喧嘩をするたびに、一つ一つ諦めてきた。
キミの事を心底愛することも。
キミと一緒の未来を明確に想像することも。
帰宅後、専用ケータイに着信お知らせランプら光っている期待も。
キミが私を想い出してくれることも。

諦めれば、キミを想うこともそんなに辛くなかった。
好きになればなるほど辛くて、好きになればなるほど虚しくなった。


今までつらいことはたくさんあった。

それを友達に話すたびに
『なんでまだ付き合ってるの？』
『そんなんでどうして2年も付き合ってこれたの？』

私も、よく分かんない。

『キープされてるんじゃない？』
と、酷いことを言うひとも居た。
そう思われても仕方のないことだけど。
でも違うんだよ、って。Jはそんなことしないよ、って。
そう思えた。


別れられない理由なんて
ただ好きだから。
単純なんじゃないの？多分。
自分ではそんな答え、簡単には出てこないけど。
多分そうなんじゃないかな。

昔のキミのままだったら、やっぱり私は別れてると思う。

でもキミは少しずつ変わってきてくれたから。
だから「まだ大丈夫かも」って思えた。


恋愛は難しい。その理由は、
努力して叶うものではないから。
頑張って死ぬ程勉強し続けたら、有名大学に合格できるように
死ぬ程誰かを愛したら、その人に愛される訳じゃない。



もっと私を愛してくれる人はいる。もっと私を大事にしてくれる人はいる。
前はずっと思っていた。常にそう思っていた。
けれど今はあんまり思えないんだよ。
キミ以上に私を想ってくれる人が想像つかないんだよ。


キミが呼ぶんだ。　はるー、って。　はる。って。


優しくなったよ。キミは。
それは私のために。私を想ってくれて。
それは分かるんだ。
私にしか分からなくていい。



つらいことは、少なくなってきた。
でもそれは、私が一つ一つ諦めてきたから。
Jを想うことを抑え続けてきたから。

それって何かおかしい気がして、何か間違ってる気がして。
でも確信を持てる、何か確実な気持ちが持てなくて
キミに説明できずにいる。


喧嘩をして仲直りをしたって、気持ちが戻る訳じゃない。

その人がどんなに大切なのかって
別れなくちゃ分からない気がする。


本当のお別れが、

私達には、まだ来ない。

このまま連絡を取り合わなければ
本当の終わりが来るのだろうか。

今までの喧嘩とは　少し違うね。
私に非があるからかもしれない。

私は　遠距離で淋しいと言った。
そう素直に伝えただけだった。
キミが淋しがってくれないことが　ただ淋しくて。

喧嘩した。

キミは言った。
「遠距離、遠距離ってうるさい。」

低くて怖い声で。

その声が私の頭から離れないんだ。


私から連絡なんてできるはずないよ。


被害妄想かもしれないけど

私はとても哀しくて

とても傷ついたよ。

もうダメだね。

喧嘩した。
たぶん、私のせい。いや、君のせい？
私にはもうよく分からない。

「Jと別れたい」という気持ちは、前に比べて大分少なくなったものの
また復活してしまった。
これ以上傷つき続ける自分を見るのは嫌だ。
何度も何度も、そう思ってきた。

喧嘩の発端は、キミの「淋しくない。」発言だった。
遠距離恋愛の私達。私は淋しい。キミは「淋しくない。」
その2人がどうやって何を共有すればいい？
「淋しいよ。」と言ったら「オレも淋しいよ。」
ただその一言を　言って欲しかった。
ただそれだけだったのに。

「離れていても淋しくない。」
そう恋人に言い放たれる気持ちが　キミには分かるの？
何度も泣いた私の気持ちが分かるの？
分かるはずがない。


Jは怒ってた。
淋しくて不安になる私のことが、嫌いなようだ。
あからさまに声が変わる。

弱い私をJが受け止めてくれないのなら
じゃぁ誰が受け止めてくれるの？
淋しくなっちゃいけないの？
淋しいと言ってはダメなの？


色んな言葉が頭の中を駆け巡って
「あぁこれは言ってはダメな言葉だ。」
と私の理性が働いて言葉を選択していくと、
結局そこには何も残らなかった。
私は何も言えなくなった。

言葉もなくてどうやって分かり合えばいい？
キミだって無言を貫くのに。

どんな恋をしても、哀しいことや辛いことはきっと待ってる。
そう言い聞かせても涙は止まらない。
涙が止まらないのなら、もう恋なんてこりごりだ。
泣いてばかりなんてこりごりだ。


今よりもっと泣いてばかりいた頃、どうして私はJと別れなかったんだろう。


私にメールをくれた優しい人が書いていた言葉が、今の私にはぴったりだった。


傷を回復させるには死ぬほど苦しまなければいけないけれど
このままでもどん底だ。

私は死ぬ程苦しまなければいけないのが怖いんだ。
つまり『別れ』が。

けれどこのドロドロはいつまでたってもドン底で
結局は苦しまなければいけないのに
まるで死を遅らせているかのよう。

いつかはきっと泣くのに。

結婚　とか
私にはまだまだ想像できない。
Jとの結婚も、正直良いのか悪いものか分からない。

そもそも私がJとの結婚を想像するようになったきっかけ？は
Jが私との結婚をちゃんと考えている　ということが
なんとなく分かったときからだ。

Jの両親さんは、私にいつもすごく良くしてくれて
はるちゃん、はるちゃん、と可愛がってくれてる。
Jはそれをとても喜んでいる。
私もすごく幸せなことだなぁって思っている。


昨日、Jと電話で結婚について少し話した。

現実的に考えると、私とJが本当に結婚するとしたら
　・私が今の会社を辞める　or　転職？
　・Jが会社を辞める　or　東京に出てくる
しか選択肢が無い…のです。

後者はありえない。と思う。
私も別にそれは望んでいない。
東京に出てきてくれたら、それはそれで嬉しいんだけど。とっても。

じゃぁ前者は？
今の私にとってはそれも想像できない。
せっかく入った会社だし、転職だってそんな簡単にできるものじゃない。

Jは
「10年は今度入る会社で頑張りたい。」と言った。
それは「結婚するとしたら10年後」という意味で私は捉えた。

「あと10年は遠距離ってこと？　それは無理だわー。」
と私は言った。（ような気がする。）

Jがどんな人生設計をしているのか分からなかった。
でも、昨日色々話しているうちにJの考えがなんとなく分かってきた。

・会社は10年以上はやめない
・或る程度収入が入ってきて落ち着いてきたら結婚したい
・できれば私に仕事は辞めて大阪に来て欲しい
・子どもは2人以上（できたら3人）
・子どもが小学校に上がるまでは私は子育てに専念して欲しい
・（たぶん専業主婦になって欲しい）

こんな感じだろうか。

私に専業主婦・・・できるか？
いや、できると思うし、それは幸せなことだとも思う。
でも私は仕事もしたい。
あとJの収入だけで子どもが2人育てられるのかどうか。笑
今からそんな心配してもしょうがないし、結婚するかどうかも分からないし
気がついたら別れているかもしれないし。
未来のことなど何も分からない。いつだって。


ただ　Jが私との将来を考えてくれてること
すごくありがたいことだと思ってる。

「Jのそういうとこ（ちゃんと考えてくれてるとこ）好きだよー」

と言うと

「そうでしょー。笑」

と彼は電話の向こうで笑ってた。

愛してる。なんて、
面と向かって一度も言われたことはない。
もう22年生きてるんだけどなぁ。


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Jは酔うと可愛い。
何かと電話やメールをくれる。

昨日もメールが来た。
また相当飲んだんだなぁと分かる文面。

「はるたん愛してる（♡がいっぱい）」

シラフで「愛してる」なんて言ったことないのにー。
酔ったからってこら！

でも嬉しかったよ。
なかなか聴けない君からの愛してる。
嘘みたいだったね。

　

はるか ｜MAIL

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