空虚。
		しずく。

		■■■ ■■ ■　ちくん？ 腕に残る薄い傷。 心に残る深い傷。 "いたい"ってのがどういうことか、 だんだんわからなくなってくるじぶんにきづく。 ここに何かを書いてみても、 それが自分の言葉だと思えなくなってきて、 吐き出す場所も、もういいかな・・・。 そんな気が、した。 "ごめんなさい" 謝る人もいないのに、いない誰かに謝った。 すっかり色褪せてしまった、私の言葉を。 2002年04月30日(火)

		■■■ ■■ ■　なにもないから。 久しぶりに、腕を切りたくなりました。 だから、ちょっとだけ切ってみようと思います。 理由は、やっぱりありません。 理由がないから、 切るのをやめていました。 だけど。 理由がないから、 切ってしまいます。 肉が裂ける音がして、血が流れました。 やっぱり、何も感じませんでした。 血を流してるそこだけが、誰か別の人の身体みたいです。 ・・・なんだか、なきたくなってきました。 だけど、なみだはどうしてもながれてくれません。 今まで散々思ってきた、 "むなしい"とか、"わからない"も。 なんだか、解からなくなってきました。 かんじること、って、めんどくさい、です。 2002年04月26日(金)

		■■■ ■■ ■　する、しない。 またこどもにぎゃくもどり。 かんじだらけのぶんなんかきらいだもん。 でも。 こんな自分を嘲りながら見ている、 そんな自分も、いるわけで。 なにもしたくないけど、 なにもしないのがこわかったりする。 なにかしたい。 なんでもいいからなにかしたい。 でも、そんなきになれない。 ねむろうかな。 でも、なんかそれもヤだ。 おきてようかな。 それは、もっとヤだ。 わがままだなあ、わたし。 ・・・だれか、よんでる。 あたまのなかの、こえをむしする。 へんじするのも、おっくう。 なんか・・・やっぱり、めんどうくさい。 2002年04月23日(火)

		■■■ ■■ ■　演技。 子供になりたいと願っても、 "おとな"を演じる自分がいる。 子供になりたいと願っても、 "こども"を知らない自分がいる。 おとなのフリ、 こどものフリ、 何もかもが、演技だ。 少し平気なフリをするだけで、 苦しかった日々は"過去"に変わる。 一度でも演じてしまったばっかりに。 私は、何も変わっちゃいないのに。 「内側なんて誰も見てくれない。」 その言葉の意味を、また噛みしめる。 今日も気合いを入れる。 自然に演じられた昔とは違うんだ。 何も感じない、自分を、心の奥に追いやって。 さあ、笑え。 明るく、明るく、明るく。 安らげる場所なんて、やっぱりない。 2002年04月22日(月)

		■■■ ■■ ■　傲慢。 わかっている。 それは、ただの嫉妬なんだってこと。 だけど、ただそれだけじゃないんだよ？ ・・・ものすごく、傲慢な事を言う。 彼女には、甘えさせてくれる人がいる。 だけど、私にはあなたしかいない。 だから思う。"奪わないでくれ"って。 だんだん、ね。 嫉妬じゃすまなくなるんだ。 それは、歪んで、"殺意"に変わってく。 だけど、殺したくはない。 あんな人の為に、自分の手を汚すなんて。 もったいない。 そう、思うんだよ。 心の内なんてわからないし、 彼女も本当は孤独だったのかもしれない。 だけど、私はそこまでお人よしじゃない。 他人の為に何かを考えるなんて、ごめんだ。 誰にも、見せないけど。 醜いんだ、私は。 認めてるよ。 こんな人間なんだって。 自己中心的で、傲慢で、冷徹で。 それを覆い隠すために、"良い子"の仮面を被ったんだから。 人間不信でもないし、冷めているわけでもない。 ただ、最初から"こう"なだけ。 聖人なんてこの世にいやしないんだよ。 2002年04月21日(日)

		■■■ ■■ ■　無。 顔を切りました。 カッターを頬に当てて、 ゆっくり力を込めました。 薄い紅線が走りました。 力が足りなかったみたいです。 でも、それでもいいです。 これに意味なんて、ないのだから。 あの人の言葉が、信じられません。 どうすればいいのかも、解からなくなりました。 嫌いに、なりたかったです。 見えなくなっていくよりは、 自分から、消してしまいたかったです。 本当に、何も見えません。 だったら、もう、いいです。 もう、何もいりません。 2002年04月20日(土)

		■■■ ■■ ■　うつろ。 何も書けない。 文章を、組み立てるのがすごく難しくなってる。 漢字ばかりの文も、なんだか読み辛い。 ひらがなだけのぶんなら、なんだかあんしんする。 こうして何かを考えてる時の、 私の顔は普段と変わらないけど。 こうして何かを考えてる時の、 私の心は変わってた。 なんだか、面倒くさい。 なにかをかんがえること。 じぶんをきずつけること。 だれかとことばをかわすこと。 いきること。 しぬこと。 全部、面倒くさい。 もう、どうでも、いいや。 そんな気が、してきた。 2002年04月19日(金)

		■■■ ■■ ■　幻像。 夢を見ました。 あの人の、夢でした。 幸せな、夢でした。 一瞬、これは現実なのかな。と思いました。 すごく暖かくて、心地良かったから、 このまま、目が覚めなきゃ良いのに。って笑いました。 目が覚めたとき、僕は泣いていました。 悲しくもなかったのに、僕は泣いていました。 おでこに触れた、唇の感触がまだあります。 抱きしめ、抱きしめられた時の身体の温かさがまだあります。 夢に逃げようとした自分が、なんだか、すごく嫌でした。 2002年04月18日(木)

		■■■ ■■ ■　カウントダウン。 何もかもがぼやけて見える。 空も、地も。生も、死も。 ―――君も。 辛かったから。 嫌だったから。 見たくなかったから。 また、逃げました。 あの時と同じように。 一欠片の希望よりも、 ぽつりと堕ちた不安のほうが、おおきいこと。 ぼくには、きぼうをいだくことはできません。 2002年04月17日(水)

		■■■ ■■ ■　馬鹿。 目が覚めて、何も見えなくて。 涙も枯れて、出てこなかった。 ひたすら、映像が巡ってる。 終わって。 もう一度、泣きたかった。 「・・・馬鹿だって、笑って。」 あの時、思ってた。 「もうこんな気持ち味わいたくない。」 ・・・馬鹿だね、私。馬鹿だね・・・ね？ 2002年04月16日(火)

		■■■ ■■ ■　・・・。 恐れていた事が起きました。 "私で終わりに。"なんて無理なんだ。 そう、思い知らされました。 馬鹿みたいです。 どうして私は泣いているんでしょう。 何の関係でもない、ただの片想いのあの人なのに。 彼女が悪いわけじゃありません。 人を好きになるのは素敵なことです。 それが、たまたまあの人だった。それだけです。 なのに・・・どうして涙が止まらないんでしょう。 馬鹿みたいです。 笑顔で笑ってた私が。 人が出て行った瞬間、泣き崩れた私が。 馬鹿みたいです。 知りたくなかったのに。 どうして、あなたは言うんですか？ ・・・その理由も、知ってます。 きっと、あなたも知ってるんでしょう。 私がこうして、泣いたのも。 2002年04月15日(月)

		■■■ ■■ ■　ボーダーライン。 人の臓器を抉り出すことの、どこが異常なの？ 死んでからも共にいたいと思うことの、どこが異常なの？ あなたを全て食べたいと思うことの、どこが異常なの？ 人がいるから殺したいと思うことの、どこが異常なの？ あなたにとっては、異常。 私にとっては、正常。 どうしてそれで納得できないのかなあ？ 自分の理解出来ないことを、 「異常」と位置づけて見下して嬉しい？ 私にとっては、異常。 あなたにとっては、正常。 何が異常で、何が正常なのか。 ・・・絶対的なものなんて、ない。 すべて正常ですべて異常。 それが、現実だ。 2002年04月14日(日)

		■■■ ■■ ■　心理学。 始めは、人の役に立ちたかったんだ。 私みたいな人を、救いたい。って。 ・・・そんな偽善を、抱いていたんだ。 あの人を救うどころか、 傷つけることしか出来ない私に。 人なんか救えるはずもなかったのにね。 自傷行為が始まってから、 以前にもまして書物を読むようになった。 青年心理学、臨床心理学、 心理、と名のつくものは何でも読んだ。 精神世界、こころ、宗教に関するものまで。 それは、日に日に見えなくなっていく自分の存在を、 何とか繋ぎとめようと、足掻いていたからかもしれない。 本から得た知識はとても役に立つものだった。 医者じゃないから正確な判断は出来ないけれど、 大体、自分がどんな状態かというのは解かるようになった。 でも、それだけだ。 私は、自分を癒せなかった。 知識はあくまで知識に過ぎなかった。 結果、私は自分の状態を認識しながら、 止めることも、癒すこともせずに、ゆっくり、病んで行った。 今になって、要らない記憶がよみがえる。 「臨床心理士になるよ。 　私みたいな人を、癒したい。」 ・・・ははっ、ガキの戯言を。 本当、何やってんだろね、私・・・。 2002年04月13日(土)

		■■■ ■■ ■　キルケゴオル。 「死に至る病は、絶望である」 死にたければ、絶望すればいい。 生半可なものでない、本当の絶望を。 それは一体、どういうものなんだろう。 何もない私にも、絶望は訪れてくれるかな？ 大事だと思っていたものを、一つずつ壊す。 ・・・壊しても、それは"過去"のものでしかないのに。 それじゃ、ダメだ。 「人生に絶望した」 なんてよく聞く言葉だけれど。 本当に絶望した人は、 きっとそう思った瞬間、 もう、この世にはいないんだろうね。 2002年04月12日(金)

		■■■ ■■ ■　手首。 自傷は出来るけど、手首は切れない。 ネックレスは出来るけど、ブレスレットは出来ない。 自分で触る事も出来ない。 他人に触られるなんて怖気が走る。 私にとっての「手首」ってそんな場所。 眠る時は手首を内側に向けて寝るし、 少しでも露出しようものなら恐怖で手を引っ込めてしまう。 原因はなんだったか、もう、忘れた。 2002年04月11日(木)

		■■■ ■■ ■　同じ穴の狢。 私も。 私が嫌悪する人たちも。 所詮は、同じ穴の狢に過ぎない。 そう、思いながらも、 「私は違うんだ」という優越感に浸りたい、嫌な人間。 それが、私。 ・・・やっぱり、どこを探しても嫌なとこしか出て来ないや。 2002年04月10日(水)

		■■■ ■■ ■　バランス。 君は何も感じぬ無表情で、僕を見つめていたけど。 僕も何も感じぬ無表情で、君を見つめていたんだよ。 君はずっと僕に気付かぬフリをしたね。今も。 僕は君で君は僕。僕達は鏡なのに。 ある日君は言った。 「助けて。」 即座にそれを否定する僕。 君に救いは必要ない。何故なら君は強いから。 誰かにそれを責められて、僕は言ってやったのさ。 「彼女がそれを望んだ」と。 君が自分を責めた時、 僕は世間を責めた。 君が自分を傷つけた時、 僕は他人を傷つけた。 そうでないと、僕たちはバランスを取れない。 僕はずっと昔からいたよ？ だけど、昔の君には必要なかったんだ。 僕が必要になったのは・・・いつだったっけ。 ああ、君が初めて自殺未遂を起こした時だね。 君は自分を責めて死のうとした。 僕は世間を呪って死のうとした。 でも、死ななかった。 当たり前さ、薬の量が少なすぎたんだから。 君はラリって、笑いながらその場にへたり込んだね。 僕は、泣きながらその場に立ち尽くした。 その後、君はまた演じ始めた。 僕にすべての感情を押し付けて。 君が吐く言葉を聞いて、僕は笑ってしまうよ。 君は自分が吐く言葉に、涙を零しているけどね。 ねえ、仮面のストックはまだあるかい？ 2002年04月09日(火)

		■■■ ■■ ■　蛇口。 無感情？ そんなわけない。 ちゃんと、あるもの。 ただ、自然に出てくるものが出てこないだけなんだ。 頭の中にスイッチが無い。 変わりにあるのは、蛇口。 自然に切り替わるのは、スイッチ。 必要な時にひねるのが蛇口。 いや、節水してるんだ。 昔お母さんに習ったから。 無駄遣いしちゃ、いけません。 「逆らっちゃ、いけません。」って。 沈黙は美徳だとでも？ 黙って付き従うなんて対等な関係じゃないと思うけど。 そこで反論出来なかった私は、 やっぱり子供だったんだろうな。 だって、お父さんの言う事は絶対なんだもの。 言う事ちゃんと聞くのが良い子なんだよね。 私はお姉ちゃんだから、 弟の見本にならなきゃいけないんだよね。 ね、お母さん。 2002年04月08日(月)

		■■■ ■■ ■　過ち？ 普通に笑って、 ご飯を食べて、 会話をしたら、 もう、治ったんだね。 「治った」 その一言を心に課せる。 ああ、また演じなきゃいけないのか。 演じるのは、いいけど。 それを、強要されるのは嫌だ。 ・・・けど、他に道もない。 結局、何一つ変わらないまま。 「そう。私自身も、変わろうという気がないからね。」 2002年04月07日(日)

		■■■ ■■ ■　先生。 言葉って怖いね。 前を向いて、 上を向いた私を思いっきり叩き落としてくれやがりました。 責めないよ。 私も、悪かったから。 笑えるだけの余裕があったって事だし。 実際、治そうと頑張ってたんだし。 いつもの癖で演技しただけでした。 ごめんなさい。 「もう二度と病院なんか行かない。」 2002年04月06日(土)

		■■■ ■■ ■　意志。 不規則な生活はまだ続いてる。 やっぱり幻覚はひどいし、 夜眠る事に抵抗もあるみたい。 だけど、目が醒めた時の、"あの感じ"はなくなった。 昨夜の記憶、もう半分ぐらいない。 どんな話をしたかも、覚えてない。 だけど、あの人の名前と、昨日決意したこと。 それだけは、とどめた。 大丈夫、大丈夫。 現実は嫌なものだけど、 ずっと瞳をそむけてても何も変わらない。 しっかりこの足で立って、この瞳で見よう。 ぜんぶ、私の意志次第で、出来る事なんだから。 今日は頑張って、病院に行ってきます。 記憶をとどめる方法も知りたい。 溜め込んだモノ、吐き出して、楽になって帰ってきます。 今私に必要なのは、黙るんじゃなくて、話すこと。 頑張ろう。 2002年04月05日(金)

		■■■ ■■ ■　決意。 あの人と、電話で話をした。 自分が、本当に成長してないと思った。 このままだったら、ダメになる。そう、思った。 やきもちだけ、いっぱい妬いた。 悔しいけど、苦しいけど、何も言えなかった。 自分が、頑張って、変わらなきゃ。 うじうじ悩んで、口ばっかりの自分なんか、 そんな、自分なんか、見てもらえなくて当たり前。 頑張ろう。 素直になろう。 自分の気持ち、ごまかしたくない。 嫌われるの、恐いけど、黙ってちゃ何も変わらない。 私を、見てもらえない。 記憶はどんどん薄れていっちゃうけど、 とどめる努力をしなきゃ、本当に全部忘れてしまう。 大好きなんだから。愛してるんだから。 いっぱい泣いて、 いっぱい笑って、 "自分"になろう。 あなたの為じゃなく、自分の為に。 2002年04月04日(木)

		■■■ ■■ ■　ジェノサイダー。 一人、殺したら。 その人のことを、考えるかもしれない。 二人、殺したら。 前の人のことを、忘れると思う。 三人、殺したら。 また、前の人のことを忘れるんだろう。 どんどん、人数が増えていく。 今は、何人目だ？「・・・わからない。」 数え切れないくらい殺したら、やっと気付けるだろうか。 その中に、彼女とあの人が含まれていたこと。 2002年04月03日(水)

		■■■ ■■ ■　Truth。 認めようとしないところに、"事実"があって。 触れようとしないところに、"真実"がある。 2002年04月02日(火)

		■■■ ■■ ■　Liar。 根っからの嘘つきだから、 嘘ぐらいで罪悪感なんか感じない。 だって、自分に嘘つかなきゃ、 生きてなんてこれなかったもの。 2002年04月01日(月)

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