空虚。
		しずく。

		■■■ ■■ ■　変化。 おかしい、と認識したのは昨夜の夜。 この身体も、声も、思考も、口調も。 まったく別人のような、そんな感じが、続いている。 名前を呼んでも、本名を浮かべてみても。 「違う。」 そうとしか言えない。 「不安か？」 弱さの象徴である、それを。 身体を、精神を守るために切り離して。 「無様に喘いでりゃいい、か？ふざけるな。」 そのほほ笑みも、冷たいな。 「私」なら躊躇いと、自嘲が混ざるはずなのに。 「悪趣味はお前らだよ。」 手首切らせたいんだろ？それとも首吊らせたいのか？ だったら素直に「死ね」って言えよ。 そんな回りくどい真似せずに。 2002年10月31日(木)

		■■■ ■■ ■　無力。 自分に何が出来るのか。 かき乱す事しか出来ないじゃないか。 祈ってる？馬鹿を言うな。 誰に祈るんだ？神か？ 神なんざいやしない。 この世で信じられるものなんて何一つ無いんだ。 無力さを悔いるなら、自分に何が出来るかを考えろ。 そして動け。怖くても動かなきゃ何も進まないんだ。 一日二日連絡が無いだけで不安だ？ 甘ったれてんじゃねえよ、くそガキ。 手え差し伸べられなきゃ動けねえ？ 悲劇のヒロインぶっていつまでも助け待ってんじゃねえよ。 2002年10月28日(月)

		■■■ ■■ ■　零夜。 熱を持たぬ冷たい指先が、首に、絡み付く。 うつろに見上げた瞳に映るのは、天井だけ。 自分のものなのに、そうじゃない手が、 ゆっくりと私を締め上げていく。 「あ・・・、」 眉根を寄せ、かすれた喘ぎを漏らす。 『イイ声』 誰かがそんな風に、笑う。 不安になる夜ほど、誰かが欲しい。 だけど、それと同じくらいに、遠ざけたい。 ろくな言葉を吐けないとわかっているから。 意識だけを切り離して、流れるピアノにそれを乗せる。 自由を手に入れた身体は、私を絞め、遊ぶ。 手錠を"かけられた"腕は、冷たいまま―――、 2002年10月27日(日)

		■■■ ■■ ■　思う。 心の底からの信頼が、依存、ならば。 僅かな疑心はこれからどんな風に変わっていくのか。 なんだか、うつろだった。 心ここにあらず、でぼんやりしていた。 電話の声が抜けていく、上手く聞こえない。 ぞわぞわした、イライラした、イヤな感じ。 切らずにすむように、首を絞めた。 器官を押し潰すように絞めた。唾液がこぼれた。 涙が流れて、かすれた声が漏れた。 楽にはならない、けど、少しおさまった。 眠ってしまいたい・・・今日は何か、変だ。 2002年10月24日(木)

		■■■ ■■ ■　ナンパ。 そんなにベタベタくっ付くものなんですか。 簡単に「キスしよう」とか言えるんですか。 ・・・自分の知らない世界を見てしまいました。 少しだけ、ぞっとしてしまった。 抱きつかれて、腰に手を回されたけれど、 嫌悪感が、まったくない。 心地良くも、悪くも、ない・・・とても、不思議な。 まるで身体と心は別のように、感じていた。 眼鏡、はずした方がいい？ ・・・それを言ったのは、貴方で三人目。 なんだか、少年漫画の世界じゃありません？ ああ、緊張すると敬語になる悪い癖。 でも、この場合はそれでいいのかな。 動揺と、不審、揺らぎ、つくり笑い。 差し障りのない会話をして、 それなりに身を任せて、拒んで、 目的、なんなんですか？ 身体？まっさか。 魅力ないと思うんですけど。 どう対処すべきかを、必死で考える。 こんなの、遠い世界の事だと思ってた。 少なくとも、自分には絶対ありえないと思ってたのに。 さあ考えろ、考えろ。 さっさと断ってどっか行こうか。 ああ、でも私の性格が邪魔をする・・・、 「すみません、急いでますので。」 その一言が、出てこない。 鋭い、無遠慮な視線。身じろぐ。 ・・・やっぱり、私は人と接するの、苦手だ。 2002年10月23日(水)

		■■■ ■■ ■　秋雨。 この、罪悪感から逃れるため？ 「・・・私は、何をやってるんだ。」 形は違っても、身体を痛めることに変わりはなく。 結局それも、逃げなのだけれど。 ああ、だからせき止めたの？ 自分がそれに狂っていくから？ 壊れるのが怖いから？ ・・・一度も相手を思いやらないのね。 笑顔で応じる私。 他愛もないメールが嬉しい私。 電話して、笑って、泣く私。 醒める、私。 ・・・ねぇ、どれ？ 首に手を回して。 絞めて、絞めて、絞めて、絞めて、 解く。 咳き込む、吐き戻しかける、笑う。 「何やってるんだ。」 もう一度。 絞めて、絞めて、絞めて、絞めて、 ・・・涙が、流れる。 本当に、意志と関係なく。 どうしてこの道は穴ぼこだらけなんだろうね。 やっとまっすぐ進めると思ったのに、 足下の穴に引っかかって、上手く歩けないや。 先は見えてるのに・・・どうしてだろうね・・・。 2002年10月20日(日)

		■■■ ■■ ■　負。 汚いのだと、思い知らされる。 そんなに傷つきたくないのか？私は。 言論を支配して、 都合の良い言葉だけ聞いていれば満足？ 被害者ぶるのは、止めろよ。 触れて、側に、触れて、抱いて。 埋めて・・・こんなコト考えなくていいように。 ―――「生」が、圧し掛かってくる。 同じ言葉なのに、どうしてこんなに痛いのかな？ 泣きたくて泣きたくて仕方ない。 だけど、泣いたってどうにもならない。 立ち上がって、沈んで、立って、また沈んで。 ―――「死」は、こんなに強いのか・・・。 違うんだ、本当はそんな事言いたいんじゃないんだ。 私優しくない、笑ってなんかない、そんな言葉、吐いてない。 嘲笑ってるだけなんだ。だから、・・・見ないで！ 「生きたい」 そうじゃ、なかった。 「生きろ」 そんな、強迫観念。 ・・・ホラ、まだまだ。 強く、ならなきゃ。強く、あらなきゃ。 『それも、強迫観念だよ？』 ・・・うるさい。 私は、強くなるんだ。 2002年10月19日(土)

		■■■ ■■ ■　「神葬」。 衝動は、もう来ない。 残ったのは、消えることを知らない、不安だけ。 それは、とんでもない「依存」なのだけれど。 昼も夜も、起きていたくないなら、 私はどこで生きればいいのだろう？ 選べない答えと、有り得ない、正解。 眠るまでに何度も不安が襲ってくる。 身体が、震え、怖くなる。 「側に、いて」と叶わぬ願いを口にして。 虚しさに、押し潰されそうになる。 温もりを知らなければ、強くあれると思った。 温もりを知れば、弱くなると思った。 温もりを知って、強くなり、弱くなった。 額に手を当てて、後ろを振り返る。 芝居みたいだ、と久しぶりの自嘲。 目的も、意味も、役割も、 何ひとつ満たせず、わかっていないけれど。 生きるしか、ない。 逃げない、と誓ったなら。 まだ涙は止まらないけれど、さあ、しっかり前を向いて。 生きるんだ、しずく。 2002年10月17日(木)

		■■■ ■■ ■　はじめて。 私はあなたの欲しいものは、与えてあげられない。 だけど、それを薄れさせる快楽は与えてあげられる。 欲しくなったら、いつだってあげる。 私はあなたになら、なんだってあげる。 身体も、心も、命も。 都合のいい女でいい。 だから、それだけでも私を必要として欲しい。 ・・・なんて、ね。 人の前で、こんなに感情をあらわした事は、ない。 お酒の力を借りていても、こんなには、なれない。 「嫌だ」と。「殺したくない」と。心から、思った。 見透かしたように、「君なんかに殺されないよ」 と、あなたは、笑って。 もう、随分久しぶりに。人の前で、泣いた。 うるさいくらいの声も、やんで。 一転の曇りもない、気持ちで、思考で、 あなたに、向き合えた。 少しだけ、お酒に感謝。 初めてだったね。 自分から服脱いだのも。 あんなに積極的になったのも。 あんな、あなたを見たのも。 誉めてくれたのも。 ・・・私の名前、呼んでくれたのも。 初めて、だったね。 根底にあるのは、支配かもしれないけど、 本当に、愛しかった、綺麗だった、可愛かった。 ふふ、こんなこと言えるのも、抱いてる間だけだけど、ね。 2002年10月16日(水)

		■■■ ■■ ■　その、意味を。 「汚い」という思いだけが、支配する。 現実からの逃避？・・・そう、その通り。 身を、まかせてしまいたい。 考えることなく、思うことなく、 今まで見つめてきた事実を、捨てて。 それでも、歩かなきゃいけない。 考えることを放棄しちゃ、終わりだから。 おかしいのは、おかしいんだから、 それに捕らわれることなく、受け止めて、 完全に壊れなければ、少しの歪みなんか微々たるコト。 声を上げて、笑って、止まらなくて。 だけど、何も可笑しくなんかない・・・。 靄が、晴れない・・・。 2002年10月15日(火)

		■■■ ■■ ■　死ねるかァ！ 見たくないと目を背けていた場所に、触れた。 電話の最中は大丈夫だった。 切ると同時に、すさまじい不安、苛立ち、憎悪。 胸の奥が、抉られるように、痛い。 涙が、こぼれていく。 腕を切りたい、死にたい、楽に、楽になりたい。 「・・・死ねない、死なない、死ねるか、私は生きたいんだ！」 カッターを欲しがる手を叩き落す。 もう逃げない・・・逃げてたまるか！ 2002年10月14日(月)

		■■■ ■■ ■　罪。 そんなコト言われるの嫌いだったよね。 私も、嫌いだけど。 それでも、言いたかった。 届かないから、余計に言いたくなったの。 あなたでないあなたに押し倒された時に、 その感触を胸と、首と、耳に感じてた時に、 違う意味で、心拍数が上がった。 上手い、けど、気持ち良くない。 濡れるだけ濡れといて、感じないって、何でだろうね。 私、こんなに不感症だったっけ？ 何度も何度も、死が過ぎる。 私の愛したもの、そして愛せるもの、愛すもの。 「気持ち良いくせに。」 「違う。」 演技じゃない、離れて、ダメだ。 魅入られる、ヤりたくなる、見たく、なるから・・・！ 抵抗なんてほとんど無意味で。 それでも、せずにいられなくて。 頭をまっさらにして、乗り切った。 それですむわけ、なかったけれど。 ＊＊＊ 「相変わらず、イイ声で喘ぐんですね。」 ああ、この体勢すごく好き。 背中にまわされた腕が、すごく嬉しいから。 「今この時だけ、私のものでいてください。」 殺そう、と伸びる腕を、 嘲り笑う、誰かの声を、 虚しさを、犯した罪を、 すべて、押し殺して。 「好きだ。」 と。 2002年10月13日(日)

		■■■ ■■ ■　生きたい。 もう、切れない場所じゃないんだね。 私は、逃げるためにまた作り出していたんだね。 ・・・のってやる、必要ないって、見せてやる。 それが、思うつぼでも、別にいい。 私は生きたい。 どんなに死にたくなっても、生きたいんだ。 2002年10月11日(金)

		■■■ ■■ ■　自傷・他傷。 こうなることが、わかってた。 だけど、それでもよかった。 抑えられると思った。 でも、これは自分の責任。 日記に書く、ネタが出来たと思えばいいや・・・。 その瞬間は全部が飛んで、傷を目にして我に返った。 左腕がめちゃくちゃで、手首にまで傷があった。 傷は、浅いようだった。 誰が切った、とかは別にいい。 ただ、それを抑えられなかった自分がいた。 性に触れたから、死が欲しくなる。 そうなるって、わかっていたのに。 あの人の前では絶対に見せられない。 こらえきって、部屋に入って、すぐだった。 でも、予想してた。大丈夫だと思った。 すぐに手が伸びて、首が絞まった。 抵抗もしない、慣れてる。 カッターを探してる。 嫌だ。拒絶した。 その子は、笑った。 あてつけ？ 私が手首切れないこと知って、切ったの？ ぞわぞわした、嫌な感じが、おさまらなかった。 しっかり握ってた主導権は簡単に奪われた。 怒号と、笑い声と、励ましと。 声が聞こえて、関係ない映像がずっと流れた。 落ち着いたときには、もう何もなかった。 泣きたかったけど、涙が出なかった。 どうしたらいいのか、怖くなった。 こんなことになるなんて、思わなかった。 いつもみたいに、すぐに終わると思った。 怒られる。 そう思った。 怖い。 傷を見るのも、またこんなことになるのも、 自分でなくなるのも、もう嫌だ。 2002年10月10日(木)

		■■■ ■■ ■　そのどちらが幸せかなんて。 叶わぬ恋だとわかっていて。 得られないとわかっていて。 痛みを伴うのもわかっていて。 それでも、あなたが欲しくて欲しくてどうしようもない。 だけど、それはどんなに綺麗な言葉で覆い隠しても。 合意の上で、行われているものでないから。 レイプ、に他ならない。 そうやって、私は何回もあなたを犯した。 いつだって、自己満足で、 あなたが苦しむだろうとわかっていて、 それでも、抑えられなくて。 最低だ。と、罵られて当たり前なのに。 こんな気持ちになるなら、もう嫌だ。 って思うのに、身体は、正直だね・・・。 どこまでも貪欲にあなたを求め続ける。 それに終わりはなくて。 何度も何度も快楽を重ねて、 その果てにあるのは・・・死だ。 欲しいと思うのも、 嫌だと思うのも、 抱きたいと思うのも、 不安に感じるのも、 どれも正しい。 だけど、どれも間違っているんだ。 最初から答えは出ているのに。 私はそれに手を伸ばす事が出来ない。 それに触れた瞬間に、すべての意味を失う気がして。 2002年10月09日(水)

		■■■ ■■ ■　関係。 退屈で澱もうとも、 私は不変のものが欲しい。 絶対に変わらないという確証が欲しい。 そしてそれは得られない。 だから、死体に、逃げる。 拒まれない、裏切らない。 私の嫌いな瞳を向けることもない。 私の嫌いな言葉を吐くこともない。 まさに、理想の、相手。 もういい、もうあの人じゃなくてもいい。 死んでしまえば皆同じだ。 腹を裂けば等しく内臓が入ってる。 興奮しなくていい、死体として側にいてくれれば誰でもいい。 刃物だけなら何度も手にしてるのに、 どうしてもそれを他人に突き立てる気になれなかった。 頭の中では何度となく血まみれにしてるのに。 涙、止まらないや・・・。 壊さないと、うまれないのかな・・・、 もう、ダメなのかな、ちゃんとなれないのかな・・・、 なれてると思ってたんだけどな・・・。 言葉ひとつで、またダメになっちゃうのかな・・・。 2002年10月08日(火)

		■■■ ■■ ■　箍。 すぐに信じられなくなるというのに。 どうして私はいつまでもあの人を信じているのか。 このままでいいはずはないけど、 それ以外の道が、見えてこない。 死のうか、逃げようか、壊そうか、生きようか。 最後にそれが来るあたり、私はまだ病んだままだ。 久しぶりに傷をつけた。 刃が錆びていた、血がついたままだった。 落ち着かなかったけど、泣かずにすむならいいと思った。 この不安を一瞬でも忘れられるならいいと思った。 もう、怒ってくれる人も、諌めてくれる人もいないんだから。 「・・・いいや。」 へらへら、笑いながら切った。 自暴自棄に、なってた。 ずっと止まっていたのに、治っていたのに。 「その程度」「その程度」「その程度」 それが、重く圧し掛かる。 それなら、最初からそんなこと言わないでよ。 変な期待、持たせないでよ。 嘘つき、嘘つき、嘘つき、嘘つき、嘘つき。 それでもまだ、奥底では信じてる。 何回もそうやって、泣いて、立ち直って、また泣いたのに。 ああ、傷ってこんなに綺麗だったんだ。 これが私の腕じゃなかったら、もっと綺麗だったのに。 ああ、殺したい。 人間でも動物でも、 内臓が見たい、抉り出したい。 それダメなら虫でもいい。 あいつら二、三回突き刺しても死なない。 手足をもいで、羽をちぎって、 嬲り殺したら少しはスッキリするんだ。 人間、人間・・・内臓・・・。 2002年10月07日(月)

		■■■ ■■ ■　汚れ。 どしゃぶりの雨が降っていた。 （・・・荷物が濡れるな。） 上着を脱いで、鞄にかぶせた。 秋の夜。キャミソール一枚。寒い。 「やだな・・・。」 帰り着くまでに、二、三回見えそうだ。 自転車のペダルを、力一杯こいだ。 （・・・雨音が、耳障りだ。） こんな音、嫌いだ。 身体が、カタカタと震える。 "ごく自然な、当たり前の、感情だよ。" "欲しいと思うのも、抱きたいと思うのも。" ・・・そうなんだ。思って、いいんだ。 汚くないこと？・・・当たり、前・・・。 「嫌だ！」 見えた映像を、振り払った。 ほら見ろ、ほら・・・やっぱ汚いんじゃないか。 笑った。そんな顔、ヤなのに。 「嘘つき、嘘つき・・・汚いくせに・・・。」 泣きそう、だった。 でも、本当に汚いの、私なんだ。 こんな、思いにずっと捕らわれて。 誰かに触れて、誰かに触れられた。 ・・・人って、こんなあったかかったっけ。 ずっと前に触った時は、もっと冷たかったのに。 2002年10月06日(日)

		■■■ ■■ ■　光。 "どんな時だって" "たった一人で" "運命忘れて" "生きてきたのに" "突然の光の中、目が覚める" "真夜中に" （光／宇多田ヒカル） 私は、よっぽど、"突然"が好きらしい。 灰色のノイズがかかっていた、 でも、それだけは、はっきりと聞こえた。 「―――様！」 ・・・ああ、彼女、だ。 そんなに愛しいなら側で守れよ。 離れて祈ってるぐらいなら、さっさと行ってしまえ。 私まで引っ張り出されるのは、ごめんだ。 ・・・前は、もっと抵抗したのにな。 慣れたのかどうか知らないけど、別に、いいか。 この頭の妄想が、形になった、それだけのこと。 「ほら、また口調が変わった。」 けらけらと、笑いながら。 何も知らないくせに。 ただ、面白いから、という理由だけで。 一番触れられたくない部分に手を伸ばしてくる奴ら。 ・・・ああ、私また泣かせたのか。 友達になろう、って言ったのにな。 確かに笑ってたと、思ったんだけどな。 私のほうが、笑えなくなったのかな。 「・・・ごめん。」 2002年10月05日(土)

		■■■ ■■ ■　一人称。 「何事も、ありませぬ様、祈っていますから・・・。」 その口調が、馴染んだ事なんか、一回もない。 自分の口から出る、違う言葉。 考えないようにしているのに、たまに、これだ。 好きな話じゃない。 イライラともやもやが交互にやってくるだけの。 心臓の鼓動がはやまるだけの。 真っ白い中に紅い塊が見えるだけの。 嫌いな、話だ。 わたし、と私で。 言い方も、雰囲気も、 何もかもが、がらりと変わって。 怯えたような態度と、丁寧な物言い。 嫌いじゃ、ないけど。 それは、私じゃ、ない。 そんな風に呼ばれる筋合いもない。 様付けされるほど偉い人間じゃない。 こんなこと、なかったのに。 イライラする。 長い髪も、あの、瞳も。 見覚えはあるのに、思い出せない人と。 懐かしいのに、苛立つ名前と。 ・・・だから、あの話は嫌いだ。 2002年10月04日(金)

		■■■ ■■ ■　心模様。 ずっと、眠ってた。 起きていたくなかった。 真白になった。 わかってた、ことだったのに。 現実みたいな夢を見た。 メールが届いたから、携帯を見た。 想像してた、してなかったメールが来た。 携帯を見た。そこには、待ち受け画面。 夢だった。 泣いてた。 何も悪くないのに、泣いてた。 悲しかったのかも、しれない。 何もない暗い部屋で、静かな部屋で、 横になって、ぬいぐるみを抱きしめてじっとしてた。 おんなじ事ばっかり、何回も思った。 答えを出さなきゃいけないのに、考えられなかった。 また、涙が出てきた。 ダメだった。 腕を切った。 冷たい感触を感じながら、泣いた。 死にたくなった。 抱きしめて欲しくなった。 温もりなんかいらないから、どこかへ行ってしまいたかった。 誰かを刺して、殺して、理不尽に傷つけて、 自分が楽になりたかった。 出来なかったから、また切った。 感情なんか枯れ果ててしまえばいいのに。 全部、どうでもよかった。 2002年10月03日(木)

		■■■ ■■ ■　価値。 見捨てられてなど、いない。 だけど、切り離されたような、想い。 一夜あけたら、まったく普通だったのに。 私は、そういられなかった。 好きでいたい、 ただそれだけなんだよ。 嫌悪感、すごいんだ。 禁欲的、なんてのじゃない。 汚いんだ。気持ち悪いんだ。 下品な、声で、顔で、喘ぐなよ。 吐き気が、するんだ・・・。 『・・・人生に、なんの、価値が、ある？』 私も、クズだよなぁ・・・。 何も、創れないし、誰も、癒せないし、 『私に出来る唯一のことは・・・、』 さっさと、死ねって思うのに。 少しだけ、楽しかったから、 また、生きたくなって。 『破壊、だと思う、よ・・・。』 そのために、努力もした、つもりだったんだけど・・・。 誰かに、肯定してもらわなきゃ、 不安でしょうがない、大馬鹿者のくせに・・・。 『生きてて、いいのかなあ・・・。』 自信、ない。 先も、見えない。 勇気も、ない。 『なんていったら、止めて欲しいって言ってるね・・・。』 自分の言葉は腐りきってて、 自分のため、の言葉を、 綺麗事に包んで、いっぱい、吐いた。 『けど、すごい汚いけど・・・生きたいよ・・・。』 涙が、出てきた。 死にたいって思ってた頃より、 生きたいのに、自分でそれを貶める。 それが、すごく辛い。 多分、ずっと、満たされないから。 葛藤も、終わらないから。 誰も、信じてないから。 真っ暗闇で、 寝そべって、天井見上げて、 ああ、私、独りだ・・・。って。 あの人がいても、 昼間笑えてても、 それは、消えないから。 だから、ずっと側にいる人。 動かない人、冷たい人、愛せる人。 ・・・それが、欲しい。 やっぱり、私、価値、ないや・・・。 2002年10月02日(水)

		■■■ ■■ ■　人肉。 服を脱がせばそこにあるのは肉だ。 自分で考える事の出来る肉だ。 だけど所詮肉だ。 そんな私も、肉だ。 2002年10月01日(火)

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