+++恋の味+++

		■■■ ■■ ■　浮気のはじまり　++彼の気持ちは？++ えんぴつの日記で、奥さんから 心の離れた男性の日記を見ました。 わたしは、なんとなく『主婦』ばかりが、 時間をつぶされているように感じてしまいがちですが、 男性も、女性も、同じなんですよね。 ふりんをしてしまうのは、寂しいからでしょうか？ もっと、誰かに夢中になりたいから？ 自分を自分だと、確認したいから？ パパでも、夫でもない自分を探したいから？ 奥さんとの日常に慣れたから？ かつて、恋していた自分が好きだから？ 恋をしたいから？ 彼は、どんな気持ちでいたんでしょう。 どんな気持ちで『だれか』を探していたんでしょう。 わたしに会って、恋をして、 今、どんな気持ちでいるんでしょう？ 彼はいろんな言葉をくれるけど、 それは、心からの言葉だと信じられるけど、 その言葉をどんな気持ちで言うのか、わからない。 わたしには、奥さんも、子どもも、責任も、 なんにもないから、 彼がどんな想いでその言葉を言うかがわからない。 その言葉を、 わたしはどう受け止めればいいんだろう？ 彼が望む形で受け止めたいと思うけれど、 それは、わたしにとっていいことなの？ 彼にとって、いいことなの？ 2002年01月25日(金)

		■■■ ■■ ■　親ばか ３ ++かつて、恋した人++ どうやら、子どもができると 人間『親ばか』になるらしい。 子どもを愛しているなら、どうして浮気するの？ そう思うでしょう？ わたしも、そう思ってた。 なんで、ふりんなんかするんだろ。 なんで、家庭を壊しちゃう種をまくんだろう。 それがわからないのは、 その理由を知りたくないからでした。 子どもを愛しているのと、 奥さんを愛しているのと、 家庭を愛しているのと、 全部同じように見えて、違うんじゃないかな？ 奥さんを愛しているのと、 奥さんに恋しているのと、違うんだよ、きっと。 彼の奥さんに対する感情が、 どんなものなのかははっきりとはわからない。 けど、それがわたしに対する感情と違うことはわかる。 わたしに対する感情が、恋なんだってのはわかる。 奥さんには、恋していないのはわかる。 奥さんは、かつて恋した人。 今は、恋ではなくなった人。 永遠に恋でいられないのは、いいことだと思う。 ずっと、恋はしていたいけど、 ずっと恋しているのは疲れる。 恋をするより、もっとやすらぎたい。 わたしの『恋』はそういうものです。 いつでも一生懸命で、不安で、信じたくて、 つり橋の上で抱きしめたような感じ。 すこし、不安定。 あちら側に行きたいけれど、 彼がそこで抱きしめるから、進めない。 彼と抱きしめあいたいから、進めない。 不安定なその場所で、抱きしめあう。 そんな不安定な場所で、 ずっと抱き合っていることは出来ないから、 あちら側に行こうとするけれど、 そのためには、離れなきゃいけない。 ２人とも、自分の足で歩かないと。 けど、わたしの恋はそこで止まってる。 だって、あっちに行ったら彼の仲間がいて、 わたしは仲間じゃない。 そんな、感じ。 わかりづらいでしょうか？ 2002年01月24日(木)

		■■■ ■■ ■　親ばか ２　++そんなところも好き++ どうやら、子どもができると 人間『親ばか』になるらしい。 『子どもって特別好きじゃないんだよね』 そう言った彼があまりに意外でびっくりした。 だって、彼はとても子ども好きそうに見えた。 けどね、 『でも、自分の子どもは特別』 なんだって。 自分の子どもは、すごく可愛いんだって。 それはわかるよ。 自分の子どもだもん、 せいいっぱい愛してあげないとね。 彼は子どもの話をいろいろする。 その時のかれは、すごく優しそうで、 子どもが愛しそうで、いつだって、 『勝てないなぁ』と思う。 勝ち負けじゃないんだよ。 それはわかってるけど、 わたしは彼にあんな顔はさせられない。 ちょこっとだけ、悔しいような、寂しいような気持ち。 けど、ちょっと自慢。 こんなに子どものことを愛してる彼なんだよって、 嬉しくなる。わたしは、 子どもを愛せないひとは好きになれないもの。 わたしは、親ばかな彼も好き。 わたしの前ですら、親ばかになってしまう彼が好き。 2002年01月23日(水)

		■■■ ■■ ■　親ばか １ ++彼も親ばか++ どうやら、子どもができると 人間『親ばか』になるらしい。 例にもれず、彼も親ばか。 彼は私と出会う何年も前から、パパだった。 その間、ずうっと『いいパパ』だったんだと思う。 父親としての彼の印象は『いいパパ』。 ちゃんと子どもを怒ることも出来るし、 子どもと一緒に遊ぶことも出来る。 みんなの彼の印象は『いいひと』。 占いをしても『人格者』っていう結果が出る。 それだけ、いいひとっぽく見られる。 彼の恋愛経験も『いいひとで終わった』ことが、 何度もあるみたい。 もちろん『いいひと』なんだろうけど、 全部がいいひとじゃないのは、知っている。 だって、わたしと付き合ってるんだもん。 でも、それだけ素直になれることが、 いいひとっぽく感じさせるのかな？ そんな彼だけど、特別子ども好きではないらしい。 どちらかと言ったら、苦手だったんだって。 けどね、子どもには好かれるタイプ。 それがいいことなのかはわからないけど、 なかなか彼ほど素直に『好き』とは 言えないんじゃないかな？ 普通なら、言えないでいる状況じゃないかな？ なのに『好き』と言えるのは、 子どもの素直さと似ていると思う。 無邪気で、何も考えずに、 でもその分本当の自分の気持ちを表してる。 そういう素直さを子どもには伝わるんじゃないかな？ 子どもと同じ視点に立つことが出来るから、 子どもに好かれるんじゃないかと思う。 あくまで、それが良いことかどうかは別としてね。 2002年01月22日(火)

		■■■ ■■ ■　バカです… 彼に会えないなぁ…と思ったら、 ついつい、ついつい、 夜更かしして徹夜でネット繋いでしまいました。 おかげで眠いです。 おかけであんまり物事考えられません。 良いことなのか？？ 最近『不倫について』の日記テーマを 取り上げた方がいまして、色々考えました。 考えたからといって、どうにもならないのですが。 それが、不倫を続けてしまう人の意見なんでしょう。 わたしもそうだもん。 考えるより、恋は感情。 恋は身体でするもののような気がします。 心は、不安や、やりきれない気持ちや、 そういうものをいっぱい抱えているのに、 心より身体に近い感情では、 彼と一緒にいることに、すごく満足を感じている。 だから、どっちにも決められなくて、 いつまでも、こんな状態が続いちゃうんだな… 2002年01月21日(月)

		■■■ ■■ ■　++今のわたし++　２ きっとわたしは 『彼を好きな自分の気持ち』に依存している。 『好きな気持ちには勝てない』と思っている。 確かに、そうなんだけど。 でもやっぱり、それだけじゃない。 わたしが好きなだけじゃなく、彼が好きでいてくれる。 少し不安定な彼の、支えになれる。 わたしが好きなだけなら、諦めもつくと思う。 彼にとって、わたしが『片隅』の存在なら。 でも、わたしたちはそうじゃないんだよ。 不倫ていう形の上で、多分、一番性質が悪い。 けど、家庭を壊したいわけじゃない。 家族にだって幸せでいて欲しい。 けど、彼にも幸せでいて欲しい。 彼の幸せはどこにあるんだろう？ それを考えると、離れられないと思う。 少なくとも今は。 浮気をしていなくたって、 見た目は幸せそうな家族でも、 見えない亀裂がある。 彼は今、亀裂を抱えている。 その亀裂はこれからどうなるかわからない。 そのままかもしれないし、 埋められる穴なのかもしれない。 そのままで見ないふりして慣れていくのかも。 『大切な時期なら離れるべき』とは思えない。 彼の不安を一緒に抱えられるのは、わたし。 彼が、あまりに不安定に見えるから。 彼が、安心して眠れる場所になりたい。 わたしは恋人のようでなくてもいい。 彼のお母さんのようになりたい。 夫婦の間の亀裂より、 彼の中にある亀裂を治してあげたい。 亀裂のあるままの彼では、 家族との亀裂を埋めたとしても、 彼の亀裂が深くなるばかりだと思う。 言葉にしていくと、すごく偽善ぽい。 言い訳しているみたい。 確かに、言い訳のような部分はあるのだけど、 これも本当の気持ち。 誰よりも彼に幸せであって欲しい。 彼の奥さんより、子どもより、 そしてわたしよりも。 2002年01月19日(土)

		■■■ ■■ ■　寂しくないわけないじゃん　※愚痴です。注意!! 今年の会社のお休みの日が決まりました。 ３月まで、ほとんど彼に会えないらしい。 社長に「休んでもいい？」って聞いたら、 冷たく「ダメ」だってさ。 小っちゃい会社なので、 仕事忙しければ休めないのはわかるけど、 いくらなんでも、休み少なすぎ。 多分、今年は本当に途中でダウンしそう。 慢性腱鞘炎、慢性肩こり、慢性腰痛。 一番切羽つまっているのは、腱鞘炎。 これで、彼に会えなくて ストレス溜まっちゃったら、 会社なんて行けなくなるよ。 彼にほとんど会えないこと言ったら、 『寂しい』だって。 彼が寂しいって言うから、 わたしは寂しいって言えない。 わたしは彼が考えるよりずっとさみしんぼだから、 ２人で寂しいって言ってたら、 寂しい気持ちに負けちゃいそうだよ。 寂しいって言わなくたって、 寂しいに決まってる。 けど、寂しいって言っちゃったら、 もっと、もっと寂しくなる。 だから言わないの。 だから「距離を置くのもいいかもね」 なんて、言ってみたりする。 距離なんて置きたくない。 一緒にいたいんだよ。 けど、ちょこっとだけ、 一緒にいる時間が減れば、 好きな気持ちも一緒に減るのかなぁ。 なんて思ってみたり。 減るかなぁ？ 2002年01月18日(金)

		■■■ ■■ ■　++今のわたし++ 1 『ふりん』の恋で日記を書いているけど、 不倫がしたくて、しているんじゃない。 状況に酔ってるだけじゃない。 不幸な恋愛なら、いくらでもある。 けど、わたしは『不幸な恋愛』をしてるんじゃない。 多分、すごく幸せなんだと思う。 彼のことが好き。 一緒にいたい。 それだけで考えれば、確かに、奥さんは邪魔な存在だ。 彼の子どもだって、邪魔。 けど、それだけじゃない。 わたしは、彼を囲むすべても好きになりたい。 奥さんのことだって、子どものことだって、 彼を想う気持ちと一緒に、好きだと思う。 2002年01月17日(木)

		■■■ ■■ ■　で… ++昨日からの続き++ Ｋさんとお別れしました。 さよならのメールを送りました。 いつか、彼にも送るんでしょうか？ それとも、彼から送られるのでしょうか？ もしかして、他の人から聞くのでしょうか？ 本当なら、ゆっくり恋が終わるように、 自然に彼のことを好きでなくなっていけばいい。 笑って「幸せにね」と言いあえればいい。 それがとても難しいことなのは知っているけど。 2002年01月16日(水)

		■■■ ■■ ■　覚悟 彼を好きでいようと決めたとき、 いっぱい覚悟をした。 多分、好きでいても近いうちに別れがくること、 好きになるだけ、自分が泣くだろうということ、 奥さんに気づかれたとき 　　　　慰謝料を請求されるかもしれないこと、 今の自分の時間を無駄にするかもしれないこと、 それでも、後悔しないこと。 全部、わたしが“したくない”と思っていた覚悟。 “したくない”と思っていた関係。 “知りたくない”と思っていた気持ち。 後ろ向きに始まったわたしの気持ちも、 今では最初からは考えられないくらい、 ずっと前向きになった。 前向きというよりは、 素直に彼のことが好きだと言えるようになった。 最初からは考えられないくらい、 彼のことが好きになった。 けんかはいっぱいする。会うたびにけんかする。 長時間一緒にいれば『いつか別れるんだろうなぁ』と、 考えずにはいられない。 それは、多分わたしだけじゃなく、彼も一緒。 ２人で『いつか』と思いながら、 『いつか』がいつなのか、決めかねている。 少しでも、長く一緒にいられるように。 けんかをしても、その原因をわざと見ないようにする。 彼が結婚していること。 子どもがいること。 ずっと一緒にいられないこと。 いつか別れること。 その不安が、けんかの原因。 その不安が、彼は“嫉妬”になって現れる。 ずっと一緒にいられないから、 今は自分のものだけにしておきたい。 そう思っているのかな？ わたしは、彼のその嫉妬がうっとおしい。 ずっと一緒にいられないなら、 すべてを束縛しないで欲しいと思う。 わたしを、“彼だけ”にしないで欲しい。 そう思っていたはずなのに、 いつの間にか、わたしは自分から 彼以外のものを、捨ててもいいと思うようになった。 彼と、そのほかのものと、天秤にかけて、 たくさんのものを捨ててきた。 彼と一緒にいるようになってから、 彼以外とは外出しなくなった。 彼と会うのにはお金がかかる、時間も必要。 仕事も、休日出勤はしないようになった。 彼を好きになってからは、 他の男性に会うことも少なくなった。 彼以外の男性と知り合うことがなければ、 わたしには“結婚していない”恋人ができない。 それでも、いいと思うようになった。 彼を好きでいることは、 自分の気持ちを大切にすること。 彼を好きでいることは、 わたしの時間を無駄に使うかもしれないこと。 彼を好きでいる限り、 わたしは絶対に結婚なんかできない。 ずっと彼が恋人でいるってことは、 彼がもし、怪我をしても、亡くなったとしても、 わたしには、彼からの連絡がなければ、 そのことすら、知らないでいるってこと。 好きな人のことを誰からも教えてもらえない。 ずっと、そんなこと、続けていくのなんかできない。 そう思うのに、今は、たくさんのものよりも、 彼を選んでしまう。 好きだと思う気持ちを選んでしまう。 『今だけ』と思ったら、 わたしの全部で彼を好きでいたい。 彼を好きでいる気持ちを大切にしたい。 そう思ってしまう。 2002年01月15日(火)

		≪ ≫ 初日 最新 目次 MAIL