記憶の記録。
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2003年12月31日(水) 大晦日

ここにきてくださっている全ての方に。


いつもどうも有難う。


どうぞ良い御年を。




日記を書きに来てみたら、カウントがちょうど５００だった。
何だか嬉しかったので、勝手に自分達にとって縁起がいい事と決めてみた。
前向き前向き。
素敵な出来事だ。

2003年12月30日(火)

誕生日を越えてから、Ｍちゃんがずっとぐずっている。
弱いパニック発作が継続している感じというか、『自分』が「いつ、何故、何処で、どのようにして死んでしまうか」という妄想と恐怖がついてまわっている。ふと気を抜くとその妄想に取り込まれそうになってしまうので、アタシはなるべくビデオを見たり本を読んだり気を紛らわしているが、とても疲れる。
早く年があけてしまえばいいのに。
４日には病院にいける、今はそれだけが救いのような気分になっている。
よくないことだ。

でも、やっぱり生きているから。
楽しいことも嬉しいことも自分達全員のものにしたい。
お誕生日おめでとうって言って下さって（思ってくださって）有難うございました（＾０＾）

2003年12月28日(日)

この数日間解離がひどくて、ほとんど記憶が飛んでいる。
昨日は誰かが必要以上にお薬を飲んでしまったらしい。
反省。


今日は、バスに乗ってお買い物に行って、レンタルビデオを借りに行って、母がキルシュ（実家にいる愛犬）を乗せて車で迎えに来てくれて、おうちまで送ってくれて、妹と同居人とおうちでごろごろして。
母の帰り際、「生んでくれて有難う」と言えた。絶対に言おうと決めていた。明るく言うつもりが涙声になってしまったけれど、やっぱり完全にそうは思えない部分が大きいけれど、とにかく伝えることが出来た。
母は『私達』を抱きしめてくれた。



内部からの圧迫による頭痛や小さな混乱はあるけれど、今日の私達は元気です。




お誕生日おめでとう、Ｍちゃん、『私』達。
皆さんこれからもどうぞよろしく。



2003年12月24日(水)

昨日は午後2時ごろに小さな地震があって、パニック発作を起してしまった。
気がついたら午後10時前だった。
頭痛が本当に酷かった。



今夜は近くの教会のミサに行きました。
綺麗事でも偽善でも、幸せを祈るための機会は幾らあってもいいとアタシは思う。
どうか世界が穏やかになりますように。穏やかになれますように。


2003年12月22日(月) 入院は、しません

一昨日気付いてから、たくさん考えました。
どうしたら一番いいのか。
そして、入院はしないと決めました。
今回の入院したいという気持ちは、きっと『逃げ』でしかないと思いました。
逃げることは決して悪いことではないけれど、今、入院に逃げてもきっとまた病棟の中で私達は自分達を信じきれずにバラバラになってしまいそうだと思ったから。
1週間という安心の期間をもらっても、その次の頑張りに繋げられる自信がもてないと思ったから。
妹達に助けてもらいながら、この年末を自分達なりのペースで過ごしていこうと決めました。
そう伝えると、Ｍ先生は笑顔で「いいですね」と答えてくださいました。
今日で年内の診察は最後でした。
治療を始めてから8年目の年末です。
「頑張りすぎないで過ごしてください」
という先生の言葉が嬉しかったです。
頑張りすぎないで過ごしていこう、私達。

2003年12月20日(土) 気付いたこと

去年の今頃、『私』はキッチンでたくさんクリスマスケーキを焼いていた。
（とても誇らしく、嬉しかっただろう）

今年の『私』は、ケーキはおろか皿洗いすらままならない。


それは仕方の無いことなんだと、まだ思えないＭちゃんが怯えて泣いているのだと気付いた。



「ただ治療と休養に専念できる場所」にもう一度お世話になったほうがいいのかもしれない。


2003年12月16日(火)

昼過ぎから夕方までＳと出かけていた。
何をしていても、不安感と入院のことが頭について回る。
どうしよう。


＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

午後十時過ぎ追記。
さっきまで足がぶるぶる寒くないのに震えて止まらなく、痛覚も鈍く、自律神経がかなりおかしくなっていると思ったら鬱の波が来た。
負けないけど、逃げたい。怖い。

2003年12月15日(月) 診察日

今日は必ず本体Ｍちゃんを先生に会わせるぞ、と決めていった。
深く潜っている彼女の意識を必死に浮かび上がらせて、なんとか診察室に入るまでに彼女にスイッチすることに成功。
とても頭痛が酷かった。
前日のうちにまとめておいた一週間分の記録（余談だが、この記録を作るには3つの日記を参考にしている。この私達の日記とチリの日記、それとＳの日記だ。二人の協力がなければ、とてもじゃないが把握しきれない。感謝。）は、赤字で「捨てないこと、先生に見せること」と記して鞄に入れておいたので、無事に先生の手に渡った。
しばらく本人がこの先の人生に希望が持てないこと、自分の価値がもう何もないと感じることなどを話していたが、そのうち緊張に耐えられなかったのか子供人格Ｋ�，妨鯊紊靴討靴泙辰拭�
Ｏ崎先生・Ｏ先生との面談時は、交代したら自分達から名乗るようにしていうたのだが、今のＭ先生のときはあえて先には名乗らないようにしている。Ｍ先生とのペースではそれがいいと感じたからだが、今回もやはり交代してからしばらく話すうちに、先生のほうから「今はＫ�，気鵑任垢諭廚反屬佑蕕譴燭里如■豊，�嬉しそうに頷いていた。
交代時の頭痛について話すうちに、話が事務的な方向へ向かったので更に男性人格KBに交代した。彼は今いる人格では最年長なので、こういった事務的・社会的な話題にはよく協力してくれる。
Ｍ先生とは初対面だったので、訊ねられるままに名前や年齢・役割などを話していた。
とにかく今週は入院をせず、どうしても無理なら来週からという方向で話を終わり、来週の予約時間を決めているとき、Ｍ先生がぽつりと「誰とどう話をしたらいいのかなあ」とおっしゃった。
『私』達は困って苦笑いをするしかなかった。
でも、嫌な気持ちになったり悲しくなったりはしなかった。
何故ならＭ先生にとって（恐らくＹ病院にとっても）私達は初めてのＤＩＤ患者で、その先生と新しく治療を進めていくのだと自分達で決めたから。
これからもっとスムーズに話し合えるようにしていきたいと思う。
もちろん、不安や未練はまだまだあるけれど。
頑張るしかない、のだ。

そのあと、病院つきのケースワーカーさんと初めてお会いした。
32条と手帳の申請をしたいと相談した。
32条はまず間違いなく降りるだろうとの事。
手帳は3級がおりるかどうかというところだと言われた。
基本的に、手帳の対象者は精神病患者で、解離障害は神経症分野だからだ。
でも、今の私達はパニック発作も酷いことだし、何とかしたいと思うと言ってもらえた。手帳が降りれば、市バスの乗車が無料になったり作業所の利用がＯＫになったりする。
電車に全く乗れなくて、たった一駅分をタクシー利用をしたり何倍も時間をかけてバスでまわったりしている私達には本当に助かる制度なのだ。
多くの助成―――ぶっちゃけお金を望んでいる訳では決してない。
ただ、もう少し生きやすくなりたいだけだ。
仕事だって望んでしていない訳じゃない。Ｍちゃんももう今まで何回も挑戦して、何度も何度も傷ついて辞表をだしてきたのだ。
多くを稼ぐことは無理でも、せめて福祉の保護の下で社会的な関わりがもてれば、子供人格たちの無理のない成長だって望めるのじゃないかと思うのだ。
どうか少しでもうまくいく方向へ流れて欲しい。


その後、多少嫌なことがあったり、苦しくなったりしたが、皆のおかげで何とか落ち着けている。
頭の片隅ではまだ「誰かに笑われている」声が消えないが、眠ったら消えていると信じよう。



＊次の診察日は、来週の月曜日、同じ時間。

2003年12月14日(日)

夕方までずっと寝ていた。
朝の薬は飲んだらしいが、例によって記憶がない。
夜からまたソワソワしてくる。
入院するかどうするか、もう迷うのが日課のようになっている。
確かに大部屋はストレスになるだろうし、最初の入院時に比べれば遁走や自傷は少ない。
でも、私達は怖い。
怖いのだ。
中学生の頃のように過食嘔吐がぶり返してきたことや、これから28日の誕生日に向けてどんどん調子が悪くなっていくことを考えると怖いのだ。
小さい頃は、子供のまま死ぬのは母がかわいそうだから、大人になったら、「二十歳になったら」もう死んでもいいと信じていた。実際、高校の頃はもうそのつもりでいた。ただ、その時期にいくつもの幸運な出会いに恵まれて、今この通り生きていられる。
今度の誕生日で、私達の本体は30歳になる。
また、自分達で勝手に呪いをかけてしまっているのがありありと分かって辛い。
同時に、「今度こそ」と思っている人格たちの存在も何とかしてあげたい。
憎いから、間違っているから、やっつけたりしたいのではない。
ただ一緒に楽になりたいだけだ。


明日の診察の後は、ケースワーカーさんとも初めて会う。
どうか誰も取り乱したりせず、自分達の足で歩いていく準備が出来ますように。

2003年12月13日(土)

今朝は非常に早く目が覚めた。
昨日はほぼ一日中スイッチが切れたかのように寝込んでいたらしいので、当然といえば当然だけども。
アタシＰの記憶があるのは午前10時前からだが、６時前から子供人格ＴとＳりん（えすりん、という名のＨＮを持つ人格）が起きていたそうだ。
とても天気が良かったので川沿いにぶらぶら散歩をする。
こういう時間がとても貴重で嬉しい。
夕方から、母が資格修得をしたお祝いに花を買いに市街地まで出かけたのだが、帰りのバスでちょっとしたトラブルがおきた。
信号待ちをしていた際に、運転手さんがギアを入れ間違えたのか、後に数メートル急発進してしまったのだ。その揺れと急ブレーキの音と後ろの車からのクラクションで、どっと冷や汗が出て目の前が暗くなり、パニック発作を起してしまった。Ｋ�，�出てゴキゲンだった分ショックが大きくて、とにかく辛かった。
部屋に戻ってすぐ薬を飲み横になったり、友達にメールを送って「怖かったけど結果的には何もなかったんだ、大丈夫だったんだ」と自分達に言い聞かせることにしたが中々気分が治まらず困ってしまった。
明日からバスに乗ることが苦痛にならないかどうか、とても怖い。

2003年12月12日(金)

解離と交代が頻繁で、日記を書くこともままならない。
ひたすら寝ていたような気がするが、妹や同居人に聞いたところではそうでもなく結構色々食べたり話したりしているらしい。
身体中を薄いビニールで何重にも包まれているようなこの感覚が早く消えて欲しいと思う。


妹がゼリー作りに凝っていて、子供人格Ｋ�，�非常に喜んでいる。
ありがとう。

2003年12月11日(木) ３日分の覚え書き

１２・５
パニック発作３回起す。
電車乗車・振込み・耐震実験のＣＭ。
３つ目は特にひどく、おさまるまで時間ほどかかった。
そのあともソワソワ感・根拠の無い恐怖感が続き、気を紛らわすためにサイトをいじったりするが落ち着かず。「あかり」としての短いプロフィール（誕生日や血液型など）を作ろうとしたが、激しい内部抵抗を感じたり離人感に襲われたりして結局消してしまう。前から書こうと思っていた、日記によく登場する家族二人の紹介文だけを書くことにする（「はじめに」にあります）。
夜はやっぱり悪夢を見る。
最近、眠ることが怖くなり始めている人格もいるようだ。
先生に相談したいと思う。


１２・６
朝起きてからも調子が悪く、結局３時ごろまでぐずぐず寝てすごす。
４時ごろから一人でお留守番。
子供人格Ｋ�，�「しんどいから」と横になる。
ここから先はアタシも記憶が薄く、時系列もはっきりしないのだが、とにかくＫ�，�起きたときにはスライサーで左手首が削るように切られており、血まみれだったらしい。Ｓ子の手助けでＫ�，�母（職場が近い）に連絡を取り、家に来てもらった。
MKがやったことらしいとわかる。
今のMKは昔のままのMKではなく、融合していた４人もバラバラに出てきており、しんどい子だけを抱えた状態になっているのだ。
Ｋ�，蓮峪Δ靴討笋襦廚箸泙埜世錣譴燭蕕靴ぁＡ蠹�怯えて泣いていた。
MKも辛いだろう。悲しいだろう。
ゆっくり、という言葉を忘れることはないが、こういう日には早くみんなが楽になれればいいと思わずにはいられない。


１２．８
朝から病院に電話を入れて、飛び込みで受診させてもらえることになった。
本当は２回目以降は本体であるＭちゃんに出て欲しかったのだが、今日はアタシＰが主人格として「今この身体におきていること、不安定であること、もし可能なら入院したほうがいいのかと考えていること」をまとめて伝えた。
おおむね考えていたことは伝えられたと思うが、今入院すると保険法の都合上、この前の病棟には入れずに（同じ病棟に入るには三ヶ月間以上空けなければいけないらしい。知らなかった）もう一つの病棟へ入ることになるが、そこは大部屋しかなく８人部屋がほとんどらしい。
こうなると、『私』には都合が悪くなる。
解離障害が本来入院治療に向かないのは、他人と関わることによって生じるプレッシャーを更なる解離・人格交代で凌ごうとするからだ。
前回それでも私達が入院したのは、自傷による本体の生命の危機を脱するための「保護入院」であったのだが、今回も入院するとすればやっぱりまた保護入院という形を取らざるを得ない、とＭ先生は言われた。
でも、そうなることで余計に私達にプレッシャーがかかることを心配している、とも。
私たち自身も同じ思いだ。
大部屋で入院生活を送るというのは、あまり考えられない。
正直辛いだろうなと思う。
だけど、今も実際に辛いのは辛いのだ。
今月２８日の誕生日を目前にして、また「消えてしまいたい願望」が強くなっている。
無事に乗り越えたい。
願うのはそれだけだ。

2003年12月04日(木)

今日は比較的穏やかな日々でした。
削いだ中指は全く痛みがなく、でも本当は痛くないとおかしいほどの傷と出血なので、妹にかえって心配をかけている。
ぼんやりとした離人症状が続いている。
今までの生きてきた年数の中、いったい何人の人格がこんな風に痛覚を鈍くして生き延びてきたんだろうと思う。
離人感に加え、アタシはきっと特に単純に鈍いだけなんだけど（笑）、中にはIみたいに無痛感覚の特性で『痛いこと』を凌いできた子達もいる訳で。
「辛くないことが辛い」子達のことも忘れたくないと思う。彼女達は自分から声を出さないから。もちろん、「痛すぎて声が出せない」子達のことも。


メールで「あまり悲観的になってはダメだよ」と言ってもらった。
本当にそうだと思う。
この日記には思ったことをほとんど全部書いているから、どうしても感情的に昂ぶったようになってしまうけど、なるべく悲しい感情は育てたくないと思う。
でも、「甘えたり泣いたり落ち込んだりしていいんだよ」とも言ってもらえて、それがとても嬉しかった。
自分達の悲しみに負けてしまわないように、これからも頑張りたいと思う。


2003年12月03日(水)

昨夜、追加眠剤を飲んでからふと「今すぐ料理が出来るようにならなければいけない」という強迫観念に襲われた。深夜一時半にごそごそ起き出し、冷蔵庫を漁り、キャベツをスライサーにかけて大量の千切りを作り始めた。
それが失敗だったのだ。
もうすでに眠剤が効きはじめていたんだと思うのだけれど、中指の先を思いっきり削ってしまった。
それはそれはすごい出血で、後悔したけれど遅かった。
最初はＳに手当てを頼もうと思ったのだけれど、ちょうど眠りかけていたところらしかったのでそのまま寝てもらい、既に寝ていた妹を起して手当てしてもらった。本当に申し訳ない。
止血にたっぷり５０分はかかったのだけど、途中で眠剤が効いてきて「お姉、起きろー！」と怒られながら指を上にあげていた。
こうして日記に書くときには冷静に「アホな行動だな…」と自分に突っ込めるのだが、その時にはもうすぐにでも料理をしないと許されないような焦りと恐怖だった。
でも、眠剤を飲んだ後には料理なんかしてはいけない。
Ｓにも散々諭されたことだし、本当に気をつけようと思う。
急がなければならないことなどないのだから。


とは言いつつ、ひどく落ち着かない。
「何もしなくていい」毎日に例えようのない焦燥感と罪悪感を覚えている『私』がいる。
その焦りが、過食の再開を呼んでいるのだろうか。
じゃあ何かしたらいいのに、とも思うが、何か一つを集中して行うには解離や交代が頻繁で辛い。
次の診察までがひどく長く感じるようになってきた。
何とかして全体のリズムを作りたいと思う。


先日、「この日記に題名をつけなくてもいいことに気付いた」と書いたんだけど、実はその前から既に題名をつけていない日があったことに気付いた。気付いた訳じゃなく、忘れていただけだったんだ。
笑えたけど悲しかった。


2003年12月02日(火)

目が覚めたら、洗濯槽から水があふれていて、下の階の人や大家さんが来ていた。妹とＳが水を拭いたり話をしたり大忙しだった。
情けない『私』はそこでパニック発作を起してしまいもう記憶がない。
嫌だ嫌だ嫌だ。

夕食後、またトレイで指が勝手に喉に入ってきた。
必死で阻止した。
嫌だ嫌だ嫌だ。



2003年12月01日(月)

いよいよＭ先生と会う日がやってきた。
昨夜の寝つきが悪かったせいで、朝起きるのは辛かったが何とか用意を手伝ってもらって予約時間には間に合った。
診察室に入って、まず「正直、こんなに早く転院されてこられるとは思ってなかったんですが…Ｏ先生とは納得いくまでお話できましたか？」と言われた。
入院中の面談時に、ＭちゃんがＯ先生に嫌われている気がする、話が通じあわないと感じている云々というのを転院理由に挙げていたせいだろう。
だけど、そう感じているのはＭちゃんだけで、アタシにしてみれば転院の第一の理由は「Ｙ病院は入院設備が整っており、夜間の救急対応もしてくれる」ってこと、次に「ケースワーカーさんが常駐している」ことと「電車に乗らずに通える」ことだ。
それらのことをＯ先生に話した上で、Ｏ先生がその日のうちに紹介状を書いてくれたのだ。
Ｍ先生にそう告げると、「ああ、分かりました」と納得されたようだった。
他の科よりも紹介状や前の病院でのことを気にするという点で、精神科業界というのは本当に特殊なんだなとつくづく思う。
Ｏ先生のところに行くのも、Ｏ崎先生の直接の電話での紹介があったからこそ即日の初診が許されたんだもの。

それはともかく、今日の診察ではこれからの治療方針と頻度の話をした。
方針としては、ＤＩＤそのものよりも本体のＭちゃんの長年の抑鬱状態と幾つかの神経症症状の軽減が目標だ。もちろん、場合に応じては人格間の混乱の平静化なども行ってもらうけれども、とにかく私達に必要なのは本体の生きる力だ。
彼女にとっては、退院後の今の状態は「静かな絶望に満ちた日々」らしい。
「先生と周りの人の迷惑になるので自分から死んだりはしないけれど、出来れば早く自分が死ねばいいと思う」と話していた。パニック発作が出るくせに、「事故に巻き込まれて死んでしまいたい」願望はあるらしい。
怒りをぶつけるのは簡単だ。
他の苦労人を引き合いに出して、人生観を語るのも簡単だ。
でも、そんなことで私達が救われるわけもないのだ。
大丈夫、私達はあなたを見捨てないよ、Ｍちゃん。
一緒に頑張るのだ。
そう、一緒に。

頻度としては、２週に一回ということになった。
ここでもやっぱり「ゆっくりいきましょう」という言葉が出る。
全くですと深くうなづく。

Ｍ先生は終始冷静で淡々と話される。
多分、Ｍちゃんは「嫌われている」と怯えているのだろう。
でも、今までのことを考えると、新しく描き始める地図のナビゲーターにはこれくらいの冷静な距離を持てる先生がいい。
Ｏ崎先生との８年間は、とても大事な時間であるとともに多少癒着が大きすぎた時間でもあったから。
こんなことをいえるまでにも、長い時間かかったけれど（もっとも、これをいえる人格自体が今は私と数人だけだろうけど）。
あとは、私達が頑張ってＭちゃんの悲しい思い込みに飲まれないようにするだけだ。

会計をすませて、薬を２週間分もらうとやはり結構な出費だった。
３２条の申請も早く考えたい。
今まで頑張ったんだもの、必要な助成制度は受ければいいんだよ、Ｍちゃん（彼女は『自分みたいなうそつきには必要ない』と言い張るので）


昼過ぎに帰ってから、一人で徒歩１０分ほどのスーパーまで散歩を兼ねて買い物に出たところ、遁走が出た。バス停の前を通り過ぎる瞬間、音を聞いて「ああ、バスが来てるんだな」と思ったのだが、次に気がつけばもうバスの中で、自分がいたバス停から３つも先に来ていた。誰か今日の診察がやっぱり怖くて遠くに逃げたかったのかな、と考えながら仕方なくそのまま１０分ほどバスに乗り遠い駅前のスーパーまで行った。
本屋をのぞき、そこでまた記憶がとんだ。
次に気がついたのは某クドナルドの座席で、目の前には大きいハンバーガー３つ分の包み紙。
うわあぁぁ。
ここしばらく、記憶を飛ばしての過食なんかしていなかったのに。
よっぽど診察がストレスだったのかと怯えながら恥ずかしい気持ちで店を出る（仕方ないのは分かってるけど、やっぱり恥ずかしいものです…）。
スーパーでは子供人格達が協力して一生懸命考えて千円以内で夕飯のおかずをお買い物。うまく予算内に収まり、ゴキゲンだった。こういう、いわゆる「育てなおし」に日々付き合ってくれる妹やＳ達に本当に感謝している。
いつの日か、きっとどの子供達も全ての感覚や記憶を共有できるだろうな、と信じられる。
が、買い物を終えて帰宅するも、ハンバーガーのことはすぐには言い出せなかった。
どうにもバツが悪い感じがして。
でも、結局バレることとなった。
帰宅してすぐ、アタシの腕が誰かにのっとられ（オカルト的比喩ではなく、ＤＩＤによくある感覚です）、トイレの中で口に指を突っ込まれ嘔吐してしまった。
気分悪さでいっぱいの頭の中に、「してやったり！」という感情が混じる。そういえば、買い物に出る前にもラーメンやケーキ類をやたら食べていた人格がいた。昼食を食べたにも関わらず、である。
ああしまったな、と思う。
ストレスである程度の過食に走るのはこの身体の癖なので、多少は気にしないのだが、指を突っ込んでまで吐くのはもう昔に卒業しているはずだ。
多分、Ｍ先生のところにこれから通い続けられると言う安心感が変な方に向いてしまい、「昔しんどかったこと」の追体験をしようとしているのかもしれないと思う。子供の頃からしんどくて辛くて、でも誰にも話せなかったことを、今ならＭ先生に救ってもらえるんだろうという期待。
そういう信頼したい気持ちは正しいけれど方法が間違っている、と自分達で自分達を諭す。
そのときに戻って体現して見せなくても、Ｍ先生は私達を疑ったりしないのだから、大丈夫。信じよう。ね。
とりあえず、ハンバーガーの件を話して、「過食しそうだったら、あるいは過去に過食していた人格Mzが出ていたら注意して見ててね」と頼む。
一つしかない身体も、どの人格も、もう傷つけたくない。
…しかし吐いたときに血が混じっているのには参った…。
絶対内科行きます、ここで約束します（泣）


色々あって疲れたのだが、ちょっと夜が来るのが怖い。
どうか穏やかに眠れますように。







どうでもいいんだけど、この日記題名つけなくてもいいんですね。
さっき気付きました（驚）




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11：45追記。
「契約書」の話をするのをうっかり忘れていたことを思い出した。
明日、病院に電話してＭ先生に伝えてもらえるかどうか聞くこと。


あかり