+++恋の味+++

		■■■ ■■ ■　愛してる 「愛してる」 だからどーしたって話。 そんなの、気持ちの問題でしかない。 二人の間では気持ちが一番大切。 けど、愛してたって何にもない。 結婚という【誓い】もない。 子どもという【決意】もない。 彼からもらうものはたくさんある。 それこそ、本当にたくさん。 「愛してる」って言ったのも、思ったのも、 言われたのも、感じたのも、全部彼だから。 けど、それは特別に【形】になったものではなくて、 わたしの、【気持ち】のハナシ。 今、私が大切にしているもの、楽しいと思っていること、 やりたいと思っていること、目標にしていること。 そういうもの全部に彼は影響しているけど、 これから先、何かを実現するためには、私ががんばらなきゃいけない。 彼は、見ているだけでなんにもできないのだ。 だって、彼は私のものじゃないから。 家族のため、子どものため、 そのために生きていくんでしょう？ だから、私は自分のために生きてかなきゃ行けない。 『何も求めない』って決心した。 気持ちだけで、形あるものは、何も。 そのためには、言いたいことも我慢するし、 泣いたって、そのことを知られないようにする。 やりたいことも、して欲しいことも、たくさんあるけど、 できる範囲だけ。 必要以上の危険を侵さない範囲でだけ。 そうやって決意して、今を大切にしているのに。 言葉だけが欲しいなら、それだけでいいのなら、言ってあげようか？ 全部を言い合って、確認したいだけなら。 確認して、それから？ 会えないと不安なのは、わかる。 けど、それをがまんできないなら、 この関係を続けていくことだって出来ないんじゃないの？ 私は、ふりんだと思って、続けていこうとしているけど、 彼は、結局のところ、 普通の恋愛を続けたくて、ふりんはやめたいだけだと思える。 普通の恋愛がしたいなら、 略奪が趣味の女とでも付き合えばよかったのよ。 家族も子どもも関係ないから。 いくらだって、束縛できるんだから。 「愛してる」それを伝えることだけが、二人の関係じゃないでしょう？ 続けていくために言う言葉は、愛してるだけじゃないでしょう？ 続けていくためには、そっと我慢することだって必要なんじゃないの？ 彼とのことでは、たくさん我慢してる。ほんとは。 だから、他のことでは我慢したくない。 今できることは今やりたいし、今しか出来ないこともしたい。 そういうことを、止めるのが、束縛するのが、愛してるってことなの？ 2003年02月23日(日)

		■■■ ■■ ■　すきって 愛してるって言いなれちゃうとさ、「好き」のが恥ずかしくていえない。 なんか、好きの方が気持ちに近い分だけ恥ずかしいような気がしてくる。 彼に言わせると、どっちも「なれてなーい！」のようだけど…。 いいじゃんか。 そーゆーとこかわいいでしょ？(爆) けど、愛してるってゆーより、好きなことを伝えたかったりするじゃんか。 けど、言葉は残らないけど、メールは残るからな…。 最近は、そんなことも警戒している。 ケイタイはキケンだ。 キケンらしい(笑)。 夫の浮気を知ったのは…携帯で。って多いらしいね。 夫婦といえど、プライペートは大切にするべきだよ。 と、思うがね。 夫婦は恋人じゃないんだから、一生のパートナーとして尊重しあわないとな。 2003年02月09日(日)

		■■■ ■■ ■　親孝行 寂しがりやの母親。 実は、寂しがりやの父親。 にぎやかな家庭だったから、静かなのが寂しい。 親から離れたいと「自立」するばかりが、親孝行じゃない。 そばにいて、今日のことを話して笑いあう。 それは、絶対にそばにいないとできないことだし、 一番普通で、簡単で、でもたくさんの人ができないことだ。 なんてな、不倫女なんかにゃ言われたくないだろうけどな。 でも、その分考えるのよ。 家族の幸せとか、自分の幸せとか。 どんな逆境になっても、自分は幸せだと、笑える人になりたいね。 2003年02月08日(土)

		■■■ ■■ ■　そろそろ そろそろだねぇ。と思うことがある。 もう、２年以上付き合ってるしね。 こんなに一緒にいて、楽しくて、 ムカつくこともたくさんあるし、 一緒に暮らしたら楽しいばかりじゃないのもわかるし、 それでも、やっぱり楽しくて、嬉しくて。 嫌なところを知っても、嫌いにならなくて、好きになるばっかりで。 なんで、会っちゃったんだろうねぇ。 ずっと一緒にいられないのにね。 2003年02月02日(日)

		■■■ ■■ ■　苦手なこと 久々に会うと、萌え萌えらしい（笑） 会っているときはそんなこと思わなかったし、 意外に淡白？くらいだったんだけど、 それにしても、わたしはとっても大変だったんだけど、 そのおかげで私が気付かないうちに、萌え萌えだったらしい。 んで、萌え萌えになればなるほど苦手になってしまったことがある。 キスとか。 バックとか、奥の方とか、指とか。（笑） 嫌いじゃないのよ。 むしろ、すきなのかしら？ ぞわぞわするくらいなら、いいんだけど。 ぞ〜〜わぁぁぁ〜〜〜 くらいするので、どうも･･･苦手。 女の人がイってるのは気持ちがいいばかりだと男は思うようだけど。 なんつーか、私、苦しいんだけど。 息できないし、涙は出てくるし、ぐらぐらするし 終わってからはのどが痛いし、頭もいたいし、だるいし。 ああ、だけど、苦しいばかりでもなくて（笑） けど、苦しいばかりよーなときもあったり。 けど、それが癖になるのよねぇ･･･ やはり苦しいのが気持ちいいのか？（笑） 2003年01月26日(日)

		■■■ ■■ ■　抱きしめて 今度、会ったらぎゅう〜って抱きしめられたい。 「会いたかった」っていうたくさんの言葉よりも、それだけが嬉しい。 2003年01月16日(木)

		■■■ ■■ ■　ほこり 今週は仕事。 来週も仕事。 ２週間会えない。 で、それから、２月と３月はあんまり予定が合わない。 だから、会えない。 会えないのわかっているから、１月はいっぱい一緒にいたかったのに、会えないのは寂しいかもしれない。 かも知れないのは、今はよくわからないから。 会わずにいても平気なら、いっそ別れてしまえと、思う自分もいるけれど。 会えたときには、もうそのまま死んでもいいくらい。 そんな気分になってしまうことも、わかってる。 前ほど、奥さんのことも、子どものことも気にならない。 彼は、彼。 それだけで、わたしの中に存在しているから、彼が何を持っていても、どこにいても、変わらない。 わたしと一緒のときは、わたしは彼が好きで、彼はわたしが好きで。 それだけじゃあ終わらないことも、充分わかってる。 彼との関係のために、犠牲にしているものが、本当はたくさんあるのもわかる。 けど、彼といて得られるものが、わたしが一番ほしいものなのだろう。 自分の気持ちはあいまい。 彼の気持ちほど、自分の気持ちはわからない。 好きなんだけどね。 それは本当なんだけどね。 奥さんなんかいなければとか、子どもがいなければとか、思うこともある。 思うことはあるけれど、それでどうしようとは思わないし、 わたしはもう、彼に関して色々諦めてしまっている。 一生一緒にいられる約束もできなくて、子どもも生めなくて。 彼の周りの、大切な人のことを知ることもない。 そういうことは、もう諦めた。 最初から諦めていたのだけど、なんというか、今は諦めのふんぎりがついてる。 それでも、離れられないのは、わがまま。 わたしが、彼を好きな気持ち。それだけなんだろう。 それだけでこうしているわたしは、軽蔑されるかもしれないし、憎まれるかもしれないし。 むかしのわたしが見たら、罵倒されるだろう。 けど、好きな気持ちだけで行動ができるのは、今しかない。 好きなだけで続けられる期間は短いし、そこまで好きになれるものも少ないだろう。 だから、わたしは今の時間が大切だし、こっそり誇りにも思える。 2003年01月12日(日)

		■■■ ■■ ■　照れているのか意地なのか 照れているのか、意地なのか。 自分でももうわからない。 けどさー、いえないのよね。 「あいしてる」とか「すきだ」とか。 ほんとは指輪もらってすごく嬉しかったし、 言いたいような気もするのだけど。 なんでかな、言葉は胸の上くらいで止まる。 2003年01月08日(水)

		■■■ ■■ ■　天使の卵 ふふふ。 もらってしまいましたわ、指輪。 「指輪だけはダメ〜」とか言ってたのにな。 一緒に見に行って、 「ピアスでもいいよ〜」とか、 「どれでも好きなの選んで」とか、 言ってた割には【指輪がいいな〜、天使の卵がいいな〜】ってのが ありありと伝わってきて、思わず、 「これでお願いします♪」 なんて、愛想良く言ってしまった。 どっちかっていうと、有無を言わさずに「これ」って言ってほしかったなぁ なんてのはわがままか？（笑） だって、プレゼントなら、彼が私に似合うと思うものを選んで欲しいじゃん〜。 結局彼が選んでくれたのになったわけだけど。 見かけは熊なのに、彼はカワイイものが好きだ。 そんなとこもカワイイけど。 2003年01月07日(火)

		■■■ ■■ ■　一年の抱負 今年こそ、別れられるかと…（爆） 2003年01月01日(水)

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