またもや別れ話が進行中。
もう何回も何回もいい加減にしろよって感じだけど。

今回の別れ話は、いつもとは違う気がする。
本当の終わりに近づいているのかもしれない。

Jのこと好きなのか、分からないんだ。
好きなはずだけど、情なのかなという気もしている。


いつもだったら、お別れモードに入っていても
電話やメールが来ないと不安だった。
電話をかけずにはいられなかったし、
電話が来たら必ず取ってしまった。


でも今回は、何も出来なくて。
気持ちの整理ができてないから、電話もしたくない。
電話がかかってきても、出られない。
『今はまだ出られない、ごめんね。』って
メールを送るしかなかった。


私は、愛にもギブアンドテイクを求めるからダメなんだ。
Jに『もっとこうして欲しい。』って思うことが多すぎるんだ。
本当に心の底から愛してたら、求めることもなくなるの？
それとも求めるのは愛故だから？







『もう、Jとはやっていけない。』


前回の電話で私がそう言ったとき。
Jは、『分かった。』と言った。
そのあと、
『今までごめんね。』とも言われた。


2つの言葉を聞いて、涙がどんどん溢れてきた。

私も、声を絞り出して
『いまままでごめんね。』と言った。


　　

関係が良くなってるのか悪くなってるのか分からない。
特にJに期待もしなくなってしまったの。
いつからこんな哀しい日記ばかり書くようになったのだろう。
未来は明るいの？

距離を置いた方がいいのかなぁ　と　ぼんやり思う。

誰と恋をしたって、年月を重ねたらこんな風になっちゃうのかな？
私には分からないよ。

恋をしてる人は皆幸せそうに見える。
『恋人がいる。』ただそれだけで幸せに見える。
私も「幸せなんだろな」って思われてると思う。
けれど、私が本当に幸せかどうかは私が決めることで
けれど、私だって自分が幸せかどうかって分からないんだ。

どうすればいいかな？
どうすれば上手くいくのかな？
って、今、上手くいってなかったんだっけ？
ていうか、上手くいくって、どんなこと？

Jより好きな人は居ないけど
キミと一緒に居ても幸せになれない気がする。
これって致命傷？

恋はすべて感覚で動いている。
論理的に考えて恋を動かしている訳じゃない。

気持ち次第。

心はいつだってセンスで動いている。

週末、少し無理をしてJに会った。
こっちに来てくれた。

でも、2回も喧嘩をした。
喧嘩は苦手。
あの空気が重い感じが嫌で仕方が無い。
しかも、言い合いならいいものの（？）、
私達は喧嘩をするとお互い口を利かなくなる。

喧嘩をして
「なんで付き合ってんだろー」と思った。
きっとJも同じころを思ってるんだろうなぁと思うと
余計に哀しくなった。


Jへの気持ちが、少しずつ変化してきた。
好きだけど、ずっと一緒には居られない気がするというか。
最近、Jの悪い部分しか見れなくなってきて
きっとJもそうなんじゃないかな…。

離れていても近くに居ても、上手く行かない。
相手に優しくなれないし、素直になれない。
努力しようとすると、ストレスがたまるだけ。
言いたいことご我慢し続けるのが、大人なの？
わかんない。

バイバイをする少し前にも喧嘩をして
でもすぐ仲直りをした。
Jがぎゅーっと抱きしめてくれた。
ただただ泣いた。
どうしようもなく、くだらない喧嘩なんだけど。

長く付き合うと、相手の嫌なところがたくさん見えるのは当たり前だ。
だから、相手がJがなかったとしても、こういう喧嘩はするのかな。
相手のせいじゃなくて、お互いが人間だから
こういう喧嘩をするのかな。
よく分からない。

最近イライラしてばっかりだ。
私が社会人で、Jが学生だからっていうのもあると思う。
『どうせ自由な学生だからいいよね。』って思ってしまう。

上手く行く方法がよくわからない。
お互いが大人にならないとダメなのは分かってるけど…。
私はほんとにJのこと好きなのかな。
分からない。

はるか ｜MAIL

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