最近、ハッピーとはこれだ。　どんな人と付き合っていくか?????

　これです。　別に金持っている金持いないに関わらないというか、基本的に日本のエリートと金持っているやつは基本的に腐っているやつが多い。
　
　やっぱり、競争していても意味がないのだ。　無意味。　というか俺は日本のエリートが嫌いだ。　というかエリートが嫌いだ。
　
　昔から先生を馬鹿にしていて助かった。　やっぱり幼少のころから勉強ばっかりしていたやつは、基本的に腐っている。　先生にほめられて、親にもほめられて、自分を殺して、、、そしていつの間にか凄いプレッシャー。。

　それがあいつらの性格を鬼にしている。　そして結局人間的に腐る。。。

　あ〜悲惨だ。　嫌だ。　嫌だ。　

　俺なんか小学校のころ塾に通わされて、教室に虫をもっていってばら撒いたら塾を首になった。　で、むかついて塾に襲撃にいったら捕まって、学校でこっぴどく怒られた経験がある。
　　
　大体、基本的に俺は日本のエリートどもとは対極の人間だ。　違うのだ。ばーか。　　

　こんなことはがきだから許されるのだ。　大人になってやったら精神病院に直行だ。　

　がきはがきらしく。　


　

　コンタムファンドで働いていたＪソロスのパートナーの日本人も100億稼いでいる投資家に投資しているらしい。。。　やっぱり集まるところには優秀な人が集まる。　

　やっぱり、この世界に入ってくると本当に世界経済を動かしている個人がどんな人でどんな事をやったのかという事を理解できるからおもろい。　

　これ以上の推理ゲームはあるのだろうか？　殺人事件とかの捜査よりも知的論理を組んで未来を予測しる事以上の、推理ゲームで面白いものはあるのだろうか？　この世界は天才がいる世界だ。　

　やっぱり、とどのつまり本質を考えられる人間が集まる世界というのは実は狭い。　俺も同じ位置に29才のうちに来れた。　まーまずまずだ。　彼らは俺よりも15〜20才以上年上なので、俺もまだまだ彼らに追いつくまでに15年もある。　15年くらいあれば俺も10億〜100億は資産として持っていたい。
45才までに一応、目標は100億円。　

　100億あれば、まーとりあえず一生安泰だ。　でそれを年間30〜35％でまわせば、俺一人で基本的に上場企業の利益率を超えることができる。

　まさに一騎当千。。。。　とりあえずこれを目指す。　というかこっちの方が俺にとってらくだ。　根本的に一人でできるから。　人間関係めんどくさくない健全な個人プレーだからね。　

　で死ぬときに全部、どこかの教育産業と大学に全額寄付して死ぬ事が今のところ目標。。。　日本には俺の金は一円もやらんと思っている。　日本に税金を払うくらいだったらどぶに捨てたほうがいい。　

　この社会体制と何も考えられないエリート（泥人形）が、腐らせた後始末に一部でもかかわりあいたくない。　本当に無駄。　
　
　本当に、日本のエリートを信じるしかない普通の人たちはかわいそうだと本当に思う。　どれだけ人を騙したらいいのだろうか？？政界が腐っている上に腐っているのが財界。　どうしょうもねー。　あいつら一回全滅したほうがいいと心底思う。　

　第一に薬に頼らないことだ。　基本的に俺の自分自身の鬱病対策は、まず薬を頼らない。。。。　そして、その鬱の根本的な原因を自分なりに探して、それを取り除くようにするという自己分析になる。。。

　大体、薬なんて飲んでもたぶん、どんどん効かなくなり、薬がどんどん強くなる。。。　それだと逆に意味がないのだ。

　それはだめだ。　というか俺は薬を飲んでも精神的な問題は解決できないと思っている。　ただ薬でごまかしているだけで、根本的な問題を解決しない、または忘れない限り、薬を頼ってしまう。　それではだめだ。　その経験で0から1を作ってはいけない。　0に何をかけても0だけれど、1にするとどんどん積み重なる。　0と1の差というのはめちゃめちゃでかいのだ。

　だからできる限り0を1にしない。　

　精神病の根本は薬で解決できるほど甘くはないと思っている。

　で、根本を考える。。。　今の問題を考える。。。。　
　
　まずは、自分の生きる世界とは別の世界を作る。。まったくビジネスと金の関係のない世界に身をおくことにする。　基本的に俺は人間嫌い（とくに男との人間関係がめんどくさい）ので女性が集まるところに身をおいておこうと思う。

　ま、なぜに男が嫌いといえば、基本的に男は馬鹿だから。　99．9％嫌い。　下手に意地とか見栄とかの張り合いになるので、基本的にそんなものはどうでもよく、物事の本質を見抜く俺としては根本的に分かり合えない。　だから正直、つかれてつかれてどうしょうもない。　

　申し訳ないけれど、馬鹿に見える。　

　とりあえずリハビリでピアノを習うことにした。　来週からはじめる。。。　ピアノも買おう。。。　

　それが第一だね。　後は、人間関係を変えてみる。　競争好きではなくて、まったく逆の人たちとつきあう。　

　これからはじめる。　それでたぶん薬よりは効果があるはずだ。

　基本的に精神的な問題は、問題となっている事柄を考えないようにする環境に身をおくことだと思う。　

　まず精神状態を落ち着けて、そこから本質をたどって、その根幹を変えるのだ。　俺ならできるさ。　

　消化試合。。。　　つまらん。　いみねーじゃん。　

　最近、マジ鬱病に人生初にかかった。　やばいのだ。　最近、全てのことがどうでもよくなっている。　仕事、投資、自分の会社、女、友人、プライベート、全てがどうでもいい。。。。

　このまま死にたいかもしれない。　最近、マジで思い出したのでこれは鬱病だと判断したので、ちょっと休むことにしよう。。。。

　全てを投げ出してまた2ヶ月くらい旅がしたい。　次は南米だ。。。。

　もしかしたら本当に行くかも知れない。。。　人生3度目の世界旅行。。。
　
　旅行にはゴールがあるけれど、人生はどんなにがんばってもゴールはないのだ。　きりがないのだ。　暖簾に腕押しなのだ。。。

　あ〜、死にたい。　結構マジだ。。。　いわなくていい事もいっている。妙に不安だ。　常に眠い。　

　最近、俺は本当に死にたくなってきたので、心療内科なるものに行ってみようと密かに計画を練っている。　中野の結構有名な心療内科があることを突き止めた。　

　とりあえず予約してみるも基本的にいけるのが土曜日しかないのでなかなか予定が合わない。　困ったものだ。

　しかし、今回はがんばって我慢して行ってみようと思う。　前回は、なんだかんだめんどくさくなっていかなかった。　

　昨日は上海の投資家が日本にきたので一緒にご飯を食べた。　本当にいい方だ。　そして幸せそうだ。。。　

　本当に海外の人と接することが多いけれど、日本人が忘れちゃったものをなくしたものを持っている気がする。　それが俺は大好きだ。

　なんか日本のエリートは機械的というかマニュアル的な人が多いけれど、あっちの人々はまだ個性とかその人らしさとかがあるきがする。。。

　最近、考える。。。。　考える。。。　仕事とは。。。。

　最近、人を感動させないと人生ツマランという結論に達した。　

　金なんてあんなものは紙だ。　あんなもので人は狂う事はあっても感動はしないのだ。　人は感動するからお金を払うのだ。　手段と目的を履き違えては駄目なのだ。　

　そんなものの為に生きるのは嫌なのだ。　と金を稼ぎまくって感じた。

　学ぶとは何だろう??

　学ぶとは自分が無知と知ることさ。　それが学ぶことだ。　そして自分が無知と知る事によって事ののみ世界の広さを感じることができるのだ。　

　分かった。。。　なんていった瞬間に、アホが始まる。　

　なぜかって、世界は常に変わり続けるからさ。　人間がいる限りね。　それは人間が不安定で確たる存在ではないからだ。

　我々が生きる世界は我々と変わらない人が作り上げた人工的な世界だ。
そのベースが人間である以上、変わらないものなんて一つもないのだ。　

　その変わり続ける世界の中で、常に探求していく事が学ぶことなのだと最近思う。。　限りなき探究心と冒険心だ。　

　テストで100点を取ることや先生や上司に褒められる目的をすることが学ぶことではないのだ。　まして会社の評価基準を気にして人より早く、人より早く。。。。　そんなのはどうせ後で潰れる砂上の楼閣さ。　
　
　一流とは探究心の塊の人達だ。　間違いなく。　だから、その技に人は感動する。　俺の周りには、そんな人達を集めたい。。。　

　その探求するに値するものがその人の核なのだと思う。　それを見つけられる事が才能あるなしだと思うな。　

　それもなしで、ただ人より上だ〜下だ〜。。。そんなのはバカだ。

　俺の周りにはいらない。　そんな自分の頭で考えないでただ競争しか知らない泥人形はいらないな。　

　競争なんてしてもお互いに自分の持分減らして潰しあいをしているだけで、基本的に何のプラスにもならん。　競争　=　ガキで能力のない人間のすることだと思っている。

　誰かを目標にして誰かと競争するのなんて簡単だ。　でも日本ではプラスにならんゼロサムゲーム。　でも、競争しなくてお互い助け合えば、お互いの弱点を克服できるかもしれない。　そんなことよりも競争。。。。

　どっちが上か下か。。。集団の中で自分がどの位置にいるのか??　それが不安だ。　なんて弱いのだろう。。　

　この前スカウトが来た時のも話があったが、あれだけ新卒で200人位とってお互い潰しあって、企業として本当に欲しい人材が育っていなくて、俺のところにスカウトの誘いがいまだに来る。　こんなに転職をしまくっても職を心配するところか金が200万〜300万は直ぐに上がる。

　だから、この結果から導き出される答えは、頭のいい人は競争なんてしないのだ。　自分の技を磨いているのだ。　これが一流。

　戦う相手は常に自分なのだ。　なぜなら人間なんて小さな存在だからさ。
　

　スカウトがまた来た。　また金がつりあがる。。。　でも、金はもういらん。　あまり興味がない。。。　

　今は金よりも何をするかだ。　金はもう稼げる。。。　もう金では俺は動かない。。。　

　というか最近あまり、興味がない。。。　自分の会社を育てたいね。

　最近、人間関係がめんどくさくなってきた。。。。。。。

バーカ。。。　　知るか。　ボケ。　

最近、このまま行くとマジで俺は35才くらいで死ぬ可能性が出てきた。　なんか見えてきた。。。　

　最近、それはそれでいいが、というか今死んでも結構満足する。　俺はよくやったと思う。　

　何気に俺はスーパービジネスマンと化している。。。　

　このまま行くと、本当になんか義務とか訳の分からん制約とプレッシャーに襲われる。。。　

　将来、ここの社長になってって、今、俺は自分の会社の社長だ。　そんな人の会社をでかくするんだったら、俺が生み出した会社を俺が信じる仲間と作り上げたいと思う。

　サラリーマンは正直誰がくるか分からん。　どんなにすばらしいチャンスも人がだめだとこける。　チームワークが必要だ。　

　サラリーマン。。　誰がくるか分からん。　それがやとわれの苦しみ。。。
　
　　俺は自由人で年をとる事に責任とか制約とかが出てくる。　やりたくても行きたくても、捨てたくても、もう捨てられない状況とか関係とかができている。　

　全て投げ出したくても、投げ出せない。。。　好き勝手でできない。　サラリーマンとして何かを生み出しても、結局訳のわからん権力者が現れ、横からかっさらり、めちゃめちゃに壊していく。。。

　俺が完璧に考えたものを権力をもったサルがいっぱい現れて、壊していく。。。　

　俺にできるんだったら、立場が上で経験が上な人間ならできるはず。。。

　ばーか。　お前らには才能がない。　まだ、君達には何も見えていない。

　多分、一生分からないと思う。　本当に、頭のいい人って実は稀有なんだと本当に思う。

　見なければいけないものを見れる能力。。　本質を考えられる能力。。　

　そんなのがサラリーマンの中にいる訳がないのかもしれない。。。

才能がある人というのは実は稀有なのだ。。。　1％のひらめきと99％の努力というが、1％の才能がある人間が99％の努力をするのと1％の才能のない人間が99.9999999999％の努力しても、1％の才能がある人間には絶対に勝てない。　

　というか基本的に才能のあるなしというのは、基本的には99％の力を「どこに」使うかって言うことだと思う。　才能のある人と言うのは99％を本質に使うことができるけれど、才能のない大多数は一般的にとか、やらなくてもいいことに時間を金と時間を使う。。。　

　才人の1時間は、凡人の1000時間に匹敵する。　

　1％というのは98番目の1ではなくて、本当のはじめ、スタート地点のの1％だ。

　要するに原水、指標になる1だ。　というかこの1を作るために、残りの99を使うみたいなものなのだ。　それくらい重要な1なのだ。

　この本等に大事な核の1がないのに、99の努力を訳の分からんことにつかっているアホが多すぎるのだ。　

　才人の努力は、0から1を創るための0.99の努力で、凡人は他人と比べて人より大きな点数を取るための99点を狙っているみたいな。。。

　だから中身がないのだ。　
　
　

　最近、未来なんてものはないと気が付いた。。。。　あるのは永遠の今だけ。。。

　では未来とはなんだろう??　それは個人がおもう夢そのものだ。

　そんな〜と思う人いるが、あなたがやっている全ての行為は自分か誰かの夢そのものの為に行っているのだ。。。

　とかっこいいことを書いてみたが、、、最近、今の俺のポジションはゲームを途中までやって、結果が見えて飽きたところ。。。。

　ゲームは途中で投げ出せたけれど、自分の人生は投げ出せないのだ。。。
人生にリセットボタンも自分の代わりもいないのさ。。。。。

　最近、金の魔力が俺を襲う。。。。　最近、自分がいくら勝ったかとかいえなくなった。　100万くらいだったら自慢とかできるけれど、それを軽く稼いでしまうと自分の貨幣価値が崩れていくのがわかる。

　これは危険な信号だ。　1万円が今1000円に見える。　これはまずい。
　
　ある意味、金があることにより余裕が出たが、それを得たことにより不安もものすごくある。　そして金を稼いでも金だけではハッピーになれないことを悟った。

　それにより、ものすごい不安とかプレッシャーとか、それを得るまでに捨ててきたものの大きさがわかった気がする。。。　

　というのが今の俺の状況。。。。　
　
　正直、怖い。。。　金を持つと人が変わるというのがよくわかる。　俺は金を支配できるのか???


　あと大体、俺は人に期待されるような人間はもともとないのだ。　今まで好き勝手、がきのころは大人を馬鹿にしていきてきたので、いまさら大人になって、いろんな人からある意味、見られて注目され、期待されてしまうと、正直、嫌なのだ。　ほっておいてほしいのだ。

　好きなプレーは放置プレーなのだ。

　大体、俺は人の上にたつような道徳観念はないのだ。　小学校の時に、ガチャガチャ本体を駄菓子屋から盗んで友達と大爆笑しながら壊そうとしていたのだ。　（結局硬くて無理だった。）で田んぼに放置した。
　
　そんなことをやっていたのだ。　だめだ。　だめ。　俺はいまさらながらに感ずいたがエリート社会でやっていけるほど、いいこちゃんでも素直でもないのだ。。。　

　このジレンマに今、本当に心底悩まされている。　後、今までなんでこんなにがんばってきたのだろう??　と心底悩んで、今死にたい気分だ。
　　

　最近、俺は働きすぎだとやっと感ずいた。　よく考えたら俺も周りと同じくらい働いて、さらに帰ってきて自分の会社の経営と投資の見直しを行っている。　単純に労働計算してみよう


　取りあえずサラリーマン：8時30分〜11時位まで。。。　で帰って風呂に入って12時から2時位まで自分の会社の経営、投資分析。。。　2時半に眠る。。。　7時半に起きて、準備。。。　

　土日は東京に戻り自分の会社の経営または一緒に会社を経営している人と打ち合わせまたは、書類の整理、投資準備。。。仕事。。。

　は、俺も良く考えたら働きすぎだ。　人を心配している場合ではないのだ。　何で俺はこんなに働くのだ??　で、でも土日のうちどちらかは休んでいる。。　これは自己ルール。。でも、10分に一回は自分の会社のことと投資のことを考えている。。。　最近、寝ていても夢の中で考えている。。。
　
　でも、全く苦にならない俺は超人かもしれない。。。　ふふふふふ。

　俺は天才だ。　なんのって、アホの振りと知らない振りとすっとぼける天才。。。　今までこの特技で俺を越える奴は見た事がない。　ふふふふふ。

　「え、そうなんだ。　凄いね!!」

　と本気で言い切れる。　ふふふふｆ。　

　ってこうやって日記を書きながら隣のウインドーでは世界各国の今日のチャートを確認している。。　NYDがまささがった。　来週からまた荒れそうだ。

　でも、一週間で含み益が70万以上上がったから、来週は40万位下がるかもしれない。　トータルでは今年の目標利益はもう上がったので、別にもうどうでもいい。

　最近、俺は自分が変態だと気が付いた。　頭おかしいと思う。　

　俺は40才でビジネスの世界を引退して学生に戻って、今度は写真家で検事で冒険家になってHEROで裏で投資家になるのさ。。。

　キムタクに憧れた。。。　

　これは人の命の重さを図る裁判なんです。

　
　

　

　デイトレーもやってみようかなと思い出した。　あとFXとかにも手を出したいが。　というか、正直、今の株高で投資するところがなくなった。　というか投資価値があるものがなくなったので、違う分野に投資していこうと思う。　

　もう大波の仕込みはできたので、今度は小波を乗りこなしてみよう。　しかし、FXも正直、今は手を出せない。。　ちょっと、手がでないな。

　ま、いつでも勝てるが俺は基本的に勝てる勝負しかしないので、今手を出すと50％50％だ。　それが90％以上、勝てる見込みがでる瞬間ではないので今は手を出さない。　手を出すタイミングはもうわかっている。

　で、今次のフィールドは、、、B株のデイトレをやる。　内藤証券にとりあえず口座を開設しよう。　そこでメインの10〜15を主軸にしてポートフォリオを組、その10〜15でデイトレをする。
　
　基本的に買わなければいけない銘柄は、長期も短期も同じ。。。