腹痛に苦しみながら、さっき思った。
私の場合。腹痛＜頭痛＜吐き気。ついでに陣痛＜ツワリだった。私は陣痛の時間が短い方だったので、
それこそ９ヶ月くらいまで続いたツワリの方が、めっちゃつらかった。

どんな痛みの状態にある時も、なんか考えてる、これ書こう、とか。
それはこういう日記を書き出してから。昔からノートに日記もどきなことは書いてたし、ネタノート(^_^;)はあったけれど、
とにかくなんでもネタにして書こう(^_^;)と思ったのは、やっぱりネットで日記を書き始めてからだろう。

Ｙａｈｏｏ！ミュージックのあいこのインタビューを読んで、あぁ、なんか似てるなと勝手に思った。
嫌なことあったらこれを歌おうって思うとことか。私が書こうって思う感覚と似てる気がする。
１０代から変わらない感覚ってとこも、たぶん似てると思う。最近つくづく思ったもん、
私は基本的に１０代の頃と変わってないんだ、って。
ただ、１０代にできなかったことはたくさんあったから、それを今、逆にやってるんだ、って。
ただひとつだけ違うと思ったのは、家で何かをしてるのが好きってとこ。
私は今は家にいるのはダメ。でもそうかと言って、ヘタに外に出るのもダメ。怖い。
いろんな状態におかれた自分がどうなるかわからなくて、怖い。

本来は私も、家で何かをしてるのが好きだった。いつからだろう、家にいるのが嫌になったのは。
鬱になってから・・・じゃない。もっと前から。２０前後からかなぁ。あの環境下に置かれてるのが嫌って思ってた。
会社も嫌、家に帰るのも嫌。街をブラブラするのが好きになった。とにかく何かを求めて買い物してた。
好きな街が増えて、好きなお店が増えて・・・。

でもたぶん、誰にもジャマされない環境下だったら、私は家にこもって何かをしてるだろう。
絵描いてるとか、文章書きまくってるとか、うたってるとか。本当はめっちゃ淋しがりなのに、
今はひとりになりたい。

また家族が寝る時間になった。やっとごそごそ動き出す私。一応家事は全部済ませてから、この部屋にこもるんだけど、
寝静まるとやっと気持ちがラクになる。

息子に言われた、今度の卒業生を送る会みたいなのに「これないんでしょ？」って。
「具合悪いから出られませんって先生への連絡ノートに書いたよ」と答えたけど、ものすごい罪悪感にさいなまれた。
本当は出てほしいって気持ち、息子ははっきり言えないんだ、おかーさんぐあいわるいからいっちゃいけないって思ってるんだ。
つらい。ちゃんと出るのが親なんだろう。でも出たら・・・今の私にはこなせない。泣く。もうわけわからんって感じに泣いて、
自分も周りも混乱するだろう。

明日はまた心療内科だ。カウンセリングでフルに話しまくる。私がいちばんブラックになる時。
嫌われることとか心配しないで、自分の腹黒いとこ全部出すカウンセリング。
今までかかった心療内科では、そこまで出せてこれなかった。あの先生にかかってよかったと思ってる。
話し忘れてることはあるだろうけど、これは話せないってことがないから。全部出してる。

卒業生を送る会、出られなくてごめんなさい・・・。


追記。

買い物依存、依然として続行中。(-_-;)どうしよう、来週同じ日の同じ時間帯に来る荷物、全部同じサービスドライバーかも。(-_-;)
めっちゃ気まずい感じがする。「私、ごらんの通り買い物依存なんですー！！」を全面に出してる気がする。(-_-;)


追記２。

やっと風呂出たとこでもうすでに午前零時半を回ってる。そしてたぶん寝付くのは早くて２時くらい？？(=_=)

さっき湯船の中でまた泣いた。事の始めは、自分が書いてる話のシリーズの女の子が、この春卒園することになってて、
あぁ、卒園と入学の式の月だけはどうしても書かなきゃ・・・って思ったとこから。
リアルな年月とともに書いてると、そこに自分の微妙な気持ちも混ざってきて、息子にこんな妹がいたらよかったのにな、って
ちょっと思ったとたん、だーーーーーーーっと涙が。(=_=)
時々「おとうともいもうともいないから」と言う息子。ごめんね。m(_ _)m
息子の将来像がまったく見えないから、そこまで考え出すともうさらに病気になりそうだから、
今は考えないようにしてる。
自分の将来像だって見えないんだものね。

「だから金貯めとかないと」と旦那は言う。なんだかね、そう言われると楽しい気持ちになんかなれないよね。
ほーら、この文章を読んだら、「こもり部屋にテレビ買いなよ」って言ったおともだち、ちょっとわかってくれる？(^_^;)
でも今までに幾人に「テレビ買いなよ」って言われ続けてきたことか。

ちなみに買い物依存の服等は、ほとんど私のお金で買ってます。一ヶ月のお小遣いの額決めて、それからはみ出した分は、
私の貯金から出てます。
それでも一定の額を越さないように、どうにかこうにか保ってます。
給料日と引き落としの日のバランスで、上手いこと貯金残高が一定額以下にならないように。
引き落としの明細で、自分を律する心を少しでも持つ、これが今の私です。
携帯の電池、ますますダメになってきました。メール見ただけなのに消耗してます。
機種変？今の私のはギリで着うたフル対応じゃないので、これが対応になってしまったら、ダウンロード＆ダウンロードになりそうで。(-_-;)

お金を稼ぐことができないヤツは、やっぱり買い物依存になっちゃダメですよね・・・。(=_=)


追記３。

以下、私の勝手な思い込みですので、気にしないでください。ただ吐きたいだけなので。
やっぱり私は他の方の日記が読めない。読むと落ち込む。読んだら自分が立て直せなくなる。
そして、優等生だった自分自身に自分が責められてるような気持ちになるから、やっぱり読んじゃダメだ、今は・・・。

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