なんだか深刻ではないと思いたいが深刻に考えてみてもいい問題が勃発、
ていうか、前から、ずーっと何年も２１年間生まれてこのかたずっと
ぽちゃぽちゃしてるけど、最近さらに加速度を高め、
年頃なのにｵｻﾚするにも苦しくなってしまうこの問題を、
いま、いま、考えなければいつ考えるの？
なんて思って３日に１度は考えるんだが、一向に解決などせず、
目の前の物質に欲張りになって一生懸命取り込み作業をし、
食欲という生理的欲求が強すぎて我慢できないんで溜め込め続けたんです。
そうなんです。
やばい、、太りすぎです。
前々から察してはいるものの治らないこの体。
意識革命がどーのこーのと何回唱えたでしょうか。
一生治らんのかもなぁなんて諦めながら、
夢を追って頭の中でフワフワ飛ばしながら過ごしてきた結果、
まった微妙に深刻に悩んで見ようか、コンプレックス＝体型。
しかし改善の余地はないんです。努力したくないしなぁなんて。
甘い考えの後に、泣いて被害妄想してる事をむしろ楽しんでるかのように、
自分を弄んできているんです。むしろ、野放しなんです。
こりゃ怠慢だ怠慢だ。怠慢＝堕落＝脂肪定着？
いかんなぁ、、いかんなぁ、、て思いながら罪悪感伴わず、
あたしの中に入る物体に体は火照って感じてしまって（違）
美味しい物を拒めないんです。歓迎してるんです。
しかも、あたしって食運に超恵まれてるんです。
皆があたしに物を食わせるんです。あたしがそれを欲しているのを、
皆わかってるんです。皆私を喜ばそうと思っているだけなんです。
だから責められないんです、あたしはそれらを取り入れなくちゃ駄目なんです。
ていうか、お腹減ったて言ったら大概なんかもらえるんです。
しかも美味しかったりするんで我慢効かないんです。
そういう環境にいて思考が甘えきってるんです。
ブヨブヨの脂肪に包まれたこの体。
汗かいて代謝よくしてカッカと燃やしてこのなまり腐った柔らかなお肉を締めて。
批判や中傷が怖くて先にデブですと言っちゃう自分を解き放してあげたい。
デブという考えが先行し、他人の目を気にして大きな動作を控えたりする、
気にし過ぎな現象もやはり抑えて自分らしさを削減しているようであまり良くないと思われるし。
暖かいようで普通に同じように寒いと感じるし便利でもなく、
脂肪という洋服をきてるはずが着込まないと寒いなんて、
なんて不憫なんだと怒りさえ感じる始末です。
つかんだ脂肪を握ってちぎって太りたい人にわけたい。
アンパンマンのようにあげられたらええのにとまた頭の中は飛んでいくばかり。
考えてる暇があれば動けと誰か過去に言っていました。
そうなんです、こうやってまた蓄積時間をつくり肥大を進めているんです。
なんてことを食べ過ぎた後、よく考え思うあたしは馬鹿かと。
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