Movin'on without you
		mako

		■■■ ■■ ■　途中経過。 彼と会えない時間は長い。 ・・・と思っていたんだけど。 黄金週間のあたし、 誰かしらが遊んでくれて ちゃんとカレンダーには毎日予定があって 楽しくて 彼のことを考える暇がないくらいで。 一安心。 彼がいなくても 彼のことを考えてなくても あたしは、ちゃんと幸せ。 そのことに 少し、ほっとした。 これからのことを考えて、 少し・・・ほっとした。 彼は今頃 奥さんとどこかに行ってるのでしょうか？ それとも 体の弱い奥さんだから 家でふたりきりでゆっくりしているのでしょうか？ どっちにしろ あたしには何もわかんない。 連絡をとる術も持ってないし あったとしても連絡なんてできるはずがなくて。 でも たまにはこーゆー穏やかな時間もいいんだと思う。 会えば 幸せになれるかわりに 嫉妬とか、かまってもらえない寂しさとか なんだかどろどろした自分の内面と 戦わなきゃいけないおまけまでついてくるから。 無論。 「たまには」ね。 2002年05月02日(木)

		■■■ ■■ ■　涙脆さと危うさ。 最近。 とても涙もろい。 あたしは泣けなくなったと思っていたのもつい最近。 いつの間にか泣かなくなってた自分に驚きすら感じてた。 だけど、 いかせんを好きで仕方ない近頃のあたしは いかせんを好きな気持ちと比例するかのように 涙もろくなっていく。 少し冷たくされただけで 頭の奥がつーんとなって あ、泣くな。って涙耐えるのに必死になる。 他のことが考えられなくなる。 訳もないのに、 夜ひとりになると涙が出てくる。 いかせんに恋してる、って実感は100倍くらい。 でも苦しさや切なさはその２乗くらい。 まだこんな気持ちが こんな純な感情が あたしにも、あったんだね。 2002年04月30日(火)

		■■■ ■■ ■　会えない時間。 明日から・・・ バイト先も、世間の流れに当然の如く乗りまして ゴールデンウィークというやつです。 お休み。 別に、休みなんて要らないのに。 あたし、 昨日の夜から肌荒れがひどくなって、 いかせんに会って苦しくて泣いて帰ってきて そしたらひどい肌荒れで 今日は化粧もできなくて。 こんな顔で いかせんには会いたくなかったから 今日はいかせんに会わないよーに できるだけ避けて避けて仕事してたの。 だけどね。 明日からもう、 10日くらい会えないんだよ？って思ったら 顔見ないまま別れたくなくて そんなの切なすぎて絶対嫌で。 結局、いつものように話をして でも嬉しくて。 会いたくても会えない。 声を聞きたくても聞けない。 今日からしばらく あの人から、さらに遠い生活。 2002年04月26日(金)

		■■■ ■■ ■　どうしようもないこの気持ち。 前に進むこともできず 後ろに退がることももうできない。 この気持ちを どうしたらいいのか 自分でもわからない。 ――――違う。 自分でもわからないんじゃなく、 もう、どうしようもない。 あたしはいつになっても あの人を忘れられない。 月日が経てば 想い出となっていくこともあるけれども いかせんのことは どんなにどんなに願っても いつまでたっても「想い出」にならない。 あの人があたしを 見ることももうないことは 痛いくらい分かってる。 好きじゃなくても 思いはなくても抱きしめてほしい そんな願いすら、叶わない。 できることなら 今すぐあの人のことを忘れて 違う恋をして 新しい恋をして 幸せに想われる恋をして そうして、前に進んでいきたいけれど あたしは いかせんが恋しくて恋しくて恋しくて 恋しすぎて、胸が痛くて 何もしていないのに涙が出るような 辛くて仕方ないのにそれでも会いに行ってしまうような そんな想いを、まだ抱えてる。 昔 いかせんをとてもとても好きだった頃、 いかせんのためなら何時間だって待てたし いかせんのためならなんだってできた。 21歳になってその頃を振り返って あれは、若かったからできたことだと そんな風にあたしは思ってた。 懐かしく、その頃を思い出してた。 もうそんな純な気持ちは、 あたしにはないと。 そう、思ってた。 だけど。 22歳を目前にした今のあたしは いかせんをこんなに愛しく思ってる今のあたしは あの頃と何も変わらず いかせんを何時間だって待ってしまう。 たとえ雪がどんなに降っていようとも。 たとえどんな嵐の日だとしても。 たとえいかせんが・・・ 来ることがなくっても。 いつまでもいつまでも あの人を待ってしまうあたしが、 19の頃と何も変わってないあたしが ここにはいる。 前にも進めない。 後ろにも退がれない。 苦しくて苦しくて仕方ないのに この場でもがくことしかできないあたし。 なのになんで なんでこんなにいかせんが好きなんだろう。 なんでこんなに愛しくて あの人じゃなきゃだめなんだろう。 苦しくて愛しくて あの人の後ろ姿を見ただけで、 涙が出たりします。 2002年04月25日(木)

		■■■ ■■ ■　sakuraドロップス。 涙が出そうです。 あたしもいつか 彼を忘れることができるのでしょうか。 あたしの中で いつまでも消えない人。 忘れられない人。 忘れたくない人。 2002年04月24日(水)

		■■■ ■■ ■　帰宅拒否症。 家にいると 現実が重くて どうしてこう 人を傷つけることばかり 発しあっているんだろう。 誰かが特別悪いわけじゃないと思う。 あたしだって、そんなの嫌で嫌で仕方ないのに、 あの場にいると、なぜか そういう言葉しか言えなくなってしまってるから。 家族みんながみんな、 自分が傷つくのをわかってて 相手を傷つける言葉しか言えない。 そんなの悲しすぎる。 一緒にいる意味なんてどこにもないのに それでも「家族」だから。 あたしは今 帰宅拒否症になりつつある。 １年前くらいから あたしの家庭はちょっとずつ歯車が狂ってる ・・・気がします。 家にいると悲しくなるから 逃げたくて逃げたくて 部屋にこもったり なるべく遅く帰ったり あたしがそんな風にするたびに また、壊れていくのかもしれない。 ４年前も同じように あたしは帰宅拒否症になりました。 その頃は今より子供で だからもっともっと自由度が低くて 逃げる事すらできなかったから、余計に重症で。 理由の大半は、母親の過度の束縛。 家に帰ると気分が悪くなって、 帰りたくなくてでも帰らなきゃいけなくて。 救ってくれたのは、いかせんでした。 そんなあたしを、 何も言わずに 抱きしめてくれたのはいかせんだけだった。 「家に帰れ」って言うことなしに いつまでも頭をなでていてくれたのがいかせんだった。 そうされていると いつも、不思議と気持ちが落ち着いて 「帰れ」って言われなくても 自分で「帰る」って言えた。 その度に、いかせんは 「ん」って笑顔で頷いて、 背中をぽんって押してくれた。 あの家に、帰る勇気と元気を 与えてくれていたのはいかせんだった。 今、あたしは そんな風に頼るものもなく 増えたものは、逃げ出す力、だけ。 立ち向かう、勇気を 背中を押してくれるあの人の手を 何でも相談できたあの場所を いつだって泣けたいかせんの腕の中を あたしは、いちばん大切なものを いつのまにか失ってしまっていたんだと あの頃と同じような状況になって ・・・気付いた。 2002年04月23日(火)

		■■■ ■■ ■　あの人の涙。 あの人が、泣いた。 あたしは彼の涙を まだ一度も、見たことがない。 親しい人が亡くなったという知らせを聞いて 思わず彼が泣いたというのを 聞いたのは今朝のこと。 人づてにその話を聞いたとき あたしは、何も知らずに 昨日、彼に笑いかけてしまった自分を責めた。 昨日、無邪気に彼の前ではしゃいだ自分が嫌になった。 何も知らなかったから仕方ない、と 自分に言い訳をしながら だけどその罪がものすごく重大な気がして ―――ごめんなさい。 何もいえなくなってしまった。 明日会って でもあたしは彼に話しかけられないと思う。 たぶん、そうだと思う。 ずっと、あたしからは話せない気がする。 いつになったら いつもの彼に戻るかな。 あたしは彼の涙を 見たことがありません。 少し悔しくて せつなくて 後悔の気持ちと。 そんなことにあたしも泣けた。 2002年04月22日(月)

		■■■ ■■ ■　写真。 ただいま。 実習中も 何をしてても やっぱりいかせんに会いたかったです。 実習先には 写真を持っていきました。 ３年も昔の写真。 たった一枚だけ あたしといかせんが一緒に写っている写真。 あたしの、宝物。 早く明日が来て。 明日になったら会えるから。 写真の中のいかせんは、笑顔です。 明日会ういかせんも、笑顔かな。 2002年04月19日(金)

		■■■ ■■ ■　綺麗になりたい。 好きな人ができると 綺麗になりたいと思う。 もっともっと綺麗になりたいと思う。 いかせんの周りには とても綺麗な人がたくさんいる。 あたしのバイト先は ただでさえ女子社員のレベルは高いし あの人の隣りにこの春から座ってる新人さんが また可愛くて天然で ちょっかいを出すのが楽しくて仕方ないご様子の彼。 そういうのを見るたびに 彼女は悪くないのに、すごく泣きたくなる。 あたしはさ 会える時間では絶対勝てない。 いかせんと出会って４年目。 あの頃からあたしは何も変わってなくて ちょっとは成長してるのかもしれないけど。 あたしは 綺麗になって いかせんがびっくりするくらい綺麗になって 「あなたがあたしを変えたんだよ」って 本人に向かって 言いたいだけなのかもしれない。 変わったなって思わせたい。 大人になったなって思わせたい。 あの時手に入れなかったことを後悔させるような それくらいいい女になりたいんだと思う。 実は社内の誰よりも 彼の奥さんの方が綺麗なんだけどね。 面食いめ。 2002年04月12日(金)

		■■■ ■■ ■　一緒にいたいから。 長かった春休みも終わって 今日から大学の授業。 春休み何してた？って聞かれて そーいやバイトばっかりしてたなあ。って 苦笑い。 だって バイトしてる時が いちばん幸せだったんだもん。 いかせんに、会えるから。 ３年生。 学校はやっぱり爆発しそうなくらい？忙しい。 週３実験はあたりまえ。 ゼミだってあるし、 実験のせいで帰りだって遅いし、 部活だってあるし、 あたしはたぶん忙しいのに、 バイトも週３入れてしまいました。 減らせばいいのに・・。 いかせんと一緒にいたいから。 そんな邪な動機です。 あたしだって きっと再来年には就職するし その前に いつまであの人がここにいるかわからない。 来年の３月も きっと異動の恐怖に怯えなきゃなんない。 だから、 せめて一緒にいられる間は いっぱいいっぱい会いたいんだ。 2002年04月10日(水)

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