■幸せのかけら　/　りゅーな■
■2003年11月30日(日)　マスコットキャラクター。 なんていうか… 商品とかお店とかのイメージキャラ・マスコットキャラって、大抵男の子だと思いませんか？ こう言うところに、なんか未だに男尊女卑って残ってるよな、とか思うのですけど、間違ってますか？ …いや、尊も卑もなにもあったものではないような気もしますが。男の子優先ー、みたいな物を感じるのは気のせいですか？ だけどそういう「可愛いイメージキャラ」に惹かれてしまうのは大抵女の子なので、マスコットキャラの性別を男の子に設定するのは、あながち間違ってはいないのかもですが。 基本的に同性に厳しいからねぇ、うんうん。 掃除用品売り場で「激落ち君」を見ながら考えてしまったのです。 「激落ちちゃん」ではいけなかったんでしょうか。 こんな掃除用スポンジの、パッケージの薄いフィルム一枚に顔を描いただけのキャラに、マスコットも何もあったものではないだろうに。 ああ最近だらけすぎ。眠りすぎ。 生理周期を言い訳にしてもそろそろいいかげんにしたほうがいいです。 どういうわけか、生理終わりかけくらいから、やたら鬱っぽくなるワタクシ。生理のだるさを引き摺ってるのかもなぁ。 最近生理前に調子が悪くなることはなくなったんだけど。あ、でも肌は荒れる。 それとも冬眠期なんかなー。眠い眠い。 でもすんなり寝つけるわけじゃないのよね。なかなか眠れないの。 精神的にもちょっと落ちてるもんで、夜は結構ネガティブになってて。眠れないのよね。 パンプリン作ってヤケ食いしながら泣いてたり。でも太らないように甘さ控え目だったりして。 落ちてると頭痛くなってくるもので。 病は気から、気は病から、の、無限ループに入りこんでしまうのですよ。ううう。 …昨日リスカする夢なんて見たから余計かもねぇ。 なんでだか覚えてない。夢の中のことだし。 だけど、怖かった。 昼の間ずっと忘れてたんだけど。夜になって眠ろうとした頃に思い出しちゃう。 もう嫌な夢を見ませんように。
■2003年11月29日(土)　ムダイ。 今日はなんか…　殆ど何も出来ない一日だったなぁ。 なんかねぇ、無気力。精神的にちょっとね。毎月この時期駄目なんだわ。 久々に御酒飲みました。ここのところ眠れなかったから。 …ねむれるといいな。
■2003年11月28日(金)　031128_1437　-- 研究報告 -- A5304Tについての研究報告です。 かねてから気になっていたことを試してみました。 というのは、ワタクシのカメラ付きケータイ「A5304T」では、写真を撮ると、日付と時分がファイル名になるのですね。んで、その時間の後に、その分のうちに撮った枚数が入るのです。 たとえば現在時刻、2003年11月28日の23時17分に写真を一枚撮ったとします。すると写真のファイル名は「031128_2317~01」となります。この後、17分のうちにもう一枚写真を撮ると、「031128_2317~02」になります。末尾の数字2桁が増えるわけですね。 因みに他のケータイではどうなるのかは存じません。でも彼氏さんから貰った写真も同じような感じなので、もしかするとAUは共通なのかもしれませんね。 さて。 で、この末尾2桁。2桁あるって事は、1分間に10枚以上撮ることも考えられて作られていると言うことですね。 実際、1分間に何枚撮れるか試してみたところ、11〜13枚程撮れました。撮った写真のファイルサイズ等によって、保存処理の時間も多少は変わってくるのかもしれないです。 …では、これ。 2桁あるって事は、1分間のうちに撮ったものとして、99枚まで保存できると言うことですよね？ では、100枚超えた場合はどうなるのでしょうか？ …と言うわけで試してみました（待て） 決行した時間は、本日14時37分。丁度、分が変わったところでしたので。 ファイルサイズが小さいほうが保存が早く済むと思い、私は自分の手でレンズを覆い、真っ黒な写真を撮って保存しました。あまりごちゃごちゃしていないほうが、圧倒的にファイルサイズは小さくなるので。 ボタン連打で、1分間のうちに12枚。38分になってしまったので、時計をいじって37分に戻して、またボタン連打で写真を撮りました。 そうこうやっているうちに用事が出来てしまったので、一時中断。 再開したのは、夕方5時も回ったところでした。 時間を3時間近くも戻し、再び14時37分にして、薄暗い世界をボタン連打で撮影。もしも99枚を超えたときに、ファイル名01に上書きされてしまった場合、同じ真っ黒な写真では気付けないと思ったので、一応風景を撮ることにしたのです。 ですが、暗いので、影の部分は殆ど真っ黒になってしまい、ファイルサイズも小さくて済みました。 38分になってしまったら再び37分に戻しまた撮る、それを何度も繰り返しているうちに、ついに60枚を超えました。これで、1枚の写真を1秒以下で撮ったということになってしまいました。 そして、ついに待ち望んだ瞬間が近づいてきました。 何度も同じ作業を繰り返し、90枚を突破。 …96…97…98…　そしてついに99。 緊張しつつ、100枚目を撮ります。そして保存。 そのとき、画面に表示されたメッセージは、私を驚愕させるのに十分でした。 「　　031128_1437~99 　　　 保存しました　　」 …え。 なんですか、もしかして99枚に上書きなんですか？ 慌てて私は、データフォルダを確認しました。 そこにはたくさんの写真ファイル。当然、100枚を超えてしまっています。 そして、一番最新の写真のファイル名は「031128_1437~99001」 …なんと、99枚以降は、さらに小さな数字がついてしまうようです。 …ごめん。さすがにあと999枚撮る勇気はねぇや。 というわけで、研究はここで断念せざるをえなくなりました。 ちなみに。細かな研究結果。 たとえば1分間に7枚まで撮っていて（「〜~07」まで合ったとして）、もしも01〜06までの写真を削除した場合でも、次に撮った写真は08になります。一番大きい数字から続けて撮られるみたい。01にはなりません。 ってか、ということは、何も99枚も写真を撮らなくっても、適当なファイルの名前を「〜~99」に変更しちゃえば済んだ話なんですけどね…　気付こうよ私。一番大きな数字から続けられる、と言うのは、名前を変更して作ったファイルの場合にも、もちろん有効でした。 ただし、「〜~99005」という写真があった場合、もしも「〜~99001」から「〜~99004」がない場合、次に撮った写真は「〜~99001」になります。…多分。 ええと、「〜~99001」以降に撮られて保存された物は、「〜~99」を編集したものと同じ扱いになるみたいです。いや、普段の物を編集しても、「〜~99001」みたいな感じにはなるので。 というわけで、「〜~99999」以降がどうなるのかは、流石に調べられないです。データフォルダに500個しかファイル保存できないもの。最低でも999個は保存した状態じゃなきゃ、「〜~99999」と書かれたファイルを作成することは不可能ですので。 と、まぁ、こんなところでリューナさんの研究は終わりです。 参考になりましたでしょうか？（何の） ん、こういうバカな研究大好きですよ。 だからゲームの攻略サイトなんて開いてるんです（別館） でもこのケータイ開発した人から見たら、あたし、すんごいバカなんだろうなぁ…。でも多分見てない。大丈夫大丈夫。 ごめんなさいね、暇人で。だけど、一応、移動時間を利用してやってはいたので、そう時間の無駄にもなってないです。むしろ有意義とも言える（そうか？）
■2003年11月27日(木)　届けられる。 やっぱり彼氏さんは優しいです。 なんでこんなに優しくしてくれるんだろう、って思うよ。 あたしってこんなに我侭だし、嫌な女なのにな。 電話とメールだけじゃ、出来ないことは多いです。 だけど、出来ることがないわけじゃない。 遠いから寂しい。 だけど声は届く。言葉は届く。 気持ちは届くよ。 ね？　大切な物の大半は、届けることが出来るじゃない。 それでも、手を繋ぎたくて、キスをしたくて、ぎゅってしたくて。 そういうものは足りないままだけど。 だけど、足りないからって、足りているものを忘れてしまうのは、…違う。 寂しいからこそ、何かしてあげたいのは、あたしも同じなんだけどなぁ。 ただ、あたしに出来ることは少ないから。いや、少ないからこそ、精一杯してあげようと思うのだけど。 せめて会えたときに喜んで欲しいから。料理の練習もするの。お菓子も作るし。…あまり上手くいかないのだけど。 もう少し出来ることってないのかな、あたしに… 最近「都会の景色」で検索されてる。 都会の風景、好きですか？ 私は大好きです。 地平線と視界いっぱいの空も好きだけど、狭い空も嫌いじゃないの。 だって、少ししか見えない分、余計に愛おしく感じると思いませんか？ 少ししか会えない分、余計に愛おしく感じると思いませんか？
■2003年11月26日(水)　遠距離恋愛。 遠距離恋愛ってなんなんだろう。 会いたくても会いたくても会えなくて。 月に何度かしか会えなくて。 直接声を聴くのも、指を絡めるのも、キスをするのも、月に何度かしかなくて。 時間を気にして焦って。 苦しいくらいに抱きしめてもらって、それでも足りなくて、もどかしくて。 またしばらく会えなくなるから、会えない時間の分、「今」を楽しく過ごそうとして。 それでも、足りない。 時間を呪って、距離を呪って、それでも、受け入れなければならない辛さ。 幸福な時間と寂しさを抱えている時間、どちらが多いだろう。 せめて距離さえなければ、もっと安心できたのだろうけど。　…だけど、そんなこと。言ってもどうにもならない。何も変わらない。 付き合い始めてから会えるまでの期間が、2ヶ月くらいあった。 あたしが駄々をこねて、だから会えなかったんだけど。 ケータイの電波越しにしか声も知らなくて、動かない写真でしか顔も知らなくて、指の温度も、優しい腕も何も知らなくて。 それでも、凄く好きで。 会えるようになった今も、それでも、やっぱり電波越しの声と、画面上の丸っこい文字で表示された言葉と。記憶、想い出でしか繋がれなくて。 触れたい指先を忘れたくなくて、だけど、思い出さないようにして過ごさなきゃならない。…思い出せばせつなくなるから。 様々な物を呪いたくなるほどに寂しくて、苦しい。 それでも、前よりもずっと好きで。 …なんなんだろう。 考えれば考えるほど、わからなくなる。 好きだから辛いのだけど、好きにならなかったら、きっと、あたしはもういなかった。そうじゃなくても、好きにならなかったら、もっともっと辛かったのだから。 好きだけどどうにもならないものがあって、好きだからどうにもならないものがあって。 どうしていいのかわからない。だけどきっと、どうすることも出来ないのだろう。今の私には。 だからこの先、まだ何年も、耐えて行かなきゃならない。 辛くてどれだけ壊れそうでも、泣き叫びたくなっても、それでも、耐えて行かなきゃならない。 傍にいたい、だけど、叶わないのだから。寂しさにも耐えていくしかない。 だって、途切れさせたくないから。絶対にそれだけはあってはならないから。 耐えるしかない。耐えるしかないの。 泣いても叫んでもあたしが壊れても、どうにもならないことってある、だから。 だけど、途切れないように。 途切れたら、きっと、あたしは、もう居ない。 願っても願ってもどうにもならないことはいっぱいあるんだなって、改めて思う日々です。 …痛みに麻痺することなんて、結構簡単なんだよ。 あたし、ずっとそうやって、辛いこといっぱい、忘れてきたから。 だけど、麻痺したくない。 どれだけ辛くても、どれだけ泣いたとしても、それでも、痛みを忘れてしまうよりは余程いいよ。
■2003年11月25日(火)　9回目。 生きてます、帰って来てます、りゅーなです。 昨日は疲れてるわ体調悪いわで日記書くどころじゃなかったのよ、うん。 こんなときなのに来ちゃって、二日目だったし（わかる人だけわかれ） でも精神的に楽だったからかな、あんまり辛くなかったなぁ。…普段と比べて、だけど。痛い痛い言ってても泣くほどじゃなかったし、あれでもかなりマシだったのよ。 ええと、9回目のデートですね。と言ってもまた3日間会えていたのだけど。 ペンキ塗ったり、二日連続でカラオケ行ったりしました。 いや、彼氏さんと東京でカラオケ入ったのに、家族とも行って来たので。 久々に思いっきり歌った気がします。 最近は家族とカラオケに行くことなんて滅多に無くて、彼氏さんと東京ではいることしかなくなってたから。 東京でカラオケ行くときには、大抵眠くって寝てるし。だから思いっきりノド使ったのは久々だったのでした。 やっぱり歌うのは好きなので楽しかったですよ。また下手って言われたけど。 でも3時間、殆どあたしと彼氏さんで歌ってたので、しんどかったです。いや、母は古い局ばかりだから、って恥ずかしがって入れないし、妹は曲のレパートリー少ない上に歌える曲があたしと一緒なので、結局あたしも歌う羽目になってたし。…結局、あたしが一番歌ってたな、うん。 何故だかポルノグラフィティばかり歌っていたような。Coccoちゃんも結構ハードな曲ばっかり入れてた気がするし。しんどいのわかっててやってんのよねぇ。自虐的だわ。 てか、彼氏さんの選んだ曲が結構おとなし目だったのがなんだか。普段遠慮なく色々入れてるのにねぇ。しかし本当にジャンル1個封印するだけで歌う曲に困るようになるのね（笑） いやぁ、本当楽しかったです。歌ってばっかりでご飯あんまり食べられなかったからおなか空いたけど（笑） なんか作ったオムライスが上手く行かなかったのがなぁ。家族全員分も作ろうとすると結構大変で。合計6人分ですよ。途中からワケわからなくなってきてたし。 ってか、正しいオムライスの作り方を、ワタクシ知らないのですけれどもね。本に載ってたオムレツの作り方で応用して作れそうだったので、それで無理矢理作ってる。そう間違ってもいないとは思うんだけどもねぇ。どうも綺麗にはいかないわ。ひっくり返して裏は見ちゃいけないっていうね。 デザートに作ったプリンは結構喜んで食べてくれたので嬉しかったのですけれども。 なんかねぇ、結構のんびりしていたような、忙しかったような。 いや、あたしはもう少しのんびりしたかったんだけど。何もすることないのも困るけど、のんびり出来ないのも嫌なのよね。我侭だわ…。 楽しかったよ。当たり前だけど。3日間も一緒にいられたんだから。 不満はあるけどさ。彼氏さんがあんまり名前呼んでくれなかったから。 いや、普段名前で呼んでもらってないから。…なんかなぁ。あたしもあんまり名前でよんでないけど。普段は、ねーさん、にーさんって呼び合ってる。…なんかなぁ。 なんか冗談で言ったんだろうけど、それが癖になっちゃって。名前で呼んでくれなくなった。悔しいからあたしも名前で呼ばない。 別に構わないんだけどさ、せめて会ったときくらいは名前で呼んで欲しいかもしれない…。 あああ、ちゃんと名前で呼んでくれてた期間って短かったなぁ。付き合い始めてからちょっとの間、やっぱり本名で呼んでくれてなかったし。いつのまにかねーさんになっちゃって。ふぅ… 次に会う日が決まってないから、今、ちょっと寂しい。 決まってたら決まってたで、ぼーっと考えちゃう部分ってあるんだけどもね。決まってないと、不安で。 なんか。なんかね。今日も少し泣いちゃったから。
■2003年11月22日(土)　行って来ます。 バカケータイがフリーズしやがったので、書いた文章が吹っ飛びました。 というわけでさくさくとお知らせと行きましょうか。 今日から明後日まで、りゅーなさん彼氏さんと遊びます。 というわけで、日記の更新が止まっていても、生きているので心配しないでください。 と、言っても、デートって感じじゃないわね、また。ペンキ塗りとかするはめにはなります。彼氏さん、大阪からわざわざ栃木まで来て、仕事させられてます。ごめんね★ でもペンキ塗りとか好きみたいだからいいかー。あたしも好きだけど。髪がペンキだらけになるのは嫌だけどね… しかし今日は空が綺麗だわ。 電車の窓ガラス越しにずっと空を見てます。 こんなに綺麗なのに、あまり目を止める人っていないよね。 あまりにも綺麗で、あたし泣くかと思ったわよ。 睡眠障害酷かった頃は、朝日を眺めてばっかりいたなぁ。虜でした。朝日が見たいがために夜更かしとかしてたなぁ。そのために早起きした事もあったし。 宝石なんかよりもずっと綺麗なのになぁ… どうしてだれも見ようとしないのかしら。 向かいの席に座るおっさんへ。女子高生の足を見るくらいなら空を見なさい空を。視線が露骨すぎて見てるのバレバレだからそれー！ それではー。行って来ます、という事で。
■2003年11月20日(木)　無題。 しょうちゃんの右目が濁っちゃってたので病院に連れて行ったんですけど、なんかもう結構前に怪我した部分が炎症を起こした所為だったみたいで、治るかどうかわからないと言われました。 とりあえず目薬で治療。治ってくれれば良いんだけど。 もう少し早く連れて行ければ良かったんだけど…　怪我してるとは思わなかった… ごめんね。 目薬が染みるみたいで暴れます。そりゃ痛いよね…ごめんよぅ。 何故かプリンターが新調されました。 以前のプリンターは購入から8年ほど経っているので、もうガタが来ていたのです。 ちなみにエプソンのつよインク。30年持つというアレです。 試しに姫の写真を印刷してみましたが、本当に綺麗に印刷されてます。写真みたい。 とても前のプリンターとは比べ物にならな…って比べちゃ駄目か。 いや、でもこれで、印刷するたびに荒業使いまくって無理矢理印刷とかしなくて良いんだねッ！？　一枚印刷するのに2時間かけたりしなくていいんだねー！？ …ああ幸福。 あと、パソコンとケータイを繋ぐケーブルを買ったりもしたんですけど、結構使い勝手悪くて面倒くさいんで、多分あんまり使わない。 結局メールで送信したほうが、貴重な時間を無駄にするのよりは、ずっとお得な気がします。 …普段暇だからいいんだけど。写真日記を一回更新するのに、パケ料節約の為に数十分もかけるのはバカだ。電気代もかかると言うのに。パケ割り入ってるんだから、メールで送ったほうが絶対安い。気持的にも。 そういえば、ついでに珍しく100円ショップとか行きました。 深めのお皿とか買ってみたり。しかも5つ。 いや、料理に使いたんです。小さ目のケーキなんかも作れるかなって。 最近あんまり面白いこと書いてないような。 なんかねぇ、今日は疲れたので。堪忍してください。
■2003年11月19日(水)　夢。 私の夢は、ずっと「幸せになること」だった。夢を訊かれたら必ずそう答えてた。 笑いはとれた。だけど一方で心配もされた。 心配なんてしてくれなくて良かったの。笑ってくれれば良かったのに。 私はただ、まったく夢の持てない自分に飽きて、怖がって。 ただ言い訳に掲げただけなの。 「なにもない」って答えるよりも、冗談みたいにこんなことを答えたほうが、まだマシでしょう？ ねぇ、あたしは今、幸せなの。 だから、考える余裕も出来た。冗談みたいな言葉を掲げるのは止めようと思った。 だけど。 思い浮かばないの… なにもしたくないわけじゃない、だけど、考えることから逃げたくて仕方が無い。 まだ高校は3年間もある。そんな言葉で逃げてるだけなのよ。 進路を決めるときにも、今までずっと逃げてきた。もういいかげんにしたら？ 本来なら、もっと先のことも決めていなくちゃならない年齢の癖に。 18よ、あたし。もう少し自分のこと、考えられるはずじゃないの？ 簿記の勉強はしてる。 だけど、そんなのあたしは本当にやりたいの？ 切欠はまた強制だったし。また、あたし何も自分で決めてない。 あたしのやりたいことってなんなのかしら… わからないよ。 昔はあったのに。もう忘れちゃった… …なにかを真剣に始める気なんて、本当はないんでしょう？ あたしって文才無いよね。 昔はもっとまともな文章書いてた気がするんだけど。 だけど、ずっと自分の考えを思いつくままに書きなぐることばっかりしていたら、こういう書き方が癖になっちゃった。 だってまともに考えながら書いてたら追いつかないもの。書きたいことに書くスピードが追いつかなくなっちゃうもの。 嫌な癖だねぇ、こまったもんだ。感情ばっかりで書きすぎ、言いたい事全然ちゃんと伝わらない。 これでも昔は小説とか書いてたんだけど。面影はどこへやら。 ってかこれじゃもう書けないじゃん。 …リハビリしよう… ってかその前になんで一人称も固定してないんだあたし。 いや普段喋ってるときから割とこうなんだけどね。 …あたしって何なのよ。 今日は色々疲れたので。
■2003年11月18日(火)　半年記念日。 付き合って半年記念日でした。 半年かぁ…　もうそんなに経つんだね。 半年前のことはずーっと昔に感じるのだけど、半年間のことはすごーく短く感じる。 半年の間に色々と変わりすぎたけど、だけど遠距離であまり会えてないからなぁ…だから短く感じるんだろうな。 遠距離にしては会えてるほうだとは思うけどね。 むぅ、半年前の今ごろ、何してたんだろ。 …あー、夕方にべそべそ泣いて、早速迷惑かけてた覚えが。今ごろは多分…電話してたかな。どうだろ。 因みに半年前に、好きって言ってきたのは彼氏さんからです（笑）　ええいバラしてしまえっ。 絶対いいよって言う返事がもらえると確信して言ったとか。メールの感じから、私も彼氏さん（って当時はまだメル友さんだったんだけど）のことが好きなんだろうなってのがバレてたらしい。…そんな覚えはないのですけれども。 いや、絶対悪くは思ってなかったけどッ、ってか好きではいたけどもッ（笑）、恋愛に関しておニブさんだし、自信なんて無かったし、だから諦めてたんだよ、本当はッ！ だからメールで好きって言われたときに、すーごいびっくりした。んで、どう言う意味で？　って聞き返しちゃったんです、私。　あとで散々からかわれましたが。 だって、絶対そういう風に思われてないと思ってたんだもん… はぁ、思えば、出会って一週間でつきあっちゃったのでした。短ッ！ しかもメールだけでしか知らなかったのにねぇ…　だけど毎日結構な数はやり取りしてたしさ…めちゃめちゃ相談とか乗ってもらってたからさ…　何話してたかなんて覚えてないのだけど。 リスカするたびに、泣きながらメールして、励まされてたような。…あたしってどれだけ迷惑な奴なんだよ… で、半年前の今日に、出来るだけ自傷はやめるって約束しました。んで結局、半年間全く自傷してないです。 時々夢で見て思い出して、ちょっとヤバイ状態に陥ったりもしましたけど、だけど自傷は耐えてます。 今じゃ夢で思い出すこともなくなったし。 折角の半年記念日ですが、今現在、りゅーなさん大変イライラしています。 いつでも電話して来いって言いながらも、肝心なときには大抵出てくれないのよね。 というか出てくれたんだけど。眠いだの起こすなだの言われたので、おやすみって言って切っちゃいました。そのあとかけてくるわけでもないから、寝てるんだろうな、多分。 別に怒るほどのことではないんだけど、あたしだって機嫌が悪いことはあるんだ、と言いたい。 コレ書いた後に電話かかってきまちた。 あたしが電話叩き切ってから、3時間ほど経過していましたが。 平謝りされました。 機嫌を直すかわりに、ケーキを食べさせてくれることを約束させました。よっしゃあ！（笑） でもごめん、結局機嫌悪いままだった。 心細いから電話かけたのに。全然会話にならないまま切っちゃってさ。だから。 3時間、あたしがどれだけイラついてたことか。 いいんだけど。なんか食って寝て起きれば、多分機嫌も直ってますから。 …だけど寝たくない。なんか嫌だ。なんか嫌。 荒れてると寝付けないじゃない？ 寝ないでダラダラしてる時間が一番嫌いだしさ… なんか本当にイライラしてるな…　ふう。 そだ、今日、プリン作りまして。 そこそこ上手くいきました。焼きプリンです。 そこそこ好評だったしね。ちょっと混ぜにムラがあったから、ところどころ、卵の味がモロにしちゃってたけど。 カラメルソースを一度失敗しまして。 鍋で作るのは初めてだから、どうも加減がわからなかったのよね。盛大に焦がしちゃって。 これがもう苦いのなんのって。涙出るかと思った。変な臭いするし。
■2003年11月17日(月)　小さな幸せ。 要らない本を整理していたら、大きな紙袋2つ分にもなった。 私はいったい何に執着して、こんなに本を買い集めてたんだろ。 いや、読むジャンルが変わってきた所為もあるんだけど。 趣味が変わっちゃうのってなんか嫌だね。今まで好きだったものがどうでもよくなっちゃうって。 いや、本当に好きだったものを好きじゃなくなるってことはあまりないけどもさ。あまり読むジャンルではなくなってしまっても、好きなものは好きなままだし。 だけど、一番ではないにしろ好きであったはずのもの、を、片付けている自分が、何か悲しくなった。 そういえば、コタツを出したので、ぬくぬくだらだらしたい欲求がでて来て困ってます。 だってあったかいんだもん。いつまでもここでぬくぬくしてたーい。ごろごろ。だらだら。 冬はあまり可愛い格好が出来ないからさぁ…好きじゃないんだけども。可愛いか否かよりも、寒いか温かいかで決めちゃうから。 だけどやっぱりねぇ、冬は冬で好きなんだよね。 こたつにみかんと渋めのお茶。これ、最高に幸せじゃない？ 最近、周りを見る余裕が出てきた所為か、小さな事が幸せで仕方ないです。 というか、子供みたいに、なんかバカみたいなちっちゃい事でにこにこしてる。…なんか…これって、退化してる？ だけど、冬は寒いから。 ちいさな事を、いちいち暖かく感じるのかもしれないよね。 だけどねぇ、幸せなんだよね。もう。 ただ、幸せって、空気のように当たり前に存在して、空気みたいに存在を感じさせないのよね。 だけど、小さな幸せを見つけたときに、自分が幸せだって事、思い出せるから。幸せに包まれてるって事、気付けるから。存在を、思い出せる。 小さな幸せ、ちゃんと見つけられる人間になりたいなぁ。 荒んでるときは、忘れてたもの。思い出せた事も幸せ。
■2003年11月16日(日)　頬を汚しているような女はいけませんか？ ふぅう…今日も疲れた。ペンキの飛沫を顔に浴びつつ、天井塗ってきました。 女の子が両手も顔も髪も汚して、ここまで頑張ってるんだもん、給料上げてくれるよね？　ね？ …ほっぺにペンキが跳ねているような女は嫌ですか？　駄目ですか？　女失格？ 女の癖に？　女らしくしろ？ 女らしいってなんだろうなぁ。答えられないのなら、あたしを呆れた目で見ないで。 あたしは、家の仕事を手伝わなきゃならなくって、仕方なしにやってはいるけど…　汚れないような、楽な仕事ばかり取ろうとはしてないです。 手が汚れたって仕方ないじゃない。やらなきゃならないことだもの。絶対ではないけど、動かないわけにはいかない。 汚れるから嫌って言うのはなんか違う気がして。だって洗えば大体は落ちるもの。 自分を飾る事が嫌い。飾り立てた服装だけで、綺麗だと思われたくない。 汚れたいわけじゃないけど、汚れた格好の私を見て、笑うことはされたくない。 良いほうにも悪いほうにも思いこまれたくないだけ。 やっと美味しくパンプリンを作る事が出来ました。 3度目の正直。2回も失敗しておいて懲りない自分がえらいと思います。 パンにカラメルソースが染みてて美味しかったわ… 美味しいけど、でも甘いから太りそうだ。ってか順調に太ってはいるのだけど（泣） 甘い物は好きだけど、でも基本的に、ちょっと甘さは控え目にしてる。ココアもちょっと苦めに入れてる。本当はベタベタに甘い物もスキなはずなんだけど。 どうも、「もう少し甘い方がスキだなぁ」っていうじれったさを楽しんでいるみたいだ、私。ちょっとマゾっぽいような… でも美味しいですよ、パンプリン。 作り方も簡単だしねぇ。千切ったパンにプリンソース絡めて焼いただけ。カラメルソースも簡単に出来るし。 興味ある方はネット検索でどうぞ。 しかしなぁ、お菓子っぽい物なら結構上手く行くのに、普通の料理は大抵失敗するのはどうして…？ レパ増やさなきゃなぁとか思いつつ、大抵ミスるのでやる気にならない… いや、やらなきゃ上手く行かないのはわかってるけど。 基本の基本から書かれてる料理の本とかないもんかな。それこそ、軽量カップの使い方とか、野菜の切り方から書かれているようなやつ。　…1カップって200ccで合ってたっけ？
■2003年11月15日(土)　眠いでしゅ。 最近幼児化が激しいなぁ。いかんいかん。せめてもう少し年相応に振舞おうよ、自分。 色々考えてたんだけど、家の手伝いやって帰ってきたら疲れ果ててて、お酒も飲んじゃったので、まとめるの無理っぽいです。 いい感じに眠いです。 ここ数日は寒いので姫がやたらあたしのとこに来ますが。 夜中でも構わず布団に入れてくれとせがむので、おかーさんは睡眠不足ですよ、姫。 というわけで眠い。眠らせてくれ。 眠る事と食べる事が幸せなのよ、最近の私は。 最近こればっかりだけど。 ぎゅーってしたい（笑） 別に落ち込んでるわけじゃないけど（だからって決して寂しくないわけじゃないけど） …なんか幸せだなぁとか思って…　辛いんじゃなくて、幸せだから。 幸せなときはそれはそれで会いたいんだよー。いや、そうじゃなくても会いたいけど。何もなくても会いたいけど。 あー、ぎゅーってしたい！　髪をなでなでされたい！　手を繋ぎたい！！ 手を繋いでるときが一番好きだなー。ぎゅーってしてるときも幸せでしかたないけど。のんびりまったりしてる時間が堪らなく幸せ。 …中学生の日記みたいだ（笑） ええ、恋愛に関しては小学生レベルだって言われてますから。 しかしいい感じにバカな日記だねぇ。 でもこれでいいんだよね。この状態が続いていることが一番いいでしょ？　また落ちちゃうとこんなことも書けなくなっちゃう。 まぁ読んでてあまり面白い日記でもないかもしれないけど。でも、管理人のバカっぷりを笑うことなら出来るかもしれません。 でもだってだって仕方ないじゃん、彼氏さんのこと好きなんだもんー！！（笑）
■2003年11月14日(金)　しょっぱい。 夕方にうたた寝して夢を見てました。 よく覚えてないんだけど…　しょっぱかった。 料理用の粗塩かなんかだったような…　ううむ、なんだったんだろ。 味ばっかりが鮮明な夢って言うのも珍しいよなぁ。 だけど電話も出ずに寝てたから、彼氏さんに心配かけちゃった… ごめんね。 しかし、またこれも印象に残った夢だなぁ。 白黒の世界で、紫陽花とタバコの火だけが鮮明に見えた夢があって、それも印象的で忘れてないんですけど。 雨の中の静かな世界で、ベランダで煙草を吸いながら、庭の紫陽花を見下ろしてた夢。しかし、なんで煙草吸わないのにタバコの出てくる夢なんて見たんだろ。願望？　でも綺麗だったなぁ。 彼氏さんのハムスターが脱走していて、電話しても会話になりませんでした。 見つかったから、あたしも安心してるんですけどね…　心配してたから。 …だけどほっとかれてさみしかったんだよ、少し。 あたしが機嫌悪かったのはその所為。 だけど、彼氏さんに大好きだよって言われたら、それだけで大抵機嫌直しちゃうんですけどね（笑） でもだからって調子に乗らないように。
■2003年11月13日(木)　「も一度丁寧に感じて拾って集めてみよう」 「ミントティーにやわらかな午後の光と　さっき見た映画にうっとりする君と 　あのヒロインはどこか影のある女スパイで　そんな大きな口で笑ってなかったよ」 「君はいつも感情全部ありのままに口にする 　そして俺にもそれを求めて　どれだけ好きかって聞くのさ」 ポルノグラフィティの詩が大好きです。 ラビューラビューとか、Name is manとか。アルバムにしか入ってないようなやつが特に。あ、aokageも好きだな。 歌詞を聞いてると、暖かい恋愛漫画を読んでいる気持ちになって来るのです。 なんか無邪気な彼女を彼氏が見守ってるみたいな、そんな感じの詩がね。なんかシチュエーション想像してほのぼのしちゃうの。 手を繋ぐの嫌がったら、10分も事の重大さを説かれちゃってみたり。ちょっとした考え事してたら「君」が隣で深刻な顔してたり。 あー本当、ほのぼのしてていいじゃない。さり気なくって好きなんだよ。さり気ないから共感できるって言うか。 アゲハ蝶とかサウダージも好きだけどねぇ。 サウダージなんて特に。堪りません。凄い綺麗じゃん…　だって、「貴方」を忘れるくらいなら胸が痛いほうがいいって言ってるのよ！？　めちゃめちゃ切ないじゃないっスか。…堪りません（笑） 幸せについて本気出して考えてみた、なんて、あたしの言いたい事全部言われちゃってます。のでちょっと悔しいんだけど（笑） まぁ、最近はあまりピンと来る曲がなくってね。アルバムも聞かずじまいなんですけどね… 雲を掴む民は本当に聴かなかったなぁ。まったく共感できなかったんで。あ、aokageと、あとはシングルの曲以外は。 ニセ彼女とかパレットとか、どうしても好きになれなくて。もっと信じてやれよ、彼女も自分も。 むぅう、自分の好きなものについて語るなんて珍しいなぁ。ん？　そうでもないか？ ちなみに私、結構歌詞重視で聴いてました。 だって歌詞が綺麗じゃない音楽なんて、ストーリーのなってない小説みたいじゃないか。他の部分は文章力とかそんな感じで見てました。 小説も漫画もゲームもストーリー重視派なんだもん。絵が綺麗なだけでも、システムが面白いだけでも駄目だもん。絵が綺麗でキャラが素敵でって、その他の部分で好きな要素がいくつもあったのなら、惹かれることも多いけど。 ポルノグラフィティは、歌詞と声が好きだから聞いてたかなぁ… 最近は何を重視で聴いてるのか判らなくなってまいりましたが。 借りたCDがよくわからないものが多くて（笑） 全部英語の曲なんて、歌詞の意味わかんないもん…（勉強しろ） なんか今日はちょっと落ちたから、寂しくなってます。 あー、ぎゅーってしたい！　キスしたい！！ 別れたときにあまり泣かずに済んだから、耐えれるかなって思ったけど…　実際帰ってきちゃうと、寂しくって仕方ない。 会いたいー。手を繋いで買い物したいよー！ って、買い物行っても、どうせ何も買わないんだけどさ。一緒に歩くのが楽しいんだもん。それだけでいいんだもん。 って。ちょっと恥ずかしいこと言ってるような気がしますが。 だってキスしたいんだもん！！　ぎゅーってしたいんだもん！！　手を繋ぎたいんだもんー！！（笑） って。 まだ余裕あるじゃねーか、あたし（笑） でも、どっちにしたって、大丈夫。 会えるまでにあと10日切ってる。あと一週間とちょっとだもの。 あ、教習所連絡しました。明日、説明に来てくれるそうです。 無事免許取れるのかねぇ。 ああ、住民票貰って来いとか言われてたな。忙しくなりそう。 ってか、あたしちゃんと受けられるのかな。 従姉妹さんに「○○は適性検査で落とされそう」って言われたもので。 死にたくなる、とかそういう項目あるけど、そういうのに丸つけちゃ駄目だよってさ（笑） いやいや今更そんなものに丸つけませんよ。 さて。どうなることやら。
■2003年11月12日(水)　ただいま。 はい、午前中には帰ってきてました。ただいま。 帰ったらちょうどピタゴラスイッチやってる最中で、妹がテレビとにらめっこしていました。 ピタゴラ装置いいなぁ…　クラスにひとりは夏休みの宿題でああいう貯金箱作ってたよね、とか。 ってか今回ケータイの充電切れまくってたので、ちょっと面倒でした。妹がメール送ろうとしたみたいなんですけど遅れなかったらしくて。結局直接言われました。たいした用事じゃなかったんだけど。いや「ピタゴラスイッチ始まるから早く帰って来い」ってメールだったし（笑） あっちでもお金かけて充電しなきゃならなかったし。帰りの電車の中でも電源落ちてくれまして、どうしようかと思いました。 帰り道の風景が綺麗だったのに写真取れなかったし。空が綺麗だったんですよ。雲の隙間から光が零れてるとこって最高だと思いません？ 帰ったら注文していたDHCの商品が届いていたので、またネイル増えちゃってみたり。化粧品が間に合ってるから今回はネイルとリップしか頼まなかったのよねぇ… でもお試しサイズのネイルだとは言え、5本も頼んでどうする気だ私。 ってかあっちで彼氏さんに買ってもらってたのにどうする気だ私。 しかしこれでネイル何本になったんだろう。これだけ数があるのにまだ欲しい色があるってどうなのとか思いつつ。化粧惑星の新色のブラウンが可愛かったよぅとか呟きつつ。まだ懲りてないのかと自分に呆れつつ。 あ、そうだ。別にだからというワケではないんですけど、爪を短く削ってみました。いや会う度に短くしろと怒られているので。 失敗したので爪の形がばらばらです。　むぅう、スクエアオフなら簡単なのになぁ…丸くするのは難しい。 しかしここまでちゃんと短くしたの、半月ぶりくらいかな…？　なんかずっと伸ばしっぱなしでえらいことになってたんですけど。 どうも削るの苦手だから…　でも流石にほったらかしすぎましたな。左手の薬指なんて5ミリは削ったもの。短くなりすぎちゃった気もしないでもないけど。 さて。次は何色にしようかな。ちなみに今まではオリーブグリーンだったのだけど。細かく言うとヌーヴのメタルビーズグリーン。 あああヌーヴのメタルビーズカラーコレクションは大変お気に入りなのだけども、唯一ブルーだけがどうしても使えない。なんて使いにくい色だろうか。このシリーズのピンクなんて超お気に入りなのだけど。でも私の中のピンクの波が去ってしまった。今はダークグリーンが塗りたい病です。ブラウンもイイ。というわけで化粧惑星のチョコレート色誰か買ってください（誰かと言いながらも、誰に向けて言いたいのかばればれだ） ところでダイドーさん、なんでもかんでもホットに入れるのやめてください。 ホットの乳チョコバナナを飲む勇気を下さい神様。 ホットの抹茶ミルクを飲む勇気を下さい神様。 今までコールドで飲んでいたものがいきなりホットに変わってると驚くんです。というかコールドも残しておいてくれ。あたしは冷たい抹茶ミルクが飲みたいんだ。 それでも夕張メロンミルクはホットにならないねぇ。どっかでなってたりするのかな。 新たな伝説を期待してます、ダイドーさん。 普通の日記だねぇ。というか意味の見えない日記だ。 なんか書きたいことはいっぱいあるけど書けません。 ってかデート日記は昨晩で結構書いたからもういいじゃんとか。いや、だってデートのこととか書くのも恥ずかしいんだもの。 とりあえずおでんが美味しかった。食べたことばっかり鮮明に覚えてます（笑） いやでも大丈夫、そればっかりじゃないから。ちゃんと根に持つところは根に持ってるから！　安心してにゃｖ
■2003年11月11日(火)　バスの中から書き込んでます。 変な格好で寝ようとしてるので足が痺れてます、りゅーなです。 いやアナウンス聞かずにぼんやりしてたら、席の倒し方が分からなくて。膝抱えて寝ようとしてます。…こうやって寝ようとするとシートベルト邪魔だなぁ。でも外す訳にもいかないし。ぶつぶつ。 いやぁ今回も彼氏さんは意地悪でした。日記読んでたらしく、髪ぼさぼさだの肌荒れてるだのいちいち言って来るし。黙れやかましい。 いや優しいんだけどね。基本的に。人のこと子供扱いばっかりするけどさ…。彼氏さんも大概子供じゃないかぶつぶつ… あー、いっぱいぎゅーってして貰ったし、服に彼氏さんの匂いが付いてます。微かにだけど。…ってかそれ、フェチっぽいんだけども…でも好きなんだよ、彼氏さんの匂い。めちゃめちゃ落ち着くの。 あ、決して臭いという意味ではないです。 しかしねぇ、毎回毎回ばたばたしてるようでその実のんびりしてるような。家でぼんやりしてるの大好きだからいいんだけど。おかげでデートにお金がかからないそうです。買物は毎回行ってるけど、なかなか買わないしなぁ、私…。 それにしても、彼氏さんと食べる物の美味しいこと。おねーさん味覚肥えそうです。そこまで高いものばかり食べてる訳じゃないんだけど… 都会には美味しいお店がいっぱいあっていいなあ、って感じかなぁ… …おいしかったぁ…(うっとり) でも本当は彼氏さんに何か作って欲しかったんだけどねぇ。手料理は嬉し。あーでも私も頑張らないと。彼氏さんの方が料理が得意っていうのはなぁ。いや得意でいてくれるのは構わないんだけど。でも私も女の子としてもう少し頑張らないと。私、レパートリー少なすぎだし。お菓子作るのは好きなんだけどねぇ。パイはいつもそこそこ好評だし。 …別に寂しくない訳じゃないよ。今だって。 会う度に嬉しいけど、だけど帰るときがいつもつらくて。なんども…もう会うのなんて8回目になるのに、それでもいつも帰る時は泣きそうで。絶対にこればかりは慣れることなんて出来そうにないし、慣れてしまってはいけないと思うし。むしろ会う度にどんどん辛さは増してる。好きになればなるほど、また一人の時間に帰らなくちゃならない瞬間が辛くなるから。 またすぐ会えるの。すぐ先なの。だから。 会ってる間は出来るだけ泣きたくないよ。彼氏さんの記憶の中のあたしの最後の顔が泣き顔なんて嫌だもの。 でも、いつも結局泣いてしまうのだけど。でも出来るだけ笑っていたいよ…その時だけでも。
■2003年11月10日(月)　行って来ます。 本当に遠距離かいってくらいの頻度ですが、また大阪行って来ます。デートです。悪いか。 ああまた手足むくむのかと思うとちょっと嫌だけど。肌も荒れるし。 たまにしか会えない(わけでも無くなってる気がしないでもないけど)のに、万全の状態で会えないって言うのは悔しいですよ、女の子として。肌荒れ発見されると目茶目茶ブルーですもん。しかも彼氏さんわざわざ見つけて指摘して来る人だし。見つけてもだまっとけっつーの。 それに会った瞬間っていっつも寝起きの顔だろうしさ、あたし。顔くらい洗いたいのに出来ないし。髪も本当はもうちょっとちゃんとしたいのにー… ふぅ。 あああ、ってかそれ以前に一晩お風呂入ってない状態だっての！ 出かける前に入って来てはいるけど…やっぱりねぇ。 あーもう消灯したのにケータイで喋ってるんじゃねぇよっていうかマナーモードにしとけよ、と後ろの席にツッコミを入れつつ。 皆様おやすみなさい☆
■2003年11月09日(日)　 なんかねぇ、あたしが考えてることなんて、本当はもうわかってることなんだよ。 わかりきったこと、もうすでにわかっていたことを、だけどすぐに忘れてしまうから、もう一度考えて。それだけ。 だってあたし、そう面白いこと語ってるわけじゃないじゃない？ 考えることっていけないことかな。 だけどあたしにとっては…　あまりプラスじゃないかもしれない。 言ってもしかたない事をだらだら語りつづけても、何の意味もないし。考えても、仕方ないし。 なんかちょっと考えて語ることに疲れてきたなぁ。 ここを考えを書く場所にしようと思ってたんだけど、駄目だ、あたしには向いてない。 はぁ… …寝よ。
■2003年11月08日(土)　無理ってなんだろ…。 ここのところずっと体調が悪くてあまり動けないでいた。 体がだるくてめまいがする。 …と書くとたいしたことないようだけども、実はかなりしんどかった。 常にだるくて、頭は起きているのに体だけが寝ているような感じで。足の指先なんて、感覚がない、とはまた違うけど、それに近くて…　重くって沈んでいるような感じで。 大丈夫かなって思って動こうとすると、ふらってして酷いめまいが襲ってきて、動悸が激しくなって苦しくなって、またベッドに逆戻り。 …やっぱり書くとたいしたことなさそうだな。 だけどこのままじゃ駄目だし、バスの予約も早めに取らなきゃだしで、体調が良くなった隙を見て、少々無理して出かけてきました。 結果は大丈夫だったんだけど。 やっぱり多少無理してでも動いておいたほうがよかったってことかな… 「頑張る」のはいいけど、「無理」はしちゃ駄目って。 どこからが「無理」なんだろ… なんか、怖くて。 今日も、ちょっと頑張って出掛ければ大丈夫な程度だったんだけど。 もしもこれが無理、無茶だったら、余計悪化してぶっ倒れてたかもしれないなって。 私は背中を押してもらわないと、なかなか頑張れない人だけど。何をやるにも自信が無くて苦手だから、何をやっていても結構精一杯で。 …別に、無理はしてないよ。無理してるどころか、頑張ってるって言えるかどうかも怪しいくらいだから。 だけど…また、無理してバイトとかしようとして、また酷い状態に陥るんじゃないかって思うと、怖い。 外に出るってだけでも凄く怖いのに。人間関係を築くのが怖いから、同じ場所に通うって言うのが怖いんだよね… だけど頑張らなきゃ何も状況は変わらないしなぁ、とか。 …だけど無理してたら、戻りそうで怖いんだよ。あのとき、ちょっと酷い状態で凄く怖かったし。 なんにしても臆病だよなぁ、あたし。 どうもあたし、当たって砕けろ精神にはなれないんだよなぁ。 何から始めればいいんだろ。 ああ、とりあえず教習所かな。また電話しそびれちゃった…。体調崩してたからなんだけど。 やりたいって思うことから頑張るべきだよなぁ…　とりあえず、今のうちは。 ごめん、文章めちゃくちゃだ。 自覚してないけど、どうも眠いらしい。
■2003年11月07日(金)　ぶつかる。我慢。 ひとりのこうしたいという欲求と、別のひとりのああしたいという別の欲求。 違う意見がぶつかり合うのが普通でしょう？ 低レベルな次元での例えになりますが、ひとりが夕食にカレーを食べたがってるとする。んで、もうひとりが焼き魚を食べたがってるとして。 そしたらどちらかが折れるしかないわけじゃないですか。 人間、我慢して我慢して生きてくの。 だけど我慢ばっかりじゃないよ。そうでしょ？　ときには相手が折れてくれる場合もあるもん。 それは後でね、明日にね、とか。少しの間我慢すれば済むこともあるし。 我慢ばかりでも押し付けばかりでもいけない。 あたしは生きたいとして、でも誰かがあたしを殺そうとしたら、あたしは精一杯抵抗しますよ。相手の望み通りにばかりさせてたまるか。 家族を殺して自分も死のうとしたっていうのは、殺された家族の意思を無視していることになるでしょ？ ってか、殺人事件なんてどれもそうなんだけど。生きたかった人間から命を奪ったというのは。 人を殺しちゃいけないというのはそう言うことでもあるのです。 ごめん調子悪くてへろへろで何が言いたいのかわかんないや、あははは。でもなんか書きたかったから。すんごいわかりきったことなんだけど。 だけど、我慢して我慢して爆発しちゃうってのもわかる気がするよ。我慢ばっかりしてられないもんねぇ？　だけど押し付けはいけないの、何事も。 私も体調悪いですよ。どうしてくれよう。 一日の半分以上寝てたりするし。駄目だ。 ぐちゃぐちゃのシーツと毛布に包まれて眠っていると、なんか腐ってく気がするんです。 頭は眠くもないのに、体が眠くって仕方がないから、抗えないんですけど。重くて動かない指先から、腐って、溶けていってしまう気がする。 なんか…　怖くて仕方ない。 なんでこんなに体調おかしいんだろ。 風邪うつされちゃったのかと思ったけど、熱もないし咳も出ないし… 怖い。 精神的にも恐ろしいくらい余裕がない。自分でもわかります。 なんかひとりだ。 違う。周りを見ようとしてないだけだ。 動く者はあるのに。あるのに。 僕は見ていない。 僕を見ていても、気付かないフリ。 幸福に慣れ過ぎてはいけない。 指にかかる重さを忘れてはいけない。 だけど、ああ、こんな時間は、色々な感情を薄れさせる。 わからなくなるよ。 ねぇ、怖いよ。
■2003年11月06日(木)　狂った人間？　正常な人間？ 狂った人間は否定されるべき。 正常な人間は狂った人間を否定する。 貴方達はそれで良かったのよね。 だけど、狂ってしまった人間を作ったのは、正常な人間なのではないのですか？ 否定されつづけて、ますます壊れてしまう。 狂ってしまった人間は、どうするべきなのですか？ 狂ってしまったら、切り捨てられるしかないのですか？ ねぇ、どっちが弱いのかな。 自分達が生んだ狂った存在を否定して、見ないフリしてる「正常な人間」と。 自分が狂ってることを自覚して、それでも生きようとあがいてる「狂った人間」。 正常な人間は、狂った人間を、弱いと見下して、だけどそれは、認める弱さを持っていないのではないの？ 自己防衛なんでしょうね。　だって、正しいと信じて生きているのに、世の中の狂っている部分を認めてしまいたくはないものね。 狂った人間を作ってしまった人間が、100％正常だとも思えない。 ただ、社会で生活できる、それだけでしょう？　それだけで正常だというのでしょう。正常だ、なんて区切りは、所詮、その程度でしょう？ 正常と見せかけて、どこか破綻している人間が、狂った人間を生んでしまうのに。 …あいつは、きっと、正常な方に分類されるんだろうね。 あのときあたしを狂わせた人間は。 そのくせ否定するのね。あたしの存在も、自分が狂ってることも。 人間を分けるカテゴリーは2種類しかないのね。 正常か、狂っているか…。 だけど狂っているなんて誰が決めた？　ねぇ。 見ないフリをするための不愉快な言葉。異質なものを放り込むための否定的なカテゴリー。 好き好んでそこに入った人間はいないだろうに。 生きるためにもがく事はいけない？　生きることに疑問を持ってしまって、それでも生きようとして、もがく事はいけないことなの？ 誰の所為で疑問を抱いた？　疑問を抱いているのは狂気なの？ どちらが狂ってるというの？　ねぇ。 ニュースサイト読んでて頭に来たの。 リストカッター、精神病、それらを「狂った人間」としたテキスト。 だからあたしずっと泣いていたのに。 ねぇ、病気でいちゃいけなかったの？　好きでなったわけじゃなくても？　否定され続けなくちゃならなかった理由ってなんなの？ 自分が異常だなんてこと、認めていたわよ。 だけど生きたかったから、切らずにはいられなかった。 リストカットは周りの気を引く行為、確かにそういう部分もあるのかもね。 だって、そのときだけでも、周りが自分を見てくれるなら。自分が100％否定されてるって考えずには済むもの。 肯定して欲しかったのよ… そう、どうせ気を引きたいからやってるだけでしょう、そんな言葉だけで片付けてはいけないんだ。 だって、そうだとしても、だけど、何のために気を引こうとしてるんだと思う？ 狂った人間としてでも、認めて欲しいのよ。 自分が生きてるってこと、知って欲しいのよ。 ねぇ、だからあたしずっと泣いていたのに。 とても強い形であたしを肯定してくれた言葉があったから、だから、あたしは立ち直れた。 周りの人間を否定するつもりはないけど、だけど、何故私はそれまで立ち直れなかったのか。 結局、周りの人間も、どこかであたしを否定する心があったからなんだろうね。 育て方間違った、って。あたしが育ち間違ったみたいじゃないか。 あたしの選び取って来た道は、確かに間違っていたかもしれない。だけどあたしは確かに自分で選んできたのに。 あたしの思考全てが、あたしのものじゃないみたいな。あたしが考えること全て、親の責任みたいな。 そんな言い方、しないで欲しかった… 今のあたしはどっちにカテゴライズされるのかな。 相変わらず社会不適合者だと思うんだけど…　登校拒否歴8年ってのは結構効いてる。 嫌な言葉を多用していてごめんなさい。
■2003年11月05日(水)　優しい嘘吐き。 貴方の悲しい声なんて聞きたくないから。 貴方の悲しい顔なんて見たくないから。 あたしは、笑って嘘を吐く。 人間なんてみんなウソツキなんです。 バスに乗るとき、乗ったとき、あたし、泣きたかった。 必死で我慢してたの。必死で笑ってた。 泣くなって言われたから。 嘘が、必ずしも悪いことじゃないということ。 あたしは自分に嘘を吐いたことになるのでしょうか。 だけど、泣いたら余計悲しいのだから。 だったらこれが正しいのでしょ？ 辛いという言葉が、余計に自分を辛くさせるのならば、嘘でも、笑っているほうがいいよ。 そのことで、少しでも、気持ちが晴れるのなら。 些細な嘘を自分に吐けばいい。 悲しい嘘吐き。 幸せな嘘吐き。 自分を変えようとして、わざと明るく振舞ったり。 それも嘘でしょうか。 幸せになるための嘘でしょう。 だけど。 それで疲れたらどうすればいいの？ 疲れるから、だから信頼できる人の前では素でいるなんて、中途半端よね。 それに、わざと明るく振舞う。 人を騙して生きていくみたいで嫌だわ…。 変わりたいなら努力をするべきでしょう。 だけど。 嘘は吐きたくない。騙すのも嫌、疲れるのも嫌。 …そんな努力って、何？
■2003年11月04日(火)　次会える日はそう遠くないよ。だから泣かない。 ただいまぁ。大阪から帰ってまいりましたッ！ ううむ最近マメに会えてるからなぁ、この書き出しが多くなったなぁ。 うん、確か会えるのはこれで7回目ですねぇ。実際あたしが泊まったこともあるのと（風邪でぶっ倒れたときね）彼氏さんが来るときは大抵うちに泊まるのとで、会えてる時間は7日間分よりはずっと多いですけど。 ってか例によって雨でした（笑）　前回降られなかった分を取り戻すかのよーに降ってましたねぇ。 雨が弱くなった隙をみて買い物とかも出かけたんですけど、結構長い時間外にいたわりには殆ど何も買わずで。色々買ってもらう約束はしてたんだけどなー…（強請るな） あ、そだ、おっきい観覧車のってきましたｖ 凄い高くって景色良かったです。大変ときめきました。線路とか大きな道路とか…見てて楽しい。これで雨じゃなければもっと遠くまで見えたのに。　普段自然愛護を唱えてるわりに、都会の景色は都会の景色で好きなワタクシ。困ったものです。 というか…　彼氏さんが高いところ嫌いなのに、付き合わせちゃって申し訳無かったような。でも怖がってる彼氏さんもそれはそれで可愛かったんですけどねｖ（なんて…　こんなこと書いてたら怒られるかしら） 帰りのバスがちょっと遅れていたおかげで、ほんの少し多く一緒に居られて嬉しかったなぁ。ほんの少しだけど。 結構歩き回った所為か、足がだるいです。いや、一緒に歩くの好きだから、あんまりそのときは自覚してなかったんだけども、やっぱり疲れてはいるなぁ…　本来めっちゃ体力無いひとだし。 でも疲れてるわりにはテンション高いワタクシ。 なんか、充電完了！ ってな感じなもので（笑） ここの所少々調子崩し気味だったんですけど、ほぼ回復というかなんというか。 これでしばらく元気でいられるかなー、みたいな。 っちゅーか、出掛ける前の日記で「この後しばらく会えなくなるし」って書いたんですけど… また来週辺りに行けることになりましたｖ（笑） 最近本当しょっちゅう会えてますなぁ。これだけの遠距離になっちゃうと、なかなか会えないものだって思って、覚悟してたはずなんだけど…　ねぇ。なんか…いいんかな。 でも日帰りなのが悲しい…　いやまさか「彼氏さんちに泊まりー！」ってわけには行かないのは判ってるんだけど…　やっぱり買える時って寂しいもの。　それにバス代もそう安いものでもないのに。勿体無いしなぁ… けち臭いとか言わないで下さい。違うの、バス代、あたしの財布から出てるわけじゃないから…　申し訳無くなってくるんだよ。 はぁ、せめてもう少し近くに引っ越したいなぁ…
■2003年11月02日(日)　探さないで下さい。 今までごめんなさい。ありがとう。 さようなら。 探さないで下さい。 …なんて嘘です。 大阪行ってきます。 また！？　とか言わない。 いいじゃないか別に。 今回行ってからはしばらく会えなくなっちゃうんだ、いいじゃないか別に。 昨日あれだけ弱音吐いてたくせに今日出かけるんだったんかよ、とか言わない。 寂しいものは寂しいんだよ。うん。 多分ねぇ、もう少し近ければ、もう少し安心できたんだろうね。 彼氏さんに頼ってもいいってだけで安心できるのと同じように、彼氏さんに何時でも連絡取れるんだっていうだけで安心できるのと同じように、近いというだけで安心できる部分もあったんだろうけどね。 だけど遠いから。やっぱり不安なことがある。 彼氏さんは覚えてるかな。 会えないことが不安なんだ、ってあたしが泣いた日のこと。 付き合い始めたばかりの頃は、毎日のように泣いていたような気がする。 …もういいや。 もうすぐ会えるんだし。 行ってきます。
■2003年11月01日(土)　どうやって耐えていけばいいの？ もうすぐ会えるんだけど、寂しくて仕方ない。 完全に依存しちゃってるから。それでなんとか頑張ってるだけだから。 …「なんとか」とか、「だけ」って言葉は聞こえが悪いな。だけど。 私は、彼氏さんに依存することで立ち直れたので。 彼氏さんのくれる電話とメールを、支えにして生きてます。 普段、彼氏さんのくれるメールで気力充電して頑張ってる感じだし。 どんなにしんどくても、彼氏さんからのメールひとつで、結構立ち直れるし。 だけど、メールも電話も途切れた日は、怖くて怖くて仕方なくて。臆病だから、嫌なことばっかり考えちゃうから。 だけど、メールなり電話なりを貰えた瞬間に、怖がってた自分どっかいっちゃうんだけどね。 不安になったら、彼氏さんに頼ってもイイ。 だから、不安になってもどこか安心してる。…矛盾してるようだけど。 自分には頼ってもいい存在が在るということ、それだけで、不安が和らぐ。 怖くて怖くて泣きそうになったなら、彼氏さんに連絡すればいい。電話でもメールでも。 それがあたしを強くさせる。甘えてもいいということが、あたしを強くさせるの。 電話で彼氏さんの声を聞くだけで、もう泣かなくってもいいって思える。だから。 だけど時々それだけじゃ足りなくなる。 もっと確かなものが欲しくなる。 …そばにいて欲しくなる。 もっと確かな力で、安心させて欲しいと願ってしまう。 離れていることが不安なの。 寂しくて。だから、壊れそうな自分、が怖い。潰されそうになってる自分が怖い。 そんなときは、いつも、次に会える日のことを考える。もうすぐ会える、そう自分に言い聞かせてる。 もうすぐ、ぎゅってしてもらえる。もうすぐ、凄く凄く安心できる場所にいけるのだと。 そう、もうすぐ。 彼氏さんがいなくなったら生きていけない。 なんの冗談もなく。私はその瞬間から、生きていく方法を忘れてしまうと思う。 彼氏さんが必要なの。嘘なんて一片も含まれてない。 必要なの。彼氏さんじゃなきゃ駄目なの。 生きていけなくなるから必要、なんじゃなくって。生きていくために必要、も少し違う。 彼氏さんが必要だから生きてくの、私は。 彼氏さんがいてくれたから、生きてるのよ、私は。 こんなに必要なのに、どうしてなかなか会えないのかなぁ。 擦り切れていろいろなことがわからなくなりそうだよ。 未来を見ようとしても、だけど、今を耐えられなくなったらあたしはどうすればいい？ 負けたくない、絶対負けられない。 だけど、会っていられる時間の何十倍もある孤独な時間を、どうやって耐えればいい？ ねえ、わかんないんだよ。 こんなに苦しいのにあたし、今までどうやって耐えて来たんだよ。
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