「ＴＯＫＩＯ日和？」から続いて日記を書こうとしていた今。
テレビを見ているうちに、だんだん自分を取り戻し始めていた。
が、それは旦那の一言でもろくも崩れた。「もういいから！（しゃべるな）」
私は夜になればなるほど、自分の時間という自覚から元気になる。薬を飲んでも、起きていたいという気持ちが強ければ
眠くはならない。
今夜もやっと自分の時間になると、気持ちが緩んでついテレビを見ながら有頂天になっていた。
そうしたら旦那のこの言葉だ。実家の父親と同じだ。私はそんなにうるさいのか？ジャマをしているのか？
私の居場所はどこにあるのか？

また泣いた。泣いてもしかたないけど、泣くことでしか気持ちを逃すことができない。

今日やっと急遽心療内科にかかれることになり、夕方からカウンセリングと診察を受けた。
カウンセリングの先生はいつもとは別の先生だったが、今の自分の苦しさを伝えることができたと思っている。
昨日ここに書いた悩みの答えを先生に求めた。
先生は「正直に伝えないとわからないでしょうね。伝えてかまわないですよ。伝えたことで自分を責める必要もないんです。
それより怒りを爆発させて、よけい自分を苦しくさせることの方が心配です。自分を苦しめることをできるだけ周りから
排除しないと」と言った。

怒りを爆発する、そう、私はいつもそうだ。そして、爆発させたことを後悔し、自分を責めて泣く。

実は先日こんなことがあったのだが、あまりにも情けなくて日記にも書かなかった。
ファミレスに入った時のこと。お昼時で混んでいたため、一生懸命ウェイトレスさんを呼んでも気づいてもらえず、
水もオーダーも来ないまま、私より後から入った人にはさっさとオーダーをきいているウェイトレスさんに
プチッとキレてしまった。
それでも気づかず行ってしまう彼女を、立ち上がって近づいて呼んだ。
「さっきからずっと呼んでるのに、全然来てもらえないんですけど？！それにあの方、私より後に座られたのに
　先にオーダー聞いてましたよね？！それにあの隣のテーブルの方も、オーダーきいてた方より前に座ってたんですよ？！
　先にオーダーきいた方がいいと思いますけど？！」
↑私が言ったことほぼそのまんま
ウェイトレスさんに「申し訳ありません」と言わせてしまった。
私は怒った後、必ずと言っていいほど泣いてしまう。その時もそうだった。怒った自分が情けなくて、
ファミレスの中なのに涙が浮かんできてしまい、こらえるのに必死だった。
たまたまそばに来た店長さんに、自分のイライラで怒ってしまったことを伝え、そのウェイトレスさんを呼んでもらい、
自分の非礼を詫びた。
そうしないと、自分自身が許せなくて食べ物も喉を通らなかったから。
ウェイトレスさんは「いいえ、こちらこそ申し訳ありませんでした」と言ってくれた。

このことを、カウンセリングの先生に伝えた。
先生は「偉いですね、謝ることはなかなかできないんです。そうやって苦しんでここに来られる方はたくさんいますから」
このことと昨日の悩みの答えをもらえたことで、私は自分が認められ、正直に言いたいと思ったことを
実行していいのだと背中を押されて、気持ちがラクになった。

友達には失礼にならないように、今の自分を正直に書こう。

そんな気持ちで帰途についたのだが、地元駅で家に電話すると息子が出た。
なんで息子が出たのかあまり疑問に思わなかったのだが、実は旦那が夕飯のお弁当を買いに出ていたのだ。
そうとは知らず、息子も早く帰ってきてとしか言わなかったので、買い物して帰ってしまった私は、
帰宅してまたもキレた。私が買ってダブったお弁当。しかも二人は何事もなかったかのように、自分たちの分しかないお弁当を
先に食べていた。
おなかがすくと不機嫌になる旦那は、待つことができない。だから人の電話を待たないうちに買い物に出たのだ。
私はしばらく鍵をかけてこもっていたが、こもるエネルギーも失せたので、部屋を出て残ったお弁当を全部食べた。
たぶん１．５人前以上あったと思う。

こもっていた時、「噛みあわない歯車があるんだよ、ハルちゃん」とハネウマを書いた晴一につぶやいていた。

昨日は一日旦那が息子の相手をしていたので、今日は私は不調ながらも、息子をつれて外に出た。
でも気持ちが沈んだままだったので、息子の話の相槌さえ打てない状態だった。
そんな中、心療内科から診察ＯＫの電話をもらい、やっとのことでみてもらって帰ってきたというのに。

息子の理解力と説明力のなさを痛感した。電話でも状況が説明できない。たぶん幼稚園か１年生くらいの感じ。
旦那は私からの電話が来るかもしれないのに、息子をおいて買い物に出た。
いつも思う。旦那といると、どんどん自分が追い込まれていく気がする。
診察の時、先生に言われた。「旦那さんにいろいろやってもらわなきゃだめよ。もう私は限界です、って言って」
でも私は思った、頼んでいろいろやってくれる旦那だったら１３年も苦しんでいない、と。
頼めば減らず口が返ってくる。口をきかないクセに口を開けば人を傷つけることしか言えない。
そんな奴に頼まなければできない自分も悔しい。手の平の上で旦那をころがして、陰で舌を出すということができない。
息子にはやる気を出させるように言ってやらせることはできても、旦那には口が裂けても言いたくない。
意地っ張りと言われても言いたくない。口をきくのもめんどくさがる奴に、私が何を話してもうるさいと思ってる奴に、
頭を下げて頼みたくはない。

噛みあわないから回らない歯車もあるんだよ、晴一。幸せじゃないジューンブライダーだってたぶんいるんだよ、昭仁。
（私はジューンブライドじゃないけどね）

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