第一次選択科目登録でした。

科目登録というものは、法学部約5000人の学生が一堂に学校に集う年に一回の機会です。だから普段の授業よりよっぽど多く知り合いとたまたま会ったりするのです。懐かしい人や、ある授業がかぶってるけど一度も話したことのない人たちにたくさん会いました。

ゼミの関係上、大好きなパンキョー（一般教養）の授業があまり取れず、法律科目（苦行）ばかり取ってしまいました。でも無理矢理登録したパンキョーは、「現代芸術の問い（トラウマ、証言、表象）」と「西洋の演劇」。どちらも非常に面白そうです。本当は「都市と居住環境」も取りたかったのですが、パンキョーは学年が若い程抽選で優遇されるので、3年生の私は選外（抽選漏れ）になる可能性大なのでやめときました。

法律科目は全部で10科目・・・ヘルプミー。

ジルのピンクのコートに一目惚れ。夏に一ヶ月くらい旅行に行く為に節約＆勤労を誓ったのに早くも挫折しそうです。
日々の小さな煩悩に打ち勝つのが一番難しい。ダイエットしなきゃと思いながらお菓子食べちゃったりね。

お友達のおうちに泊まりに行きました。高校の同級生で大学も同じ学部の人です。

彼女と話すといつも話題は高校の頃の思い出になります。くだらないことで毎日盛り上がっていたあの頃のしょっぱい思い出話だけで一晩過ごせます。
もう老人なのかしら。私には大切なものは思い出しかない。
過去は裏切らないから愛しくてたまりません。

ロイホでご飯を食べました。前になつさん（名前出してもいいのかしら）の日記に書いてあった「これぞステーキ丼」を食べました。美味しかった。
コンビニでお菓子を買って食べました。去年のバレンタインに女３人で食べたシューロールケーキを買って食べました。美味しかった。
ものに付属する思い出。人に付属する思い出。感傷的になるのは嫌いです。私を感傷に浸らせないでって思います。何でも人のせいにするのがお得意です。

本文は坂口安吾とは一切関係ありません。

最近マジで生活リズムが乱れまくりでいつも体調が悪いです。いつもいつも眠い。なのに３時間くらい寝ると起きてしまう。やばい。
私のファーストプライオリティーは睡眠なので、かなり焦っております。

桜が散りそうだったので、急いでお花見に。遠まわしに何度も好きだと言われた彼と付き合うことになりました。彼氏が出来たのなんて何年ぶりのことか。私が素敵さんを好きだと知っていてそれでもいいと彼は言うのですが。私は多分寂しいので誰かに側にいてほしいだけなのだと思うのです。でも向こうもそうっぽいし（勝手な憶測）、人間として嫌いではないのでまあいいかと思っております。すみません最低です私。

桜がきれいで泣きそうです。

最近2、3時間寝たら起きてしまいそれ以降眠れないという状態が続き、何でも大袈裟に考える性癖のワタクシは「これは不眠症に違いない」と（一人で）大騒ぎしていたら、その反動か昨日は朝7時に寝て夜0時に起きるという明らかに不眠とは程遠い状態に。

要するに体内の生体バランス（そんなものがあるんかどーか知らんが）が乱れていただけのようです。
しかし生活のリズムが乱れるといつもだるかったり体調を崩しやすかったりするようになるらしいので気を付けねば。大学に入ってからというもの乱れっぱなしです。徹夜でバイトしてそのまま学校に行ったり、一昼夜爆睡したり。

バイト仲間はそんな生活でも全然平気らしいが、私は意外に体力がないのですぐに頭が痛くなったり気持ち悪くなったりするのです。なんだか体調悪いと普段から無い心の余裕がますます無くなって、自意識過剰や自己顕示欲からくる自己嫌悪なんて一瞬にしてどうでもよくなり、日ごろの不摂生を後悔するのみなので、やはり健康の力は偉大やと思います。まあそれだけ私の悩みも皮相上滑りだということなんだろうけど。

身体壊すと旅行にも行けないしね（昔肺炎にかかり新潟行きをキャンセルした経験あり）。ちょっと不健康に憧れるのは若者（私よ、私）の性でありますが（なんとなくその方がセンシティブに見えるしね）、本気で病気なんて事態になればギャアギャア騒ぐのが世の常。健康第一。太宰も健康だからこそ4回も自殺未遂が出来たんだと思うわ。

桜。
桜ってなんだかとっても日本っぽい。うまく言えないけど、ニューヨークとか、ロンドンとか、パリとかには桜は似合わない気がする。
やっぱり桜は日本に在ってこそ美しいんじゃないかなあ。京都や奈良のような古都にも勿論似合うけれど、新宿の汚れた街並みにも、我が故郷三重の田圃風景にもそれなりに似合う。これぞ日本人の心。

ほんの一時しか咲かないのも、なんだか日本っぽい。世の無常。
そういえば、今日は大学の卒業式。私もあと２年で卒業。モラトリアムはあと少し。

今日もデート。デートっつうかご飯食べにいっただけだけど。

待ち合わせ時間に相手からの電話で起きた私。明らかにやる気なし。ハセは俺と大して会いたいと思ってないから遅刻できるんだよと言われた。別に嫌いじゃないけど好きでもない。相手から好きだって言われるのは嬉しいけど。そんな週に何度も会いたくないよ。

でも誘われると気を引くために会っちゃうんだよなー。自分でも矛盾してると思うけど。ほら、「モテないコンプレックス」強いから。

そんな気持ちで行ったから、ご飯食べ終わったら相手を振り切り速攻で帰宅。やっぱりおうちで一人でいるのが好きなのかも、私。

今日は大学の成績発表の日。
総勉強時間ゼロで挑んだ物権以外はなんとか単位が来たのですごくほっとしてしまった。

私は大学の成績において「可」というものを取ったことがない。全て優か良か不可。勉強するなら山をかけるなんてことはせず、徹底的にやる。やらない（やる時間がない）なら全くやらない。合理主義者か？？

その後、今年度の科目登録の相談も兼ねてデート。サイゼリヤ、ジョナサン、お寿司屋さんと、わけのわからないコースをたどるが取りあえずおなかいっぱい。

うちの大学は講義お試し期間もなく、シラバスと情報誌だけを頼りに科目登録をする。しかも人数が多いと抽選。しかも年度ごとに取れる単位の上限が決まっている。マンモス大学ゆえに仕方がないのかもしれないけどさー。何とかしてほしいわ。

明日はさっそく第一次必修科目登録。友人たちとぎゃあぎゃあ相談しながら決めることでせう。

ゼミ合宿からも帰ってきて、バイト再開。
私の心はまだニューヨークに在るので、現実に戻るのが辛い。

でも、もう一回ニューヨークに行く為だったら、私は身を粉にしても働けるって思う。それくらい、本当に素敵な街でした。詳しくは後日書く予定ですが、なんだかとても元気の出る街です。私も頑張ろうと素直に思いました。やっぱり旅行はいいなあ。一人でも複数でも海外でも国内でも、旅行に行くと元気が出ます。人生捨てたもんじゃないと思います。自分探しの旅なんて馬鹿にしていましたが、落ち込んだ時に旅に出るのは間違いじゃないと思う。
ひねくれてるくせに影響されやすく単純な私です。アメリカ嫌いのくせに。

さてさて、明日は成績発表とデート。すごい微妙な組み合わせだ。
この旅行後の高揚感が現実に晒されて少しずつ磨り減っていくのが辛い。人は簡単に忘れるから、思い出すために旅を繰り返すのだろう。

本日ニューヨークから帰還しました。
すごく素敵で元気な街でした。

明日からはゼミ合宿なので、それが終わってから旅行記を書こうと思っております。

明日から憧れの街ニューヨークに行って参ります。

海外って五日前に申し込んでも行けるものなのね。

愛しさには運命の音がする
摩天楼に 街路樹に さよならに
中谷美紀「STRANGE PARADISE｣

おデートでした。残念ながら素敵さんとではないけれど。
普通に楽しかった。しかしなんで男子というものは夢を語るのが好きなのかしら？男はロマンチスト、女はリアリストってよく言うけど、本当だと思う。
「俺のこだわり」を話すのも大好きだよね。勿論例外もあるけど、あたしは友達としては男の子より女の子の方が好きです。男の子の話もそれはそれで面白いけど、親友にはなれんと思う。

男の子には違和感を感じる。でもだからこそ恋愛感情が生まれるんだろうな。

浦沢直樹の「20世紀少年」をまとめ読みしております。おもしろい！！
ケンヂの小学生時代の回想シーンが好き。「昭和の夏」って感じで。同じ理由で「日本茶玄米茶」のCMも好き。あの坂口憲二（こんな字か？）が出てるやつ。

夏は大好き。早く夏になればいいと思う。夏も好きだけれど夏を待ち望む気持ちも好き。扇風機回しながら食べる西瓜が好き。セミの声をBGMに見る高校野球が好き。ノースリーブのワンピース、向日葵、ラジオ体操。縁側、生ぬるい風、蚊が飛ぶ音、夏全開のテレビCM、おばあちゃんの家、こめかみをつたう汗、夏期講習、クーラーの効いた部屋から外に出た時のむわっとする空気。何かしなきゃと思いながらダラダラ過ごして何も出来ない夏休み。
冬の東京は嫌いじゃないけど、夏は断然東京より三重の方が素敵。20世紀の夏って感じがするから。

自分の前に無限の可能性が広がっている気がする夏休み。ノスタルジア。さよなら10代の夏。

昨日買った花粉症に効くという「甜茶」を飲んでみました。

一口飲んで、思わず吐き出しそうになりました。すっごく甘い！この味は何かに似ている。何だ？と考えてみると思い出しました。中学高校の仏教行事（仏教系の学校だったもので）の花まつりで飲んだ「甘茶」に似ている！

私たち生徒の間で悪名高かった甘茶。なんてったって初めて甘茶を飲んだ中一の時、学年で10人近くが吐いたことからもその不味さがわかるというもの。その甘茶にそっくりの甜茶。かなり強烈。大体なんでお茶が甘いんだ？理解出来ません。

でも良薬口に苦し（いや、甘し？）とはよくいったもんで、結構効くかも。いつもよりは楽です。
因みに薬で一番効く（といってもいつもよりは楽という程度だけど）のはコンタック600SRで、鼻がヒリヒリしないティッシュはエリエールローションティシューだと思う。

今度は空気清浄機を買おうかと目論み中。

昨日素敵さんに「やっぱり休みが取れないから旅行行けない」と言われてしまいました。
あんまりショックじゃなかった。こうなることじゃなかったかと思っていたのよね。

あまりにも幸福なことが起きると、こんな状態が長く続くわけがないと思ってしまう。私が幸せになれるわけがないと思ってしまう。不幸体質なのか？

不幸自慢は嫌いなのでやめやめ。

今日はドラッグストアに行って花粉対策グッズを買い込みました。甜茶とか、アイボンとか、鼻がヒリヒリしないティッシュとか。ティッシュなんて一日に一箱消費してしまう。薬ももう数え切れないくらい試したけれど、どれも効かねー。くそー金欠だ。店長がめちゃくちゃ効くとくれた薬でさえ効かんかった。花粉症は年々症状がひどくなっていくらしいので、キャリアが長い私にはもう何も効かなくなっとるんかなー。

春なんて大嫌い。桜を見ると泣きそうになる。3年前の春を思い出す。

過去は変わらないから安心できると同時に、やるせない気持ちになる。

夜中に何度も苦しさと気持ちの悪さで目を覚ましつつ、１２時間ほど寝たら復活。原因ですが、風邪ではなく多分持病の低血圧からくる頭痛でしょう。
元気になってみると、バイトを早退したことにものすごい罪悪感を感じます。社員さんなんて１日１２時間を週６とかで働くのにさ。

情けない。体調不良は言い訳になりません。根性ないなあ、私。

頭痛と吐き気でダウン。立っていられなくなりバイトを早退。

こういう時人の優しさというものが心に染みますな。迷惑かけて本当に申し訳ない。

情けないことに、たかが頭痛くらいで本気で死ぬかと思った。普段健康を足蹴にしているくせに、体調崩すと大騒ぎして健康第一主義者になる私。

病気は嫌い。心に余裕がなくなるから。

私は重度の花粉症です。
花粉症は、ほんとになってみなけりゃわからないけど、めちゃくちゃ辛い。風邪の時に鼻がズルズルになるのとは全く違います。
ひっきりなしのくしゃみ、三歩歩くと垂れてくる鼻水。いっそ目に針を刺してやろうかと思う程のかゆみ、喉のイガイガ（かゆいのに掻けない）。
思考力は低下するし、何を食べても味がしなくなるし。化粧すら出来なくなる。涙で落ちまくるから。

合宿で長野に行っていた時は何ともなかったのに、東京に帰ってきた途端に発症。なんか三重に居た時よりも症状がひどくなってきている気がする。
杉なんてなさそうなのに、東京。

今日は飲みの後に深夜バイト。カクテル１杯しか飲まなかったとはいえ、下戸のあたくしはふらふらになりながら働きました。

バイトバイト。

9時間。辛い・・・。
しかし素敵さんと旅行が実現するかも。ムフ。またからかわれてるだけかもしれんが。でもこりゃ完璧あたしが素敵さんのこと好きなの気付かれてるな。自分の気持ちを隠すことに関しては自信があったのに。

ところであたしが一日九時間くらい寝てるって言ったらみんなに驚かれた。みんなは寝る暇があったら遊ぶそうで。遊ぶったって睡眠時間削ってまで何して遊ぶねん。断然インドア派（むしろヒッキー）のあたしはバイトで体力使い果たしておうちで寝るのが至福の時。

地味で年寄りくさい日常だ。