また喧嘩してしまった。

「最近うまくいかないね。」
そう私が切り出したのが発端だったのかもしれない。

喧嘩したり、悩み過ぎたりすると、
私はすぐに『もう無理なのかもしれない。別れた方がいいのかもしれない。』
って思ってしまう。
そこが私のダメなところなんだけど。
どうしたらいいのか分からないんだ。

彼のことは好きだけど、
どこか歯車が合わない気がする。
どうしても、イライラしてしまうことも多い。
許せないことが多い。（タバコやお酒、などなど…。）

寝て考えよう。

仕事で疲れてくたくたで、
事情を説明したいけど、"忙しい自慢"みたいになってやだし、、
と思って彼には「つらい」とか「しんどい」とか言わないようにしてるけど

ちょっと「残業続きで疲れたー」
みたいなことを言ってみると、
「確かにつらいよねー、オレも前にずっと終電だったときは昼ごはんも惜しむくらい忙しくて…」
みたいに言われた。

自分の忙しかった過去を持ちだされても。。
そんな事言って欲しいんじゃないし、、
なーんて思ってみるものの、
そんな事思ってばかりだから「女は面倒くさい」って思われるんだろうな。
分かってはいるけど、女ってこんなもんだよ。


言って欲しいことと、実際に言われることが違うのは当たり前のこと。


でも最近つくづく疲れてしまって。
何で付き合ってるんだろうって思うこともある。
電話したいと思わない。
会話が続かない。

何これ。
文字にしてみると、「もう終わってる2人」だって思った。
こんな事でいいのかな。
ずっとやっていけるのかな。

でも会えないと淋しくて、一人になる自分を想像すると嫌になる。
結局相手が誰でもいいってこと？
何だかそれも違う気がする。


別れを選ぶことが怖い。
またいい思い出ばかりを思い出して、泣くのが怖い。
臆病過ぎる自分。
弱すぎる自分。
どれも、嫌いだ。



一人になったら何か変わるのかな。

私、一人で生きていけるのかな？


何だか色々疲れて、、考えるの嫌なんだ。
でも、考えることから逃げていたら結局進まないし。


Jと別れたことは、すごく哀しかったしたくさん泣いたけど
自分で決めたことだし、後悔はしていない。
別れたことで得たことが凄く多かったから。
キミの優しさと、キミの愛が分かったから。


今の彼は、Jのように私を愛していない。
「はるじゃなきゃだめ。」なんて到底思っていない。



先日、「他に好きな人ができたら早めにゆってね。」と言われた。
なんじゃそりゃ。
そんなこと言われて嬉しい人がいるかね？


癒されない日々だ。。

心が疲れて嫌になる。
そんな自分にまた嫌気がさして、無限の負のループ。。最悪。。。


何にも言わずただ優しく抱きしめて慰めてくれる
そんな王子様はどこにもいないのよ。

なんかもうよく分かんないんだ。

自分の頭で判断することが疲れちゃった。
先を考えることも。
幸せな自分を想像することも。
もうよく分からないんだ。

はるか ｜MAIL

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