| “酩酊者は迷走する”...datenshi |
不安な気分を抑えつつ、 - 2005年05月29日(日)
土曜日。また深酒してしまった。おかげで
朝のスーパーヒーロータイム見損ねた。
目覚めたときにはもうプリキュアが始まってた。
まあ、録画しておいたんで後から見たんだが。
マジレンジャーは分からんが、響鬼は予想
以上に安心して見られる。やはり滑舌の
問題だったのか？確かに555やブレイドでは、
何となく英語のヒアリングに近い感覚で
番組を見ていたような気がする。えっ今
何言うたん？てな感じで。
まあ、役者のタマゴが番組を通して、役者
として成長してゆく過程を見る、という
観点からすると、日曜朝は面白かったりする。
ところで久しぶりに髪を切る。ってもう
結構前の出来事だが。一応、仮面ライダー
ブレイドの剣崎くんを目指して、とりあえず
後ろ髪伸ばしてみましたが、似ても似つかぬ
髪型になってしまった。どうやらおれの
髪の毛は異常にしっかりしていて、なおかつ
多いんだそうで。あちこちしっかりすいて
もらって、まあなんとか遊べそうな髪型に
なってきたぞ。
でも、日々の自転車通勤でボサボサに
なるんだけどね。髪型。
...
引け目を、感じて - 2005年05月27日(金)
何もまともに出来てないじゃないか。
とは、もう、思わなくなった。
残されたのは行き所のない引け目だけ。
おれがここにいる意義は何だ？
おれがここにいる価値はあるのか？
おれがここにいる必要はあるのか？
おれはここにいて何をするのか？
おれはここにいて何を喋るのか？
おれはここにいて役立っているのか？
おれはここにいればどうにかなるのか？
おれはここにいれば歩けるのか？
おれはここにいれば安らぐのか？
おれはここにいれば利発でいられるのか？
おれはここに・・・
分からない。
だが、今でも、「いつか、きっと」
って思えていられる。
これが無くなったら、本当に、終わり。
...
涙を越えてゆこう、亡くした過去に泣くよりは - 2005年05月24日(火)
ようやく、それなりに笑うことができる
ようになってきた。
これは決して悪い方向ではない。
おれはいつまで働けるだろうか？
役に立たなければ必要のない人材に
なってしまうんじゃなかろうか。
まあ、べつに会社が大好きで離れたくないの、
なんて気持ちは一滴ももっていないので、
辞めるあるいはクビになるのも結構、結構
問題は、そこから先どうすっかだなあ。
...
そこに何かが待っているから - 2005年05月23日(月)
体調悪いっす。
とにかく一日中眠い。車の運転なんて
おっかなくて出来ないから、会社の
近くに車停めてグースカ寝てました。
別に、寝付きが悪い訳でもない。
ただ、睡眠薬の量を減らされたので
夜中に覚醒することが増えた。
朝、ちゃんと寝た気がしない。
だからといってクスリを増やせば
解決できるほどワタクシのカラダは
純粋じゃありませんっての。
もはや方法は一つなのかも。
今のこの環境を大幅に変える。
例えば、転職。
例えば、自転車で行けるとこまで行く
例えば、とある女の子に一途になる
もう、身体がついてきてくれないのだ。
さあて仕事をせねば、とはいつでも
思うのだけれど、身体がそっちの方に
向かっていかないどころか、拒絶する
方向なのだ。
でも、でも生きていくためには働か
ないといけないよね。
ちょっと前まで自信ありげに放った
言葉は一体なんだったのだろう？
まるでおれが会社の一部を仕切る
みたいな発言をしたのに、今のおれは
そんなことに首突っ込んだらめんど
くせえ、って思っちゃうんだよね。
結局、おれが一人欠けたところで
会社がいきなり倒産する訳じゃない。
このまま鬱が続くようなら、おれは
退職も考えている。もうこれ以上
会社に迷惑はかけたくない。
どうなるんだろうか？この先。
...
どうしてあなたは遠くに去ってゆくのだろう - 2005年05月22日(日)
by元春
“グッドバイからはじめよう”って歌。
あなたはよくこう言っていた
終わりははじまり 終わりははじまり
なにかコトが起こった際の自分の感情に
波が穏やかになってきていることに気付く。
今日、日曜日で天気もいまいちで、それに
異常に眠かったので一日中寝て暮らした
のだけれど、それを後悔していないのだ。
今はこんなにぐうたらな日々でも、いつか
きっと道は開ける、と。
仕事はお陰様で大幅に減らして貰ったので
ココロが壊れずにいてくれてる。
まあ、使いもんにならないというのが
会社側の率直な意見じゃないかと思うのだが。
それでもいい。人生に休養は必要だ。
一人で居るのは気楽だけど、時折フッと
得体の知れないくらいな孤独感に苛まれる。
誰かと一緒に時を過ごしたい。
人は一人では生きてゆけないのだ。
いつまで続くんだろう？こんなこと。
ミスチルが言うように、終わり無き旅
なのかもしれないね。
...
昨夜、眠れずに - 2005年05月21日(土)
せっっっっかくの休日だというのに、早朝覚醒
してしまった。休みの日に5時起きだよ？どう
なのそれって？
しかも昨夜はなかなか寝付かずに苦労したんだ。
いろんな人に「申し訳ない」という感情が
グラングラン回って、ほんとうにおれって、
すっかり腑抜けだな、と思うと情けなくなって
で、寝付きが悪すぎなので酒を飲む。
クスリと酒のダブル攻撃なら、おれだって
気絶できるだろう。だが、普段の日にそれを
やってしまって1時間遅刻の出勤の思い出が
あるので、
ふっ、今日は金曜日。明日は休み〜
もちろんクスリと酒のダブル攻撃ですよ
薬を飲んでから約1時間後の今、程良い
トリップ状態に入っている。今ウチのマンション
では外装工事が行われていて、その足場を
使ってマリオブラザーズな雰囲気に浸って
みたいなんてことを平気で考えつくのだ。
当然、外斜視であるおれは既に、このモニター
の画面が2つに見えて、どっちが本物か
当てようクイズどころか、いったいどこまで
もじをうったのかがわからんのですたい。
まあいいや。
とにかく状況は良い方向に向かっている筈
なのだ。おれがどんだけ辛い思いしてたか
経営者共は気付いてくれただろう。
おれは、人前ででしゃばることなんて
できない人間なんだ。
...
鬱に身を携えたい金曜日 - 2005年05月20日(金)
外見では全然病人に見えないのが難点。
そうこうしているうちにも「やつ」が
おれのマワリに取り憑き始める。
最後の力を振り絞って、洗濯をする。
あとは座ったままのんびりバナナでも食おう。
...
もう二度と戻らない時を俺たちは走り続ける - 2005年05月18日(水)
いやぁ、やっぱクスリがあると落ち着くねえ。
ほんとは駄目なんだろうけど、
ビール飲んじゃってまーす☆
とにかく、「対自己」の闘いなので、
自分の味方が自分自身であるという
過剰に異常なカタルシスが存在していて、
一方で、自分の敵もやはり自分自身という、
紋切り型な現状はあるていど大目に見る
として、さてどうだろう？
今のおれとおれのマワリでの出来事が、
おれが復活できるという期待を込めて
のものなのか、あるいは、おれは既に
型にはまってしまったのか。
どっちでもいい、と思う。
肝心なことは、おれ自身が幸せである
ということだ。
マワリなんかどうでもよいのだ。
もうちょっとなんとかならんのか、おれは？
...
世界中で一番辿り着きたい場所は - 2005年05月17日(火)
日々是沈没なおれでも、夢があって、
北海道を自転車で旅したいのだ。
ちょうど病気で医師の診断書が
貰えるので1ヶ月くらい休養と称して
旅に出たいな、と思うのだ。
流石に1ヶ月あれば一周くらい出来る
んじゃないだろうか？
なんだか日を追う毎に、自分が
こなしてきた仕事が没収されている。
おれは、これを喜ばしいことと
思わなければならない。
このことで、誰かに迷惑をかけると
思ってはいかんのだ。
病気なのは間違いないんだ。自分に
その意識がなくても、だ。
だから仕方ないんだ。
おれが動くことでかえって
社にとってマイナスな事項が出来て
しまうのならば、おれの動きを
封じるしかないのだ。
くやしいけど、これが現実だ。
本当にくやしいんだけど、身体は
「良かったね、おれ」って言ってる。
少なくとも恐ろしいくらいのゆとりを
戴いております。
昨日、訳も分からずに泣いてしまった。
ことのきっかけは、布施明の「少年よ」を
歌いながら運転してて、いきなりドバー
と涙が出た。
「なにやってんだよおれは。今のおれは
誰の為にもなっちゃいない」
そう感じて涙が止まらなくなったのだ。
もうそろそろ限界ってことかな？
...
怒濤の日曜日 - 2005年05月16日(月)
ああ、おれはバカですよ。
一昨日、ビールがんがん飲んで夜明かしして
翌日撃沈しましたよ。
それもこれも、クスリを会社に忘れてきた
からなのだ、と思う。多分。きっと・・・
昨日は一日、物凄い焦燥感と鬱屈した感情が
乱れ撃ちな感じで襲ってきて、このままでは
死んじゃうんじゃないか、っていうくらい
心拍数が上がって、「ああ、これがパニック
障害」ってやつだ、と思う余裕もなく、
救急車呼ぼうかと、マジで思った訳で。
クスリを一日だけ絶っただけなのに、ひどいね。
で、今日はその焦燥感やら鬱屈感やらを
引きずったまま出社し、途中で泣き出すし
もうどうにもなりませんね。マワリの皆さん
には迷惑かけっぱなしです。
でも、やっぱり自分が病気であるという
実感がないのだ。誰だって多かれ少なかれ
こういうこと、あるんじゃねえのか？と
思ってしまうのだ。
どうなんだろう？おれにはよく分からない。
今のおれを乗り越えた時、振り返って
ようやく理解できるような代物かもしれないね。
...
あなたが好きで - 2005年05月13日(金)
傷は癒えるだろうか？
ここ最近の出来事で、
わたしが受けた数多き傷は
癒えるのだろうか？
まだ見ぬあなたに
それらを託してみたい。
...
心、凍りつく - 2005年05月11日(水)
なんだかいろんなものに嫌気がさしている。
なんだかいろんなものをやる気が起きない。
なんだかいろんなひとから大丈夫と聞かれる。
大丈夫だったら、こんな暗い顔するかっての。
マワリは平和だな、と時折思う。
そして、愚鈍だな、とも思う。
訳の分からない何かと対決中のおれの背中は
痛々しく見えるのだろうか？
とりあえずメル友が出来たのが救い。
そう、キミの言葉にわたしは救われている。
もうじき、逢える。
そしたら何かが変わるかもしれない。
...
無事、帰ってきました。 - 2005年05月08日(日)
BD-1信州の旅から帰ってきた。
明日からまた現実が始まるかと思うと
こりゃあもうPSY'Sでも聴かないと
どうにもならなそうだ。
今日ばっちり丸一日寝たせいで
今全然眠くならない。でも大丈夫。
僕には睡眠薬があるのだから。
しかし、本当に何もしないで終わった
日曜日だったなあ。
...
飛べるだけ飛んでどこまでも - 2005年05月05日(木)
〜〜いつもあなたを見守っている な歌詞
でした。田村直美さん。
そういえば同じ出身校の広末さんはどうしてるの
だろうか？まさか留年？じゃあおれと同じだ
最近家に流れるのは専らジャズです。
落ち込んだ気分を復活させるために、それから
未来の自分のために、そう重いながらジャズを
聴く。
どうしてこんなに
自転車やのツーリングやのに
目覚めてしまったんかいな。32にもなって。
ほんと、今回の旅も、いろいろと充実して
ほんとに楽しかったっす。
河口湖ユースホステルで出逢った皆さん、
また逢いましょうね〜〜〜
...
心が翼を持たなくなれば夢という字が消えてしまうだろう - 2005年05月01日(日)
いよいよGW特別企画
BD-1チャリダー清里ソフトクリームの旅
を迎えることになった。
正直なところ、大人数での旅行とか宴会とか
あんまり好きじゃない。というか嫌い。
一人もしくは２〜３人というのが好きなのだ。
とりあえず、松本で馬刺、清里でソフトクリーム、
河口湖でほうとうという達成目標があるので
ここはしっかりと押さえておきたい。
なんだかオフの日が多忙になってきた。
まあひきこもっているよりはマシってことで。
心にもいい影響を及ぼしてくれるとなお
有難いのだが、どうだろうか？
...
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