この間電話をしたとき
「はるちゃん。好きだよーーー。」ってキミが突然言う。
いやいやいやいや、この頃どっかおかしいから、キミ。
すっごく嬉しいけど、ほんとどしたの？
って聞きたくなってしまう。
うん、でも本当に嬉しいよ。

そのあとも
「はるちゃんは最高だよねー
もうはるちゃん以上の人はいないね。」

とか、ほんとどうしたんだろう…こわいー（ぉぃ
でもほんとありがとね。
何で今頃こんなに優しいんだろう。
やっぱり春休みだから？
友達に会えないから淋しいのかな。
とか色々考えても意味無いのだけれども。




それに反して、なんと私は浮気者。
や、リアルじゃなく。
夢の中で。


この頃頻繁に、夢の中で蓮に会う。
そして毎回、蓮に抱きしめられてキスをする。
蓮は私を抱きしめて離そうとしない。
いつも私が、こらこらもうダメ！って離れる。（夢です。）

…何やってんだ私。困る。
いくら夢とはいえ何だかなぁ…

蓮とは小さい頃からの友達だし、
幸せになって欲しいってほんとに思ってる。
女好きだしちょっかい出したり、かなりの身の程知らずだから
「絶対付き合いたくないタイプだーorz」
と毎回思う。（ひどい）
でもほんと、蓮のことは大事に思ってるよ。


でも私が好きなのはJなの。
別にかっこよくなくたって、紳士じゃなくたって
どう考えても、キミの良さは私が一番知ってんの。


声が聴きたい。会いたい。

でも淋しいって言うのはちょっと我慢しよう。

昔はお互い、名前を呼び捨てにしていたのに
いつの間にかお互い、「ちゃん付け」になった。
こういうパターンもありなのかな。
キミの言う優しい「はるちゃん。」は大好き。


キミがこの間言っていた「さみしい。」は
きっと一過性のものであって、すぐにそんなことなくなるんだろうなーって、
そう思ってた。
だからまた勝手に不安になった。
幸せそうな友達の日記を読んで更に嫌になった。

でも今日も珍しくキミから着信。
あれ？
私はまた一瞬、今が現実かどうか分からなくなる。
この幸せを信じて良いのか分からなくなる。

キミは電車を待っているみたいだった。
また、駅のホームのアナウンスや音が聞こえた。
その音を聞くと、やっぱりいつでも、
キミの居る街に行きたくなっちゃうんだよ。

「電車来たからまた寝る前に電話するー。」

とまた珍しいことを言ってた。

そして寝る前にかかってきた電話。
眠たそうな声が可愛かった。


キミはかっこいいんじゃなくて可愛い。
目は鋭いのにね。
可愛いってことは愛しいってことだね。


幸せには不安がつきもの。
けれどその比率が7:3くらいだと嬉しい。

そしてできれば10:0で死にたい。

どのくらいぶりだろうか。
いや、もしかしたら初めて？って思うくらいに
キミが『淋しい。』と言った。

「さみしいよー。会いたい。次いつ会えるの？」

って、キミの口からそんな言葉が出るなんて。
どしたの？どっか打った？（ぉぃ

嬉しいけど　死ぬほど嬉しいけど
珍しすぎて現実とは思えなかったよ。

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大学を卒業しました。
4年間で住み慣れた街をあとにして
友達ともさよなら、とまたね、をかわして
新しい街に来た。


キミとの距離は、今までと変わらない。
むしろ少し遠いかも？
会うのにかかる時間はあまり変わらない。
変わったのは電車の運賃。
料金は今までの倍になり、さらに私の学割は効かなくなった。
キミはそれでも会いに来てくれるかな？

引越しや何やらでJに3日くらい電話をしていなかった。
すると
「電話がこないから冷めたかと思った。。怖かったー。」
と言われた。


おいおいおいおいおい！！！！
キミなんか電話なんて一週間以上放置するじゃぁないか。
しかもキミからかけてくれることなんて殆どないじゃないかぁぁああ
何を言ってるか！
てか、キミさ、前に
「電話は一週間に一度でいいー。」
とか言ってなかったっけ？？

嬉しいけど　ほんと嬉しいけど

やっぱり現実とは思えなかったなぁ。
キミが優しすぎて怖い。

「今がずっと続けばいい。」
幸せなときは、当たり前のようにそう思う。

どうかこの新しい部屋でも、キミとたくさん過ごせますように。

長期休暇があったのでJに会ったりして
たくさん一緒に居られて幸せだった。

そしていつもの日常に戻って
離れ離れの日々。

キミはもう私に飽きたのかも…
なんて思ってたけど、昨日の電話では
「好き」という言葉が聴けて
「やっぱりはるは天使。」とか
「他のコと居るとはるのが絶対いいって思う」とか
久しぶりに甘いキミだった。
ありがと。
しあわせだよ。

ずっと一緒に居たいよ。
でも常に別れはつきまとっているの。
だから涙が出てしまう。

どうしようもないキミが好き。

今はただそれだけ。

今頃？ってかもしれないけど
Jはやっぱり”だめんず”なんだろうな…。


私は恋愛経験がなかったから何も分からなかったけど
今なら少し、分かる気がする。
私はJに尽くしすぎたのだ。

尽くすことが愛じゃない。

それはよく分かる。

尽くさないと、怖かった。
Jにとって最高の女でありたかったけど
尽くさずにそうなるには、どうすればいいのか分からなかった。
今思うとすごく恥ずかしいけど。

でも今も、
実はこれからどうすればいいのかも分からない…。

とりあえず、尽くしすぎることはやめていこう。
それで嫌われたらそれまでだったと思おう。
ただし、優しさや思いやりは忘れずに。

って、難しいなぁ…
具体的にどうすればいいんだろう？
恋愛のマニュアルでも読むべきなのか？(-＿-)

恋愛って難しいな。。


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数日前、ひょんなことからJに会えた。
はぐをした。
キスをしてくれた。
頭を撫でてくれた。

不安がいっきに無くなった。
Jと手を繋いでいるだけで、
温もりを感じているだけで、
幸せだった。


これから僕たちはどうなるんでしょう。

いつまで　こんなんなんだろ
いつまで　こんな苦しい片想いなんだろ
付き合ってるのに。
変なの。


何でこんなに苦しいのに
みんな恋愛するんだろう。
心が疲れないのかな。
それとも私が恋愛に向いてないの？

本屋に行くと
「恋愛に疲れたあなたに…」とか
「恋におびえるあなたに…」とか
そういう系の本がよく目に付く。
やっぱり勝手に傷つく女は多いのか？

結局、自分に合う人を見つけるかどうかなのかな
果たしてJは私に合っているんだろうか
好きあっているかは置いておいて
幸せな恋愛ができるかどうかって
どうやったら分かるんだろ。


今はキミは忙しくて私を放置気味。
こんな度に「別れたい病」が発病する。
でもキミは結局
忙しくても忙しくなくても　連絡の頻度は一緒でしょ？


幸せな恋愛なんてあるのかな？
幸せな恋愛、私にできるのかなぁ
考えてると涙がでてくる


愛したら愛した分だけ、愛される恋愛ってあるのかな
あったらいいな


「相手を信じなさい」
よく聞く言葉。

そりゃよく分かる。理解はできる。
でも信じるには、信じるための「何か」が必要でしょ？

私にはそれがないの
じゃぁ何をどう信じればいいの
分からない。


苦しい。苦しい。


実際、「さみしい」も「会いたい」も「好き」も
素直に言えない。
意地をはってる訳じゃない。
言ったら、余計むなしくなりそうで、哀しいだけ。
せつないだけ。
傷つくのが怖いだけ。

じゃぁ私、キミに何を言えばいいの？
全部が分からない。

特になにがあったという訳ではありませんが
何だかずっと書けませんでした


私は今まで通り
迷ったり泣いたり笑ったり時に幸せだったり


自分が幸せかどうかなんて
自分が決めることなのに
どうしても他人と比べてしまう
あの人はあんなに幸せそうなのに、って。

だったら私は今を捨てて、他の場所に行けばいいじゃないか

何度も何度も、そう思った。
けれど『今』を捨てる勇気もなく、
けれど『今』に泣いているときもあり、
ただ自分を責めることが多い。
そしてキミのことも責めてしまう自分を、また、責めたりする。


私はずっと、片想いなのかな。
昔とは状況は変わりつつあるけど、
私がキミを追ってることに変わりは無い。


この頃、我慢を減らすようにした。
淋しいときは淋しいと言うようにした。できるだけ。
キミは「自分も淋しい」なんて言うことは絶対にないけど
電話をかけてきてくれたり、する。
私は、わがままだ。
でももういいの。色々考えるのは疲れてしまうから。


いろんな友達の恋を、客観的に見る。
「夜道が危ないから彼氏が迎えにきてくれる。」
「いつも電話とかメールをくれる。」
「すごく優しくしてくれる。」

全部が羨ましく思える。
私は病気か？


でも、私も、幸せなときもあるんだよ。
そう信じて、自分の幸せを探してみたりする。

私はキミの、長いメールや、電話の声を思い出す。
遠くて遠くてすぐに会えないけど
キミの「はるちゃん。」の優しい声を思い出す。


私には今、それしかないから。

はるか ｜MAIL

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