離れていかれるのが怖い。
ひきとめては駄目？
口実を作って、ひきとめては駄目？


ひきとめる資格なんてない。

私一体どうすればいいんだろう。



きっぱり泣ける程、失恋してみたいと思うときがある。
まるで受験の合格発表のように、その結果が変えることが出来ないみたいに
私は悲しかったことを思い出した。
そうだあれはＪの時だ。

でも幸せになりたくて生きてるのに
失恋してちゃしょうがないじゃないか。


もう君の話は聞きたくない。
君の幸せなんか聞きたくない。
そう思う私は黒か、白か。


私は出す答えはいつも黒。


全てが黒くてたまらない。

言ってくれないから、何にも解らない。
君のこと本当は、多分解ってない。


言わないから、伝わってない。
私のこと本当は、きっと少ししか解ってもらえてない。

バイトが少し苦しいかなぁ。
人と接するのは苦悩だけれど、喜びもそこにしか見出せないのかも。

何か映画が見たい。

何か頑張ったら、誰か認めてくれるんだろうか。

「頑張ったね。よくやったね。」

って褒めてもらいたいな。

最近は闇を


あんまり見ていない。

私の苦しみとかいう妄想が
どれだけ間違いなのか、思い知らされた気がした。


私は、今日会った彼女を救うことができるんだろうか。

ヒトは助けを求めずに立つことなんて出来るんだろうか。

傷つけたんだなぁと


いまさら思っても仕方が無い。


だってあの時は、何も考えたくなかったから。

なんとかなるもんだ。多分。
そうしないとくたばってしまうから。


凛は私に
「はるかは彼氏作れても作らない」とフォローしてくれたけど
そうじゃないと思う。


私は異性に対してある程度の距離を置くことが日常になっている。
思わせぶりな態度はとらないし、とれない。
私は積極的に誰かを好きにはならない気がするから
どんどん悪い方向に。


ぐちゃぐちゃするのが嫌。
傷つけるのが嫌だからとか、そういう純粋なものじゃないよ。

私自身好かれない人間だと思うわけ。

自分で言っててむなしいので、成長しなければと思う。


ふぅ。苦しいね。

1人でいるのは嫌いじゃないんだけど
どうしても孤独は嫌みたい。

でもせつないのは好き。

象徴的。
追われると逃げたくなるし、逃げられると追いかけたくなる。
いつも、誰でも、当てはまるわけじゃないけど。

でも逃げられたとしても、私からも逃げるしな。
最悪なパターンだなー　臆病者め。

他力本願なんだろうな、きっと。
私から行くことなんて、あんまりできないから。

もし私に今彼氏なんかができたら
毎日幸せでたまらなかったりするんだろうか。

このうやうやした気持ちも何処かに行くんだろうか。
このもやもやした感情は何なんだろう。


ずっとずっとずっとずっと
何だか苦しくてたまらない。
話を聞いてくれるような気もしない。

「ね。」って言ってくれる優しい人を
私は最近、頻繁に思い出してる。

なんかこう、食欲がなくなるあの感じ。
苦しい。たまにこんな時がある。
どうしようもなく落ちているとき。
どうしようもなく独りなとき。

誰にも助けを求められないとき。
誰に話しても、どうでもいい話だと受け止められると決め付けられるとき。

泣きたいと思う自分を責めるとき。

なんだかな。阿呆だなぁ自分。

今日は同級会で蓮と会った。
蓮の頭をぽんぽんと叩いておいた。
蓮はクラスの女の子達と話していたけれど、途中で私の方に来てくれた。


蓮はもう少しで此処から離れてしまう。


今日は、蓮があまりにも女の子と話しているので何だか嫉妬してしまった。
これって好きの部類に入るのかな。
認めたくない自分が居る。

だって蓮と私は、なんだか当てはまらないような気がするから。


蓮が発つまでには、また会えるかもしれないけど。

なんかせつねーなーーー

とか、言ってみる。

苦しい日が続く。


誰か、私の逃げる手をひいてほしい。

今日の夜、蓮に会った。
蓮と、もう一人、高校時代のクラスメイトと。


蓮は元気だった。良かった。
前より私に対して優しくなった気がする。

蓮は黒髪がよく似合う。


すごくずるいと思う。

今日は本当は蓮に会う予定だったけど


やっぱり会えなかった。連絡しなかった。

でもこれでいい。と　思う。
もう少し経てば、同級会で会えるんだし。


こんなに時間が経ってもまだ疑問なこと
畑先輩はどうして私を好きになったんだろう？
分かんない。
考えても仕方がないからやめよう。



なんか　苦しいなぁ。

ただ一言　言えばいいじゃん。


淋しいって。


ただそれだけじゃん。

でもそれが言えないで　みんな生きてる。

逃げる場所がない。



つまりは居場所がないってことになってしまう。


小さな個室じゃなくて
もっと広い心の中に、誰かの中に住んでみたい。

叫び声は、聞こえてない訳じゃなくて
私が叫んでないだけだよ。
つぶやいてばかりなんだから。

どうしてだろう。
私だけ置いてけぼりなんだろう。
そして、何故そう感じてしまうんだろう。

ぽつり。
私だけぽつり。
人を愛する能力が著しく低いのです。
せつない感情だけがどんどん増えて
たった一人、私にとって大切な人を
私の中で生み出すことができないのです。


どんなに優しくなったって
どんなに自分を押し殺したって
その先になにがあるんだろう？


私は何の見返りを求めずに
何かを与えることはできるだろうか？

苦しくて弱っていたら
誰か頭をなでてくれるだろうか？
ちゃんと泣けるだろうか？

夏バテなのか体の調子がおかしい。
弱っている。


恋愛についてよく考えるようになったけど
私はやっぱり、恋愛に対してはすごくガキで
すごく弱いんだと思う。
誰かを受け入れる余裕がないんだよ。



もし私に余裕があって、人を受け入れられるとしたら
きっと畑先輩と付き合ったと思う。
愛しくはなくても、まだ好きじゃなくても、きっと付き合えた。
カタチだけの恋人になれた。

でも無理だ。今考えてもやっぱり無理だ。


誰か、側にいてくれる人がいたらいいと思う時はあるけれど
なかなか上手くいかないものだ。

昨日久しぶりにJと話すことができた。
Jはとても愛しい。私は、Jのことをきっとあまり知らないんだけど
やっぱりそれでも愛しいと思う。
Jと会えて本当によかった。奇跡に等しいと思う。

もし私に恋人かなんかができたら
Jとはどうなっちゃうんだろう。

あんまり考えたくないこと。

未来が見えないな。

会いたい。会いたい。会いたい。
今すぐに会いたい。
顔が見たい。
声が聴きたい。


もう会えないのかと思うと
余計に会いたくなる。


会いたい会いたい。



今すぐに。


叶わないって分かってるけど。

早くまともな生活しなくては。
薄汚れた世界に足を踏み込んではいけない。

まともなバイトを探して、少ないお金だとしても一生懸命働いて
一生懸命勉強をして
本気の恋愛をする。

いや、最後は･･･あんま望みないや。

純愛が流行ってますが、私自身が純粋じゃないばあいはどうしろと？

恋人はいらないから、優しい人が側にいてくれないかな。

はるか ｜MAIL

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