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| 2017年07月04日(火) | アスペルガー |
台風。もうそんな時期になっちゃったのね。あっという間に７月。外はすごい雨。
今朝も６時前に目が覚めてしまい、玄関の断捨離の残骸をどうにかしようと作業していた。
リサイクルに持っていこうと袋に詰めたが、持って行くには重すぎる上、二束三文だろうなと思ったら
それこそ無駄に思えて・・・。
どうにかならないかとあちこち検索したりしたものの、これはまとめて捨てるに限るなと思い至った。
ビニール紐でまとめて捨てるだけなのだが、私はこのビニール紐でまとめる作業が苦手である。
手芸部であったにもかかわらず、基本的に私は手先が不器用なのだ。
それでも手芸部だったのは好きだったから。苦手でも好きなものならやる、嫌いなものはやらない、そういうスタンスだった。
まぁ苦手でも努力して克服するってことを、高校時代に学んだけどね。
さくさく捨てるに限る。本当はこういう作業、一気にやってしまいたい性分なのだが、自分一人で生活しているわけではないので、
作業を中断しなければならないのが常。またそれが異常に嫌だったりする。
この前ふと思い調べた。しょうがいのある息子がいるのに、今までよく調べて読んだことがなかったのだが。
もしや私はアスペルガーっぽいのではないか？と。
好きなことを黙々とやっていたい、他に邪魔されたくない、基本的に手先が不器用、興味のないことは本当にどうでもいい、
自己主張激しい、物事を順序立ててやるのが苦手でパニくる（←これはメモだのなんだのでだいぶ改善されたと思うが）、等々。
ＯＬ時代、仕事の優先順位が決められず、メモに書き出して終わったら消すという作業自体が苦手だった。
とにかく仕事の中身自体に全く興味がないから、本気出す気もなかったクズＯＬ。私のやりたいことはこんなのじゃない。
親がその業界に入れたかったから、しかたなくそのレールに乗っかった。
世間だったら進学する時点でみんな反抗したりするんだろう。でもふだん揉め事だらけだったので、
もう自分には反抗だのする気力はなかった。本当に進みたかったのは美術系。自分が悪いっちゃ悪い。
デザイン系の仕事ができないかと、就活して受けてみても、美術系の学校出てないから落とされるだけだった。
人間関係が上手くいくはずもなく、お局にいじめられ、絶えず辞めることしか考えてなかった。
お局によいしょして自分の立場をよくしようなどということは、これっぽっちも頭になかった。
そういう世渡り上手な腰巾着女たちもいたけど、信用ならない類の奴らだと思った。
異動した職場でも、女子同士のいやらしさ・めんどくささを嫌というほど味わい、自分の出生の秘密を知ったのをきっかけに
鬱になり、出社できなくなった。復帰しても根本に「人が嫌」ってのがあるから続かず、私のＯＬ生活は６年で終わった。
アスペっぽいのかな・・・。自覚してるか否かだけでも、自分のやるべきことは見えてくる気がする。
アスペやＡＤＨＤが複雑に絡み合ってる状態なのかもしれない、息子も私も。
旦那にもなにがしかのものがあるんだろうな。うちの家族変わり者と言ったら変わり者だもん。(-_-;)
家族３人ともそういう特性。世間からは浮きやすいが、どうにか生きていこう。
小林麻央さんのブログを、今更ながら初めて読んだ。
カンカンが飛んでる姿があちこちで放送されていた。海老蔵さんの口元が「ママいたね」と言ってるように見え、
手を振ってる姿もいじらしかった。
行くのを嫌がっていたのに、流れてきた曲を聴いたら行く気になったというエピソードに、初めて涙が出た。
きっとそばにいてくれるからそういうことが起きるんだ、と。
私は自分に重ならないと涙が出ないみたい。冷たいねって言われてしまいそうだけど。
ずっとそばで見守っててくださいねって、初めて麻央さんのブログにコメントした。
