高校の集まりで、昨日久しぶりに蓮に会った。
少し痩せた気がする。

会うと、「あぁなんか愛しいなぁ。好きになりたくないけど。」
とか思うから悔しい。本当に悔しい。
蓮は私なんかを好きになったりはしないから。
蓮はきっと女の子が大好きで、私はその中の一人に過ぎないのだから。


蓮が帽子をかぶせてくれた。
なんだか嬉しかった。

蓮からいい香りがするので、どこの香水？と聞いたら
バックから出してみせてくれた。
男物の香水だったけれど、きつくなくてよかった。
私も欲しいと思った。


匂いはずるい。
脳の感覚と結びつく。
それも、かなり強く。
匂いをかぐだけで、色々なことを思い出してしまう。








そして今日、本屋に行ったら偶然蓮に会った。
すごい偶然だ。
女と男の先輩と一緒だった。

少しだけ話をして別れた。




なんかせつなかった。

地元に帰ってきた。


今日友達と電車で出かけていたら蓮から電話がかかってきた。

「なにしてるの？」

「今電車の中なの。」

ごめんね。
これから君のところに行く元気はない。

私やっぱり君を愛することはできない。
まだ誰も愛することはできない。

Jにメリークリスマスを言うことができずに
Jからメリークリスマスと言ってもらえることが出来ずに
なんとなく時間はこうやって過ぎてゆく。




ある女の人に「君にはまだ時間が必要だね。」
つまり、子供であると言われた。

彼女はJのことも蓮のことも何も知らないくせに。
あんたの知らないところで色々考えてるんだってば。
子供扱いしないでよ。
自分は幸せだからってその態度なぁに？


と思った。

気付いたら、そんなこと感じた自分は子供だった。
「子供扱いするな」という事自体子供なんだわ、多分。


別にあんたに理解されなくていいの。
誰にも理解されなくていいわ。


こんな馬鹿みたいな感情なんか。

大雪警報。
雷も。

ここは、冬でも雷が鳴る。
最初少し戸惑っていた。

今日は特に雪が酷くて、部屋にこもっていたら
さっき電気がチカチカして、一瞬まっくらになったりして
凄く怖かった。

蓮に「停電っぽくて怖い！」とうっかりメールをしてしまった。

そうしたら暫く経ってから蓮が「停電だって？」
と言って電話をかけてきてくれた。
嬉しかった。

でもそれは友情だから。
愛じゃないから。

振り回されてる気がする。
私が振り回してみたいのに。


蓮とはそれから、ほんとどーでもいい話をしたりして
私が「ありがとう」と言って電話を切った。


私は男女の親友関係なんて絶対に信じない。
だから私と蓮は、ただの友達だ。
いや、ちょっと仲の良い友達かなぁ。

素直じゃないねと言われても多分否定しない。



「（地元に）帰ってきたら遊ぼう」
と蓮は言った。

うーん…
二人きりかもしくは、すごい大人数かどっちかだったらいいよ。
できれば後者ね。

何気ないことを私に伝えてくれるとき

どうして私を選んでくれるんだろう？

君の大好きな人や友達や知り合いの中から
どうして私を選ぶの？


「期待するなかれ。期待するなかれ。」


好きな小説の一説を思い出す。
大丈夫、期待しない。

でも嬉しかったから、ありがとう。

辛い一日だった。

寒さがせつない。

今日は凄く疲れて、家でうたたねをしてた。
目が覚めると蓮からメールが来ていた。

蓮が日本に帰ってきた。

『ただいま』とだけ書いてあった。



それだけで何だか嬉しかった。
沢山たまっている課題を頑張ろうと思えた。

でも私は蓮を好きにはならないと乱暴に決めている。
彼も、私のことをうっかり好きになったりはしない。

明日世界が滅びるとしても、きっとそうでしょう。


私たちは変なのです。

私は孤独。
恋人が居ないという点において。
ただそれだけは言える。

ただそれだけの事なのに。
今それが一番苦しい。
でも、世間で言う「彼氏が欲しい」という言葉はなんとなく、使えない。

何か違う。
ただ、そういう気がする。
でも気がするだけで。

私も結局、世間で言うところのそれと一緒なのだと思う。


淋しい。
でも誰でもいい訳じゃない。
むしろ誰も選べない。

好きになれない。
どうしてか分からない。
もしかしたら知らないうちに、好きになることを拒んでいるのかもしれないけど。
怖くて好きになれない。
誰のことも。


どうしよう。
どうすればいいんだろう。
でも、ただただ孤独で泣けてくる。

友達に恋人ができたときの喪失感は最悪なものだ。
それは、「友達に恋人ができた。悔しい！」っていうものではなく
「私の大切な人も、また私を置いて、私をひとりぽっちにして、幸せを見つけに行ってしまった」
と思う。


私はきっと、今誰の幸せも　心のそこから　喜べない。


だから、幸せにならなければいけないと思う。

そんな風に、弱いあたし。

急に、

「あ、恋愛しなくちゃ。」


「すぐに、恋人を作らなきゃ」

ってあせり始める時がある。
それは大体夜。
朝起きると、
「もぅ…どうでもいいやぁ」ってなる。


でも本当にやばいと思う。


私は、知らなさ過ぎる。

恋によって、死ぬほど好きになったりとか
死ぬほどせつなくなってしまうとか

そういう事を知らなさ過ぎる。


知りたいけれど　少し怖い。
それだけは確か。

ここでは初？
密かに受け取ったバトンをやろうと思います。

何バトンなのだろう。
まぁいっか。

■告白する
あると言えばある？


■告白される
あー（？）


■同性に告白される
いや…レズに興味はないでふ。


■兄弟姉妹の恋人と会う
会う会う。
っていうか会わせてくれるから非常に面白い。
一緒に食べたりしました。
不思議なかんじ。


■兄弟姉妹の恋人を奪う
ありえない。


■芸能人に恋
あったあった（笑）


■キス
ｸﾏとなら日常茶飯事。しまくり。


■駅のホームでキス
理想的。


■公園でキス
公園がない…


■人前でキス
多分ありえない。

■同性とキス
別にいいんじゃない？


■恋人と手を繋いで街を歩く
いいねぇ。


■恋人のプリクラをどこかに貼って過ごす
うーん、どこかって…？
多分こっそり持ってるだけだと思う。
とにかくシャイなんで（は？


■話したことのない人を好きになる
遠い遠い昔…


■合同結婚式に参加する
合同結婚式ってあるの？


■芸能人の追っかけ
そんなお金も情報も無し。


■年上が好き
結構好きだと思う。
でも実際年齢ってあんまり関係ない気がする。


■年下が好き
よくわかんない。


■外見重視
好きになれば外見がどうとか忘れる。
でも綺麗な人が好き。もちろん。
でも全然カッコよくない人を好きなったりする。


■恋人と温泉旅行
またーり。


■嫉妬深い
分かんない…
でも束縛するのはやだ。


■二股された
そりゃ最悪だね

■フラれることが多い
多いんじゃない？（笑）


■ファンクラブがある
なんじゃそりゃ？


■バレンタインにチョコをもらう
友チョコっていう悲しいあれのことかしら？


■手作りマフラーをもらう
もらったー嬉しかったー
結構前のおはなし。


■ペアルック
無理だとおもう


■恋人色に自分を染める
それって一体どういう事なんだろうね


■恋人と携帯会社を同じにする
めんどくさい
でも便利でいいと思う。
絵文字もやりとりできますし。


■思い出したくないフラれ方
思い出したくないってば。


■五歳以上年上とつきあう
最高。無理そうだからあえて希望。
大人の人って好き。


■五歳以上年下とつきあう
好きになっちゃったら有りになっちゃうんだろうね。


■好きな人がいる
自分でも不明。


■惚れやすい
全然。


■腕枕好き
うーん…痛くないのかな…


■過去の恋人との品
形あるものは何も無い。


■果たせてない元恋人との約束
元とか居ないから。


■今までに恋人１０人以上いた
だから…（以下略


■貢ぎ
多分しない…


■忘れられない人
やまほど。

■抱き締め好き
多分好き。
救いたい。


■ドラマのような経験
私の周りには結構居るかも。
いい意味でも悪い意味でも。


■友達の恋人を奪う
ありえない。


■恋は活力
そうだろうな。


■アブノーマル
？


■ナンパ
変な中年っぽい人。

　　　　　
■遠距離恋愛
不安じゃないだろうか。


■文通
すこし。


■お姫様だっこ
自分重そうだからやだ。


■ビックリプレゼント
うーん…あったっけ…？


■親に別れさせられた
ないない。


■赤い糸を信じている
運命より偶然が好き。


■恋がしたい
できないから困ってる。




冷めててすみません。
けっこうつらいです。これ。

夢で蓮に会った。

昨日は、昔からの友達にも会った。



私が蓮を好きにならないのは、悔しいからだ。
蓮”なんか”好きにならないと決めている。

蓮の女の子の理想は高い。
おいあんた、そんな女の子は日本中探してもきっと一桁じゃ…？
っていうか、そんな女の子は蓮を選ばない！

ってくらい。
もちろん後半は、本人には怖いから言えてない。

彼の理想リストをまとめてみた。

・痩せすぎずぽっちゃりしすぎていない
・ある程度男を立てる
・ぎゃーぎゃー騒がない
・うるさいのは×
・とりあえずブスは論外（多分）
・大人しい
・色白
・ある程度頭がいい
・ハデ系は絶対駄目
・スポーツが得意
・何か頑張ってる
・顔はもちろん可愛いに越したことはない
・ウエーブパーマよりストレート
・黒髪
・金髪なんて論外（明るめの髪の毛も×）
・Vivi,cancam系はやだ

あぁ…でも、書いてみたらそんなでもない（？）
うん、こんな女の子はいるとは思う。
前言撤回。
でも、蓮はこんな女の子とは出会えない不運な奴に思える。


よしこうなったら私は
くるくるパーマをかけて超ハデな服装をして
かなり高めのハイヒール履いてVivi系にしてやる。

そんな度胸ないけど。
とりあえず、あまのじゃくで居たいと思った。

被害妄想がとても大きい。
馬鹿だなと思う。


いつまで経ってもここから走り出せない。
泣こうとしても涙は出ない。
素晴らしいものをみたらすぐ泣いてしまうのに
何故だかとても感動できるものに、とてもクールになったりして
感情移入できなくなって、泣けなくなるときもある。


蓮はいつも私の話を聞こうとしない。
私もきっと、話さないと思うけど。


願わずにはいられない。
ただ願うことしかできない自分が居る。


叶わないなんて分かっているのに
いつまで経っても私は子供だ。
サンタクロースをずっと信じてるみたいに
なんかの奇跡を待ってるの？

誰が来るのを待ってるの？

幸せな夢を見た。


夢はいつも私を置いて行く。
とても怖い夢を見ても嫌だけど
あまり幸せすぎる夢を見ても、「覚めなければ良かったのに…」ってせつなくなる。



苦しいなぁ。
もう独りでは生きていけない。
それなのにどうして誰も選べないんだろう？


最近、私の中では結婚ブーム。
結婚したい。


いつかね。

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