| 日記ときどき週記...青木文 |
結局ここにたどり着く - 2005年04月26日(火)
何だか日記を書きたくなったので、ここに書く。書くならここだ。
上司にきみの為に仕事やってるんじゃないんだからと言われた。私もあんたの為に仕事やってるんじゃない。マイペースで仕事すすめすぎとも。その通り。電話口でのお言葉だったので、声だけ殊勝に話しておいた。どんどん性格が悪くなる今日この頃。
あなたたちに合わせるの疲れるんですけど。気分で仕事すすめるのはいいけど、気分を他人にも強要しないで下さい。しばらく安定して仕事が進んでいたので、こんな些細なことでも鬱になる。ＧＷ明けたら会社辞めてるかも。
とにかく全く職場が好きになれない。社会不適合者な気がしてくるので、好きになろうと勤める。残業しなくていいなら好きになれそう。いや、嘘。あの人が本社からいなくなれば好きになれそう。
会社への愚痴ばっかりだ。余りにスラスラ出てきて驚いた。ぎゃー。
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さくらんぼ - 2005年04月25日(月)
大塚愛のさくらんぼを朝テレビで聞いたら一日中頭のなかで流れてました。うぜー。
そう思っていたのですが、ずっと聞いているうちになんだか悲しくなってきた。悲しいうただなぁと思います。
書き表せないことは多分忘れてしまうと思う。
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食べていく - 2005年04月23日(土)
大学に行って製作してきました。同学年だった子達が、今年は就活中。学部の時よりも、就職希望者が多い気がして不思議です。
絵で食べていくと言うこと、私は漠然としか考えられない。展示は何回やって、いくら絵を売れば食べていけるとか、リアルに考えられない。そういうことを肌で感じて、就職を志望する子がいる。私は、仕事をする方が私にとってリアルだったから働いている。
絵を一日中好きなだけかいていたいと願うけれど、絵を描いて食べていくって言うのは私にとって前々リアルじゃないんだなと思う。いつか、希望ではなく現実に考えることがあるのだろうか。
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疲れた - 2005年04月20日(水)
怠惰で甘えばかりですいません。こんなことで泣きそうな私は、社会人失格なんでしょうけど。
でも疲れた。とても疲れた。
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頭痛 - 2005年04月18日(月)
先週からときどき頭痛
頭が痛かったので、かえってすぐ寝たら次に目を覚ました時は午前を回っていました。そのあとから持ち帰った仕事……チェックだからいいけどさ。
メインの支店で事務員三人中二人が辞めました。ひとり残った事務員さんからの「ありえません！！」メールが痛々しい……。辞めていった人も同じこと言っていたなぁ（遠い目）。これから徐々に私の方にもしわ寄せが来るんだろうと思いますが、今は支店の人たちに合掌。誰でもできる仕事だとあなたは思っているみたいだけど、誰にでもできる仕事にするには正しい知識と手順、なにより時間が必要なんだよ。知らないのに、簡単に決めないで欲しい。
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結婚願望 - 2005年04月17日(日)
昔から、夢は平凡な主婦なのですが、冗談半分だった昔と違い、去年から切実に（？）結婚したいなぁと思うようになりました。
母親の手術があった時、こういう時に誰かいてくれたらとすごく思った。ずっと遠い先（であって欲しい）父と母を見送る時、一緒にいてくれる人が欲しい。そういうことをこの間、幼馴染みと話した。社会に出ると、両親のことをすごく意識する。
まあ、見送る時に一緒にいてくれるのは友達でもいいし、私の場合、兄姉がいてくれるからまだいいかなともおもうけど。そして、両親が田舎に住んでる関係上、一人の方が、いざと言う時世話もしやすいのかもしれないけれど。
そんなわけで、もうちょっと仕事に対しての精神が安定したら、友達に男を紹介してもらおうかと思っています（笑）。それまでダイエットするぞー！
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日記帳 - 2005年04月12日(火)
これは別にブログの方に書いてもいいような話題だけど、ここに書く。ここ数日、仕事の関係で気分が安定しない。落ち込んだり、泣いたり恐怖したり眠れなくなったり、どうでもよくなったり。
とにかく頭のなかがぐるぐる状態だったのだけど、友達の日記とか読んでいたら少し落ち着いた。逃避できたってことだと思う。
そして、ちょっとだけ落ち着いたら日記が書きたくなって、書くならここだと思ったので今ここで書いてる。私にとって、この日記はとても大事なものだ。ウェブ上にしか無いけど、もし形があったらすごく大切にあつかっていたとおもう。正直だったり正直じゃ無かったり、いろんなことをここに書いた。人に見られたら恥ずかしくってのたうちまわりたいものだけど、それでもこの日記が私は大切。乙女ちっくに言うと、友達のような気さえ、最近はしてる。人じゃないけど、この日記は私が語りかける相手だ。この日記があってよかった。
で、ここからは突然に愚痴。仕事がしんどいです。わかんないことばかりで、いろんなことを見逃してて、不安。時間がいつもないのに泣きそうになります。一度きちんと上司と相談した方がいいかも。それで首になったら実家帰ろうかな。お金をためたいのに、一人暮らししてる現状に問題を感じてる。ホントにためたいなら実家で暮らした方がお金はたまるんじゃないか？ ってか貯まるだろ。私はなぜ、ここにいるのだろう。それは、快楽を追求したいからだけだとおもう。
お金をためて、絵を描いて暮らしたい。絵を描いて暮らす為には、どうすればいいんだろ。画家になるのか？ ものを描くのが好きだ。予備校のデッサンとか、実はとても好きだった。へたくそでも、詰まってもただ描いていることは楽しい。でも今それをやろうとすると、甘えになってしまう。それがしんどい。描いて暮らしたい。
誰かに話して自分は楽になっても、現状は変わらないし、他人に余計な気を使わせるだけなんだろうと思う。なら、他の方法で楽になった方がまし。
あ、いつのまにかブログにかけないような話題になってた。
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- 2005年04月10日(日)
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胸が痛い - 2005年04月02日(土)
正確には胸と背中が。咳の性の筋肉痛だと思うのだけど、どうにも眠れなくなったので日記。
回復したなぁと思っていたのだけど、どうやら意外にも弱っていたらしい。熱は下がったのに体がしんどい。
病気をすると、昔のことを思い出して弱る。いつまでたっても、お母さんを思い出してしまう辺り、マザコンですいません。
牛乳を飲んでいたら、少し暖まったので眠れそう。
暖めた牛乳を飲んでいたら大島弓子の『バナナブレッドのプティング』を思い出した。乙女だ。迷惑であることも何故か受け入れられること。頭がおかしくても。慈悲をもらうのじゃ無く。受け入れられることを書いているから、大島弓子は華々しく無いけど、一見甘ったるく無いけど、ほんとうに乙女だ。なごんだ。
私が怖いのは、自分の卑小さを他者によって自分自身に見せつけられること。怖い。もう２０年以上生きてるのに未だに自分がそういう人間であることに諦めがつかない。
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けっこう、嘘も多いです。と言うかその場の思いつき、嘘ばっかです。 ●小説 ○マンガ ◎エッセイ ☆その他 ＊ネタバレマーク |
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