この前新宿二丁目に行ってきた。　ホモやゲイを見て思うが、なぜにあんなに顔がつるつるなのだろう？？　俺以上に若づくりしている。　ビビる。

どうやったら顔がゆで卵並みのつるつるになるのか？？　あそこらへんにいるゲイやホモはみんなゆで卵なみにつるつるだ。　

というかなぜにホモやゲイは女になりたいのか？　男が好きなのか？？　というかなぜに男が好きなのか？？　人間嫌い（男大嫌い）の俺からしたら理解できない。　

女になりたいのか？　男が好きなのか？？　どっちなんだ？？　男が好きなら、なぜにあんなに顔をつるつるにする必要があるのだ。。

で物凄い化け物が歩いている。　おいおい。　君、すさまじい化け物。　ジャバザハットが化粧して歩いていたしかも、ボディコン。。。

女が絶対いい。　男にうまれて着飾った女を相手にしている方が絶対に楽しい。　女になんてなると、それこそ痛い、危険、大変、男の2倍以上の苦労が待ち受ける。

　なぜに男が好きなのか？？　何がいいのか？？　最近、男としゃべらない。　なぜなら嫉妬がうざったいから。　男を好きになって何するの？？

それにしても、なぜにあんなに顔がつるつるなのだ？？　それがまず一番初めに分からん。　どうやったらあんなにてかるのだ？？

まじで疑問だ。　

切れました。　本当に切れました。　ど日本企業。。。

なんだこいつは？？？　×　10人


なんか今まで優秀な人と働いていたんだな〜と感じた。　それはそうだ。


そろそろ旅立ちの時がやってきました。　　


もう、そろそろお別れの時がやってきました。　終わらせます。　

今は夢や希望で飯が食えるほど生易しい時代ではないのかもしれません。

俺が言っているのは全てをかなえたから言える事かもしれません。

でも、改めて思うのは人間は一人では生きていけないのです。

仕事で成功しても家庭を犠牲にしまくって不幸になる。　

どんなにお金持ちも幸せな人には勝てません。

今、普通＝そこそこではない。　普通＝年収350万円なのだ。　

優勝劣敗：格差社会。

失われた20年。。。

多分永遠失われ続けるこれから。。。


そこそこだと生き残ってはいけないのです。　厳しい、頑張っても、頑張っても、無駄かもしれない。　努力しても報われない事が多い時代に、報われ続ける努力をできる事は、それだけで本当に幸せな事かもしれない。

おれをそこそこの人間ではないのです。

留学できるだけで留学希望者の1〜5％位。　そして実際に英語をしゃべれるのがその中の30％。　と考えると、英語を使えるのなんて日本人全体から考えれば、1〜2％位なのです。　98％は英語なんて喋れないのです。

それプラス専門領域の知識。。　俺にはあるものをみれば、たくさん、それもいいものを持っているのです。　

俺が不幸だと言い出したら、一体誰が幸せなのだろう？？

俺は幸せだ。　本当にラッキーだ。　とてつもなくラッキーおっさんだ。

でも、それゆえ、孤独になる。。。

こんな時は失った暗い部分ではなく、明るい部分を見る。

　有効求人倍率0.5位の中で10社からオファーを頂きました一般人の20倍の人気です。　

　投資で結構稼ぎました。　

　ＮＨＫにも出ました。

　物凄く偉い人からメールが来ます。
　
　私が作ったプロジェクトが某国の新聞のＴＯＰニュースになりました。

　年収も物凄いお金で来て下さいと依頼されます。

　私を必要な人、助けを求めている人はたくさんいます。

　でも、正直幸せではありません。　

　周りがどんどん不幸になります。　
　
　同僚が過労死したり自殺します。　

　周りの人達は異常なくらいうつ病だらけです。

　周りからは嫉妬されます。

　仕事が物凄いプレッシャーです。

　無責任な希望の目で私を見ます。

　私に絡む金がなくなると、ほとんどの人が私から離れて行くでしょう。

　私に絡むお金に人がたくさんよってきて、本当に必要な人達は離れて行きます。

　そしてなによりも、将来が不安です。　今のこのペースで仕事は一生はできません。

　結婚もしたいです。　でも、不幸な面しか目に入りません。

　誰も今の私の孤独を理解できません。　

　




　結局、　断言できるのは、普通が一番幸せです。








　　このままいくと多分俺は、ロクな死に方をしないと思います。　最悪自ら命を絶つかもしれません。　

最近、色々ある。　何気に忙しい。　

バイオリンの練習に一人バイオリンに行った。　一人、カラオケ。。。バイオリンを弾いている。　

しかーし、疲れてきて曲を入れてみた。

ＡＫＢ48のヘビーローテーションを入れてみた。　

34のおっさんが一人でカラオケでＡＫＢ48を歌っている。　俺おもろい。　おもろい。　

またＫＡＲＡのミスターを入れてみた。

俺、面白い。　面白い。

　もうそろそろ結婚しておこう。　でも、周りの友人で結婚して幸せそうな人はいない。　俺自身も彼らのような生活になるのであれば正直結婚しなくていい。　

　本当に全くうらやましくない。

　というか俺は世界が広すぎる。　そして男にしては強い思う。　まー男の強さなんて女の強さに比べればたかが知れているがまーそこそこ強いだろう。　というか半端なく強いと思う。

　その俺がうつ病になったのが親父の会社がつぶれ＋借金背負い、プラス仕事が多忙で、飛行機に乗りまくりって交通事故に会い、おまけに結婚しようと思っていた人に振られた。　

　ここまで来てうつ病になり、2008年にうつ病になり、そこからの復活に1年位本当にかかった。　正直、あのときの記憶がトラウマになっている。

　それくらいの生き地獄。　本当に金は人を変える。　基本的には人は切羽詰まると自分の事しか考えられないと目の当たりにし、人間不信（元からだけれど）になった。　あの時は本当に親父殺そうかと思った。　それを祖父母、母親が泣いて頼むので、仕方なく助けた。　今となっては助けておいて、殺さなくてよかったと思うが、あのときは本当に親父殺そうと思っていた。　冗談ではなく、本当に殺すつもりだった。

　だから、正直、俺の周りに馬鹿で自立できない人は絶対に置きたくない。それが俺の子供でも絶対に嫌だ。　もう一度、あの時のストレスが来たら、今度は俺はつぶれる。　自分の子供が親父みたいになったら、それこそ本当に嫌だ。　冗談じゃない。　

　だから昔の同級生とかの一生男に頼って生きて行きましょうなんていうのは、もう絶対にかかわりあいたくない。　おそらくそんな人が多いのは分かるが、俺の周りには絶対にいらない。　

　理想は公務員とか弁護士とか医者とかと結婚したい。　女も財力が必要です。　　

　でも、やっぱりある程度自立した人でないと困る。　年収が俺より多くても大丈夫。　全く気にしない。　
　






　

まゆゆ。

　外国企業は基本的には個人主義、能力主義。　

　日本企業は一人では何もできない。　だから力を合わせて頑張りましょう。　的な雰囲気だ。

　それもいいかもしれない。　


　最近、幸せを感じられる年収はいくらだろうと考える。　年収1000万以上？？　いえいえ絶対に違います。　年収1000万以上を稼ぐと今度は仕事が忙しくなり、家庭内不和が起こる可能性が高いです。　

　仮に若くして1000万を超えると、今度は散財しだす、または人間性を失う。　で結局不幸になる。

　ではいくらがちょうどいいのでしょう？？　ズバリ600万〜650万。。。

　ここら辺が限界だと思う。

　ここら辺を稼いでいる時が多分一番幸せだと思う。　それ以上になると、今度は仕事が忙しい、プレッシャーが多い、わけのわからん汚い仕事もやらされる云々としてあまり精神的においしくない。

　600万か650万稼いでおけば、とりあえず生活に困る事もなく、貯金もできる。　子供一人くらい作ってもまーやっていけるだろう。　後は奥さん月10万でも15万でも働いてももらえば、そこそこ裕福な生活を送れる。

　となると、ここら辺が年収の限界だと思われる。

　商社マンとか年収1000万を超えるけれど、日本に帰ってこれないとか、わけのわからん第三国で石油の採掘のプロジェクトやらされるとか。。。そんなのはいやだ。　多分、彼らは年収半分になってもいいから日本に帰りたいと思っているはずだ。　海外が楽しいのなんて若い時だけで。　若い時は物珍しくていいかもしれないけれど、だんだん年をとると日本が絶対にいい。
俺も30を超えて、20代の時みたいに海外に出たいと思わないようになった。

　俺自身、今の年収の倍くらい海外に行けば稼げるが、インドとかフィリピンに1年とか2年、アメリカのド田舎に1年行くくらいなら、日本の町田とか中野で年収半分でもいいから生活したいと思って今に至る。

　最近、この土日は休みで、帰ってきてスポーツクラブに通い、バイオリンを弾きながら猫と戯れる生活しているのが何気に楽しい。　

　なんだかんだいって東京は間違いなく、世界でダントツに住みやすいし、生活の質を求めるなら東京以上のものはアジアやアメリカにはない。

　となると、幸せなものは年収600万とかそこらへんが限界になるという試算だ。　

　それ以下は論外。　年収600万〜650万を頑張って稼ぎましょう。
　　

既婚者に嫉妬されること早10年近く。。。　俺が既婚者をうらやましいと思った事は10年前から一度もない。　で34の今、正直、周りの同級生とか結婚した人達をみて、心のそこからこう思う。

「結婚していなくて本当によかった。」

今考えると、35歳の平均年収が350万〜400万位らしい。　これが多いか少ないかは語らない。　事実としてそうだが実際はもっと低いだろう。

それで奥さん、子供二人とかいたら、それこそ生活がままならないと思う。
どうやって生活しているのだろう？？

月30万で手取りでおそらく25万？？位。　それで家賃8万とか。。。16万で生活費で12万とか飛んで貯金とかすると4万とか？？　

子供がまだ小学校低学年でこのざまだ。　中学、高校、大学とかなるとどうなるのだろう？？？　それは夫婦仲が悪くなるは。。。　それはそうだ。

俺はそんな生活は絶対に、それこそ絶対に、いや。　本当にいや。　　

で調子乗って専業主婦とかしていて、金がなくなって、パートとかバイトといかやろうにもまず職なんて無いし、今の時代経験のない30過ぎの人なんて誰も雇わない。


どんどん貧乏になる。


そして最悪は子供にロクな教育を与えなくて、韓国と同じように月7万円、8万円しか稼げないような大人になる。　

そうなると、親も貧乏、子供はド貧乏。　誰も助けてくれない。。　お先真っ暗みたいな。。。

そんな生活がほぼ間違いなく来ると思う。　俺の試算だと70％〜85％以上の可能性でそうなる。。。

だって世の中そんなに甘くないし、韓国だって中国だって基本的には超格差社会なんだから今のグローバリゼーションの中で日本だけが、そんな低レベルの人を助けるわけがない。


そんな現実が待ち受ける中で、俺はどういう結婚をしたらいいかを戦略的かつ現実的に考える。。。。

でも、そんな戦略的現実的と言ってみても中々思うようにはいかない訳で。。。　

昔の女の同級生なんて、基本的には自分で何とかしようなんて思うよりも、男頼って一生生きて行きましょう。。　的な。。

ある意味、人生なめている。　職場では基本的にはキャリアウーマンが多い、みなさんしっかりした方が多いので、たまに田舎の同級生の女とかと話すとビビる。　

よく、実家に帰ると、何々さんは子供が二人いて、一生懸命働いている。

子供がいるから働いている。　それをえらいと思う感性が俺にはない。

子供いるいない限らず金をもらう以上一生懸命になるのは当たり前。　


今の時代子供二人。　恐ろしい。　すごい。　尊敬する。


もっとすごいのが、子供がいる女と再婚しようとする素晴らしい男性。　俺には信じられん。　女も女で、よくそんな男の将来を無駄にするような事を平気でできると思う。　というか何も考えていないのだ。

そんな、こんな現実を目の当たりにすると、やっぱり結婚していなくてよかったと思う。


でも、俺も35才には必ず結婚する。　上記の事実を踏まえ、俺は必ずうまくやる。　

そういえば、人生を振替って、本当に天才という人とと仕事してみた。　天才というか過去に物凄い結果を出したおじいちゃん、おっさんたち。

彼らと触れ合ってみて、一言言える事がある。

天才って結局、本当に結局、失敗してもずーと同じことを続けられた人だと思う。　成功率1％。。。　1％しかないから何もしないで止めようと思うか、99回失敗し続けても成功するまで粘り強くやるかの違い。

一瞬才能を爆発する人もいるけれど、でも結局、そんなものは一瞬だけで、なんだかんだ言って物凄い結果を出した人を見ると、あほかと思うくらい同じことを永遠、借金してもやり続ける。

でもやり続けても目がでない人もいるわけで、そこまで来たら本当に才能がないのだろう。　というか何かがやっぱり足りない。　

でも、まー大抵の人は自分には才能がない、ない。　と嘆くけれど、まず同じことをずーとやっても見ない。　その時点でやっぱり、才能のない流される凡人ですね。　

才能がないわけではない。　才能の出し方を知らないだけ。　でも、それを知らないのもまた凡人。

でも、長年ずっとやり続けても目が出ない人は、それは本当に才能がない人なのだろう。

技術はある。　物凄くうまい。　でも、何かが足りない。　

その何かっていうのは、本当に些細な0.1位の違いでしかない。　でも、その0.1％の壁は物凄い壁なのさ。

いろいろありました。　きっとこれからもいろいろあるでしょう。。。

駄目だ。　駄目だ。　自由すぎる。　

最近、夢を現実にしてしまった弊害に気がついた。　

なんでも思い通りになってはいけないのです。　そうです。　なんでも思い通りになるなんて思ったらいつか足もをすくわれるのです。

調子にのってんじゃねー。。。

現実、現実、現実、現実。。。。　

まゆゆ　まゆゆ　言っている場合じゃねー。　

今から戦争がおきるぜーーーーーーーーーーーーーー。


最近、自分に制限をつけようと思い出した。　俺はこのまま行くと本当に人を殺してしまう気がする。　別にナイフや銃とかではなく、人を追い詰めて殺してしまう気がする。　

そんなまゆゆ　まゆゆ　１６、１７のアイドルにはまっている場合ではないのです。　

現実に結婚をしよう。　まずい。　このまま俺一人で好き勝手自由に生きているといつか俺本当に人を殺す。

まずい。　まずい。

それだけの力を手に入れてしまった。　日本でＴＯＰクラス、世界も指折りになると、もう自分で好き勝手できない。

というわけで結婚をリアルに考える。　自分に制限をつける。　自由をある程度制限する。　金も好きなだけ稼げ、自由な時間も多分作ろうと思えばできるけれど、このままこれを続けると、俺は間違いなく不幸になる。　というか周りを不幸にしまくってしまう。

それはまずい。　人を不幸にしてまで金稼いでもしょうがないのです。

み〜んなの目線を、いただきまゆゆ

http://www.youtube.com/watch?v=uUaiwaPE4tA&feature=related

最近、自分の影響力の高さに正直ビビる。　俺はもう自由人ではいられなくなってしまった。　それは最高年収2500万位まで出そうというところがある位だ、俺が動けばいろんな人が動く。　2500万円出すと言っわれても、飛びつけない位、今いろんな人が俺の周りで俺の為に動いている。　

そして俺が作り上げたものは正直俺にしかできない。　

しかも、影響力も選択権もある俺にしてみれば単純な事かもしれないけれど、多くの人にはそれが人生を揺るがすくらいの一大事になる事がある。

選択権は権力を凌駕する能力。

たしかにその通り、権力者をぶった切れる能力をもつものだけができる選択権。　

俺にはそれがある。　でも、俺が動くと本当にいろんな人が動く。　自由にもう動けなくなってしまった。　

今までは一匹オオカミ、リベラリストとか言ってかっこつけていたけれど、もうそれができない。　

俺が動くと、本当にいろんなところで、いろんな人が付いてくる。　それが結構大問題になる。

昔から言われていた。　おまえ（俺）は自分の能力に対する自覚がない。

しかも、やることが大胆で大雑把で、細かい事は全く気にしない。　とりあえずやってみて、駄目だったらあやまればなんとかなるというレベルでももうないという事を今日、改めて分かった。

俺が何かをしたり、何か捨てたりする事により、本当に心底困る人や、職を失う人、そしてその家族にも迷惑がかかる。


最近、24才とかで世界を旅した時を思い出す。　本当に自由とはいいものだ。　誰にも気兼ねしなくて、好きなように行きたいところに行き、自由に生きる。　

今思えば、あの若い時の旅の記憶が今もあり、俺は今も旅をしているのかもしれないね。　

Ｌｏｖｅ　ゆきりん、まゆゆ。