| ☆★☆ＩＮ ＴＨＥ ＬＩＦＥ☆★☆...あすか |
久しぶりのデート。 - 2002年09月30日(月)
日曜日に久しぶりに彼に会った。
なんだか、すごくすごく長い時間会っていなかったような感じだった。
別になんら変わりはないのだけど、長い時間が経っていたような気がした。
彼はいつも通りに優しくて、いつも通りに楽しかった。
短い時間だったけど、彼と一緒にいられる時間は私にとっては幸せな時間。
ところが、ホテルの冷房が強かったみたいで、私は風邪を引いてしまった。
身体が痛くて、熱が出た。
今日は一日おとなしくしていたので、熱は下がったけど、風邪は完治していない。
夜、彼に明日の晩御飯を誘われたので、明日は一緒に晩御飯を食べることになりそうだ。
私の熱がぶり返さなければ一緒に食べられるかな？
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ずっと。 - 2002年09月27日(金)
ずっと彼には会ってない。
電話とメールでしか連絡とっていない状態。
彼に会いたいと思うけど、お互いにここのところ忙しいのと、私の体調がよくないのが原因で会う時間が作れない。
私自身がネットをできない状態だったのも手伝って、メッセもできないままでいた。
だから、今までで一番話していないと思う。
だからかな？
少しだけ、距離を置けたと思う。
ちょっとだけ、冷静になれたような気もする。
今度の日曜日に彼に会ったらどうなるかはわからないけど、会うのが楽しみな日曜日。
早く彼に会いたいな。
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お泊り。 - 2002年09月15日(日)
彼は海外旅行から帰ってきて、残りの休暇2日間を私のために使ってくれた。
しかも、外泊。
もう、2度と出来ないと思ってた彼との外泊。
「今日は、あすかが行きたいところに連れて行ってあげるよ」
そういって、彼は車を走らせた。
行きたいところ・・・
そういわれても、なかなか思いつかない。
結局、泊まるホテルを決めようってことで、喫茶店に入り、ホテルの割引券の付いた冊子を広げて二人で決めた。
少し時間があったので、お互いにマンガや雑誌を読んで時間を潰す。
「これなら、まんが喫茶に行けば良かったね」
と笑って言った。
喫茶店を出ると彼が
「ボーリングしよう」
と言い出して、ボーリングをしに行く事に。
ボーリングを1ゲームだけして、あとは併設されているゲームセンターで二人でメいっぱい遊んだ。
そして、適当にご飯を食べて目的のホテルへと向かう。
ホテルにつくと、彼はシャワーを浴びた。
私はベットでゴロゴロ。
二人でテレビを見て、お茶を飲んで、ゲームして、ゆったりと過ごした。
彼に抱かれて嬉しかったけど、複雑な気持ちはまだ残っていた。
彼は私の何処がいいんだろうか・・・
彼は優しく抱きしめてくれる、一緒に沢山笑ってくれる。
でも、いつか別れなくちゃいけないんだよね。
その時は、そんなに遠い未来じゃない。
よく判ってる。
だけど、こんなに相性のいい人は初めてで、どうしてもっともっと早く彼と出会えなかったのだろうかといつも思う。
彼にきちんと言葉で聞けないのは、怖いから。
拒否されてしまうのが怖いから。
元彼に言われた言葉がどこかに残っている。
彼に自分の本音を伝えようとすると、胸が苦しくなる。
そして、何も聴けなくなってしまう。
私が本音を言ったばっかりに、元彼とは別れることになった。
別れてよかったとは思うけど、あの時言われた言葉はやっぱり私の心のどこかに刺さったままになっている。
くだらないかもしれないけれど、あの時の感覚が思い出されて怖くなる。
苦しくて、悲しくなる。
今回のお泊りはTVゲームに夢中になって私は起きていたのだけど、彼は先に寝てしまった。
先に寝てしまった、彼の寝顔はとっても可愛くて、そして寝言も沢山言っていた（笑）
朝、一緒にご飯を食べて、お昼前には帰ってきた。
正確に言ったら2日間じゃないけれど、素敵な時間だった事には違いない。
ありがとう。
大好きよ。
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勝手。 - 2002年09月09日(月)
彼が夏休みを取って、奥さんと旅行に出かけた。
今日から、水曜日まで連絡は一切取れない。
海外に行っちゃったからね。
ナンダカンダ言っても、仲良しな二人。
きっと私の事は忘れて楽しんでくるんだろうな。
その方がいいに決まってる。
でも、ちょっと寂しい。
毎日かかってくる電話も、メールも無いから・・・
彼以外から電話かかってくることなんて、滅多に無い携帯電話だから、余計に寂しい。
彼と距離が欲しいなんて言っておきながら、なんて勝手な私だろう。
ほんと、自分勝手。
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そのまま。 - 2002年09月07日(土)
結局、金曜日に彼に逢って、そのままホテルへ。
彼は相変わらず優しくしてくれた。
ずっと私の隣にいてくれて、たまに髪の毛を撫でたり、キスしてきたり、抱きしめたりしてくれた。
私はその優しさがたまらなくて、彼によっかかったまま眠ってしまった。
でも、事が終わったとき、ちょっと悲しくなって泣いてしまった。
勿論、彼には気付かれないようにしていたけど。
先日見た元彼の出てきた夢が影響しているのかもしれないけれど、なんだか、とっても悲しくなってしまった。
この人には奥さんがいて、私とはずっと一緒に居てくれるわけじゃない。
いつか別れなくちゃいけない。
そして、彼は奥さんを愛している。
彼は、奥さんの事を愛している。
子供も欲しい。
奥さんを抱こうとすると、拒否されるらしい。
「触らないで」
と言われるようなのだ。
そして、浮気を繰り返しているうちに、私と出会った。
「あすかとは、心も相性がとってもいいんだ」
彼はそう言ってくれる。
でもそれは口先だけの言葉かも知れない。
私の気持ちは複雑なままです・・・
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押し切られた。 - 2002年09月04日(水)
押し切られたとでも、言えばいいのだろうか？
明日、彼と逢う事になってしまった。
電話がかかってきたときに、明日は映画を見に行くと言ったのがきっかけなんだけど・・・
昼間に一人で見に行くつもりだった。
ところが、彼の仕事が早く終わるみたいで、一緒に行きたいという。
今更、予定を変更するわけにもいかず、結局一緒に見に行くことに･･･
彼のこと、嫌いになったわけじゃない。
でも、今は少し逢いたくないだけ。
距離と時間が欲しいだけ。
いつまでも、このままじゃいけないんだかから・・・
明日は、夕方までしか時間が無いから、映画を見終わったらすぐに帰ってくるつもり。
金曜日、彼に逢って抱かれたら、私の気持ちはどうなるのだろうか？
もしかしたら、今日はしたくない。といって抱かれないかもしれない。
どうして急にこんな気持ちになってしまったのかは判らない。
明日彼に逢ったら、気持ちは少しでも変わるだろうか？
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言われすぎて。 - 2002年09月03日(火)
彼に「逢いたい、逢いたい」を連発されて、ちょっと閉口気味。
なんだか疲れた。
「用事があるから、金曜日まで待って」
といっておいた。
冗談で
「そんなにHしたい？（笑）」
と訊いてみると・・・
「そんなこと無いよ、逢って、あすかと話が出来ればそれでいいんだよ」
といつもとは違った答えが返ってきた。
彼は「逢いたい」を連発する事で、私がうんざりするのではないか？と気が付いたようだ。
というか、ちょっとうんざりしてるんだけど・・・
私のワガママなんだけど、今は少しだけでいいから時間が欲しい。
逢わないで自分の気持ちがどうなるか知りたい。
自分の気持ちが判らない・・・
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ごめんね。 - 2002年09月01日(日)
やっぱり、今日も彼には逢わなかった。
今は、逢いたくない。
何だかよく判らないけれど、少し疲れているせいもあるのかもしれない。
今日1日、のんびりと過ごして少し気分が楽になった。
夜、メッセを立ち上げなければ良かったんだけど、いつものくせで立ち上げたら彼が話し掛けてきた。
「逢いたい、早く、あすかに逢いたい」
「沢山キスがしたい」
そう言われてしまった。
ごめん、今はそれを言わないで・・・。
言われても「うん、そうだね」と嘘の言葉しか返せないよ。
今は逢いたくない。
しばらく時間を下さい。
ちょっと落ち着きたいの。
ごめんね。
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