案外病気とか、うつされ易そうな体質なのかもしれない、とふと己を思い返している。
あ、別に変な意味ではなく(何が)。寧ろ言ってる時点でアウトだよ。
宅の父君様は虚弱故か、言うなれば病気にかかり易く。
そして彼が風邪っぽいかもなどと言った後日、時には数時間にして、
我が同じような症状を患ったりも。
なんだかいい具合に相性があうんでしょうか。うっわぁいやそれｖｖ


そっと触れてみると、恐ろしいばかりの。
だから目を背け、今まで逃げ続けてきたというのか。
避ければ避けるだけ、未来が危うくなるというのに。
それだけ己が、追い詰められていくというのに。
わかっているのに、わかっていたのに、ならば何故今尚どうする事も出来ない。
改善なんて持っての外。それとも、変わる事自体が。
いっそ言って、やれればいい。すっぱりあっさりさっぱりじっくり。
けれどそれがそれさえも、出来ないというのはこれまたどうしたものか。
まさか誰かを思いやってじゃない。ただ己が怖いだけ。これに尽きる。
傷つくのが、被害を蒙るのが、ただいやな、だけなんだ。
そうやってこわがって、ただ遠ざけて、子供みたいにいやいやしている。
本当にただ、それだけなんだ。
わかっていても、わかっているのに。相変わらずどうにも出来ない、為体具合。
自覚しているから、まさか愛しいと。
阿呆らしい事ばっか、呟いてみる。
いい加減、歩き疲れた未来に。
もう疲れた、とせめてその、一言が。
一言ぐらいが、言えるといい。
云えるように、なっていたらいいと。
所詮はそれも、未来へのツケ。希望的観測な、筈が無い。何処にも。
そんな要素の、欠片も無いくせに。欠片さえ。