キ ミ に 傘 を 貸 そ う 。
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| 2007年02月26日(月) |
このあいだ、会ったとき。 |
君が居る街に行って、会社説明会を終えて
君の授業が終わるまで、君を喫茶店で待ってた。
午後の5時頃。
「近くの喫茶店でまったりしてるから、
ガッコ終わったら連絡ください。」
そうメールして、1時間以上喫茶店で雑用をしてた。
就活のための自己分析をしたり、今日の反省をしたり。
君を待つのは、苦痛じゃない。
ずっとドキドキして居られる。
『こんな日に限って遅れそう。』
君からのメール。
気がつくと6時半になろうとしてる。
少しがっかりしながら、またゆったりしてた。
作業がひと段落して、一息つく。
「ふぅ。」って力を抜いた瞬間、
隣に君が座ってた。
ものすごくびっくりした。
君はニコニコ笑ってた。
あぁ、一ヶ月ぶりのJ。
髪の毛が少し、短い。
「びっっくりしたー!! もう、ほんとびっくりした。。」
と言うと、君はまた
「あはは、サプライズ。笑」
と笑った。
幸せだった。
これで2回目のサプライズ。
1回目は、クリスマスだった。日記には詳しく書いてないと思うけど。
君は髪の毛が少し短くなってた。
私が頭を撫でながら「髪切った？似合うね。」と言うと、
「今日朝切ってた。おかげで遅刻した。笑」
と言ってた。
会えないとき、君はそっけなくて、私の事なんてどうでもいい感じだけど
会うときはやっぱり優しい。大切にしてくれる。
君は私に会えて嬉しそうだった。
「夕ご飯を食べに行こう。」
と、喫茶店を出て街を歩き始めた。
私も背が低くて、君も背が低い。
もちろん君の方が背が高くて、身長差は10センチ以上ある。
私にとっては君の背の高さが丁度良い。
手を繋いで、街を歩いた
Jは、人目をあまり気にしない。
だから人が多い場所でも、私を抱きしめたがったり
キスをしたがったりする。
私は勿論恥ずかしいので嫌がるんだけど・・・。
「ぎゅーしたい。」と君が言って
「人がいるからダメ。」と私が言う。
君が拗ねる。それが可愛い。
ふいに、繋いでいる私の手に君はキスをした。
そういう一瞬、一瞬が、多分生きてるうちで一番幸せで
これからどんな風に、そういう幸せを失っちゃうんだろうって、
私は損な考えばかりをする。
会えないときも、
今くらいに私の事を想ってくれればいいのに。
いつの間にか、別れる時間が来た。
2人で駅に向かった。
私は特急電車に乗って、またいつもの街に3時間かけて戻る。
ぎゅう、って一瞬、抱きしめられるのを許した。
繋いでいた手が離れる。
心を、押し殺す。
いつもそう。
哀しくならないように、心を無にする。
「ばいばい。また来るね。」
本当に、また来るから。
会いにきてもらうより、私はこうやって会いに来たい。
私はとてもずるいから。
だって、会いに来て貰ったら、
見送るときにすごく哀しいから。
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就活ついでに、Jに会ってきた。
たった2時間半だったけど、幸せだった。
毎日会えたらいいのに。
詳しくは、また後日。
去年の年末、蓮に会ったとき、
今の彼女との馴れ初めを聞いた。
彼女には元々付き合っていた彼氏が居たけれど別れて、
つらそうにしてたとき、
蓮が奪った。
って、嬉しそうに笑いながら言ってた。
私がそれを聞いて、
『いいなぁ〜そういうの。誰かに奪われてみたいよ。』
（別に、「蓮に奪って欲しい」というニュアンスではなく。）
と言うと、蓮は笑ってた。
愛って何なんだろう。
愛ってもしかして、何も見返りを求めずに
その人の事を大切に思えて、その人の幸せを願えるってこと？
そんな綺麗な感情？
愛って綺麗なままかなぁ
じゃぁ私はJを愛せていない
ただ好きなだけ。心から好きなだけ。
嫉妬もたくさんある。
見返りもたくさん求めたい。
だって私はJにもっともっと好かれたい
想って欲しい
大切にして欲しい
もっと私のことを考えてほしい
何よりも
作品の事よりも？ そこまでは言わないけど
私はきっと、出会った頃のJと、今のJを比べているんだ
あの頃はきっと、Jはもっと私の事を考えていてくれた
今は 違う。きっと。
Jにとって私がどんどん当たり前になってる
そういうのが、哀しい。
『しょうがないことだ』って分かってる。
熱は上がったらいつか下がるもの。
でも君は私の痛みを理解してはくれないね。
君はいつか、私を一度失う気がする。
何故だろう、そんな気がする。
こうやって弱ってるとき
もし私のことをJよりも深く愛してくれる人がいるのなら
そっちに行ってしまう可能性だってある
君はそんなこと
考えもしてないよね。
私だってそんなこと考えたくないのになぁ
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| 2007年02月18日(日) |
来ないで、と願う『いつか』 |
私は、自分を守るために
「哀しい未来」を想像しておくのが得意だ。
だからいつでも、『Jと別れてしまう未来』を想像できる。
Jが目の前に居るときでも、「別れ」を考えてしまう。
君が、私に向かって笑っているとき
『あぁ、この笑顔、いつか見られなくなっちゃうんだなぁ』
って急に哀しくなって。
『いつか、この人は私の手から離れて、届かない人になるんだろうなぁ』
って、想像して。
涙がこぼれる。
どんだけネガティブ思考やねん。と突っ込みを入れたくなる。
そして、もっと先のことも考える。
Jが、私ではなく、他の女の子とこの先付き合った場合。
そういうとき、『はるかはこうだったのになぁ・・・。今の彼女はなぁ・・・。』
って思えるくらいに、私はベストを尽くして、Jに接してます。
（と、言ってみる。）
だから頑張って料理もするし
たくさん笑うし
たくさん抱きしめるし
美味しいカフェオレも作ってあげるし
君の好きなものを全部知ってみたいと思う。
君がいつか私から離れても、もしくは私が君から離れても、
君は君の夢を守り続けて、その夢を掴めますように。
君は弱いから。とてもとても弱いから。
私よりも、きっと弱いから。
その弱さを埋める程の才能で、この世の全ての人を魅了させてみてよ。
君の作品を一番愛してるのは私。
たとえ君が私以外の誰かを選んで、この先歩んでいったとしても
私は君の1番のファンであり続ける。
私のココロが、哀しさで折れない限り。
おそらく
私のことをJよりも深く愛してくれる人は居ると思うけど
Jのことを私よりも愛する人は居ないと思うんだ。
うん、自己満足に、そう思います。
せつないけど、いっか。
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| 2007年02月17日(土) |
夢の中のココロの中のキミ。 |
夢を、見た。
夢で蓮に会った。
夢で蓮に会う確率、かなり高いなぁ・・・。
蓮は、「お前、ずっと前オレのこと好きだっただろ。」
と言った。
私は「うん。好きだった。」
と答えた。
「時期は違うけど、オレもお前のこと好きなときがあって。
でもそのとき、お前のことが好きなやつが他に3人くらい居てさ。」
「はー？」
「そのうちの2人は中学の先輩だったんだけど。」
「そんな人知らないよ。笑」
「いや、お前は気付いてなかっただけで。」
とかいう、変な話をしてた。
蓮はまた話をつづけた。
「オレ、彼女とは別れたんだ。
今ははるかの事が好きなんだ。
お前に彼氏が居てもかまわない。」
そう言って、蓮は私を倒してキスを続けた。
私はなんだか抵抗できなかった。
でも頭の中にJが居て、
抱きしめるのとか、キスとか、そういうのがJと重なって、
『あぁ、蓮のキスはこういう風なんだ。
やっぱりJのとは違うんだ。』
とか、冷静なことを考えてた。
何もかもJと違くて、その違いを感じてた。
そして私はなんとか、蓮と一線を越える直前に
「やっぱりダメだよこんなの！」と言って蓮の手を振り払った。
頭の中でぼんやりと、
「どっからが浮気なんだろう・・・？」と考えてた。
Jの事が、夢の中でも頭から離れなかった。
なんで夢の中でいつも蓮とこうなっちゃうんだろうorz
私の願望なの・・・か？
いや、でも私は蓮と恋人にはなれないし、ならない。
蓮も私を選ぶことはない。
私もJが好き。
何だかもうなぁ・・・
好きって何なんだ。恋ってなに。
駆け引きとかやだよ。
でも現実で、何でこんなにJにメールをするのとか、電話をするのとか、
いちいちためらわなくちゃいけないんだろう。
「迷惑かなぁ」
なんて考えなくちゃいけないんだろう。
こんな自分が嫌いだ。。
安心できる恋なんてあるのか？
愛されてなきゃ不安でたまらない。
もっともっと
君を信じられればいいのに。
君は
『こんな俺を好きになってくれるのは、はるだけだよ。』
と言う。
君は落ち込んだとき、そう言う。
その言葉を、きちんと受け入れられないのは何故だろう。
嬉しいのに、何か違う。
君は、
私が君をほんとに好きだから
私の事を好きなのかもしれない。
君は
『自分を好いてくれている私』が好きなのかもしれない。
じゃぁ私が君を嫌ったら
君は追いかけてきてくれる？
付き合い始めたとき、君は
「放し飼いされてるみたい。もっと束縛してほしい。」
みたいな事を言ってた。
その気持ちが、今は分かる。
勝手な私でごめんね。
何かがおかしい。
私はきっと、君がいなくても生きていける。
君は、私がいなかったら生きていけない。
でも私の方が君が好きで
君は私よりも愛は少ないんだ。
分かるんだ。哀しいけど。
必要とされるのと、好きっていう気持ちは違うのだろうか。
深みにハマると色々な事が分からなくなる。
Jより私を愛してくれる人が居るんじゃないか？って思う。
でもその人を私がJより愛せるのかは分からない。
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| 2007年02月11日(日) |
先へ。先へ。君を越えたい。 |
相変わらず、メールも電話も私から。
という日々が続いているけれど、なんだか慣れてきた。
メールも電話も「もっとしてよ！」とか言ってみたいけれど
強制してさせてみても、意味が無い。
でも今日は朝からJが電話をかけてきてくれて嬉しかった。
いい朝だった。
私はJと電話をすると、いつも嬉しくて嬉しくて
かなりの興奮状態なので（？）、
Jはいつもそれを聞いて笑ってくれる。
笑ってるその声が好き。
バカだって思われてていてもいいから、
笑ってる声が聞きたい。
そろそろ就活の時期。
（遅いくらい。）
自分の未来を見つめる。
私はJより一歩先に、大人になる。
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『はるちゃんはいいこだねー。』
Jは最近私をちゃん付けで呼ぶ。
Jがインフルエンザにかかって、急に優しくなった。
メールもたくさん送ってくる。
すごく嬉しいけど、何だか変だ。
そして、『はるちゃんはるちゃん。』とか
『はるちゃんは優しいねー。』とか言うので、
「大丈夫？頭にまで変な菌とか入った・・・？」と聞くと
『おいこらおまえ・・・（笑）』と言うのだった。
君は私のことが好きで、手放したくないと思っているのは感じるけれど
でも追いかけているのはいつも私の方で、たまに疲れちゃうんだ。
よくドラマとか（？）で、別れそうになっている恋人とかのシーンで
「もう君のこと愛せない」とか言って、でも相手が
「いや！お願いだからそばに居て！あなたが居ないと無理なの！」
とか言うのが私には分からない。
（何じゃそりゃ。）
相手にとって私が1ｇでも重くなったら
私は全ての自信を失って、恋人から離れていくと思う。
たとえ自分がその人を愛していて、本当は一緒に居たいって思っていたとしても、別れを選んでしまうと思う。
別れる辛さより、重いとか面倒だとか想われる辛さの方が痛いから。
私は強くなれない。
だって私は、誰かに救われたいというよりは、常に誰かを救っていたいから。
Ｊが私に救いを求めなくなったとき、
つまり、私が居なくても生きていけるようになったとき、
私がＪを必要としていても
私はＪから離れていくんじゃないだろうか。
「救ってよ。そばに居てよ。」と言われて、私がそれに応えてからでないと、
私は「私を救って、そばに居て。」と言えない。
つまり、相手が何かを求めてくれないと
私も相手に何かを求められない。
つまり、誰かに何かを求めるのが苦手なのかもしれない。
求められるなら、いくらでもいい。
いくらでも私は応えてあげたい。
君の愛の言葉がしくて欲しくてたまらない。
だって私は君に十分すぎるほどの愛を与えている。
だって私は君を十分すぎるほど愛している。
うん、私はもう「与え」ている。
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恋の駆け引きが嫌い。
とてつもなく嫌いだ。
何故かというと、自分が駆け引きできないから。
きっとされてばかりだから。
でも駆け引きをする道理はよく分かるのだ。
恋人との関係に安心しているとき、ふと
「あれ、私この人のこと本当に好きだっけ。」
って思うときがあるのは当然（？）だと思う。
相手は自分のことを好いてくれていると完全に安心していて、
不安にならないと、好きかどうか分からない。
恋人という価値を忘れかける。
けど、自分が不安になることで
「あ、ほんとに自分は、彼（彼女）のこと好きなんだ」
という自覚できる。
不安になるときが一番、「好き」という自覚ができるのだ。
だから、男を不安にさせる女がモテるだとか
追いかけられる女が良いとか言われる。
私は不安にさせられてばかりで、
きっとJは安心しきっている。
それでも私は恋の駆け引きが出来ず、
Jを安心させてばかりだ。
今、大学関係ですごく理不尽な出来事があり、
かなり精神的なショックを受けた。
（というと、かなり被害妄想っぽくて嫌なのだが。）
一番支えて欲しいときに、
キミは電話に出ない。
哀しかった。
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君の「会いたい」を聴いたり
君が呼ぶ「はる。」を聴いたとき
私がどれだけ安心するか、君は分かっていない。
そして何も分かってないのは私も同じこと。
『私はいつか君を失っても、
一生、君の夢を応援して見届ける強さだけは持っていたい。』
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先週の土曜日に電話をするはずだった約束をJにすっぽかされて
お詫びのメールも何もこないので、
とうとう私も疲れ果てた。
けれど、Jがわざと電話をしなかったとかそういう事ではなくて、
Jのやりたいことに没頭しすぎていて
Jのいう「やりたいことやっていて、はるのことがどうでもよくなる」時間に
丁度入っていってるんだなということも理解していた。
そしてJが「はるはオレのことずっと好きでいてくれる」
と安心しきっているのも私にも分かっていた。
次の日の日曜日も電話を待っていたけれど、ついに来なさそうな気がしたので
「よし、全てを言おう」と決心してJの携帯電話にコールをする。
もう何でもいい。
少し申し訳なさそうに電話に出たJ。
なんだか冷めていたように思う。
でも私の名前を優しく呼ぶのはいつも通りで
Jにとってはいつもの自分だっただろうし、いつもの私だったと思う。
いつもの何気ない話をしてから、
「あのね、昨日みたいに、約束してたのに何も言わないでるのやめてね。
電話とかメールできないときはあらかじめ何か言って。
Jは自分の状態がもちろんわかるけど、私は分からなくて不安だから。
もしこれからちゃんと守ってくれなかったら別れるから。」
と言った。
突然「別れる」なんていう単語が出てきてJも驚いていた。
「え！？・・・分かった、ちゃんと、言います。」
よし。分かる男だ。（多分。）
そして、今まで不安に思っていたことを全て言った。
恋は本当に病気だ。
思い込みだけで全てが動いている気がする。
相手は何も意図せずに行動したことでも、受けて側にとってはすごく傷つくことだったり、嬉しかったり。
「今日電話したのはね、別れようかどうしようか相談しようと思ったからなんだよ。」
と言うと、どうやらJは「はるが思いつめてる・・・」と思ったようで、
静かに話を聞き始めた。
「女の人はさ、例えば極端な話だけど『1日に2回好きって言われてて、それが1日に1回になったとしたら、愛情が二分の一になった』って思うんだよ。
例えば私が犬で、毎日餌をちゃんともらって可愛がってもらえてたのに、
それが少なくなったら、お腹もすくしすごい淋しいし、死んじゃうんだよ。
他のところに行きたいって思うんだよ。辛いんだよ。
Jはさ、前に『オレは自分から好きって言いたいから』って言ったでしょ？
『言いたくなったときに言う』って。
それってつまり、『好きじゃないときは言わない』ってことだって思っちゃうんだよ、私は。
しかも、最初はちゃんと「好き」とか言ってくれたけど、最近は全然言ってくれないし、そうなると不安になってくる。
本当はJが私のこと好きって思ってくれてても、言ってくれなきゃ私にとっては「無」なんだよ。
電話も、最初は私が着信履歴残してたらすぐに昔はかけなおしてきてくれてたけど、今はそういうのが無いでしょ。そういうのでまた私は不安になる。
そういう不安がいっぱい重なって、もう私は「好かれてる」とか「愛されてる」とか全然思えなくなった。
自信なんて、何にも無かった。
Jは「自信持って」っていうけど、勝手に自信なんて持てるはずないし。
すごく辛くて不安だった。
Jの様子が明らかに違うの分かってたし。
それなのにJは、「オレの事嫌いになってよ」とか言ったでしょ。
そんな事言われたらもう、「好き」とか「会いたい」とかも言えなくなった。
オレの事嫌いになってよって、私が重いってことでしょ。
もうずっと辛くて、バカって分かってたけど勝手に私ばっかり辛くて、
もう別れようかって思った。
恋人同士ってさ、好きなだけじゃダメなんだよ。
相手を思いやれなきゃ意味ないよ。
私、いつでもJのそばにいる訳じゃないから。
淋しくて死にそうになったらどっかいっちゃうから。」
もっと沢山、自分のエゴを押し付けた言葉を言ったかもしれないけれど
だいたい上のようなことを言ったように思う。
涙は自然にずっと流れていたけど、
伝えなければと思って泣くのを我慢しながら必死に言ってた。
私も勝手な言い分ばっかりだったかもしれないけれど、
Jが安心しきって私をおろそかにしていたのは十分感じていたし、
Jもそれをどこかで理解してたのかもしれない。
「何か言って。」というと、
暫くたって、Jが言った。
「そんな思いつめてるなんて思わなかった。
・・・これからは、もっと、努力します。
オレは、はるがずっとオレのそばに居てくれるって思ってすごい安心してた。
でもオレははるじゃなきゃだめだし・・・うん。
オレは別れたくない。」
今回はちゃんと届いたみたいだった。
いつも私が不安になって「不安だ」と泣くと、
「なんで？どこにも行かないって言ってるのになんでそんなこと言うの」
みたいに少し責められていた気がする。
責められていた理由も分かる。
だって私がJの言葉を信じられなかったから。
信じて裏切られるのが怖かったから。
信じられる力をJからもらいたかった。
確かな言葉や態度で。
今回、ちゃんと言ってわかってもらえて良かった。
わかってもらえたと思う、多分。
次の日から、Jはちょっと変わった。
メールもなんだか優しくて、
メールの中で何度も私の名を呼んだ。
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| 2007年02月04日(日) |
『どっかいっちゃうからね。』 |
「はる以上の人はいないよ。」
うん、私もそう思います。ある意味。
君をここまで理解できる人も、
君の作品をここまで心底愛する人も、
君のことがこんなに好きな人も、
君のダメなとこもこんなに好きな人も、
私以上なんてありえない。
私以上の女のコが居たら、私に代わってJを守って欲しい。
「Jはさ、この間『俺のこと嫌いになってよ』って言ったけど、
本当に私がJのことを心から嫌いになったら、それで満足なの？」
と聞いたら、
「・・・ごめんなさい。嫌わないでください。」
と言った。
『俺のこと嫌いになってよ』
の意味は、私だって本当は分かっている。
「俺のこと心底嫌いになってよ」って事ではなく、
「今より、好きの度合いを減らしてよ」ってことだ。
君はきっと、失ってからじゃなきゃ色々なことに気がつかない。
私はこの先もずっと、君の側に居るなんて限らないのに。
それを君は分かっていない。
本当の意味で理解していない。
ミスチルの「フェイク」の歌詞が頭から離れないんだ。
「愛してる」って女が言ってきたって
誰かと取っ替えのきく代用品でしかないんだ
ホック外してる途中で気付いていたって ただ腰を振り続けるよ
代用品にならずに生きてく術は、身につけられるんだろうか
Jにとって、私がただの代用品でしかなくなったとき
迷わず君の手を振り払って他の幸せを見つけにいくよ。
私は君にとって、「たった一人のひと」になりたいのだから。
それ以外の何にもなりたくない。
Jはたまに
「はる、幸せになってね。」
なんて言う。
そんなの私の欲しい言葉じゃない。
全然欲しくない。いらない。
そんな他人まかせの言葉なんて要らない。
私は君と一緒に幸せになりたかった。
幸せって何だろう？って考えたとき
『不安がなくて、安心できること』
という考えが出てきた。
それなら私は今幸せなんかじゃない。
私の勝手だけれど、私が勝手に不安になって
哀しい未来を想像して、泣くだけ。
私のこんな不安をぶつけたら
Jが離れて行ってしまうような気がする。
でもそれでいいような気もする。
でもずっとこんな不安が続くなら
やっぱり別れてしまいたいって思う。
Jの「ずっとはると一緒にいたいって思ってる」
の言葉が、どこかでやっぱり信じられない。
信じられないというか、Jが本当にそう思ってるって強く伝わってこない。
信じさせる力をもらいたい。
女はどうして、確かな言葉だとか、確かな愛情などを求めるのだろう。
これはもう、そういう本能なのだろうか。
色々考えるのにも疲れた。
泣いても何の意味もない。
誰にも届かず、自分の中に蓄積させていくだけ。
Jのこと
もうこんなに考えたくない
大学に居るときはまだ平気だけれど
家に帰ってきたら1人で、考えたくないことばかり考えてしまって
居てもらってもいられない。
胃が痛い。
ただ悔しいだけ。
もうほんとに、苦しいだけ。
君にはもうこの気持ちは分からない。
男はやっぱり
「釣った魚に餌をやらない」
これに尽きる。
そういうもんだ。
でもなんか腹が立つ。
餌がなかったら死ぬに決まってるじゃないか。
バカヤロウ。
でも何だか、色んなことが分かってきた。
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