縛りたくないのに縛っているような気がする。
縛られていないのに、妙に縛られている気もする。
苦しい。気が重い。不安。
限界っていつ？
もう、別れた方がいいんだろうか。
こんなに辛いなら、別れた方がいいのかな。
そうすれば、電話もメールも待たなくて済む。
何も期待しなくて済む。
でもきっと、友達には戻れない。
君は、君から私の方にやってきてはくれない。
苦しい。苦しい。
メールはまだ来ない。
こんな僕でごめん。
恋愛体質じゃないからこんなに辛いの？
それとも恋愛につかってるから苦しいの？
何も考えたく無い。
ただ今苦しいだけ。

恋愛は難しく、ときに面倒くさい。
もっと楽しめない私がいけないとも思うのだけど。
もっと楽に頑張りたい。
恋愛がプラスにだけはたらけばいいのに。
友達だった頃の方が良かっただなんてあまり思いたくない。
でも、お互いに友達だった時の方がお互いを大事にしてた気がする。
こんなこと思うなんて馬鹿みたい。

色々迷ったり、つらいと思っていたら
夢に蓮が出てきた。
久しぶりに、蓮に会った。
蓮は、私にJが居ることを知りながらも私にキスをした。
「こらこら」と私は彼の頭をぽん、と叩いた。
ありえない光景がまた夢の中で現れる。
夢の中で蓮は「オレ、今度はフランスに行くんだ。」
と少し哀しい顔をして笑った。

蓮は、冬休みでもうすぐ帰国する。
年末に会える気もする。
ちゃんと話せるかな。
Jの事も話せるかな。
蓮に会って話がしたい。

週末にはJが来てくれた。
一緒に居る時間はすぐに過ぎてしまう。
私の作った料理を美味しい、美味しいと言って食べてくれた。
（美味しくない場合、何も言わずに無言で食べる。嘘がつけない奴め。）

ところで気にかかってる事、
私はまだ彼から誕生日プレゼントをもらっていない。
というか、くれる気がしない・・・。
別に貢いで欲しい訳では無いし、高級なものがほしい訳じゃない。
ただ、「誕生日だから何かしてあげたい」って気持ちになってくれないのかな。
誕生日には電話してもらっただけ。
なんか凄く哀しい・・・。私が変なのか？

恋愛って楽しいもの？つらいもの？
分かんない。とにかく今はつらいのかも。
会えないときがつらい？
メールが来ないときがつらい？
分かんない。考えるのが苦しい。
でもJが好き。でも自分の気持ちばかり大きいのがつらい。

恋は、追っかける方と追いかけられる方、どっちが良いんだろう。
私は多分今追いかけている方なんだと思う。
友達は、「少し追いかけるぐらいが良い〜〜」なんていう。
確かにそれも分かる。分かるけど、追いかけているばかりは不安なのだ。
追いかけられている時は「あ、なんか相手の気持ちが大きいな」って思って少し物足りないかもしれないけど
追いかけているときは「私だけ想ってる？」って不安になる。
何を当たり前の事を言ってるんだろう私は・・・。


今日は1ヶ月ぶりに彼に会える。予定。
今回会ったら次に会えるのは多分クリスマス。
その分充電しなくては。
好きだから追いかけてる。
もうそれでいっか。

片想いのときは
「あの人が私のこと好きだったらいいのに…」
なのに、両想いになった途端
「あの人が私のこと好きじゃなきゃ絶対やだ!超不安！」
に変わる。

この変化がこんなに辛いだなんて知らなかった。
ネガティブすぎるなぁ私。

Jと両想いになって幸せは沢山増えたけど、
1人だったときより不安が100倍増えたよ。

Jの元カノの写真を見たら
超可愛くて
超セクシーで
超スタイル良くて
超美脚だったのでとても凹みました。

おまけに性格まで良いらしいので更に更に凹みました。

あいたたた。
自信なんてあるわけないわ!!

なんとか気持ちが落ち着いて穏やかな日々になった。
良かった。もうあんな自分は見たくない。
自分も辛いし、何よりもJが困るだけだ。

恋愛を何度も経験している友達が言ってた。
『最初は好き好きばっかり言い合うけど、３ヶ月あたりでそれがなくなるんだよね。
それで女の子が不安になって、「どーして好きって言ってくれないの・・・？涙」
とか言っちゃうんだよね〜』って。
なるほど。恋愛初心者の私はそんなことも知りませんでした。
そしてうっかりJに、「最近全然好きって言ってくれないね」と言ったら
「前は口に出さないと不安だったから。今は大丈夫」とか言われてしまった。
私はそんな言葉が欲しい訳じゃなかった。ただ「好き」と言って欲しかった。
ただそれだけで私はとても不安になった。
Jは、私を不安にさせてばかりだ。そんな主観的な感情だけだった。

でもそれは間違っていたんだ。
もっと冷静に考えれば、自分のことしか考えてないことに気がついただろう。
私が「不安だよ」と意味不明な結果の感情だけをJに押し付けて、それによってJを不安にさせてしまった。
馬鹿だった。
「明るいはるが好きだよ」と彼は言った。
私は無理して明るくした。それ以外方法が見つからなかったから。
彼の為にも頑張ろうと思った。不安に負けてばかりいては仕方が無い。


それからは何だか元気になった。
Jともたくさん電話をした。
私が前にうっかり「好きと言ってくれない」と言ったせいか、Jは好きだよと言ってくれた。でもそれは、本心で言ってくれてるのだと思えた。
もしそうでなくても、信じることが一番の道だ。

ただの「好き」って言葉。その言葉だけで安心してしまう。
恋ってそんなもんだと思う。

再来週にはJに会える予定。
早く会いたい。

いつの間にか私はJの気持ちを追い越して、私はJの事が好きです。
私の気持ちが大きすぎて、Jとの気持ちに差が生まれて、私はどんどん「もっと好かれたい」気持ちがまた大きくなって不安になる。
Jが私のことを嫌いになった訳ではない。
ちゃんと大事に思ってくれている。と思う。
でもやっぱり付き合い始めたときとは気持ちに変化がでてきていて、
彼にとって私の占める割合が減ってきている。
こんなことしょうがなくて、責めても仕方が無いのに
昔のあたしの方が幸せだったなんて、なんだか辛い。
このままずっと辛かったら、もう別れしか残されてないのかな、とも思う、

Jが初めて私の手を握ってくれた日、ずっと私の手を両手で包んでくれて
頭をずっと撫でていてくれた。
そのとき私は一番幸せだったんだと思う。
あの日の涙を私はもう流せないのかな。
前の自分が羨ましい。

もうすぐ21歳になる。
それまで頑張ろう。

正直すごくつらい。
今日は彼と電話をしていてとうとう泣いてしまった。
どうしてこんなに不安なのか、言葉で説明することができなくて
彼も何だか困ってしまって、更に私も泣くわでぐちゃぐちゃに。
糸がからまるってこういう状態なんだな。

結局、私がもっと頑張って自信を持つしかないという結論になった。
「頑張る」っていうのは私の結論で、
「自信を持って」というのは彼の意見。
正直自信など何も無いのだけれど。
自信を持つということは、彼を信じるってことなんだろうな。

恋愛のことでこんなにぐちゃぐちゃになる自分なんか見たくなかった。
ただ苦しい。ただ苦しい。
でも誰にも言えない。
近くの友達にも何も相談できない。
本当の事を言えば、ただ単に、彼が私のことをあまり好きじゃないんだって不安なだけなのに、ただそれが言えない。
重荷になんかなりたくない。

でももし明日地球が終わるとしたら、今君に伝えたいことがある。


あぁダメだ、気分を切り替えないと。
これからもっともっと忙しくなる。
（正直倒れそう）


つらい　って言っていいのか分からない。
つらいと言ってしまったら、自分が弱いのを再確認してもっと辛くなる。
助けを求めてもいいのだろうか。
困って結局何もできない。

とりあえず安心したいのに。

付き合うって、両想いが前提のはずなのに
どうしてこんなに不安なんだろう。
お互い忙しくて電話もメールもなかなかできない毎日。
Jはそんなことあまり気にしているようにも見えない。
多分それが私が不安な理由。
こんなことで不安になってしまうほど、私は乙女だったっけ？
こんなの嫌だ!

正直、Jと付き合う前まで、もし恋人ができたらちゃんと好きになれるのか、
ちゃんと人を愛せるのか不安だった。
でも今はその逆になってしまうなんて、恋愛は怖い。
恋愛って恐怖だ。うわおどうしよう。

うだうだ悩んでも仕方が無い。
こちらが転がすくらいの勢いでいかなきゃ！
もっと楽しまなきゃもったいないでしょ！
根暗なまんまじゃなにもできない。

そうだ音楽を聴こう。
研究の勉強をしよう。

それでも君を思い出す。
誰かに助けを求めたくてたまりたいのに誰にもいえない。
多分君が助けてくれなきゃ何も救われない。


誰のためでもなくただ自分のために強くなりたい。
私はそんな、愚か者です。

はるか ｜MAIL

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