Movin'on without you


Movin'on without you

		mako

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■　親友の誕生日に。

日記をつけはじめようと思う。
これは、みんなに見てもらうための日記。

中学生の頃から、日記はつけてきた。
内容は、くだらないことばかりだったけど、
自分なりに一生懸命。感じたこと、考えたこと。
怒ったこと、傷ついたこと、うれしかったこと。

高校生の時、人生を変えるような大恋愛をした。
その時以来、日記をつけることは私の生活の一部。
日記をつけることで、心のバランスを保ってきた。

まこのこと。
みんなに知ってもらいたいと思った。
好きになった人のこと。
みんなに聞いてもらいたいと思った。

だから日記をつけはじめようと思う。

2001年09月29日(土)

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■　絶壁頭。

あの人は、一瞬で全てを忘れさす力を持ってる。
その瞬間、ゆーすけのことが全部どーでもよくなった。
あんなにあんなに好きで、あんなにあんなに苦しかったのに。
なのにいかせんとの一瞬で、それが全部どーでもよくなる。

絶壁な私の頭を、いかせんが触った。
「おまえもほんとに絶壁やな～」って。
「おまえも」の「も」が、誰を指すかは考えないでおこう。
ただ頭のうしろをなでていくいかせんの手が・・。
たまらなくすきだった。やっぱり特別だった。
今、涙が出そうだよ。

どーしてこんなにすきなんだろう。
恋って、理屈じゃない。ほんとにそう思う。
またいかせんを好きになった。
何回目かなんて、もう自分でもわからない。

2001年09月30日(日)

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■　10月だあ。

学校が始まりました。
いすにずっと座ってるのがしんどかった～。
疲れちゃいました。

この日記を読んでくださってる方。ありがとうございます。
ここでみなさんにお詫び。

以前の日記の中で、
「いかせん」だの「ゆーすけ」だの
いきなし出てきた固有名詞。
わけわかんなくて「？？」ってなっちゃってたらごめんなさい。

とゆーわけで、ここでちょこっと説明。
「いかせん」とゆーのは過去に私が好きだった人です。
えっと、出会ったのが３年前の秋です。
それから２年近くずっとすきでした。
ほんとにほんとにすきでした。もう愛しくて仕方なかった。

それから「ゆーすけ」というのは、今好きな人です。
私と同じで、追っかける恋しかできない人。
特定の場所にいられない、まあ正直言ってもてる男です。
さらにもてることを自分で自覚してる。
さらにさらに、甘え方や落とし方まで知っている。
最悪ですねー（笑）

これからの日記にも、この２人の名前は出てくると思います。
特に「いかせん」の方。多用されるはず。間違いなし。

他にも出てくる人の名前は、その時に説明していきますね。
でわでわ。これからも懲りずにまこの日記を読んでください★

2001年10月01日(月)

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■　ゆーすけ。

ゆーすけと初めて会ったのは、去年の春です。
「なんだこいつ」ってのが、ゆーすけへの第一印象。
だって見るからにあやしかったんだもん。
なんか・・・ちょっち遊び人系？（笑）
かっこいいって言ってた子もいたみたいだけど、
私はかっこいいとも思わんかった。思えんかった。
絶対この男とは関わり合いにならないほうが身のためだ！
と、私の本能が察知したのかも。（笑）

それが、なぜか話すようになって
話し始めたら楽しくて。そこからは、早くて
私とゆーすけの距離はちょっとずつ近くなって、
呼び方が名字からいつのまにか「ゆーすけ」に変わった。
それが今年の夏。
私から冗談半分で「今度飲みにいこっか」って誘った。
それが今年の夏。

＜つづく＞

2001年10月02日(火)

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■　ゆーすけ。その２。

私にはかなりしょぼい憧れみたいなのがあって。
たとえば白衣を着て実験してみたいだとか。
たとえば研究室恋愛をしてみたいだとか。
でも単純でバカだから、
理系を選んだのにはそんな単純な理由も含まれてたりして。
けっこうそーゆーしょぼい憧れってのが、
自分の中では大切なことだったりして。

そんな単純な私の「あこがれ」の中に、
好きな人と朝まで一緒に眠りたいって
そんなやっぱし単純なあこがれが混ざってた。

単純で簡単なようで、今まで叶わなかった憧れ。

過去にそーゆーことがなかったわけじゃない。
彼氏と呼ばれる人だって何人かいたし。
恋愛経験そのものが少ないわけじゃないと思うんやけど・・。
（多い部類には絶対入らないけどね。普通？）
でも好きな人の隣で朝まで寝れたこと、
21の今まで１回もなかったんだ。

だから憧れてた。

それを初めてかなえてくれたひとがゆーすけ。
朝起きたら隣にゆーすけがいた。
ちゃんとそこにいた。

その瞬間、どーしよーもないくらい恋に落ちてたんだね。
たぶん。

＜つづく＞

2001年10月03日(水)

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■　ゆーすけ。その３。

ゆーすけの元彼女は、私の友達です。
友達と言っても、知り合いと友達の間くらいなんやけど。
でもしっかりのろけられてました。ゆーすけとのこと。

ゆーすけを好きになってから、
わざとゆーすけの話を彼女にふる機会が多くなった。
知ってることを知らないふりして聞いてた。
たとえばゆーすけがにんじんぎらいなこと。
知らないふりして「そーなんだー、彼って案外子供だねー」
なんて彼女に向かって言ってる私。
嫌な女だなーって思った。

『友達と同じ人を好きになったらどーする？』
なんて質問がよくあるよね。
そんなの質問自体ナンセンスだと思う。
時と場合によって違うに決まってるやん？
友達にもいろいろあるし。
好きな人にもいろいろある。

「友達」と「好きな男」
天秤にかけてより重いほうを選び取るもんじゃないのかな。

余談かもだけど。
私にはもうつきあって10年くらいになる、
自信もって「親友」と呼べる女友達がいる。
未だかつて好きになった人の中で、
彼女に勝てた男は１人しかいなかったと思う。
もし天秤にかけてたらね。
彼女はそれだけ大切な存在ってこと。
幸い天秤にかけることもなく平和に友情は保たれてますが★

ゆーすけに浮気をさせたのはあたしだし、
友達である彼女を裏切ったのもあたし。
でも天秤の針は一瞬にしてゆーすけを指したから。
考える間もなく、本能で。

＜つづく＞

2001年10月04日(木)

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■　ゆーすけ。その４。

ゆーすけに告白はしないって決めてた。
彼も私と同じで、追いかける恋愛しかできない人だから。
自分から思いを伝えた時点で、私の負けだと思ってた。

恋愛は勝負事じゃないんだけどね。
でもゆーすけとの恋愛は勝負事だった気がする。
私の中で。ゆーすけに負けないように必死だった。
奴のほうがどう考えても恋愛を知ってたから。

でも負けたくなかったのは、ゆーすけがほしかったからだよ。
あたしに惚れてほしかった。
私はとっくにゆーすけにほれてて。気持ち持ってかれてて。
だからおんなしくらいほれてほしかったの。
ほんとは、ずっと一緒にいたかった。

いつだったかゆーすけがした、「忘れられない女」の話。
それは、彼が昔、失った女性の話だった。
ゆーすけは、手に入らないものを求めつづける人。
わかってて、でも言っちゃった。「好き」って。
言いたいきもちに、私が負けた。
彼は言った。「もうちょっと１人でいたいから」

いつもそばにいたいと思わせられる女には、なれなかった。
ゆーすけのなかで、あたしはその他大勢と変わりはなくて。
ちょこっとだけ泣いたよ。悲し涙と、悔し涙と。

最後にせいいっぱいの反抗のセリフ。
「私なら全部許すのに」
ゆーすけ苦笑してた。私も馬鹿な事を言ったもんだねえ(笑)

でもほんとにゆるしたのにな。

それ以来、ゆーすけとはただの一度も連絡をとってません。
恋が終わってしまったわけではなく、
相変わらず、わたしはゆーすけが好きだけど。
でも「恋愛」っていうゲームは終わってしまったんだと思う。
これ以上は、嫌われるのが怖くて踏み込めない。

今でも会いたい気持ちはかわってないのに。

2001年10月05日(金)

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