彼のメールアドレス、もとい携帯電話そのものが変わったらしい。
ボーダフォンからauになってる。
彼のメールアドレス、昔は奥さんの名前とか入ってるのが微妙だったけど、
今はきれいさっぱりなくなっているのが、いい感じです。オホホ...
しかしなんで変えたんだろう？ボーダフォンよりauのがお得なんでしょか？

てか、私、ドコモなんですけどっ！！
どうせ変えるならドコモにしてくれよう

しかも、彼女に「携帯変更しました」一括送信メールで済ますなっ
って思いません？みなさま。

今日はともだちとご飯でした。
近頃仕事が多望を極めて、帰って寝るだけの生活が続いていたので
遊んで帰ってるのに、いつも会社を出る時間とかで、今日はとってもしあわせでした〜。

彼女には昔からなんでも話しているので、不倫恋愛のことも隠さずに話せるのが
とても心地いいです。誰彼かまわず話せないもんね。



私と彼が別れるほうが、幸せになる人数が多い。
彼の家族もうちの両親、おたがいの親族。
私達が一緒にいることを選ぶ方が不幸になる人数は確実に多い。
ふたりが別れを選べば、傷付くのは２人だけ。
ならば、そっちを選びたいと思いませんか？
今まで私は両親とは不仲で薬に溺れたり腕に傷をたくさん作ったり、
でも今ようやく家族が仲が良くて、安心して暮らせているの。
だからもうこれを壊したくない。やっとここまできたから、このままいさせてください。
救急車で搬送されたり、ほんとうに両親には多大な御迷惑をおかけしてきたので
もうこれ以上親不孝な真似はしたくないのです...
それなら今すぐ別れなさい！って感じですけど。

前に比べて、彼の中でバランスが変わってきているのがちょっと気になる...
でも彼も子供の顔を見る度に、離婚はしないという思いを毎回新たにすることでしょう。

いくら好きでもどうにもならないこともあるから。

急に病んだ言葉が浮かんできたのは、残業でもう頭が働かなくなった時。
ノイローゼ気味なのは恋愛じゃなくて、仕事なんだけど。たぶん。
やってもやっても溜まっていく仕事の山。
わからない事をやらされている不安でノイローゼになりそうです。笑いながら。

火曜日は私が仕事で疲れてすぐ寝てしまったので、あの人が私と話せなくてブルーだったと言った。

「都が俺が帰省した時に話せなくてブルーになる気持ちが実感できたよ」

昔は自分がこの子を強くしてあげようと思っていたのに、いつのまにか今では
すっかり自分が依存してしまっていて、私にいなくなられたら困ると言った。

「結婚したい」って、最近の彼は言う。
「じゃあ奥さんと別れて」っとも言えない私は、何も返す言葉がなくて困る。

彼は私と一緒に居たい。
でも離婚できない。
私にはいなくなられたら困る。
ずっと彼女でいて欲しい。

私は彼と一緒に居たい。
でも彼が離婚しない。
誰か他に私の傍にずっといてくれる人を探したい。
でも彼がいい。

恋愛ノイローゼ

今月はお金がないから会えないって言ってるのに、
「あいたいあいたい」ってうるさいです。

「今週末あいたい」

だからお金がないから、２月に会おうって言ってるじゃん！
わたし日曜日は出勤だって言ってるじゃん！

「休んじゃえ（笑）」

口調は笑ってても本気だから怖い。

「できないよねー。都はまじめだもんね。」

はいはいはい。まじめで悪かったですよ。
ていうか、まじめとかいう問題じゃないと思うんですけど。

「じゃあ金曜〜土曜で会う？」

だーかーらー、仕事が忙しいって！
毎日私が何時まで働いてるか知ってるでしょうが。
ていうか、お金がないってばーダンナー(T-T)

「じゃあ来週は会えるの？」

だ・か・ら、お金がないんですってば

フォント変えちゃうよ。ホントもう誰か言ってやってー(T-T)

「来週は俺がダメかもしれない」

じゃあ〜聞くなー！！！

「今週の金曜〜土曜なら、時間的には大丈夫なわけ？」

このあたりから強制口調。
もう勘弁して（；＿；）
悲しくなってきました。
私にどうしろと？

仕事量が多過ぎて、本当に追い付かなくて、泣きそうになっているのを必死に
堪えて仕事しているのに、彼と話していたら、責められているようで、泣けてきました。。

慌ててあやまっていましたが、「都は真面目だもんね」ってそればかり言って、
「融通がきかない」って、やっぱり責められているようでした。

会えないのを私のせいにするのはやめてほしい。
それなら交通費全額出すか、奥さんと別れるかしたらいいのに。
自分が離婚しないことは棚のうえーのほうにあがってます。
アナタが離婚しさえすれば、好きなだけ一緒にいられますことよ。

彼は時々どうしようもなくワガママな一面を発揮します。
手がつけられません。
本当に困ります。。

お正月休みあけ、わたしが「存在が遠くに感じた」と言ったせいか
１月は会えないせいか
ここ数日、彼はとっても私モードで、このままずっと続けばいいのにナ

今日から家族のもとに帰省してるのにメッセ繋げてくれました。
帰省中に彼がオンにするのはとってもめずらしいことです。

「次来る時は有給とって木曜からおいで＾＾」

長く一緒にいたいって言われました('-'*
でもね、親に何て言って、４日も家を空けたらいいのか＾＾；

「がんばらなきゃ、言い訳を（笑）」

「早く言い訳しなくていいようにしてあげたいんだけどね＾＾」

・・・って、えぇっ＾＾；
なんか今までと反応がちがーう（笑）
今までは、高校生じゃあるまいしって冷たく返されるか
バレないようにうまくやろうねって言われるか、って感じだったのに。

『早く言い訳しなくていいようにしてあげたい』ってなになになに〜？


「さいきんドキドキするようなことばっかり言うよね＾＾＊」

「うん。本心は都と暮らしたいと思ってるからじゃない？」

「うん＾＾」

「前は、家庭が主だったけど、今は都が８０％くらい」

「ほんと？」

「うん」

嬉しい＾＾＊

「もし単身赴任じゃなくなっても月１は会いたい。
　それでバレたら、それでもいいかも。」

バレたら、って、消極的なんですね（笑）

彼の単身赴任が解かれた時に、ふたりの今後がどうなるか決まるだろうなぁと思います。
私は、彼が単身赴任（つまり一人暮らし）じゃなくなって
家族と生活するようになったらとても耐えられないだろうな、と思うし。
そこで彼も耐えられないと感じるか、
なんとなく連絡する回数が減って、終わっちゃうか。
まぁ、後者かな＾＾；そのほうがみんながそれなりにしあわせな感があるし。。

「俺が踏ん切りつけた時に都がいなかったら最低だなー」

　・・・（・・？）

「踏ん切り？？」

「離婚した時」

　・・・えぇっ（￣□￣；）
　離婚って、頭の中にあるんですか。。。全くないかと思ってた。
　だって、彼が子供を見捨てられるわけがない！(>_<)

「しないよ＾＾」

「俺が？」

「うん」

それはないと思うの。
だっていくら奥さんに愛想尽きていても、子供の幸せと引換えに
自分が幸せになる選択なんてできないでしょ。

「最近よく独り言で『俺は本当は都と暮らしたいのになー』ってよく言っちゃうんだよ」だって＾＾＊

「結婚したい」

「嬉しい＾＾」

「だって都は俺のものだもん
　誰にも渡したくないからさ」

嬉しくて頭がぼーっとします（笑）
俺のものだもん、だって！
誰にも渡したくない、だって！
やーん＾＾＊（バカ）

「前、私に他の誰かと結婚してクオリティーの高い人生を送れって
　言ってたから、そう思ってるのかと思ってたよ」

「そんなのは前から嫌だよ」

そして、離婚に対して前より少し前向き発言。
少しずつ少しずつ前向きに考えが変わってきてるように思います。
前は、もっと早く出会っていれば、リセットボタンがあれば
って、実現不可能を再確認するような言葉ばかりだったけど、
一緒に住めるようにしたいね、って。

あの、本当に一緒に住めるかどうかということは問題じゃないのです。
彼が今の奥さんと離婚して私と再婚することは、まぁ、ないです。
ありえないです。
彼も子供から離れられないだろうし、私だって子供からパパを引き離す覚悟なんてできないです。
そして自分の両親と縁を切る覚悟もない＾＾；勘当まちがいないよね(-_-;

でも彼がそんなふうに思ってくれてることが嬉しいの＾＾＊
嬉しくて頭がぼーっとしますー
へらへら（´ー｀＊）

あまり人と比較しなくなると、人生はだいぶ生き易くなるようです。
彼が教えてくれたこと。
自分は自分の決めた会社人生を生きるだけだから
他人がどうであれ、自分には関係ない、と。

自分の人生の航路がきちんと見えていたら
まわりはどうでもよくなる。
不平も不満もなくなるようです。

要は、自分がどう生きたいか、どういう人生が送りたいか、ということ。

最近、重要なことが少し見えてきました。

まわりは関係ない。
重要なのは、自分がどうなりたいか、どうありたいか、だけ。

私は、今年のテーマは、整理整頓。
全てのものごとを整理整頓して、すっきり考える。
すべては解決していける。

それから、美肌。
女性は肌から。


まぁ、てきとうにやればいいよ＾＾

今年は非常に結婚願望が高いわたしは、好奇心で彼に聞いてみたいことがあるのです。

それは

「私に他に好きな人ができたらどうする？」

「私が誰かと結婚したらどうする？」

聞いてみたいけど、やっぱり今日も聞けませんでした。

こういう関係（彼：既婚者、私：独身）なので、
そのうちどうにかして別れる時が来るんだろうけど、
その時はどういう風にどんな感じになるのかなぁ。
って、
時々考えます。
ていうか、
彼に他に好きなひとができたりしてね（笑）

彼よりも素敵なひとに早く出会いたいな。
大好きな彼と結婚できないのだから、それ以上に素敵な人と結婚できなきゃ
不幸じゃんっ
早く出てこーい！！


この休み中に読んだ本>>

世界の中心で愛を叫ぶ

仄暗い水の底から


ビデオ>>

24 vol.2,3

怒濤の第３四半期決算も無事終わりました。
この１週間は毎日会社に１４時間ぐらいいました。
残業三昧の日々よサヨウナラ。
よくガンバリマシタ♪


「お正月休みの間、存在が遠く感じたよ。」

と彼に言ったせいか、
２日も連続で彼が電話してくれました＾＾
こんなことは初めてかも。嬉しいです。

彼が帰省している間、音信不通だったのは４日くらいのものだけど、
すごーく遠い存在に感じたのです。
私はこんなに寂しいのに、彼は今頃家族と楽しく過ごしているんだろうなー
って思って。
そしたらメッセ繋いでくれたはいいけど、
子供と一緒で楽しそうだし。
や、いいことですけど、
やっぱり寂しいのは私だけか
って思うじゃないの。

たったの３〜４日あいたくらいで、なぜか微妙に敬語になってしまったりして
今までどうやって会話してたっけ？って（オイオイ
やっぱりね、

彼には帰るところがある

って実感しちゃったんです。


そういう、私の微妙な変化を、気付かない彼じゃありません。
だから電話してくれたのかな('-'*
そして、電話で話したらもういつもどうりに戻って、甘い甘い甘い＾＾＊

彼は私をあやすように話す('-'*

平日一生懸命働いて、休日はしっかり遊ぶ＆休息。
これ日々を楽しく生きる素ナリ

読書をしよう映画を見よう

毎日を楽しく楽しく

なんだか

すごーく寂しいよう

彼が帰省する時に言う「チャットつなげたらつなぐよ」は
ちっともアテにならない。
ていうか繋ぐ気ないでしょ、ダンナ。
というわけで、
彼に「そんなこと言ったって全然繋がないじゃん！」と苦言を申し立てておいた。
そしたら、「絶対繋いでやる！」と思ったらしく
ゆうべはオンにしてくれました。わーい。

「私と付き合うの、子育てみたいだと思わない？」

「なんで？」

「だって、私があれやったの、これやったのって言って、よかったねー
　って答えるの、子供と話すみたいじゃない？」

そう、彼が子供の話しをする度に思っていたこと。
私と会話するのと子供と会話するのとあんまり変わらないみたい。

「でも、都ちゃんはそれが欠けてたから、俺がやってあげようと思うんだよ＾＾」

「うん＾＾」


でも、この年末年始休暇のあいだに、彼にとって私はいなくてもいい存在
なんだなと思ってしまった。

明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
今年は結婚したいです（は？）
年賀状で、だんだん子供の写真のが増えてきました。
うらやましいです。
わたしも早くしあわせになりたいです。

今年じゅうの結婚は無理でもいいからおおっぴらに付き合える人と
おつきあいをしたいです。
神様よろしくお願いします。

この年末年始は彼が家族の元へ帰省しているため連絡が取れません。
取れません、ていうか、自主規制中。
でも、既婚でも彼みたいな素敵な人と付き合えて、私はしあわせだなー
って思っています。
彼を更に上回る素敵な独身の男性と恋をしたいです。
独身なら誰でもいいわけじゃありません。
彼のように志が高くて、仕事がデキて、英語が話せて、背が高くて
見た目も行動もスマートで笑顔が可愛いひとがいいです。
神様おねがいします。

とか書いてたら、今昔のお世話係（笑）だった人からメールが入りました。
うーんすごい。

今年のテーマは想像力。
思いどおりの自分になるです。