旦那が帰宅したとたん苦しくなってこもった。
こもっているうちに、また片付けられない自分が嫌になって、息苦しくなって気持ち悪くなって、手がしびれて、
洗濯物も干せなくなって、あわててあいこの「深海冷蔵庫」を聴きながらうたってるところです。
自然に涙が出てきて、深呼吸しています。でもちょっと気持ち悪い。
私は現実というものが耐えられないほどつらい。しばらく静かに泣いて落ち着こうと思います。
トイレ入ったら治るかも・・・。


追記。

胃痛腹痛吐き気と戦いながら、晴一の小説が載ってるパピルスをぎゅっと抱きしめて、横になってた。
苦しい中にも時々、すぅっと息が漏れるみたいに、ものすごくラクになる瞬間がある。ランナーズハイみたいなやつ？
やっと今、継続的にラクになってきた。私は私の時間を大切に思わないと。もう自分を騙せない。
苦しいのに誤魔化して、家族と話したり家事をしたりってことができない。たぶん洗濯物を干せるのは、家族が寝てからだろう。

ゴミのように置かれた服の山は、いったいいつ片付けられるだろう。
私が服を買うのは、この現実から逃避したいだけに過ぎない。だから買っても着ても、それだけでは解決しない。
現実からは逃れることはできない。それがわかってるから苦しい。買う自分自身さえ責める、戒める。

家族が寝ようとバタバタしている。いつもの時間。私の精神状態はこの後よくなるはずだ、たぶん。

洗濯物を干したら、自分だけの時間をじゅうぶん楽しんでから寝よう・・・。


追記２。

息子が描いたイラストがなんかおもしろかったので、先日撮っておいた。
↓饒舌なドラえもんに対して、無言のアンパンマン(^_^;)

彩音 ｜HomePage

My追加