王子と別れてから、あまり哀しいと思わずに1日を過ごした。
なんとなく「本当のお別れ」のような気がしなかったから。
何故だか、またすぐに戻るんじゃないだろうか？と思った。


会社で仕事をしていると、王子からメールが来た。

「今日は遅いの？」
「少し残業するけど、そんなには遅くならないはず。」
「じゃぁ、ゴハン食べに行かない？」

おかしいな、別れたのになぁ、なんて思いながら
2人で夕ご飯を食べた。
普通に食べて、普通に帰路についた。


いつもだったら、このままどちらかの家に2人で行くけど
その日は違った。

「明日も忙しいみたいだけどがんばってね。」
「うん、ありがとう。」

2人で別の方向の電車に乗った。
いつもと違う夜。


その途端、すごく哀しかった。
電車に乗っているのに涙がこぼれてきて
周りの人に気付かれないように泣いた。
我慢しているのに涙は溢れてきて、どうして良いか分からなかった。

いつもは、駅からバスに乗って家に帰るけれど
こんな顔でバスに乗る訳にも行かないので
夜道を一人、歩いて帰ることにした。

暗闇の中、誰にも気づかれないように　大泣きしながら帰った。
30分程歩きながら泣いたら、何だかスッキリした。




自分の気持ちが分からなかった。
王子と元に戻りたいのか、それとも違うのか。
王子と一緒に居るべきだったのかな？
判断材料がぐちゃぐちゃになっていた。


正直、王子はほんとうに良い男だと思う。
良い男というか、できる男の人？？と言ったらいいんだろうか？

常に何かに向かって努力を惜しまないし、
家事は全て自分でできるし、連絡もとてもマメで不安にさせないし、
私に何も求めない。
少し束縛がきついなぁと思うこともあるけれど
いつも大事にされていると思う。本当に。


でも。
私は彼の前でいつも自信がない。
「いいこだ」と思われている自信がない。
一番良い彼女だ、と思われている自信がない。
他に代わりはいくらでもいる、と思われている気がしてならない。
王子が「私」と付き合っているという事実に
私は何故か納得できていないのだ。



別れ話をしたとき、彼はこう言っていた。

「はるには、もっと自分を必要としてくれる相手がいいのかもね。」
と。


そうなのかもしれない。



多分私は、まだ"キミ"のことを忘れられていない。














別れて二日後くらいに、王子からまたメール。

「今日はるの家行っていい？」

んー、おかしいな。別れたのに。
…と思いつつ、きっと話があるんだろうなと思ったので了解。

予想は当たってた。



「やっぱり俺にははるが必要です。」



王子はそう言った。
私はまた悩んだ。答えがすぐに出なかった。

どうすればいい？
どこにいけばいい？
何を未来に見ればいい？






私の中の理性の私が『王子を離したら後悔するよ』と何度も言う。
何度も何度も。

けれど私のココロが『違うよー』と、ココロで涙を流す。







「意志と感情は別物だ。」


好きな漫画の女の子が言ってたっけ。

キミと付き合っていた頃から、よくそう思ってた。





キミと話がしたいよ。

恋人同士には戻らなくても、キミと楽しく話がしたい。
たくさん笑いたい。

あの頃、そうしていたみたいに。








そんなことを思っていたら、夢でキミに逢ったよ。


おかげで寝坊してしまったよ。

王子とお別れをしました。
突然のお別れ。



昨日の今日で、まだ実感が沸かないけれど
彼に依存していなかったようで、
結構依存していたのかな。
予想していた通り、今まで見えなかったことが突然見えてくる。



王子はとっても優しくて
私のことをいつも一番に考えてくれていた。

それなのに、私は彼を選べないの？





「距離をおくってことは、別れるってこと。」




お互い嫌いになった訳じゃないのに
別れを選んだ2人は何故だろう。



元に戻る気もするけれど
そこに踏み込めない自分も居るのは確か。


この先の道が見えない。
ぼんやりと描いていた未来が白紙になった。







もう、彼の作った美味しいご飯は食べれない。
もう、朝目覚めたときに優しいはぐはしてもらえない。
もう、おやすみのメールは打てない。
もう、モーニングコールはかかってこない。



合鍵も返さなくちゃ
指輪もネックレスも外さなくちゃ
会社でのメールも待っちゃだめだ
部屋にある彼のものも返さなくちゃ


TODOが多すぎて、何もしたくなくなるよ。
悩んでばっかりの日々だったけど
楽しい思い出はたくさんあったから。
当たり前のように、心がちぎれる。


『傷つくことをおそれてはだめ』


そう。
自分が傷つくなら、いくらでも傷つけばいいじゃないか。


でも今さら　独りでどうやって生きていけばいいかな？


















今、冬じゃなくて良かったって


ココロの底からそう思った。


　

王子とは、それなりに仲良くやっている。
前よりも喧嘩は減ってきたように思う。

王子はいつも猫を被っているけれど
とても優しい。


話は変わり…

働き始めてからというもの、私は生理前にイライラしてしまうことが多くなり
そんな時王子に会うと、どうもイライラが増してしまう。
けれど王子はちっとも怒ったりしない。

「はるが辛いのは分かってるから。」とか

「母親がそういうの酷かったから、慣れてるよ。」とか


いつも私のことを考えてくれる。



そんな王子と付き合っているのに
どうして私はココロから幸福だと思えないんだろう。
どこかおかしいんだろうか…




時々、Jとむしょうに電話したくなる。
そのたび、電話の発信ボタンを押したくなる。
携帯電話を手に持って、電話を見つめる。
けれど私は、ボタンを押せない。
『押しちゃいけない』という想いが強いのかもしれない。



キミが私を大切にしてくれてたころ
私はそれをちゃんと実感していたはずなのに
今の方が、もっとそれを感じるよ。
愚か過ぎるよね。


きっと王子と別れても同じな気がする。
別れてから、「王子は優しかったな」って気が付く。
そんな気がして、また自分を責めるんだ。


今目の前にある幸せを　どうして私は感じられないのだろう？

はるか ｜MAIL

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