2004年10月16日(土)

★ ワールド・エンド

ダーは　昨夜、
「来週からは（一緒に居るから）…ごめん、」と何度も言いながら、
麻雀の誘いに出かけていった。

「ごめん」だったら、毎回　聞いてる。

ダーが出かけてばかりなのが約3週間続いていて、
私は面白くない。ストレス感じる。愛が足りない。

私が、悲しんだり寂しがったりしていても、
断ってもいいような約束を優先して遊びに行ってしまうんだ。
ダーなら簡単に解決できるような私の悩みも、知っていて放っておくんだ。
と、思った。

明日は居酒屋の集いでゴルフだし。
もうここ3週間程、ダーは遊びにいってばかり。

ダーは、誘いを断らない、私の事を選ばない。
家に寝る時しか帰ってこない、すごいイライラする。
例えばこんなんで結婚してて、子どもなんかいたら
私はダーを愛するという事を　子どもに教えてあげたりなんか、できない。

私はそんなダーを幸せになんか、してあげられないし、
そんな私も幸せになれない。


神様はきっと毎日、ダ−をお試しになったのだと思う。
今日は私を選ぶだろう、今日こそ誘いを断って私と過ごすだろう・と。
でも、毎回ダーは誘いを選んでしまうのだ。


悪循環だ、もう結婚しない。
もう結婚しない。
もう結婚しない。

もう結婚しない。



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深夜、写真の現像をオンラインで注文。
私が使ってる所は、フジ仕上げで＠￥13-。
送料を入れても過去支払っていたフィルム1本分の現像代で120枚ほど焼ける。
デジカメ買ってから、すごく経済的だなあと実感。


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朝になってもダーは帰ってきてなかった。
今日はすばらしく美しい晴れなので、
お洗濯をして掃除機をかけて布団も干した。
すっきりするような事をしているのに、
ぜんぜんすっきりしない。

台所に立って、家事やって、
…こんな遠くまで来て、[私、よく頑張った。] とか、
熟年夫婦のリコン女性みたいなセリフが浮かんだりした。うわーん。



正午、ダーから電話がなったけど出ない。
1時間ほどしてダー帰宅。
私は、怒っているのだ。
もうシカト。



灯油買ってくる、と　灯油缶片手に家を出て車でぐるり。

夕刻どこへ行こうにも宛がなくぼんやり。

まっしろだった雲たちがいきなり赤みを増してオレンジに染まった。
優し気なホワイトがきんいろになり、オレンジに染まってゆく。

そのとき・私はケンタッキーへ入ろうかと、
その駐車場に車を停め迷っていたのだけど　あたまがもうろうとして考えがまとまらない。
私の左隣に車をとめた肉感的なカップルが休日のデートなのか店へ入っていった。私はそれでも動く事ができなかった。
右隣に車が停まり作業服を着たおっちゃんが店に入っていった。私はそれでも動く事ができなかった。
その間にもドライブスルーに車が数台並んだり消えたりした。私はそれでも動く事ができなかった。

　　じっと、じっと、じっと。

じっとしていたら　小さな紙袋を片手に右隣のおっちゃんが帰ってきて、走り去っていった。私はそれでも動く事ができない。

左隣のカップルは食事を終え楽しそうに戻ってきて、走り去った。

私は　相変わらず　あたまがぽうっとしているような、それでいて脳内は何か忙しく模索しているような、とにかく動けないような感覚に包まれたままで
目の前の空はのオレンジは、理想的なピンク色になった。


そして　はっ　と気がつくと、そらは燃えかすのような
灰色の雲だけになっていた。
空は夜の支度を終えたようだった。



夕焼けを、燃える、とはよく表現したものだと感心した。
昔のひとはこうやって夕方を楽しんだんだろうか。
久しぶりに夕空が燃えていくさまを見た。





夕焼けが始まっても終わっても　ケンタッキーへ客が入っていく。
じっと見ていると、客が来るとき・空くとき、と波がある事に気がついた。
同じ時期に客足が集まる、その人たちはおなじ電波を出しあってたりして。
同じ周波数でアンテナがピピピなんだ、きっと…、とか考えてるうちにお腹が空いてきて、食べて帰る事にした。店内で1時間すごした。
結局、私はダーのいるあの部屋へ帰りたくないだけなのだ。


ごはん食べてくる・とダーからメールがあって、
ついでに麻雀でも行くんだろうと思った。
私はダーが部屋にいない事を予想して帰った。
案の定　部屋にはネコズのみで、私は仕事の続きをした。

ダーはそうスグには帰ってこなかった。




ミッシェルガンの“世界の終わり”が
びしっと私を射ぬいた。

私は、それを待っているのだった。
まさにその歌そのものなのだった。

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驚くくらい、おそろしく
私の心情を描いたような空景色。
せかいのおわり。

父長崎人+母福岡人=純血の九州オンナ、福岡に産まれ、
関東→京都→佐賀→京都→横浜→群馬と流れてます‥
レイ　

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