さっき悶々としていたのだが、旦那と息子が寝たのでやっと落ち着いてきた。
心がパニックなうちは、何をしてもマイナスの方にしか思考が向かわない。

旦那の９日間の連休の後、私は疲れが抜けないままなのだ。昨夜はこもり部屋で寝込んでしまい、
気づいたら朝だった。(-_-;)
明け方まで寝込んでしまったことはあったが、朝まで気づかなかったのは初めてだ。
ソファベッド、しかも中途半端な長さにしてあるので熟睡はできない。その上電気もつけっぱなし。
リビングの電気もパソコンもそのままつけっぱなしだった。(-_-;)ケチな旦那はたぶん、心の中で激怒していたのだろう。

先日、返信しようとしたメールがまだ書けていない。精神状態が落ち着かないと、怒りがあらわな文章になってしまう。
怒りだけは爆発させないように、先日の診察以来、自分自身で気をつけてはいるつもりなのだが・・・。

今夜も息子は、私と一緒にお風呂に入ると言った。私はいいかげん一人で入れるようになってほしいとふと思ったら、
一緒に入るつもりでいたのにブチ切れてしまった。
結局、先に入った旦那がまた一緒に入って、こうしろああしろと息子に言い聞かせていた。
息子は「できないー！」と半泣きながらも、どうにか自分で洗ったらしい。出てきた頃にはケロッとしていたけど。
比較してはいけないのだが、友達の子供は保育園の頃から一人でお風呂に入っていた。
女の子だし、人一倍手がかからない精神発達も早い子だったけど、遅かれ早かれこの年齢なら一人で入るよね。
ちゃんと一人でできるように、私がちゃんと息子に教えてこなかったからだ。息子だけ責めてもしかたがない。

学童で預かってもらえなくなる来年度のことを考えると、不安でいっぱいになる。
来年の夏休みはもっと苦しくなるんじゃないか？今毎日お弁当を作って、送り迎えしている苦しみさえ、
懐かしく羨ましいできごとになるのではないだろうか？

まだ障害者手帳は持っていないが、息子の発達遅滞の程度では、たぶんいちばん軽い。
ボランティアの支援を頼もうとすると、ほとんど自腹になるだろう。
どうなるのかな・・・。先のことを心配してもしかたないのだけど、本当に不安だ。
自分の精神状態もひどい悪化はしていないものの良好でもないので、自分のことでもいっぱいいっぱいの私が、
息子のことをどれだけ考えて生活できるだろうか。嫌でも旦那の協力を仰がないとやっていけない。
私があおぐうちわの風さえ、自分の方にあたると嫌がる旦那なのに。

不安だ・・・。

彩音 ｜HomePage

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