私の「会うのやめる？」に対する
メールの返事が怖かった。
Jの、「うん。。会えない。ごめん。」
を聞くのが怖かった。
期待せずに、返事を待った。


メール受信。
おそるおそる開く。
いつものように長いメールだった。
読んでいくと、

『やらなきゃいけないこと3つぐらいある。
でも、金土日ぜったい逢いたいから絶対やってみせる！
写メみたら余計に逢いたくなった（>_<)』

と途中に書いてあった。

ん？

一瞬自分の目を疑ってしまった。
「ぜったい逢いたいから」のコトバ。
嘘じゃないよね？
ほんとに？逢いたい？
ねぇ、J。私も逢いたいよ。
キミにはぐされたいの。

涙が出そうだった。
心が満たされて、ふあふあになって、あったかくなった。
良かったぁ、良かったー…。って、なった。


もしかして写メに効果あったのかな。
「会うのやめる？」って聞いたメールに
私は写メを添付していた。

でもそれは、私の笑顔の写真とかではなくて（笑）、
学校から家へ帰る雪道で、私が傘をさしているところの
シルエットを撮った写メだった。
だから、Jは、私の影しか見ていない。
独りで傘をさして歩く私の、影の、写真。
「雪が綺麗で、傘をさして帰ったんだ。ひとりでさみしいよ。」
の意味を込めて送った写メだった。


キミには、「淋しいあたし」の姿が
ちょっとでも見えたのかな。



夜、電話をかけてきてくれて
「はるちゃん。」とまた何度も呼んでくれた。
昨日のキミは甘かった。あまあまで怖いくらい。




予定通りなら、明日キミに逢える。
そして、明日は研究の発表日。
色々山場です。

全てが終わったら、キミに逢える。

愛したら愛した分だけ、愛される恋愛がしたい。
私はいつだって、空回りばかりだから。
私ばかりが想って頑張って追いかけるんだけど、
いつでも平行線な気がする。
キミから私の方に、歩み寄ってくれてる気がしない。どうしても。
キミは全てをさらけ出してくれるけど、
私が安心して全てをさらけ出せないのは、何で？
「会いたい。」の一言も、あんまり言えない。
愛されてる自信がないから。
キミはきっと「会いたい。」なんて一言、すぐに言える。
愛されている自信があるから。


相変わらず、メールは1日1通です。
数で愛を測ろうだなんて思ってないはずなんだけど
今の私には、それしかカウントできるものがない。
電話の回数とか、メールの回数とか、
そんなものでしか確認できない。
きっとある人は、笑って「バカね。」というかもしれない。
「そんな恋愛してるの？」って。
言われてもしょうがないかもしれない。
私は惨めなのかもしれない。
そうかもしれない。


キミは、これでも努力してくれてるんだと思う。
1通のメールを送るのにも、努力してるんだと思う。
嬉しいけれど、哀しいんだ。
努力させなければ、メールさえ送ってもらえないなんて。
キミが、「自分から望んで」電話とかメールをしてくれる日を
私はずっとずっと待ってた。
そして多分これからも、待っている。
こないと分かりながらも。1%の可能性にかけて。バカみたいに。


この間、（日記には詳しく書いてないけど）長い長いメールをキミ送ったとき

「Jが、たくさん電話とかメールとかしてくれるの待ってた。
　昔みたいに、会いにきてくれるのを待ってた。
　大好きって言ってくれるのを待ってた。」
って、書いた。
惨めだって分かってた。バカだって分かってた。
言ってもしょうがないことだと分かってた。
それでも言った。それがほんとの気持ちだったから。
別れようと、思ってたから。
だから、Jが私のその言葉を見て
「大好き。」って言ってくれるのを待ってた訳じゃなかった。
ううん、ちょっとくらいは待ってたかもしれないけど。
でも多分、私の気持ちは届いていない。
哀しかったよ、苦しかったよ、って気持ちは
きっと届いていない。



今週末会えるはずだったけど、会えないかもしれない。
キミが忙しそうだったから、
「やめようか？」って言ってみた。
キミは、「忙しくて会えなさそう。。」って言い出せないと思ったから。
私ってどんだけお人よしなんだろー
どんだけーorz


キミの返事待ち。
返事はきっと「ごめんね。。会えなさそう。」

分かるんだ。

分かってしまうことが、何よりも哀しい。

自分で引き金引いといて、何やってんだろね、あたし。

昨日は、電話してから眠れた。
「夜電話しよ。」って言っておいたら、
ちゃんとかけてきてくれた。

「昨日（酔ってたけど）何て言ったか覚えてるー？」

ってちょっと意地悪に聞いてみたら、

「覚えてるよー。『だいしゅきー』って言った。笑」

ちゃんと覚えてたんだ。
ちょっとびっくり。記憶なくしてるかと思ってた。
お酒強いんだなぁ。

「明日スーツ着て学校行く。」って言ってたから、
「写メー！」と言っておいた。
やっぱり女の子はスーツ姿の男の人に弱いんだよ。（多分）


そしたら今日、ちゃんと写メを送ってくれた。
写真を見て、「あー…かわいい。愛しい。」って思ってしまう私は
やっぱり負けてるのかな。

今すぐ会いに行って、
スーツのボタンだけとって、
そのままキミに抱きついてぎゅ、ってしたい。
キミのシャツに頬をあててそのままでいたい。
キミにくっついていたい。
頭を撫でてもらいたい。
そうしたらパラダイスに行けるかな？

幸せなことは、書いておきたいから、書く。



珍しくキミから電話。
夜11時過ぎ。
私はまだ研究室に居た。

「今からかえるー。はるは学校？」

「うん。どしたのー？遅いね。」

「きょうねー、飲み会だったの。たのしかったわー
　こんなに気持ちよく酔えるの久しぶり。」

キミは本当に上機嫌だった。
声がふわふわしているのが分かった。
きっと笑い上戸なのかなぁ。
私はお酒に弱いから、Jが羨ましい。


「はるちゃん、だいしゅきー。」

酔ってるなぁ。
でも可愛い。
酔ってるときに言われた言葉でも、嬉しい。
むしろ、酔ってるときの方が嬉しいかもしれない。
『つい本音が出た』って感じるから。

「はるちゃんー。明日も電話する。。」


いやー、こんなこと言って…
明日になったら忘れてそう。
てか、今日電話したことすら忘れてそう。


でも、「だいすき」の言葉が嬉しかった。


こないだ私がわがままを言って、来週会えることになった。
多分、だけど。
会えるといいなぁ。




もう、キミを諦めたいのに。
嫌いになりたいのに。
ばかばか。

何だかんだまだ続いてる。

でも私たちはいつかきっと終わってしまう。
私は大分前から、そう感じている。
こんなこと思ってしまう恋ほど、哀しいものはないのに。

じゃぁなんで一緒に居るんだろう？
なんで続けてるんだろ？

分からない。

お互い好きなだけじゃ続かない。
私にはそれが分かる。
でもキミは、多分分かってない。
私の心はつらいままです。

もう無理なのに。


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キミと一緒に過ごしてきて、つらいことは本当にたくさんあった。
数え切れない程あった。
もういくつかは、忘れてしまったかもしれない。
全部忘れられればどんなにいいかと思う。


つらかった過去を引きずりながら、
キミと未来を歩くこと、できるかな？


でもね。キミと一緒に居られて幸せだったの。
キミはいつでも笑ってくれた。
頭を撫でてくれた。
抱きしめてくれた。
いつも手を繋いでくれた。
「はる。」と優しく呼んでくれた。
「はる。」「はる。」「はるちゃん。」って。
「はるちゃんは女神だね。」って。
「はるちゃんは可愛いね。」って。


キミと一緒に居る時間は幸福過ぎて、あまり現実味がなかった。
キミと一緒に居るのが、楽しかった。
楽しくて幸せで笑ってばっかりだった。
時々はキミの目の前で泣いて困らせた。
でもキミが好きだったから。


会えなくて、つらいよ。

平日は思い切り泣けないからつらい。
目が腫れやすくて、学校に行くのが恥ずかしいから。

だから休日になったらたくさん泣こう。
ブサイクな顔でも買い物にでかけよう。

心がとても疲れている。

もうダメなのかなぁ。
ダメかもなぁ。

仲良かったのにな。
キミが大好きだったのにな。

キミがまた、色々と酷くて、電話にも出てくれなくて。
「もう電話でたくないなら別れる。」という主旨のメールを送った。
それから音沙汰なし。

キミはきっと、電話の電源を切ってる。
私には分かるの。
いつもの私だったら、今の状況でメールも電話もないキミに怒って
電話をたくさんしてると思う。電源切られてることを知りながら。


でも今回は、電話してない。
だって逃げてるのはキミだから。
逃げてるキミが嫌いだから。
私に離れて欲しくないのなら、キミが追いかけてきなよ。

私はもう多分、ここから動かない。

だから、このままキミから連絡がなくて
ずっと連絡がとれないままになったとしても、それでいい。
それでいいよ。


どうなるんだろ。
キミはどうするんだろ。
私はもう頑張れないよ。

辛いことを日記に書くことが、
とても辛いです。

あとで読み返すと、余計に心が痛いし
自分を責めて疲れるから。

疲れた疲れた疲れた。
不安不安不安。
苦しい苦しい苦しい。

考えるの、やだ。
でも考えないと多分、自分は幸せにはなれない。
だから時々考える。
この先、キミと居て自分が幸せになれるかどうか。


キミに繋がらないだけで、呼吸困難。
そう、私は病気です。
「恋の病」なんて可愛いものじゃなく
何かが狂っているんだ、きっと。


キミと話せば幸せなのに。
キミは私の名前を何度も呼んでくれるのに。


最近は苦しくなくて、結構大丈夫だったのに。
過去のつらい時期のことを思い出すと、すぐ、これだ。



もし今夜電話が繋がったとしたら、
また『不安だよーつらいよー』って、
言ってしまいそうな気がする。
それでまた私は泣いて、泣いて、キミは私の名前を呼ぶんだ。


一人で勝手に泣いてばかみたい。

こんな日記ばかりでばかみたい。

今日は何だかすごく淋しくて、淋しくて、
キミと話がしたかった。

キミは相変わらず忙しそうだったけど、電話してみた。
夜10時くらい。

1コールでキミは電話に出た。
きっとケータイをいじってたのね。
どうやら駅で帰りの電車を待ってるみたいだった。
「帰ったら電話するね。」って、キミは言ってくれた。
何だか優しいね。


ドラマを見ながら、電話を待った。
ドラマを見て号泣してた。
ほんと私はよく泣くな。ダメだね。


電話がきた。

「はるちゃん。はるちゃん。」

キミは優しく何度も私の名前を呼んでくれた。

「はるちゃんと一緒に寝るー。
　はるちゃんちゅぅ。。」


何で最近、優しいんだろう。
幸せも、ちょっと怖い。
でも、幸せ。

他愛ない話をたくさんして、
私の名前を呼ぶキミの声もたくさん聴けて、
今日は幸せです。


ありがとね、J。

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