ね？　　そうだろ？？　

　
「不安と戦いながら生き、最後の真実にたどりつければお前は大人になる。」

　
　映画を観たよ。　昔を思い出したよ。　

　まだ、な〜んも持っていなくて、夢ばっかりでかくて、

　その頃は、何が大事か何て分かっていなくて、ただがんばっていた。

　でも、今はなんか分かる気がする。　

　あのときに、俺に投げかけられた問いの答えが。　その時は分からなかった。　いや、分かっていたのかもしれない。　分かっていて、逃げたのかもしれない。　それは、今も同じ。　俺は結局全然、変わっていない。

　「こだわらない」「しがみつかない」「とどまらない」
　
　俺の人生のテーマ。　

　でも、しがみついてでもなくしてはいけない、とどまらなければいけない、こだわらなければいけない事もある。

　それが、俺の残りの1％　

　結局、俺がどんなに成功しても、有名になっても、金を稼でも、

　今の俺の空虚感は絶対になくならない。　

　そんなもんよ。　俺に嫉妬したり、俺を羨ましがる人は腐るほどいるけど、俺は君たちがもっている宝をもっていない。　
　
　その宝は人それぞれ違うけど、早く自分の宝に気がついてほしい。

　俺の真似をしても、俺のようにうまくは絶対にいかない。　それは、自分を一番よく知っている俺が、俺のためだけに戦略を立てた最高のプランだから。　それは俺にしかできない。　

　それはこれを読んでいる人にも言える。

　君には君にしかできないことがあって、君の強みがある。　それを忘れないでいただきたい。　下手に人に流される出なく、トレンドを追うのでもなく、無駄に競争するのでもなく、自分の足で決定してほしい。　

　それだけ。　

　俺は、そいう人に多く出会いたい。　そして色んな話をしたい。　

　それが俺にとって最高の財産であると思うし、その道程が異なる人と何か面白い事をしたいと思うから。。。　




　　

お久しぶりです。　久しぶりにまともに書きます。　というか書きたいです。　本当に、この日記を書かなかった１ヶ月間、本当に色んな変化があった。　激変の人生は継続中。。。。　生きていて退屈しないよ。　

　まず第一に昔の会社が完全に、某企業の支配下になるという情報が流れた。　我ながら凄まじくベストなタイミングで転職している。　もしあのまま転職しなかったらと思うとやばかった。

　そんなこんなで留学準備を本格的に始めた。　でやっぱりMBAにいくことにした。　心理学もいいけど、やっぱり俺はビジネスの世界で実務と知識の両方を習得したい。　それがベンチャー企業で働いて気がついた。　実務だけでも駄目、知識だけでも駄目。　その両方のバランスをとって時代を予測し、その中でベストな選択をし行動に移す。　これが今の時代に必要な能力。　

　その基礎力である知識を学べるうちに学んでおく。　

　それが若いうちにできる一番投資効果が高い金の使い方だと思う。　MBAは意味がない。　確かに知識だけではいみがない。　かといって実務だけでもたかがしれている。　知識と実践が必要だ。

　１０００万円、いや１５００万円くらいかかる。　

　俺がためられるのは1500万のうちせいぜい半分と少しくらいだろうね。　約1000万近くはやはり借金をしなければいけない。　それではじめはヨーロッパのMBAも考えた。　でもやっぱりUSだ。

　別にヨーロッパのMBAが悪いといっているわけではない。　ただ人生に一度くらい自分の持てるすべての力を使って、今までの人生とこれからの人生のすべてをぶつけてみたくなった。　

　今まで俺は余裕綽々、本気になる必要がなく、適度の力で何とかやってこれた。　自分がマジになるより人に気を使い（これでも。。。。）色んなものを人に遠慮してきた。（これでも。。。。）

　でも、そんなんではなくて、100％　いや200％、300％の本気の力を使って、俺のすべてをぶつけられるフィールド。　そんなところを考えるとやっぱりMBAしかなかった。　

　俺は自分の人生に感動したい。　最高という気分をこれからも味わいつづけたい。　それが幸せとは限らないけれでど。　

　同年代の人たちが高級車や家などを買うのと同じように、俺にとっての高価な買い物がMBAだというだけ。　車でどこまでいけるように、俺は世界最高峰のMBAをとって世界どこでも誰にでも必要とされる人間になろうと思う。

　怖いものは、失敗する事でも、死ぬことでも、孤独なことでもない。　俺が一番心から恐れるものは、退屈な事だ。

　俺のすべてを否定されるか、俺のすべて勝つか。　俺の過去、現在、そして未来のすべてをかけてやる。

　そのフィールドにこれたこと、そしてそのフィールドに挑戦できる今の自分を2005年楽しみたいと思う。

　そんなこんな2005年の抱負でございます。　




　







　

パソコンが本格的に壊れたので暫く、っていうか暫く書いていなかったけどお休みです。

ごめんなさいね〜。。。

　去年の今ごろ旅中

　　去年が最高点とは思いたくない

　これからでしょ　


　本気になったらNYだ


　しかし俺は何が欲しいのだろうか　

　この空虚感はなんだろうか

　100％(天国）なんてないのに

　それをわかっているけどさ

　やっぱり　当然だけど社会とは人間が作っているのさ

　だからエクセレントカンパニーなんてない

　なぜなら所詮は人間がやっていることだからね

　　世の中なんて語るのは早いけど

　嘘と過大表現は双子のような関係だ

　所詮は人間がやっているレベル　そのレベル

　　俺はすべての希望をかなえたら死ぬんだろうね

　普通の生活は退屈すぎて

　退屈　退屈　退屈　驚かせてくれよ　本気になれないジャン

　そんなやつはいない

　
　

　神経質な人は大変だということに気がついていた

プライドが高い人は根本的にぎりぎりの状態で生きているということに気がついたので基本的に突っ込んではいけないのだ

　彼らは本当にギリギリのがけっぷの頂に突っ立ている状態

　いうなれば後がない人だ

　そういえば自分を全面的に出す人に能力の高い人はいなかった気がする

　頭がいい人ほど馬鹿な振りをするのだ

っというかバランスがいいのだ　出すところと出さないところの切り替えのバランスが素晴らしいのだ

　何故なら自分が頭が良いことを知っていている人であるし人に気を使える人々だから

　俺の判断基準はそれだ

　馬鹿な振りができて周囲に気を使えるかだね

プライド高い＝馬鹿って最強だからね

　かなわん

パソコンがこわれた　

やばい　更新できない

どっとがうてない

しばらく休憩