■幸せのかけら　/　りゅーな■
■2003年10月31日(金)　無題。 無気力です。 部屋がゴミだらけです。 …こんな女でごめんなさい。 違うんだ、散らかしたのは麗ちゃんなんだ…（責任転嫁） 耳の痛みは抗生物質飲み始めたら楽になりました。 ついでに引きかかってた風邪も退治できたようです。 だけど薬切れるとまた痛くなるよー… 歯医者行っても良く原因わからなかったし。顎の筋肉が炎症起こしている可能性があるとか言われたけど。 まあ貰った薬は効いてるし、いいかー別に。 そう言えばあたし、親知らず生えてたようです。自覚無かったけど。 今のうちはまだ何もしなくてもいいそうで。…よかったよぅう！！ なんか普通の日記だなぁ。平和平和。 と締めたままで平和に終わらせようと思ったのですが。 あんまりいい傾向じゃねーよ、片付け出来ないのは。 ちょっと無気力気味だし。 この辺りでちょっと気合入れ直しておかないとまた堕ちてしまいそうだ。 っていうかすでに結構堕落しているような。むぅ。 がーんばーるぞー（といいつつやる気のない台詞）
■2003年10月30日(木)　弱音。 弱音を吐かない人は強い。 じゃあ。 弱音を吐けない人は…？ 弱音なんて吐けば吐くほど弱くなる気がする。 言葉の力。辛いとか苦しいとかそんな台詞で、自分に暗示をかけてしまいそう。 だから、吐かない。 だけど、弱音を吐きたいのに吐けないのなら。 ますます、辛くなるかもしれない… …吐けない。 弱音を吐いている。 弱音を吐かずにはいられない。 だけど、最低限しか吐かずにいられるように頑張ろう。 弱音を吐いて甘えてはいけない。 私は、弱い。 だけどこの言葉を繰り返すたびに、やっぱり自分に暗示をかけてしまいそうだから。 だから。私は、強い。 …だけどこれはこれで嘘吐きになった気分で嫌だ（我侭） 左耳が痛いです。音を感じたときに酷く痛んでます。 ちょっと前も痛くて、だけどそれはすぐ収まったんですけど。 だけどここ数日で再び痛くなって来て。 今日、あんまりにも痛くて耐えられないので、病院に行ってきました。 耳に異常は無いそうです。 歯や肩の炎症が耳にまで影響している可能性が強いとか。耳と神経繋がってるらしいし。 もしくは…　えーっと。…なんか、親知らずが生えようとしていて、それが神経に触れて痛んでいる可能性がある、だそうです。 …親知らず。 まぢですか…？（泣） ただでさえ歯医者に通って毎週毎週痛い思いしているわたくし、何度も抜歯を経験しハンカチを涙と血に濡らして来たわたくし。 今度は親知らずですかああぁぁああ！？ …違うことを祈ろう。 こんな未熟者で親の脛をかじりまくってるあたしに、親知らずなんて似合わな過ぎるもん！　だからきっと一生生えてこないもん！（どう言う意味だ） でももしも親知らずが原因じゃないとしたら、歯が原因じゃないとしたら、この痛みがいつ収まるかわかんない。 夕方はなんかマシにはなってたのに、なんかまた痛いし。貰ってきた鎮痛剤飲んだのになぁ。 なんか頭も痛くなってきたし。ぼーっとしちゃってて集中できねぇよ。 てか、このままじゃ電話するのもなんか大変だし。 私、普段左で電話受けてるから。つい癖で左耳に受話器当てちゃってアイター！　とかやってます。 むぅ、それはまずい。遠距離恋愛なのに電話できないんじゃあまりにも辛い。ってかやってけねぇよ、電話なくっちゃ寂しくって発狂するもん（泣） どうしようなぁ… このままじゃ彼氏さんに借りたCDも聞けませんって。 昨日っからろくに音楽聞いてませんよ。病院行く途中、車の中で聞いた研ナオコしか（母の趣味） 脳内でリピートかかってます。助けてください。 なっかないでー、なっかないでー、わったしのこいごころ〜♪（泣きながら） 耳が痛いといっているのですからCD止めて欲しかったです母上。 ってかりゅーなさん、風邪引いた可能性ありなんですけど。 嫌な咳出ます。げほっげふげほがはっ！！ とりあえず葛根湯飲んでるんですけど…　治ってくれるかしらこれ（泣）
■2003年10月29日(水)　ココア。 勉強の休憩に、温かいココアを入れて飲んだら、ちょっと幸せな気持ちになれた。 寒かったから。 ココアは好きですよ。寒くなったら毎年、毎日のようにココアを飲んでる。 森永よりも明治のココアが好きです。ちょっと甘さ控えめの。 本当は、純なココアから作りたいんだけどね。お砂糖も何も入ってない状態のから。自分でお砂糖入れて甘さ調節して。 でもなかなかないんですよね。バンホーテンなら売ってはいるけど、あれ、凄く高いし。 実は以前にバンホーテンのココアを貰った事があって。なんか味をしめちゃってるんですけどね。でも高くて買えないから。 やっぱりお砂糖入ってないようなのは、あんまり需要がないの？ まぁ、容れるの面倒だもんね。 でもねぇ、小さなお鍋にココア入れて牛乳で溶いて、かきまぜながら弱火で温めてるとき。 なんか幸せなんだよね。 ここでお砂糖入れるひと手間なんて、全然苦じゃないのに。 「今日はちょっと甘すぎたかな？」「今日はお砂糖足りなかったかな？」 って。それもまた楽しいのになぁ… 毎日ちょっとずつ味の違うココアを楽しんでたのに。 森永とか明治のココアも好きだけど、毎日間違いなく甘い甘いココアを楽しめるのは楽だけど…　なんか、つまらないなぁ。 飲んでる瞬間は幸せなんだけど、時々ちょっと苦い失敗ココアが恋しくなるのです。 参考までに。 このとおり高いです。 誰に貰ったんだっけかなぁ。 こんな高いココアを大きい缶で3つもくれちゃう人って… …誰？
■2003年10月28日(火)　歯痒い。 彼氏さんが風邪引いたみたいでしんどそうです。 話してて凄く辛そう。 看病してあげたいよぅ。いつぞやには色々面倒見てもらったし。 りんごのコンポート、作ってあげたい。お砂糖と蜂蜜で煮るだけだし、たいした料理じゃないけど。あの日作ってもらえたの、本当に嬉しかったから。 冷蔵庫で冷たくしておけば、食欲なくても結構食べられるしね。 何も出来ないのが歯痒いです。 傍にいられるなら、あたしにも出来ることがあるかもしれないのに。 りんごのコンポートくらい作れるんだよ…？ せめてもう少し近かったらな。行こうと思えばちょっと無理すれば会いに行ける、とか。 バスで一晩かかるんじゃそれも無理だよ。新幹線使えばすぐだけど、今度は金銭的に無理だし。 …なかなか会えない距離って、それだけで不安だよ。 近ければ、近いということそれだけで、会えない時間ももう少し安心していられたのかもしれない。…だってほら、こういうときに会いに行けるから。 …何かしてあげたいのに。 あたしを一番怖がらせるのは、多分、この距離。
■2003年10月27日(月)　ひたすら絵を描いてた。 やたらと絵を描くのが楽しかった。 絵掲に描きまくってた。 やっぱり描くことは好きなんだとは思う。 だけど。 マジメにやってみようか。 どうせそう呟いても嘘になるから。言わない。 私が好きなことってなんなんだろう。 あたしのやりたいことってなんなんだろう。 ちょっと忘れてる。 今まで…　生きてる理由が欲しくて、無理矢理好きなことを搾り出してた気もする。 だから何をやっても空虚なままだったのだけど。 だって、本当に好きになって始めたことがなかったんだもの。好きになろうとして始めることばかりだったんだもの。 だから今は…　わからない。 あたしは何がしたいんだろう。 何かを始めて好きになっても、また私は無理矢理好きになろうとしてるのじゃないかと。 疑ってしまっている。 結局、時間が余っていても、ぼんやりととりとめのない事を考えるばかりで結局何もしていない感じだ。 駄目だよ、もっと有効に使わなければ。 最近どうも駄目。なんか頭痛いんだよね。 なんかやる気になれないからって部屋を片付けずにほったらかしにしてて、ちょっと凄いことになってます。 やろうとすればすぐ片付く程度ではあるんだけど。やる気になれない。 ネイルいじくって無駄に時間過ごしたりしてます。 …だから駄目だっちゅーの。もっと有効に使いなさいというのに。
■2003年10月26日(日)　日記。二年。幸せのかけら。 ここで日記を書き始めてから、今日で2年。 いつから書き始めたんだっけ？　と、ふと思い立ってHDをあさってみて、驚いた。…今日で丁度2年。 本当の初日は、消しちゃってたのでここにはもうないけど。消しちゃったのでここでは1年ちょっとの分しか読むことは出来ないけど。 だけど…　2年。 ずっと書いてた。 2年。 そうだね、色々あった。日記つけてるとやっぱり思い出す切欠になってくれるから。 だけど、わからない。私は変われたから。本当に自分の書いたものなのか、今一つ実感がなくって。上手く、思い出せない。 ただ、辛かったことだけは思い出せる。痛かったことだけは思い出せる。実感のない、夢の中の出来事を思い出すような、薄い記憶だけど。 忘れてはいけないことなんだとは思う。だけど、忘れたい。だけど、忘れてしまっている自分が、少し、怖くて。　きっと日記を消さないのは、過去の私と今の私を、上手くつなげられなくなるのを恐れているから。せめて日記で繋げていたいんだろうね。 そう、もう上手く繋げられないけど。 そう、痛みばかりは、よく覚えてる。 苦しんで苦しんで、血を吐くような思いで紡いだ言葉を、ずっとここに書き綴ってきた。書かなきゃ、って思いだけで、ずっと書きつづけてきた。 私は生きている、思考している、腕があるからここに書きこむことが出来るんだ、って。 書いてて辛かった。痛くて仕方なかった。だけど私は生きたかったから書いてた。 私は私を見て欲しかった。 それが私が日記を書く理由だった。 私が生きてるって事を、誰かに知って欲しかった。誰かに覚えていて欲しかった。誰かに教えて欲しかった。 こんな風に考えて生きてる、あたしと言う存在を、知って欲しかった。 私は感情をこう言う場所で吐き出しつづけていないと生きていけない人間だったし。私はずっと何かを考えていて、だけどだからこそ自分を不確かに感じていて、考えを感情を、文字に、言葉に、直してどこかに記しておかないと、自分で自分の存在を忘れてしまいそうだったから。 だからずっと吐き出しつづけていた。じゃなきゃ自分で自分がますますわからなくなりそうで嫌だった。だから、痛くても、書いてた。 自己満足にしか過ぎなかったけど、だけど、書いてた。 助けてくれる人がいて、私は変われた。 もう血を吐くような思いでキーボードを叩かなくてもいい。苦しい感情を刻まなくてもいいのだと。 それでも書くのは、やっぱり、私は感情を吐き出す先が必要だからだろうか。 だけど、せめて幸せなことばかりを綴っていけるように。 幸せの欠片。失くしてしまう前に。拾い集めるようにして。うん、もっと探していける。 私の2年間。 2年。病気で泣いてた時間と同じくらいだな。 長かった、ね。 折角なのでシアワセノカケラ裏話。（笑） この日記、最初は「スケイプ・ゴート」ってタイトルだった。…その頃から知ってる方いますか？　贖罪の山羊。食材でも良いけど（笑）　なっつかしいねぇ。確かその日読んでた本が「エスケープ・ゴート」ってこの言葉のもじりだったとこからつけたんだったな。単純。 んでそのあと「壊れた私の惨めな心」ての挟んでから「幸せのかけら」になったですよ。 知ってる人どれだけいるかな。や、あの頃のことなんて、忘れてくれて構わないんだけど。 「幸せのかけら」はね…　幸せなんて目に見えないし、なかなか掴めないけど、ちっちゃな幸せなんて、気づかないだけであっちこっちに落ちてるんだよ。って意味。ささやかな、ちっちゃな幸せのこと。 そして、拾い集めて辿っていけば、おっきな幸せに辿りつけるかもしれないよ、って意味。 大切なことだけど、自分でも忘れがちだから。思い出せるように、大切に使ってる名前。 そう言えば書き始めたばっかりの頃、前サイトの頃のもの引き摺って、違う名前で書いてたような。名前が漢字だったりもしたねぇ。 なつかしいわ。思い出そうとすれば思い出せるものね。 2年も前で、どれもおぼろげなのに。 そうか、あたし、2年もここにいたんだ… 今更だけどね、なんか。しみじみ。 あ、その前に一年ちょっとくらいの間、サイトのほうで手作業でつけてたっけ。 あっちは嘘ばっかりだった。気持ちが嘘ばっかりだった。本音なんて何一つ書いてない。隠せるだけ隠して。可愛子ぶって。 だけど、書いてて辛くはなかったよ。楽しかった。 本音を隠すことしかしなかった頃と、全てを曝け出そうとする時の痛みを覚えてしまった今と、どちらがましだったんだろね。 …今は、もう、変われてるけど。
■2003年10月25日(土)　切り取られた「瞬間」。 どうしてみんな、そんなに写真を撮りたがるのか。 私は写真が嫌い。 だけど好き。 瞬間を切り取るのが好き。四角い画面に瞬間を切りとって。 だけど、写真に触れても温もりはない。声もない。匂いもない。 だから嫌い。 どうして、姿と色、その瞬間だけを、切りとって保存しようとするんだろ。 声も匂いも体温も、何も、他には残しておけないのに。 だから、なんか中途半端で嫌いなんだよ。 過ぎていく時間を、完全に留めておくことなんて出来ないのに。なぜそんな半端なものを残そうとする？ 写真は、残しておけない瞬間を、だからせめて姿だけでも、留めておくためのものなんだろう。 だけど、やっぱり。中途半端。だから、嫌い。 思い出に浸るのが嫌いなんだ。終わってしまった時間を悔いるのは愚かだから、だから。 例えそれがどれほど美しい時間だったとしても、私は、過去よりも未来を見たい。 思い出よりは、これから訪れる未来の空想に、浸っているほうが好きなんだ。 あたしが撮るのは、絵として面白いと思ったものだけで。 思い出に浸るためには撮っていないから。 写真だけで満足は出来ない。 貴方の指に触れたくて仕方ないのに。 なのに何故あの時、私は、瞬間を切り取ったんだろう。 所詮、中途半端なのは私なのだ。
■2003年10月24日(金)　情緒不安定。 今日の検索ワード。 …誰！？　何故！？（笑） お腹痛い。2日目ですから。死ぬって。 情緒不安定で仕方ない。 思えば昔もこの時期に酷い鬱になってたなとか思い返してみたり。ただでさえ貧血起こしたりする時期にわざわざまた血を抜きたくなるのもどうなのって思ってたけど、その時期だからそんな衝動に駆られてただけじゃんとか。 今でも心の中ぐちゃぐちゃになって、暗い衝動に駆られたりするなぁ。昔よりは全然ましになってるけど。 なんか涙とまんない。 あー。 寝ます。 くちびるが荒れてガサガサだ。
■2003年10月23日(木)　ただいま。 ただいま。帰ってきました。 前にも言った通り、彼氏さんの誕生日で。プレゼント持って会いに行って。 あげたのはパワーストーンと傘。 傘、この上なくぴったりだと思った。デートの度、毎回降ってたから。だけど今回は降らなかったね。珍しく。 あちこち出かけたデートは久しぶりだったかもね。最近ちょっと家でボーっとしてる感じのが多かったから。 彼氏さんがねぇ、どうしても外せないテストがあるとかで、一緒に大学ついていったりとかして（笑） そのついでにご飯食べたりとかして。 なんか食べたものがみんな美味しいものばっかりだったから。味覚肥えちゃうよー、私。 彼氏さんの作ってくれたスパゲティが一番美味しかったけど。 本当にねぇ、この前会ったときから10日も経ってなかったのにね。凄く久しぶりな気がした。 繋いだ手の感触が酷く懐かしかった。大好きだって思った。 会えてる時間は凄く幸せで。些細なこと一つ一つが、嬉しくてたまらない。 帰るのが悲しくて、何度も泣いてしまった。 この前から泣いてばっかりだ。 ずっと意地張って泣かずにいたのに、もう、そうも言ってられないみたい。 だけど私は負けないよ？ 距離なんかに負けてたまるか。 会えるのなら、一晩バスに乗るのなんて全然苦じゃないもの。 …なんかなぁ、あたしのほうが誕生日早く来たから、ちょっと年齢差縮まったと思ったのになぁ。また開いちゃったよ。 誕生日の前だからって、生きた時間の差が変わってたわけじゃないんだけど。 彼氏さんのほうが年上だから。なんか自分が子供なのが頭に来るんだよね…
■2003年10月21日(火)　行って来ます。 はい、夜の高速道路大好きりゅーなさんですよー。 えー、只今大阪行きのバスの中です。 彼氏さんに会いに行く途中。 消灯になったんで暗いです。 真っ暗な中、海苔と紀州梅の挟み焼きなんて食べてます。ぱりぱり。 いやぁ美味しいねぇ。見た目ただの海苔なんで、開けた瞬間なんか空しい思いに駆られるけど。 ってかなんかお酒が欲しくなりますなぁ(え) いや、買えないから飲めないけど。 明日の早朝には彼氏さんと会えるですよ。 あー、なんか前回会ったときから数えて10日も経ってないのに。もうずっと会ってない感じ… あー、会えるの嬉しいですよ。本当… じゃあもう寝ますんでこの辺で。 とりあえず… 無事にバスに乗れたキセキに乾杯★(←間違いかけた人) …方向音痴なもんで…
■2003年10月20日(月)　泣く。 意味もなく泣いた。そして泣いて辛いことを思い出して、また泣く。 理由もなく腕を挙げて、視界に入った傷跡にまた泣いて。愚かだったあたしに、愚かなあたしに。 こんなときは思い出してしまう。 血であたしを汚していたのはあたしじゃないのか。血であたしを清めているつもりでいて。刻まれた傷がまた醜くて。傷跡なんて汚れにしか過ぎないじゃない。 痛いからもうしない。肌の中にカッターの刃が入りこんだときの感触を思い出すたびにぞっとする。刃物は冷たくてだけど熱かった。 だけど仕方なかった。だって生きたかったんだあたしは。 だけどもうしない。だって思い出すたびに痛くて仕方が無いんだ。たとえ思い出してしまっても、それでも。腕だけじゃなくって、腕よりも、心が傷つくって知ってる。 気がついたらまた爪が割れてる。 どこに落としてきちゃったんだろう。見つけたからって何もならないけど。 愛すべきあたしの欠片。憎むべきあたしの欠片。
■2003年10月19日(日)　無題。 買い物行ったらレジでお金が無いことに気づいた。 家の人にお金を届けてもらうまで、30分程、会計待ってもらってた。 …何やってんだあたしは。 お店のおねーさんが親切で良かったわ。 時期的にだけど、情緒不安定で怖いです。 やたら泣きたくなる。 鬱っぽいというかそんな感じでもあるような。 アパート掃除手伝わなきゃならなかったのだけど、殆ど手伝えないまま2時間ほどで戻ってきてしまった。 指先に全然力入らないし、疲れやすい。 やたらイライラしてるしなぁ。 騒がしいガキにセメントの固まり投げつけるところでした（危険） 調子出ないですよ。 最近短くてごめんなさい。おやすみなさい。
■2003年10月18日(土)　5ヶ月。 付き合って5ヶ月でした。 今まで長かったのか短かったのか…って、これ毎月言ってる気がするけど（笑） これからどうなるかわかんないけど、だけど、ずっと好きでいたいなって思う。 あと、麗ちゃんウチに来て2ヶ月です。 こっちはまだ2ヶ月、って感じだなぁ…
■2003年10月16日(木)　やめない。 彼氏さんが大好きです。 怖いくらいに、凄く凄く大切。 壊れるくらいに必要なんだ。 あたしをずっと好きでいて欲しい。我侭でしょうか。 だけど私、彼氏さんがいなくなったら生きていけない。 最大のトランキライザー。 それを失ったら、私は、壊れてしまう。 誰かを大切に想うって、凄く凄く楽しいし、凄く凄く嬉しくて、凄く凄く幸せ。 だけど、凄く凄く、辛いね。 だって、距離は縮まらない。 だけど想わずにはいられないんだ。 どれだけ泣いたとしても。幸せだから。 苦しんでもそれでも。 失ったら生きていけない。 必要なの。大切なの。だから。 想うことをやめない。 会えなくて寂しいから。 やりきれなくて苦しくて泣きたくなって、それでも。 辛くても、絶対、彼氏さんを想っていないほうが辛いから。
■2003年10月15日(水)　なるようにしかならない。 死ぬのが怖い。 とか言ってても。 死んじまったらどうにもなりません。 死んじまったら、抗うことすら出来ないのですよ。 なるようにしかならんのよ。 結局、抗えるものにしか抗えない。 抗えないものはいくら抵抗しても無駄。 なるようにしかならんのですよ。 それでも、精一杯、後悔しないように、ぎりぎりまで抗って生きるのです。 それでも、なるようにしかならない。 だけど。 それでも、精一杯抗って抗って。生きて。 それでも、諦めなきゃいけないことがあって。 だけど、諦めるのも悪いことばかりじゃないさ。 なるようにしかならない。 人生もっと気楽に生きましょう。 なんて、全てが自分への教訓ですが。 突然ごめんなさい。 あたしは普通。の麻痺ルさん、今までずっと読ませていただいていました。 麻痺ルさんは、あたしの、目標でした。 今までご苦労様でした。 有難う御座いました。
■2003年10月14日(火)　夢みたい。 彼氏さんが隣に居て。 それは凄く幸せで。凄く凄く幸せで。夢みたいに幸せで…。 だけど。だけど… 彼氏さんが傍に居る瞬間も確かに現実なのに、一人に戻ってしまうと夢だったみたいに思えてしまうんだ。 電話とメールでしか会えない、現実に帰ってしまう。 だから日常に彼氏さんと会う時間が欲しいと願ってるんだ。 バスで一晩過ごすうちに、繋いだ手を、忘れてしまいそう。そんなの寂しいじゃないか。 だけど、一緒にいることを望んでも叶わない。 だからせめて、日常の延長線上みたいに、彼氏さんとの時間が欲しい。 特別な時間として欲しいんじゃないんだよ、普段と同じような、当たり前のような時間を、彼氏さんと過ごしたいんだよ… 確かに、遊んだり買い物したり、濃い時間を過ごそうとすれば、記憶には強く残るのかもしれない。 だけど、あたしは、その瞬間瞬間を幸せに感じて過ごしたい。 濃い記憶は特別。 だけど、どこか遠い。 普段と同じように過ごせば、特別強くは残らないのかもしれない。 だけど、なんか思い出したとき、優しいんだよ。 あんまり特別なこととしたくない。 当たり前になって欲しいという願望があるからかもしれない、だけどそれだけじゃなくって。 ぴったりわかれてしまうようで嫌なんだ。 夢と現実みたいに。 それはね、どんな夢よりも幸せな夢だよ。 だけどどんな夢よりも、覚めた瞬間が悲しい。 だけど夢じゃないから。 現実だから、夢よりもずっと嬉しい。 あたしは泣きたくないの。 会えるように、出きる限りの事はしてる。してくれてる。 これだけ遠いのに、それでも、これだけ会えてる。 会えないわけじゃないんだ。 わがままばかり言ってられない。 だけどやっぱり、あたしは泣いてしまう。
■2003年10月13日(月)　ただいま。 一昨日、昨日、今日、3日間、彼氏さんと過ごしてました。 家の仕事手伝ってもらったら、殆どそれで終わっちゃったけど。 幸せでした。 今度は彼氏さんの誕生日に合わせてあたしが遊びに行きます。 それまで10日切ってるから。本当すぐです それでもやっぱり寂しいけどね。 泣いちゃう前に寝ます。 おやすみなさい。
■2003年10月09日(木)　生きてくって、上手く行くことばっかりじゃない。 生きてくって、上手く行くことばっかりじゃない。 3歩進んでも2歩下がっちゃうとかそんなことの繰り返しですよね、本当。 上手くいったかな、って思っても、上手く出来るようになったかな、って思っても、次にやるときには失敗してみたり、出来なくなっちゃったり。 そんなことの繰り返しだよねぇ… まぁ全然進めてないわけじゃないんだし。 ちょっとずつ、ね… なんか無気力っぽい。 仕事頑張ったので疲れたんだと思いますけど。 もうすぐ彼氏さん来るのになぁ、殆ど何にも用意してない。何をすべきなのかわかんない。 …いいかー、なんか今更、彼氏さん相手に見栄張るのは間違ってる気がするし。 思いっきり素で話してますしね。猫かぶったりとかないですしね。全部ばれてるんだ、今更見栄張っても仕方ないじゃんか、ねぇ。 自分飾らないで済むって言うのは楽ですよ。自分偽らないで済むって言うのは。 それにちゃんと話を聞いて、答えを出してくれたり。なんでも話せるっていうね。まぁ愚痴聞くほうはたまったもんじゃないだろうけどもね。愚痴ばっかりじゃなくっても…なんか。 そういう相手がいてくれるのって、凄くありがたいです。しかもそれが彼氏だったら尚更嬉しいですよ。 頼らせてくれるっていうのは嬉しいもの。 っていうかそうやって何でも話せて、ちゃんと答えをくれるところが嬉しかったから、好きになったんですけど（笑）　ま、それはきっかけにしか過ぎませんけどね（笑） …爪が折れた。 かつて男爪と言われつづけた私ですから、肉についてる爪のピンクの部分が狭いのですよ。 まぁ、伸ばし始めて4ヶ月ってとこなんで無理ないんですけど。その前まではストレスで短くしちゃってたから、縦よりも横に長いような爪だったし。 だから指先を格好良く見せるためには、肉から離れた部分も長く残しておかなきゃいけなくって。そうすると爪が極端に弱い私のことですから、爪が割れる＆折れるなんて、日常茶飯事のこととなります。長い分、どこかに引っ掛けちゃうことも多くなるし。 ちゃんとケアしてるんだけどなぁ…なかなか爪が強くならない… 缶ジュース開けるのも一苦労ですよ、爪が割れそうで怖いの。 だからネイルアートの似合う爪じゃねぇんだよな。どうせ不器用だから無理だけどさ。
■2003年10月08日(水)　小さな事にも目を向けられる人間になりたい。 コスモスが綺麗だった。 名前は知らないけど、小さな白い花がたくさん咲いてた。降り積もった雪みたいで可愛かった。 金木犀の香りに誘われて、いつもと違う道を通ってみた。 小さな幸せ。 忘れちゃいけない。 存在を忘れちゃいけない。 ささやかでも、必ずどこかにあるんだ。 見落としてしまいそうな場所にあっても、それでもそれに気づけるような、そんな。 ささやかな幸せを、ちゃんと見つけられる人間になりたい。
■2003年10月07日(火)　本当に何も出来ないのか、何もしないだけじゃないのか。 何も出来ないって言ったら、頭と口と手足があるんだから何も出来ないわけがない、って言われた。 だけど。 　「その通りだけど。だけど、ただ、生きてるだけじゃ、何もしないままじゃ、誰も認めてくれないんだ。」 今までの私は、過去の私は、生きている事すら辛かったころの私は、そう思ってたんだ。 だけど気づいた。それは、「何もしてない」んだよ。「何も出来ない」じゃなくって、してない。やろうとしてないだけなんだ。 出来ないと嘆く前に、そもそもなにもしないうちに嘆いているんだ、私は。 だけど、 　「何も行動に移せない、行動に移すことが出来ない」 　「何も行動に移さない、行動に移すことをしない」 この二つは同じようで違うとは思う。出来ないって言うのは苦しくて。ただやらないだけって言うのとは違う。 だけど結局は、同じ部分も多いから、努力次第でどうにでもなることでもあるんだ。 昔は、 　「生きていてあげてるんだから」 そう考えてた。 あの頃、私、生きてることに精一杯だった。 なのに、どうしてそれ以上のことを望まれなきゃならないのかわからなかった。私は生きてるのに、望まれたから生きててあげてるのに、どうして誰も認めてくれないんだ、って。 「生きてるだけじゃ駄目なのか、何かをしなきゃいけないのか。私は生きていたくなんてないのに、なのに生きていてあげてるのに、何故それだけじゃいけないんだ」って。 生きてることだけで精一杯だったから。他に何かをする余裕なんてなかったから。 だけど、状況は変わってきたんだ。私はもう動けるはずだ。 いつまでも、生きることで精一杯、なんて言ってられない。 生きていけることが普通になっている今では、何かを始められる余裕はあるんだから。 もう、甘えていい理由もなくなったんだ。 自力で、前に進まなきゃ。 ふらついてばかりだけど、それでも、進めないことはないんだ。 …いつも支えてくれてありがとう。
■2003年10月06日(月)　免許取ります。 多分、今日落ち込んでた理由のひとつは、思いも書けないところでリスカに関する文章を読んでしまったから。 昔の知り合いがリストカッターだったっていうこと。普通に明るい人だから全然わからなかったから、なんか不意打ち食らっちゃって。 あたしがリストカッターであったこと知って、昔から私を知っていてくれた人達、今日の私みたいに驚いたのかな、とか思ってみたりとか。 だけど私はもう過去の話なんだよ。だからもう、私の自傷癖のことは、忘れてしまって構わないです。 あのひとも乗り越えてくれればいいんだけどなぁ… ほかの落ち込んでた理由は、彼氏さんと話してて解決できたからもういいや。 免許、取ろうかと思います。今なら時間取れるし。　教習所からの葉書片っ端から捨てちゃってたんだけど…免許持ってる従姉妹さんに聞けば、教習所の電話番号くらいわかるでしょう。うん。 あー、なんか決めたらちょっと前向きになれて来たかな。することが判らない、っていうのが一番いけないねぇ、やっぱり。 彼氏さんいなきゃ駄目なんだよ。彼氏さんじゃなきゃ駄目だよ。あの時も彼氏さんじゃなきゃ駄目だったんだよ。 馬鹿なことばっかり言っててごめんなさい。 だけどそれだけは覚えておいて欲しい。 彼氏さんじゃなきゃ駄目だし、彼氏さんじゃなきゃ嫌なの。
■2003年10月05日(日)　にゃー。 …最近彼氏さんが可愛いです。 またこの話かとかいっちゃいかん。だってかあいいものはかあいい。 はぁ…　彼氏さん優しくって良かったぁ… だって私、なんか落ちてたはずなのに。結構調子戻ってきた。 家の手伝い、一応終わりました。 また来週、彼氏さん巻き込んでやるんだけどね（笑） そう、来週また彼氏さん泊まりに来るですよ。んでそのときペンキ塗り手伝ってもらうの（笑） あー、手がペンキで真っ白だ…　また来週もこうなるのね（泣） …眠いので寝るにゃ。おやすみにゃ（今日もパクリで責めてみる） あ、一瞬暗い日記が書かれていたような気がするのは目の錯覚です。 忘れてにゃｖ
■2003年10月04日(土)　お疲れです。 麗ちゃん、鼻の頭がハゲました。 女の子なのに。 原因は、ケージをがりがりかじってたから。当たってた部分の毛が磨れちゃったのね。 女の子なのにー。 家の仕事の手伝いで疲れました。 高所恐怖症なのにアパートの屋根に登ってがりがり掃除してました。 疲れました。精神的にも。 なのに明日も登らなくてはなりません。ひぃぃい。 いや本当高いところ駄目だからさ、私。 このまま一生を屋上で過ごす羽目になるかと思いました（笑） だって降りるの怖いの… テントとか張ってさ、電源引いてさ、屋上で生活。…良いじゃないすか。 …ごめんなさい疲れてるんです。 眠いです。もう寝ます。 …最近日記短くってごめーんにゃｖ（パクリ）
■2003年10月03日(金)　ううむ。 なんか最近しんどいなぁ。体が。 大抵この日記、夜寝る前に書いてるんですけど、なんか頭が回らないし。 指が重くてキーボード打つのも面倒というか。 睡眠不足の所為もあるんですけどねぇ…　最近夜眠れなくて。だけど生活直さなきゃだから、午前中には起きたいなぁとか思ってて。 んで微妙に睡眠不足なんです。 睡眠障害持ちだからねぇ、眠れないなぁって言うの、凄いストレスなんですよねぇ…寝なきゃ寝なきゃって思って、尚更眠れなくなったり。 今更そんなにストレス感じる必要ってないんだけどねぇ。…うん、そだね、気楽に行きますか。 あんまり書くこと見つからないなぁ… 今日は勉強とお仕事に一日を費やしてしまった。体がだるかったので、それ以外の時間はぼんやりしてしまったし。 あ、仕事しながらこの前の夜にも奇妙な物語見てました。ビデオ録ってあったので。 もう寝ます。
■2003年10月02日(木)　デザートローズ。 はぁ…　なんか今日は疲れました。 ちょっと早起きして妹と電車で出かけたんですけど…　目的のお店が改装工事中で休み… 何しに行ったんだろう。電車で30分以上もかけて。 秋物のスカートが欲しかったのですが、買えませんでした。とほほ。 例によってマニキュアも欲しかったし…ネイルケアグッズとか見たかった。CDも欲しかったのに…。 あーだけどだけど、凄い運命の出会いはしました！！ 出かけた先の駅ビルに、ちっちゃいパワーストーンのショップがあったんですけど、そこがリニューアルしておっきくなってて。 見つけちゃいました、砂漠のバラ！！ いや、なんか好きなんです、砂漠のバラ。妹と一緒にキャーキャー言ってました。 運命を感じちゃった子を選んで、買ってしまいました。 私が買った子は、お世辞にも可愛くないです（酷） だけど、なんかすごくすごく、この子が気に入ってしまって。一目惚れというか…　他には綺麗な石はたくさんあったのに、この子を選びました。 なんかどこ見ても全然バラっぽくなくって。砂漠のバラは、ちょこっとでもバラに見えるような石が好きだったのに。　…あ、でも角度を変えると、ちょっと歪んだハート型に見えるんですよー。そこがすーごい可愛いんです。 なんかすでにメチャメチャ気に入ってます。ラヴです（笑） 他にも三つほど買いました。 ひとっつは、透き通った淡い緑色の石。凄い綺麗なの。効果は、ストレス撃退とか。 もうひとっつは、可愛いピンクの石。白いラインが入ってます。これは行動力とかそんな感じだったかな。 んで最後のひとっつが、半透明の白い石です。一見青みがかかった白なんだけど、角度によって緑っぽく見えたり、すかしてみると黄色とかオレンジに見えたりする、不思議な石です。虹色が入ってるんだよね、良く見ると。凄い綺麗… この三つは名前忘れちゃったのよね（汗）　ネットで検索して調べてみてるけど、なかなかわからなくて。特に白い子が、ちょっと写真じゃわかりにくいから探せないー（泣）　わかる人、教えてください…（笑） しかし、パワーストーンは一緒にお風呂入ると良いのか。　会計したとき、「最初の三日間は、必ず一緒にお風呂に入ってあげてください」って言われて、ちょっとびっくりした。 いや、しっかり一緒に入りましたけどね（笑）　彼氏さんに誕生日プレゼントで貰った入浴剤を使わせてもらったりして。久々にのんびりしました。 石がね、水に入れると透明になって綺麗でした。 あ、ええと、砂漠のバラは入れてないです。水に弱いらしいから。崩れちゃうとかで。 はぁ…　なんかはまってしまいそうだパワーストーン。 ってか、買い物から帰ってきてから以前に買ったパワーストーンも出してみたりしてましたし。 …すでにはまってるか… ええと、昨日の日記に訂正。 私は、日常の延長に彼氏さんと過ごす時間が欲しいんだと思います。 あんまり「特別な日」って思いたくないというか。あくまでも日常の延長線上であって欲しいというか… だからのんびりする時間が欲しいんだよね…　普段、のんびり出来るのがすごくすごく幸せだなって思うから、そういう時間をいつもと同じように、でも彼氏さんと一緒に、過ごしたいんだと思う。 別に彼氏さんと会う日が特別じゃないって意味じゃなくて…　特別ではあるけど、そこまでの特別視はしたくなくって… 普段、電話で話しているのと同じようにねぇ、過ごしたいんだと思う。 やっぱり電話よりはずっと特別なのだけど… 電話と同じようにのんびりいきたい。緊張しまくるのはなんか違うし。いや違う違う、そこまで緊張はしてないよ、思いっきりリラックスはしているのだけども…緊張する瞬間の連続だと嫌だというか…でも緊張って言うかどきどきっていうかときめきっていうか（笑）そういうものもちょっとは欲しいというか。うーむ。 ああ何が言いたいのかわかんねぇ。 ええでもまぁ、そういうことです（わかんねぇよ）
■2003年10月01日(水)　もっと会いたい。 彼氏さんに会うことが日常じゃなくって、なんかいつも非日常的で。 実際たまにしか会えないんだから仕方ないんだけども。 なんかそういうのが一番悔しい。 もっと当たり前になって欲しいんだ。一緒にいられることが。 こんなたまにしか会えないのは嫌だよ。 会っても、残り時間を気にしなきゃ行けないのが嫌。聞きたくないのに、やたらと時計の針の音が耳について、泣きたくなる。 もっとゆっくりしたいのに。 手を繋いでゆっくりしてる瞬間が好きで好きでたまらないから。もっとのんびりしてたいのに。彼氏さんと、毎日の幸せな時間と同じような時間を過ごしていたいのに。せかされてばっかりだ。 会いたくっても会えない。寂しくなっても、声しか聞けない。 足りないよ。会いたい。彼氏さんにぎゅってしてもらいたい。 わかってるよ。わがままだなんてわかってるよ… こんな風にわがままばっかり言ってたら、また彼氏さんを困らせちゃう。わかってる。 だけど怖いんだ。会えないのが怖いんだ。 指折り数えた先に、彼氏さんと会える日が待ってて、でもそういうとき、いつも不安になるんだ。楽しみだけど怖くて仕方なくなる。結局は、下らない、小さなことばかりを気にしているだけなのだけど。 別に彼氏さんに会うことが嫌なんじゃない、怖いんじゃない。上手く言えない。だけど。 会えることが当たり前じゃない、ということが、怖い… ごめんなさい、上手く言えません。ごめんなさい。
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