+++恋の味+++

		■■■ ■■ ■　おじいちゃん おじいちゃんが入院している。 母方のおじいちゃんで、一緒に住んだことはない。 一緒に遊んだ思い出もない。 おばあちゃんの家に遊びに行ったとき、 いつも、だまって座っていたおじいちゃん。 おじいちゃん子でもなくて、 私の「おじいちゃん」であること意外に、 特別な思い出も、思い入れもない。 そんなおじいちゃんが、 「お母さんのお父さん」なんだと思ったのも、 実は、ここ最近のこと。 「私のおじいちゃん」なんだと、 理解したのも、最近のこと。 で、おじいちゃんは入院しているのですが、 そのお見舞いにいったときのこと。 『昨日、美子が迎えに来たよ』 そう言った。 美子はおばあちゃんの名前。 おばあちゃんは、数年前に他界している。 「初恋の人に会った」って、 夢の話を嬉しそうにしてくれたおばあちゃんだ。 『迎えに来たんだけど、 　“まだ一緒に行けないから、帰ってくれ” 　って、お願いした』 そう言ってた。 よく聞く話だ。 死んだおばあちゃんが迎えにきたって。 けど私は、初めてその言葉の意味を考えた。 おじいちゃんが『美子』って、 おばあちゃんの名前を呼んだのにもびっくりした。 今までは「母ちゃん」か「ばあちゃん」、 名前じゃなく、呼び名でしか読んだのを 聞いたことがなかったから。 名前で呼ぶのを聞いて、初めて 「おばあちゃん」は、おじいちゃんの 好きな人だったんだなぁ。と思った。 当然のことなんだけどね。 一緒に暮らしたことないから、 全然そのことがわからなかったのだ。 おじいちゃんには、 おばあちゃんがすごく大切な人だった。 きっと、すごく愛してた。 だから『迎えにきた』んだよね。 私が生まれたときからおじいちゃんで、 おばあちゃんも既におばあちゃんで、 そういう呼び名でしか呼ばなかったから、 ２人がかつて恋人だったことさえ、 全然理解してなかった。 そのことに気づいた自分にもびっくりした。 生きている限り、 どんなに年をとっても、 ひょっとしたら、年数を重ねるほどに、 純粋になってくのかもしれないなぁ。 おばあちゃんが初恋の人を想ったみたいに、 おじいちゃんがおばあちゃんを想ったみたいに。 大切な気持ちはずっと残っていくんだね。 おばあちゃんになっても、おじいちゃんになっても、 ずっと、好きな人はいるのだ。 (もちろん、おばあちゃんもおじいちゃんを大切にしてた。 けど、おじいちゃんは身近にいたからね、 だからきっと、初恋の人を想ったんだろうな…) 『今』なんて、通過点にしか過ぎない。 重く、苦しいことばかり考えることないのかな。 今泣いたって、きっといつかは幸せになれる。 おばあちゃんになる頃には、 彼か、別の誰かか、 静かに誰かを想っているんだろう。 静かに誰かを想っていられればいいな。 2001年12月03日(月)

		■■■ ■■ ■　女児誕生。 皇太子妃に女児誕生です。 私は、ほとんどテレビ見ていなかったので、 細かくは知りませんが。 思うのですよ。 ･･･出産くらいほっといてやれよ。 私が彼女だったら、 絶対に報道されるの嫌だなぁ。 彼女だって、嫌なんだと思うけどな。 皇太子妃という職業(？)柄しょうがない･･･ と、言われればそれまでなんでしょうが、 皇太子妃って、なにさ？ 天皇って、なにさ？ 国民の象徴なら、 出産まで細かく報道されないといけないの？ それが“国民性”なの？？ 嫌だなぁ、そんなの。 私は、そんな国民性だって言われたくないよ。 彼女は昔は国民だったのに、 今は国民じゃないんだよね。 彼女は「平等」扱いされてないもんね。 今日は、あんまり恋愛と関係ないですね。（笑） しかし、どうしても思うのですよ。 彼女にはもう“自由”がない。 彼女が今幸せかどうかは彼女しかわからない。 けど、私には幸せに見えない。 一つの幸せを手に入れるために、 それ以外の幸せを手離したんだ。 結婚てそういうことだと思うけれど、 彼女ほど、それがわかりやすい立場もないね。 彼女はすごく勇気のある決断をしたんだね。 今ごろになって、そう思うの。 きっと、今みたいになることは、 自分でわかっていたのにね。 その、決断をしたことはすごいと思う。 私は皇太子妃が嫌いじゃない。 「ただ流されて仕方なく」 決断したんじゃないと思えるから。 いつか、彼女が幸せに笑っていると、 そう思える日が来るといいな。 2001年12月02日(日)

		■■■ ■■ ■　趣味？？プレゼント？ 彼の喜ぶもの。 なおかつ、私も楽しいプレゼント。 ･･･それって、わたし？（爆） 『彼にプレゼントしたいの。 何がいいかしら？』 そんな疑問に必ず入るヤジ。(煽りとも言う(笑)) 真剣にプレゼントを考えて、それでも、 ちょっとおふざけで考えちゃったりする、プレゼント。 それが『わたし』。 本気で好きなら“それだけでいい”とも思うし、 逆に、それだけじゃ寂しかったりする。 そんなプレゼントが『わたし』。 話のネタになることはあるけれど、 実際にやったことある人っているのかしら？ ××××××××××××××× 自分にリボンをつけて、 「今日のメインプレゼントは、ワ・タ・シ(はぁと)」 ちゅ(くちびる) 「おいしく料理してね(はぁと)」 ぎゅっ(抱きつきっ) ××××××××××××××× 以前テレビで見たんだけど、 神田うのは恋人にこれをやったらしい。 ステキだ、うの。 これで、神田うのが好きになった。 彼女の演出も良かった。 ホテルの部屋で２人、明かりを消して･･･ 明かりを消したのが合図で、 ホテルのボーイさんがケーキを持って登場。 ハッピーバースディを歌ってくれる。 それで、メインは、自分にリボンをつけて･･･ ･･･ヤられてる？ ･･･恥知らず？ いいじゃないですか。 わたし、こういうの大好き。 いつか、図々しくやってみたいと思っている。 『メインはわたしよ〜♪』(爆) けど、メインにしてはちょっと寂しいわね。 サブくらいなら良いかしら？ ･･･やっちゃおうかな(*＾-＾*) というわけで、ちょっぴり準備中。(爆) 赤い下着をクリスマス仕様にカスタマイズ♪ 白いふわふわつけて、サンタさんに♪ ちょっとおしとやかにスカート付きでね。 もちろん、サンタ帽子着用で。 喜んでくれるかな？ ･･･そんなことは言いません。 喜ばせます(爆) ･･･喜ばなかったら、百殴りの刑です。 無理矢理でも、喜んだふりをしていただきます。 ･･･････････････････ ここまで言っておいてやらなかったら･･･ 根性なしと、こっそり罵ってください。 あくまで、こっそり。 わたくし、小心者ですので･･･。 2001年12月01日(土)

		■■■ ■■ ■　聞いてみました。 彼に直接聞いてみました。 「欲しいものある？」 「ん〜･･･」 （しばし沈黙） 「えと･･･」 「うん。なに？」 「･･･いっぱいありすぎてわかんない」 ･････････ダメじゃん。 彼は、経済観念の薄い人らしく、 物欲の強い人です（笑） お金を持っているとついつい使っちゃうので、 家計は全て奥さんまかせです。 うん、それが賢いよ･･･ 思わず、呆れてしまう買い物をする彼。 彼にまかせたら、 自宅で電気屋さんが開けるでしょう。 彼は「お小遣い」をもらう身なので、 無駄遣いは“あまり”できません。 私から見たら、十分無駄なこともあるけど。 それでも、無駄ではないのだそうです(笑) そんな彼の好みはよくわかりません。 どこが“イイ”ポイントなのか、わからない。 女の子の服の好みは知っています。 それ以外のものについては、イマイチよくわからない。 だから、聞いたんだけどな。 何が欲しい？って。 そのまま食い下がって、また聞きました。 そしたらね、 「ユキと一緒の時間が欲しい」 だってさ♪(爆) それはね、私も一緒よ(はぁと) なんて、思ったけど言いません。 変わりに、 「それじゃ答えになってないぃぃぃぃ！！！！」 って、怒っておきました(笑) 一緒の時間はね、もちろん一番大事だけど、 けど、それ以外にあげたいの！ 2001年11月30日(金)

		■■■ ■■ ■　手料理。 彼の奥さんは料理がうまい ･･･らしい（憶測） 実際に食べたことはないのでわからないけれど、 彼の話を聞いてると、 奥さんは料理が上手なんじゃないかと思う。 彼は何でも(？)食べるわりには、 食べるものにこだわりがあるらしく、 これが美味しい、あれが美味しいとよく言う。 「家でこれ使ってるよ」とかね。 それが、使ってみると美味しいの。 だから、きっと奥さんは料理が上手だろう。 いいよねぇ、料理の上手な奥さん。 なんだかんだ言っても、 奥さんは料理上手が良いと思う。 お掃除、洗濯はそこそこでもいいけど、 料理上手は一番の武器だよね。 さて、それで、 クリスマスプレゼントなんだけど、 『手料理』もよいな･･･と思っています。 彼が食べたがるのよ、手料理。 けどね、 わたし、 料理上手じゃないんだわ。 多分。(笑) あんまり、他人に食べさせたことないから、 わかんないんだけど。 でも、見た目はよくない。 それだけは、断言できる。 どうしても『おいしそう』ではない。 でも食べてみると『意外にイケる』。 ･･･果たして、彼は本当に食べたいだろうか？ 食べたいとは、言うけど。 作る場所もないし。 手料理。 簡単な様でいて、 私には意外と難しいかもしれない。 クッキーとか、パウンドケーキとか、 そういうのなら、簡単かな？ 作って持っていけるし。 プレゼント、 ････まだまだ、考慮中です(笑) 2001年11月29日(木)

		■■■ ■■ ■　見に行くサイトさん みなさん、どんな日記や、 サイトさんを見るんでしょうか？ 『話を聞いて！』って、 “同意が欲しい”気持ちの表われ。 少なくとも私はそうなので、 同じようにふりんしている方の日記や、 そういうサイトを覗きに行ったりします。 そこで、『うんうん、そうだよねぇ』って思ったり、 『そういう捕らえ方もあるのか…』って思ったり。 色んな人の意見を聞くのは面白いです。 中には理解に苦しむものもあるし、 気分が悪くなる言葉を見かけることもありますが。 最初は「えんぴつ」で日記を書いている所を 覗きに行ったりしていたのですが、 最近では、某有名掲示板サイトなんかも見に行きます。 そこに最初にたどり着いたのは、 その板から、これを覗きにきてくれた人がいたからです。 『荒らし』とか、『つぶし』とかそういうイメージがあって、 それまでは見に行かないようにしていたのですが、 「自分が“ネタ”になってたら、見ないのも嫌だし･･･」 と、覗きに行きました。 そこは“ふりん日記”のアドレスを載せているスレッドで、 随分と気分の悪いことも書かれていました。 “ふりん”という状況が、 それだけで中傷の標的にしやすいものなので、 仕方がないことと言えなくもないんですけど･･･。 けれど、その状況だけ見て、 ただやみくもに中傷を浴びせられるのは、 やっぱり傷つく。 決して誉められることではないし、 “悪いこと”の自覚もある。 けど、中傷する人にはそんなこと関係ない。 きっと、相手は何でもいいんだろうなと思う。 昔の“階級制度”みたいなものなんだろう。 自分より下で、憂さ晴らしできる相手がいればいいんだ。 そんなことを気持ちが理解できるまで、 ちょっと時間がかかった。 私は“コドモ”な部分が多いので、 ついつい熱くなって、冷静さを忘れちゃうことも多いのだ。 今は、そんな中傷に出会っても、 多分その時より傷つくことはないと思う。 ちょっとだけ“オトナ”になったかしら？(笑) かといって、そのオトナっぷりを 試すのだけは勘弁してください(笑) で、ふりんジャンルの他のスレッドなんかも見てみた。 まぁまぁ、色んなのがあるある。 とてもじゃないけど、タイトルだけで見たくないのもあるし、 思いがけず“ため”になるのもあった。 日記は女性が書いてる場合が多いけど、 ここの掲示板だと、男性の意見もけっこうある。 「彼もそうかな？」とか思いながら見てると楽しい。 クリスマスのプレゼントについてとかもね。 彼は冬生まれなので、誕生日のプレゼントと、 クリスマスのプレゼントなんかも、考えているんだけど、 どうも“コレ”っていうのが見つからない。 洋服類は奥さんがお洗濯とかするから、 気づかれちゃうかもしれないし。 (彼は大丈夫と言いますが、私の方が気になる(＾_＾；)) 証拠の残らない食べ物がいいのかなぁ？ とか、それでも何か“残るもの”をあげたいな･･･とか。 いろいろ考えてたんだけど、 そういう話題の板もあるのね。 参考にさせてもらいました。 ･･･まだ、考慮中ですけど(笑) 皆さんの、お気に入りのサイトさんがあったら、 ぜひ教えてくださいね。 あと、クリスマスのプレゼントも！ 『これが欲しい〜』とか『こんなのあげるよ』とか、 まだ、全然決まらないのよぉぉ(；＿；) 2001年11月28日(水)

		■■■ ■■ ■　おはなしすること テレビで『対話士』のことをやっていた。 確か、対話士でよかったと思うけど… 今日のことなのに、うろ覚え（爆） なんでも、 『ただお話を聞いてあげる』職業だそうだ。 ずぅっと、相手の話に相槌を打ちながら、 お話を聞くんだって。 相談を受けるんでもなく、 カウンセリングするんでもなく、 ただ、「そうだね」って言うんだって。 その人たちにお仕事を頼むのは、 “お話を聞いて欲しい人” ここに日記を公開してる人も、 きっと“お話を聞いて欲しい人”なのかな？ 全部の人がそうだとは言わないけど、 きっと、そういう人がいっぱいいるんじゃないかな？ “お話を聞いて欲しい人”は、 お話することによって、 自分の中の何かを整理したい。 誰かの意見を必要としているんじゃないのだ。 ただ「そうだね」ってうなづいて欲しい。 本当は、自分がダメなことも、 どうするのが一番いいことなのかもわかっているけど、 “正論を論じられること”が欲しいんじゃない。 ダメな自分、 ダメでしかいられない自分を少しでも認めたい。 それで、少しでも前に進みたい。 そう思った。 だって、私がそうだからね。 「だって」 「でも」 「だから」 理由を付ける言葉は私の口癖。 ナンパするときに、 「“理由”を作ると、会いやすくなる」 そう言った人がいました。 例えば「CD貸して」とか、「PC見てあげる」とか、 そんなことでいいみたいなんですが。 そういう“理由”をつけると、会える確率は上がるらしい。 女の人は“理由があること”が安心できる。 “理由”があって、言い訳ができると、 一歩踏み出すことができる。 そんなことを聞いたことがあります。 私は、その見本みたいな人なのかも知れないな。 “自分”に自信を持っていると思う。 多分、プライドも高い方なんでしょう。 (そう言われたことが何度かあるので) でもそれは、いつでも自分に 『自信があるのよ』って言い聞かしているのかな？ 『頑張ってるんだから、自信持ちなさい』って、 ココロの中で自分を励ましてるのかな？ って、自信がなくなってくると思う。 それを解消するのは『おはなし』。 お話をして“自信”の裏づけをする。 見えない自分の気持ちを整理して、 ちゃんと自分の位置を見つけてあげる。 そうやって私は、 この日記で自分の気持ちを見つけてきた。 自分の言ったことを読み返して、 思っていたことを言葉にして、 ちょっとずつ気持ちの整理をしてる。 きっと、そういう人はいっぱいいるんだろう。 (希望的観測(笑)) やっぱり“おはなし”って、重要なことなのねぇ。 なんて、おもった一日でした(笑) 2001年11月27日(火)

		■■■ ■■ ■　記念日。 彼と会ってから、1年目。 チャットで出会ったのは1ヶ月くらい前だけど、 実際に声を聞いて、 彼を知ってから、1年が経ちました。 「もう、1年なんだね」 この言葉に、たくさんの想いがこもっています。 彼に会ったとき、 彼を好きになると想っていなかった。 彼は、恋愛対象外だと想ってた。 けど、違ったね。 1年間の間にすごくたくさんのことを話した。 すごくたくさんのことを知った。 最初、1年続くと想っていなかった。 もっと、早くに別れてると想ってた。 もっと早くに、彼以外の 好きな人ができていると想ってた。 「“こんなはずじゃなかったのに” そう、想ってるんでしょ。」 1年目が近づくのと一緒に、 何度も彼に言われた言葉。 そうだよ、こんなはずじゃなかった。 彼と1年もこんな関係を続けているなんて、 想ってもいなかった。 けど、1つだけ、 “1年後にはちゃんと好きな人と 幸せでいられればいい” そう想ったことだけは、叶っていたよ。 今、一緒にいられること。 彼のことが好きで、彼も私が好きで、 気持ちが分かり合えてると想えること。 彼と一緒に“幸せ”を感じられること。 気持ちだけで、恋愛ができると想っていた自分。 恋愛は理性でコントロールできると想っていた自分。 1年前はどこかで、 “状況”が“幸せ”を作ると想ってた。 “結婚”が前提で、 一生一緒にいられると信じていられて、 誰にでも祝福される恋愛が一番幸せだと想っていた。 けど、違っていた。 私は今、彼以外の人に「愛してる」って言われても、 抱きしめられても、一生を約束されても、 幸せだとは想わない。 未来の約束が何もなくても、 足元が不安定で、いつ崩れてもおかしくないと 理性では理解していても、 それでも、幸せだと想える。 もし、明日別れることになっても、 哀しくて、泣き続けなきゃいけなくなっても、 時間が過ぎて、 いつか、 “幸せだった”って、今を思い出せる。 そう信じていられるようになった。 この恋が『幻覚』だと言われても、 『間違い』だと言われても、 それでもちゃんと『恋』だって、 『恋愛』だって、 『彼をあいしてる』って、言える。 私と彼は、それを信じてる。 2001年11月26日(月)

		■■■ ■■ ■　旅に出ます えと、今日から旅に出ます（笑） 次の日記は日曜日夜の更新予定。 いってきます〜(＾＾) 2001年11月23日(金)

		■■■ ■■ ■　危機です。疑われています。 危機です。 彼が、日記の存在を疑っています。 この日記、彼には内緒なんです。 だって内容が、 “言えないラブレター” なんですもの。（爆笑） “言えないラブレター”なのに、 彼が見ちゃったら意味ないじゃん！ 目指すところは 「いつかちゃんとお別れしようね」なのに、 書いてる内容は「スキすき大好き♪」 彼に内緒のできごとも、 彼にはウソついてた気持ちも、 全部ここには書いてある。 「泣いてないよね？」って恐る々聞かれると、 いつも平気な顔して、 「泣くわけないじゃん」て答える。 意地っ張りで、見栄っ張りな私は、 Ｋさんに会った後に彼と連絡が取れなくなって、 あんなに大泣きして、 「もうダメかも･･･」って落ち込んだことさえ、 なんにもなかったことにしている。 そんなことも、み〜んなここには書いてあるのだ。 ･･････、 そんなの、バレたらマズイって!!! 彼はきっと、すごく喜ぶだろうけど、 そりゃね、「好き、すきっ」っていつもは 言わない言葉を、全部ここに書いてあるんだから。 （喜ばなかったら殴りに行くけどさ） それを見た彼が喜んで、 「ユキ好きだ〜！！」って、 それで、２人はより強く結ばれました。 めでたし、めでたし。 ･･･って、わけにはいかない。 強くお互いを好きだと思うほど、 別れなきゃって思う気持ちと、 別れたくない気持ちと、 両方の気持ちの板ばさみ。 好きな気持ちが強くなっていくほど、 「早く別れなきゃ、今のうちに･･･」 って、気持ちもあるの。 “いつかちゃんと別れようね”ってのは、 目標だけど、だけど、だけど！！ ･･･まだ別れたくない。（^_＾;） 「好きだ」→「お別れ」になるかも･･･なんて、 無駄な杞憂だと思うでしょう？ 私も、とっても無駄だと思う。 無駄だと思いながらも、 必死で日記の存在を隠している。 彼を好きな分、いつも、私たちの間には、 お互いの気持ちしかないことを感じてる。 それしかないのってあまりに頼りなくて、 すごく大事にしたいものなのだ。 鍵付の耐火金庫に入れて、 お座敷に飾っておきたいくらいなのだ。 ただでさえ地雷の多い関係。 なるべくなら地雷は少ない方がいい。 自分でちょっとでも危険だと思うところには、 近寄らせちゃいけない。 て、わけで、彼にはこの日記はナイショ。 今は念のため、ネットに繋がずに書いてます。 今日も、「何してるの？」って疑われるんでしょう。 「日記持ってそうだなぁ〜」って、 何度も言うんでしょう。 ダメだよ〜。教えないよ〜。 この日記を彼に見せるのは、 “お別れの記念に”って、決めている。 だからまだ、 これを彼に見せるわけにはいかないのだ！ 2001年11月22日(木)

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