Jを束縛したいとは思わない。
それは、私が束縛されたくないからだろうか。
深い理由などそれほど考えない。

私があまりにも縛らないので、Jは
「放し飼いにされている気分。もう少し束縛してもらいたいくらい。笑」
と言う。
「束縛したくないから。」
と正直に答える。
彼は彼の時間の中で生きて欲しい。




ちょうど良い機会があって、一昨日、昨日はJと会うことができた。
よく、恋人達は「一分一秒でも彼と長く居たい。離れたくない」と思うみたいだけど
私はJに対して、そこまで熱く思わない。
（もちろん、Jの事は大好きなのだけれど）

わざと、そういう事を考えないようにしている。
駅のホームで別れるのが辛いから。
感情を押し殺しているのか、本当に哀しくないのか自分でも分からない。

「ばいばい、またね。」
とまた握手をする。
手を離したあとも、ずっと繋いでいた手の感触が残る。

電車が発車する。
二日間一緒に居たことを思い出す。
彼はずっと笑っていた。
彼はよく私の名前を呼んだ。
私を呼ぶ声が頭の中を駆け巡る。

私のことを、あんなに想ってくれる人は居るだろうか。
今まで居たのだろうか。
これからもそんな人が現れるのだろうか。


未来はどんな未来だろう。
私は誰と居るのだろう。

Jが過去になることはあるのだろうか。
Jが私を振ることはあるだろうか。
私がJを振ることはあるだろうか。

いくつもの道。
いくつもの不安な道。
いくつもの幸福な道。
私はどこに行き着くのだろう。


今分かることは
Jの代わりはどこにも居なくて
こうやって駅で別れると哀しくて
結局哀しくて少し泣いてしまうということだ。

はるか ｜MAIL

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