Jと別れる夢を見た。



夢でJが私の部屋に突然来てくれて、「突然どうしたの」って私は喜んでJを抱き締めるのだけれど、
実はJは私より前から付き合っている女の子が居ることが発覚。

そしてその女の子は、私の昔からの親友だったのだった。
もう２重にショックで、どうして良いのか分からず・・・
ただ分かったことは、私は親友のこともJの事も好きだから「諦める」という逃げ道しか取れなかった。


泣きながら、親友のコに
「Jを少しでも取ってごめん。幸せになってね。」
と言って二人にサヨナラするのだ。
（まるで自分が悲劇のヒロインぶっているところが気に入らない。）



目が覚めてJに電話をしてみた。
何度もコール音が鳴って、もう出ないかなと思った頃にJの声が聴こえた。

『夢だから大丈夫だよ。』というJの声を聴いて安心した。

　『あなたはすぐに絶対などと言う。
　　私はいつもそれを嫌がるの。
　　だって冷めてしまっちゃえば
　　それすら嘘になるじゃない。』

椎名林檎さんの「ギブス」の歌詞の一部。
この歌詞の意味を、昔よりももっと深く理解した気がする。

この歌詞に共感してしまうから、私はJに「ずっと好きだよ。」とか
「絶対にこの先も好きだよ。」なんて言えない。
そして、Jにも言ってもらいたくない。

もちろん、「ずっとはるさんが好きだよ。」と言われたら嬉しい。
とても矛盾しているけれど。
でも、それがいつか嘘になるのが辛い。
あとで「あれは嘘だったんじゃない」って思う時が来るのを予想したくない。


未来ってどこにある？
未来は今の積み重ね。
今、何をすべきなのだろう。




　

もう無知には戻れない。




私はずっと１人だったから、1人に慣れていたけれど。
誰かと一緒に居る喜びを、遅ればせながらも知ってしまった。
もう元には戻れないの？

もしJを失ったら、私は1人に耐えられるのだろうか。
誰かが側に居ないと、淋しくてどうしようも無いのだろうか。

1人だった頃の私に、戻れることはもう無いのかもしれない。

変なことばかり考えるなぁ。

君の声を聞きながら眠る。
電話越しだけど。
君が笑っている声が好き。

ときどき泣きそうになる。
泣きたいと願う。
苦しい声を出すと、「大丈夫？」と聞いてくれる。
でもこの距離が、少し心地良い。

早く君の手に触れたい。

結局Jが私の居るところまでやってきた。
会って話をしたら、ようやく安心してくれたようだ。
今Jの気持ちがすごくすごく大きい。
私の何倍もの気持ちで、私を包み込むのだ。

前日、ほとんど寝ていないこともあり、私はくたくただった。
疲れてベットに休んでいると、Jが何度も私の頭を撫でて、手を握ってくれた。
彼はよく私に触れたがる。
私の手を、彼が両手で包む。私は目を閉じる。
何だか泣けてきた。手を握ったまま、静かに泣いた。
『どうして泣くのー？』
私は笑って、質問には答えない。
私自身も、的確な答えなどきっと分かっていない。


Jのココロ以外のどこが好きかと言われたら、間違いなく『手』と『声』と答えると思う。
正直、Jの顔は好みではなかったりする。
手が好きだ。声が好きだ。
手タレ並に、彼の手は綺麗だ。
ずっと見ていても飽きない。
そして声も好きだ。
ずっと電話していても、きっと飽きない。


あぁ、とても眠い。
二人で眠った。

Jに会ってから、２日が経った。

Jの日記に不安でしょうがない、というようなことが書かれてた。
電話をしてみる。
コール音は鳴るけれど、出ない。
電源を切られる。
結果、突然Jに連絡がつかなくなる。
何度も電話をする。


やっと出た。

『ごめん。』

『どうしたの？大丈夫？こっちこそごめん。』










彼は言う。

『・・・もうさ、オレさ、好き過ぎるんだよ、はるさんのこと。』


彼を不安にさせてる。
私はその電話のとき、学校に居たために大声で「私も大好きだよ」と言うことができなかった。

彼は、私の重荷にはなりたくない、と繰り返す。

私は彼の好意に答えることができるだろうか？


『じゃぁ今すぐ会いにきてよ。』

人を想うこと

他人に想われること

私はまだ、慣れていないのだろうか。
一生、こんな風に生きていくのかな。
恋愛は慣れなのだろうか。
私はそんなことは分からない。
まだ何も分かって無いのだ思う。


鬼ごっこと一緒？
鬼は絶対に楽しいと思う。
追っかければいいの。

逃げる方って辛いだけ？

はるか ｜MAIL

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