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| 2004年10月01日(金) | 母を見ていて思うこと |
以前の日記にも書いたことがあるが、
私の母は舌筆に尽くし難い辛い結婚生活を送っていた。
母の時代の女性には多いこともかもしれない。
父の言動の暴力と支配のもと過ごした４０年近く、
最後の数年は、体が不自由になった父の介護で、
殴られながらも世話をし、
夜も思うように睡眠さえ取れず、疲労困憊の母だった。
父が老人福祉施設に入り、
ようやく平穏で自由な生活を手に入れた時、
母は怯えた。
あんなにも苦しかった地獄のような日々だったのに、
それが自分からなくなった時、母は喜ばなかった。
そして、取り戻そうとさえした。
私は母が不憫だった。
やっと自由になったのに、と。
母は言った。
「こんなふうに好きなことをしたり、
ゆっくりしてたらいけないと思うんだよ」
と。
長い長い時間をかけて母にしみ込んだ苦しみばかりの生活は、
もちろん彼女を相当にひどく痛めつけてはいたのだけれど、
それは、いつしか、彼女の安心できる場所になっていた。
苦しい場所に存在する自分が本当の自分だと信じていた。
そして、それでいいのだと信じていた。
口ではイヤだイヤだと言っていたけれど、
そこに根を下ろすことで、自分の居場所や役割を確保していたのだ。
だから、突然自由になった時、母はすべてを失った。
父が施設に入ってから、
母はずいぶんと長いこと様子がおかしかった。
そわそわし、音がすれば「お父さんだ」と父を探す。
夜中に急に起きて「今お父さんが呼んだんだよ」と言う。
日中も我を忘れようと何かに没頭し続けた。
今自分が置かれた状態を認識したくないかのように。
何ヶ月か経つ頃、母はようやく自由な生活に慣れたらしく、
友達と出かけたり、買い物を楽しんだり、趣味を持つようになった。
そして、毎日がとても楽しいと言うようになった。
明日はアンナの運動会で、見学するのを楽しみにしている。
そんな母を見ていて思った。
とても辛い境遇に置かれ、口で、苦しい、イヤだ、と言っていても、
そして、本当にそう思っていても、
心のもっともっと深い部分で、
「このままでいい、このままがいい、このままでいたい」
そう思う部分が、人にはあるのだと。
辛い境遇の中で自分なりの在り方や居場所を確立し、
そこにそうしている自分なりの理由を持つのだ。
そして、いつしか、それが自分を支えていくようになる。
無意識レベルで。
だから、母も、あんなに望んだ自由を手に入れた時、ひどく怯えた。
元に戻りたがった。
人は変化を恐れる。
たとえ、どんなによい方向に変化するのだとしても、
新しいものは恐ろしい。
自分を脅かすものだ。
だから、同じ場所に留まりたいのだ。
無意識レベルで。
そして、無意識で望んだそんなことが、
自分の目の前の現実となっている。
今は楽しく暮らしている母を見ていて思った。
「な〜んだ、しばらくすると慣れるのか」
と（笑）
そうなのだ。
慣れるのだ。
恐れていた新しいものも、しばらくそこに身を置くことで慣れてしまい、
今度はそれが自分の新しい現実となる。
あたりまえの現実となる。
そして、新しい自分を確立していく。
それが変化だ。
変化のプロセスだ。
きっと母は、
心の深い深い部分で、苦しい場所にいたかったのだろうけれど、
さらに、もっともっと深い深い部分で、
「もうイヤだ！」と、はっきりと決断した瞬間があったのだろう。
ま、本人に自覚があるはずもないけれど。
安達育朗さんの「波動の法則」にもあったが、
「決断」した瞬間に現実が動く。
少しの迷いもなく決断した瞬間に、変化のための一連の流れが始まる。
母は自分では自覚ゼロだけど、
彼女の深い部分でそういうことが起こっていたのだと思う。
だから、父からひとりの人間として独立し、
自分の意志を持って生きる道が訪れたのだ。
かなり遅咲きだったけれど、
これからの人生を楽しんでほしいと心から願っている。
慣れって、大切だよねぇ、ホント。
何にでも言えるけど。
そして、慣れって、恐いよねぇ、ホント。
苦しみにさえ人は慣れていくのだから。
