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- 2002年03月13日(水) タケコプターがなくちゃねｖ
ＤＥＡＲ リリー様
今日はいい天気です。
私は一時に寝たくせに三時に目がさめてしまいました。
最近は恐い夢ばかり見るんだけど、昨日の夢はちょっとましでした。
私って本当に生きていていいのかな？
私が生きているせいでたくさんの人に迷惑がかかってる気がする。
さっき、サイトで躁鬱について調べたの。
そしたら冬に操になる人が多いって書いてあった。
いまはお薬でコントロールしてるけど本当の私はどこにいいるんだろうね。
感情を勝手に変えられてそんな自分が凄く恐いよ。
そうしたらリリーに対して流した涙も
親にぶつけた虐待の怒りも全部嘘って事になっちゃうのかな？
わたしはずっと親のすねかじって守られて生きて行かなきゃいけないのかな。
私だけだよ？
私だけちゃんとしてないの。
高校にもちゃんと行けないし、通信制なのにだよ？
すごい悔しいよ。
私ね、人付き合いがすごく苦手だったの。
初対面のひとなんか顔見られなかったし。
リリー見てたでしょ？
だから頑張って自分を変えようとしたの。
お母さんの後ろにずっと隠れて育ってきた子がそんな事急にできるわけないよね。
だからすごくすごく大変だった。
神経も精神もいっぱい使ってね。
でもやっぱり人間が好きだったから、自分を鍛えたんだ。
そしたらさ、苦手だったものだんだん克服できる様になって
昔の自分より今の自分のほうがちょっと好きになった。
でもさ、そうやってたくさんの人と関わっていけばいくほど
心配になるんだ。
また迷惑ばっかかけちゃうんじゃないかって。
誰かを傷つけたり、嫌な思いさせちゃったりさ。
私がネットをはじめた理由、
「顔も姿も見えないから誰にも迷惑かからない」
そう思ってたんだけど結局どじふんでばっか・・・
私がまだ中学生だった頃、自分の行動で他人を左右させるんじゃないかって
一切動くのを辞めた時があるんだ。
結局親に叱られてなんか今まできちゃってるんだけど。
りリーだけは言ってくれるよね？
私は私のまんまでいいよって。
この広い地球の中にはさ、色々な人が
色々な考えを持って
そんで毎日色んな事考えながら生きているんだよね。
なんか不思議だよね。
でもやっぱり親に管理されては絶対生きていたくない。
だってまだ母親の事全部信じられんもん。
それにずっと甘えっぱなしってのもなんか嫌だし。
病気って考えれば病気だし、考えなければ病気じゃないの？
今はただ、ぼーっとしてたいな。
ほんと、ネバーランドなんかがあったら行きたいなあ
一緒に行こうね？
ＦＲＯＭ しずく
