すごい久々にパソコン触った。
留守中にBBSを活性化して下さったお二人様、ありがとうございます。見た途端涙がちょちょぎれました。

まあ今日も相変わらずバイト。皿を豪快に割ってしまい、手で拾っていたら素敵さんに「手で触ると危ないからほうき使えよ」って言われたけど、「大丈夫ですよ」って手で拾っていたら「怪我されて早退しなきゃなんなくなったらこっちが迷惑なんだよ」と怒られた。

なんだかなあ。こういうことでいちいち落ち込む自分って馬鹿だと思う。本当に。

しかもさー、なんでこんなに花粉が飛んでんの？客が外から花粉を身に纏ってくるから、客が入る度にくしゃみ、鼻水、涙。ああああ。
四季の中で春が一番嫌いな最大の原因は出会いと別れの季節だから（出会いは苦手だし、別れは寂しい）だけど、２番目は花粉が飛ぶからだね。

どうでもいいけど、最近日記が本当にただの雑記になっている。こんなものを公開してええんか、という勢い。読んで下さってる皆様、すみません。でも私の日常は本当に地味でつまらないのよ。
地味でつまらない日常でも面白く書ける人はいる、というつっこみは勘弁して下さい。要するに感受性の問題なのよね。「感受性がぱさぱさに乾いていくのを人のせいにはするな」って詩を昔どっかで読んだことあるけど、本当にそんな感じ。

言い訳人生。

バイトバイト。

素敵さんに言いくるめられてまたいっぱい入ってしまったわ。
しかし花粉症（この歳にしてキャリア12年）の私は鼻水ずるずるで辛かった。しかも目がかゆくてかゆくて、でもマスカラ取れるからこすることも出来ず。まさに花粉地獄。

スキーでの筋肉痛が取れてきてなんだか寂しい。変わらないものに憧れる。人は変わるし忘れるから悲しい。

基本的に一人でいるの楽でが好きなくせに孤独に耐えられない私でありまして。

ジャングルスマイルの「擬似恋愛」という曲にこんなフレーズがあるのですが。「ひきょうだとわかっている わかっているのに 誰か今そばにいてほしくて気を引いてる」のです。

なんだかスキー合宿で微妙に出会いがありまして。でも私はあまりその人が好きではなくて。それでも好意を示されると悪い気はしないんだよなこれが。

もーなんだかなあ。飢えてるのかしら？要するに誰でもいいのか？発情期だ。むしろ雌だ。ああこんな自分が恥ずかしい。モテない女が滅多にないチャンスが到来すると逃してなるものかとやっきになるのよね。みっともない。

きゃー！もうやめやめやめやめ。なんか風邪っぽいし。寝てしまおう。明日からバイトだ。

昨日は合宿最後の日だったので、夕飯にすき焼きが出て、フードバトルの如く限界まで食べまくった後、飲み会で友人2人とある話題で盛り上がり気が触れたように笑いまくりました。

ところでこの合宿中、3人もの人に「私の友達に似ている」と言われました。よくある顔なのか？

いつも一緒にリフトに乗る人に「ていうか自虐ネタ多いよね」とつっこまれました。ネタの少ないあたしにはそれしかないんだから許してちょうだい。

休憩場で食べるカツカレーがおいしくてたまりません。量が異常に多いんですが、自虐キャラのあたくしは頑張って全部食べます。自分で作ったキャラに自分が苦しめられてるなんて、ほんとあたしは馬鹿だよ。なんか、自分でやってて痛々しい。空しい。狙い過ぎ。しかも面白いと思って貰いたい人って自分が思ってる程周りは面白いと思ってない。

そんなこと思うくらいなら最初からやらなきゃいーのに。なんで普通に振る舞えないのか。大体なんで嫁入り前の娘がそこまで面白さを追求しなきゃならんのか。間違っとる。

長野にスキー合宿に来ております。合宿と言ってもサークルでの合宿とかと違って、体育でスキーを取ったのであくまで授業として。そのせいかなかなかハード。朝7時起床夜11時就寝、5分前行動に食事当番。なんだか修学旅行を思い出します。

消灯後に恋話をしたり、点呼に来た先生の目をくらます策略に頭を振り絞ることがないのが修学旅行との違いか。あ、でも他の部屋の人たちはそういうことがなきにしもあらずっぽいが。・・・私の若さが足らんだけか。

ところで同じ部屋になった人の一人が、東南アジア一人旅をしたことがあると（それを誇示するわけでもなく）さらっと言っていたのには驚いた。普通に綺麗なのにすごいマイペースな人で、かっこえーわ。でもそういう人にはあんまりベラベラ喋ると軽蔑されそうで、緊張も伴ってあんまり話かけられないワタクシ。素敵な人に出会うと、相手にどう思われるか考え過ぎてわけのわからない行動に出るのはいつものパターン。

「でも諦めないで途中で投げないで生きていく。それが人生だろう？」
映画「シャイン」のラストの言葉。いきなりスケールのでかい話になりすみませぬ。

スピードスケートと、ショートトラック見てた。ウォーザースプーンって男前やなあ。500メートルで呪いをかけたりして悪かったよ。あと、ショートトラック（何メートルか忘れた）で、1位〜4位で滑ってた選手が全員次々と転んで、一人だけみんなから遅れて滑ってたからそれに巻き込まれずに優勝しちゃったラッキーなオーストラリア人。素直に「アンビリーバブル！」って喜んでた笑顔が可愛かった。

明日からスキー合宿なのでそれの買い物のため新宿に。ウェアは友人に借りたのだけど、ゴーグルやらリュックやらグローブやらその他色々買いまくり大出費。やっとパソコン買えるくらいまで貯まったバイト代がー。

しかし行きたくなーい。めんどくさい。こんなことで金使うくらいなら北海道行きたい。一人で。

というわけで、明日から一週間大好きなネットが出来なくなります。日記は携帯から更新するかもしれませんが、掲示板のレスは出来ません。でも帰ってきた時誰からも書き込みがなかったら寂しいのでみなさん書き込んでね（切実）。それでは明日朝10時に東京駅に着かねばならんので寝ます。おやすみなさいませ。

PMSですごくイライラする。

今日バイトで準社員の人と口論になった。まあしょうもない事で揉めたのだけど、「は？何言ってるのか意味がわからない。日本語喋れよ」と言われたのでむかついて、「だからこのお皿持って３２番に行ってって言ったでしょ？そんでこの伝票は私がチェックバックするんだからあたしに渡してくれればいいの。そう言ってるのに理解出来ずまだああだこうだ言うあんたのがわけわかんないわ」と言い返して、逃げた（喧嘩は自分の言いたいことだけ言って逃げるが勝ち←卑怯者）。

その人は周りに嫌われているので、みんなに「よく言った！」と言われたけれど、自己嫌悪。
馬鹿にされると「目には目を」と、相手を傷つけねば気の済まない自己中な本性を剥き出しにしてしまったわ。

他のバイトさんに「ああいうのは我慢しなきゃ駄目だよ」と言われてしまった。仰る通りです・・・。

追記
写メールを学校のパソコンに送れば携帯で撮った画像をパソコンにUP出来ることに気づきました。ってなわけで第一弾はこれ。あたしんち。何の面白みもないものですみませぬ。

フィギュア男子のフリーを見た。

本田の演技の時に泣いてしまいました。選手がアップで写っている時にはわからないけれど、カメラが引いて銀盤全体が写し出された時に、あんなに広いアイスリンクで、あんなに大勢の観客相手に、選手はたった一人で対峙しているのだとわかる。たった一人で戦う、それはどれほどの恐怖だろう。

何かの漫画で「コートではみんな一人なんだ。頼れるのは自分の力だけなんだ」という言葉があったけれど、私も（次元が全く違うが）大学受験でそれを実感したことがある。今まで自分が積み重ねてきたことしか頼りにならない場がある。そこで感じるのは真っ暗な孤独だ。

まあ私の感じた孤独なんて受験生なら誰でも感じるもので、国を代表して全世界の目に曝されて感じる孤独なんて想像もつかない。それを思ったらただ圧倒された。無責任に泣くことしか出来なかった。

いつものことながらオリンピックとか甲子園とか見ると、本当に私は何やっとるんだろうと落ち込みますな。こんなに頑張ってる人もいるのに私は何をしとんのやと。斜に構えて人生諦めて無為に生きたいとか思っとる自分が恥ずかしくなります。もう死んだ方がマシなんちゃうかと。私も頑張らなといつも思うけど、日常に追われているうちにそんなことはすぐ忘れてしまう。何らかの強い気持ちを持続するのは本当に難しい。

素敵さんに昨日頼み込まれたので緊急にバイト。

バレンタイン（我が友人いわく「チョコの日」）なのでチョコを買っていく。でも近所のローソンで森永ダースを10個とか買ってバイト仲間全員に配ってしまうあたりが駄目。ほんとは素敵さんのために昨日の夜中チョコを作ったんだけど、渡せる筈もなく。だって奥さんいるしさ。こんな本気チョコを貰っても気持ち悪がられるだけでしょうと自分に言い訳して。ほんとは恥ずかしい＆勇気がないだけです。とことん駄目な私。あーあ。

素敵さんからクリスマス＆バレンタインの繁忙期にバイトに入ってくれたお礼ということでグッチのネックレスを貰う。素敵さんのお下がりだけど。私ブランドなんて全然わからないから本物か偽物かなんてわからないし、またからかわれてるだけかもしれないけれど、そんなことはどうでもいい。素敵さんからなら何を貰っても嬉しい。嬉しかった。すごく。バイト中ずっとニヤニヤしてた。

トイレに行くふりをして更衣室でそれを着けて。これからいつでも身につけていよう。我ながら乙女チックだわ。

どこまで本気かわからんが店長（妻帯者）から「俺と付き合おうよ」と言われ、前にも書いたしつこい客（しかしこれには本当に悩まされている。大体電話に出なくてメールも返さないのに何故懲りない？私だったら恐ろしくて嫌われるのがこ怖くて相手の反応がちょっとでも悪かったらそれ以降話し掛けることすら出来ないが。）男ってやつは鈍いのか、それとも自信過剰なのか。男心というのは分からない。二十歳にもなって情けないが。）から不在着信7件とかになってて不細工な私の人生初のモテ期到来か？と思ったけれど、今日は素敵さんのことを考えて幸せに浸る為に早く一人になりたかったので全て断りおうちに帰る。

幸福な孤独。幸福なバレンタイン。微妙に（いや、思い切り）幸福自慢。えへ。

例の如く徹夜のままスピードスケートを見ていたら友人から電話がありチャリで5分の友人宅へ。

すごく久々に家の外に出た。外の風が心地良い。
友人宅に着くとすぐにテレビを付け二人でスケートを見る。一日目一位だった選手が滑る時は懲りずに呪いをかけてみたけれど清水の逆転優勝はならず。うう。

その後二人で午後4時まで寝て、6時からバイト。素敵さんがいました。すてきすてき。

おうちに帰ってテレビをつけてフィギュアの本田がショートプログラム二位ということを知った。嬉しい！がんばれニッポン。あたしは日本が大好きよ。

そういえば大分パソコン触っていない。携帯で日記は書いているが。パソコンがなくても意外に生きていけるのね。
なんて。

昼夜逆転の私は徹夜のまま朝5時からオリンピックのスピードスケートを見ました。自律神経乱れまくりです。まったく。

しかし試合直前はこっちまで胃が痛くなりそうでした。清水が滑る時なんて夜食（既に朝食？）のカレーを食べるのも中断して祈りを捧げておりました。
そしてウォーザースプーンだっけ？清水の最大のライバルとかいう人。あの人が滑る時は「転べ転べ転べ」と呪いを送っていたら本当に転んで仰天。もうエゴ剥き出しです＞私。

なんだかオリンピックモードの私。そういえばスノボのハーフパイプで5位になった中井はかっこよかった。まだ高校生なんだよね。すげー。

しかし生放送で試合を見るとプレッシャーと緊張でいっぱいの選手を見ているのが辛くなってチャンネルを換えてしまうことがよくあります。たかが学校の体育祭で緊張のあまり前日眠れず、おなかを壊していたノミの心臓の私からすれば、オリンピックの緊張なんて想像しただけで吐き気が。

まあそんな緊張の中で戦う選手たちに無責任な傍観者として声援を送っている私なのです。

朝までオリンピックを見ては泣く日々。
スポーツに弱いので何を見ても泣いてしまいます。単純です。

しかしオリンピックとサッカーワールドカップは四年に一度の最も愛国心に燃える時期ですな。「頑張れ日本！」と拳を握り締めて応援してしまいます。もう理屈抜きで日本に頑張って欲しいと思うこの気持ちは何なのかしら？

長野オリンピックの時私は高一でしたが、ジャンプで日本が団体で金メダルを取った日に黒板に「日本金メダル！」と誰かが書いてクラス一同が沸いたことを思い出します。

アトランタオリンピックの時私は中三で、部活の卓球に燃えておりました。
シドニーオリンピックの時私は大学一年生で渋谷駅で配っていた新聞の号外で高橋尚子の優勝を知り、ハチ公前で泣きそうになりました。

オリンピックはそれ自体だけでなく、それに付随する思い出までも私をセンチメンタルな気分にさせるわ。

なんか思い出に浸ってばかりのここ数日。
それにつけても上村愛子は可愛い。

お友達のおうちから帰る途中、バスに乗るため新宿駅を出たら、細かい細かい雪が降っていてあまりの懐かしさに泣きそうでした。
いえ、私は雪国出身では全くないのですが、故郷で高校生だった頃見た雪を思い出して。故郷が懐かしいのではなく、故郷に居た頃の自分が懐かしいのよ。思い出は美化されているのでしばし自己陶酔。

おうちに帰ってすごい勢いでお風呂入ってすごい勢いでバイトに行く。今日も素敵さんはいない。女の社員さんから今度高校生と合コンやるからおいでよ、と誘われる。高校生て。
しかし、わたし合コンって行ったことないのです。「誰からも相手にされない自分」っていうのが目に浮かぶから。自己顕示欲が強いから自分がちやほやされない場所に行きたくないのよね、とまたお得意の自己分析。でもいつまでもそうやってウダウダ言ってるのも馬鹿みたいなので行くと言ってしまいました。今から微妙に憂鬱。

やりたくないことはやらないで人生を過ごして行きたいのに、中途半端に前向きというか、人生を諦めきれないので、いつもやりたくないことを抱えている気がする。馬鹿です。どこかで「私はこんなもんじゃない」とか思ってるのよね。
「こんなもん」だから今こうなんだろう、と自分につっこみを入れつつ。

起きたら午後４時。

処理に困りきったパンの耳の袋を担いで世田谷にあるお友達の家に遊びに行く。バイトも学校も徒歩で行けるし、お友達も近くに住んでいる人が多いので、すごく久しぶりに電車に乗った。

お友達お手製のマイリクエスト、カレーを食べつつ、手土産のまい泉のかつサンドを食べつつ、じゃがりこを食べつつ、おしゃべり。テレビを見つつおしゃべり。「嫌われたくない症候群」についておしゃべり。「自分ダイスキ！症候群」についておしゃべり。こういう女（私たち）ってほんと選民思想に塗れたいやらしい女よねっておしゃべり。お友達はニュースステーションの、オリンピック選手のドキュメントみたいなやつを見て号泣してた。可愛い。

明け方喋り疲れて気を失うように寝る。気がついたら午後１時。
結局パンの耳は手付かずのままお友達のおうちに置いてきてしまいました。

折角風邪が治りかけていたのにバイトに行ったらぶり返してきた。
他のバイトの人が時間になっても来なくて、電話しても出ない。私はその子と同じマンションに住んでいるので（全くの偶然で。因みに大学も同じ。バイトで初めて会った。隣に住んでいる人の顔も知らないなんて都会っぽいわ）この寒空の下、半袖の制服のままで迎えに行かされて、勘弁してよーって感じでした。しかも不在。むきー。

素敵さんがお休みだったのでつまんなかったわ。
パンの耳は大量過ぎて一向に減らない。

突然ですが、ノンノって私あまり好きじゃなくて。

載ってる服の趣味とかが嫌いっていうのもあるのだけれど、何だか紙面全体からにじみ出てる「女の子はみんなヘプバーンが好きで、いつまでも少女でいたいの！」って雰囲気が苦手なのです。あの成熟を拒否する少女性が。二十歳過ぎて少女を目指されても・・と思ってしまいます。

ノンノ好きな方いらっしゃったらごめんなさい。でも多分私の中にノンノ的な部分があるから嫌いなんだろうな。すごいティーンエイジコンプレックスだと自分でも思うし。自分の持つ「いつまでも可愛い人と言われたい」という願望が気持ち悪いと思うから、そんな雰囲気がバシバシ伝わってくるノンノを読んでいると気恥ずかしくなるのだと思います。

さてさて今日は近所のヤマザキYショップとやらに行って、以前から気になって仕方がなかった「パンの耳0円」を貰ってきました。恥ずかしー！タダって分かってたのに、レジでわざと知らなかったふりして「すいません。これもお願いします」ってパンの耳が入った袋も打ってもらうように促したりして。

それを家で揚げて食べました。おいしい。やめられない止まらない。タダだしね！しかし太りそうだ。せめて揚げ油は「エコナ脂肪がつきにくい」にしたりして、無駄な抵抗をしております。

風邪は治りかけ。日本の風邪にはルルが効くって本当かも。

テストが終わってからというものなんだか急に食欲がなくなり一日一食とかになり（しかも炭水化物オンリー）、朝7時に寝て夕方4時に起きるという昼夜逆転の生活を送っていたら案の定体を壊しまして。

今日は四月から入るゼミの説明会＆新勧コンパだったのに説明会だけ出て帰宅。頭痛いー。

最近おうちで一人でいるのが心地良い。昔は一人でいると孤独感と不安感で泣きそうだったのだけど。一人でいるのに慣れただけなのかしら？でも「一人で生きていくのもこわくない！」なんてフラウの見出しみたいなことを言うつもりはないけど。一人でいるのが平気な女になりたくはない。ただ今は一人でいたい気分なのよね。なぜかしら？昔みたいに一人でいたくないー！と思っていた方がまだマシだったかもしれないわ。私はいつでも今の自分が一番嫌い。なんだか自分でもよくわかんなくなってきたのでやめやめ。

栄養を付ける為青汁を飲んでみた。更に風邪薬をユンケルで飲む。液体に頼る日々。

今日は素敵さんの誕生日。

風邪をひいてしまいました・・・。
タバコがおいしくない。
苺をつまみ食いした。ビタミン補給。

さてさて今日もまたまたまたバイトです。これだけバイト日記が続くともういい加減ネタにもなりませんが。

私は風邪が鼻にくるので、何度も客の前でハナを垂らしそうになりました。うっかり下も向けやしません。月曜だけあって混んでなかったのが唯一の救い。

そういえば昨日、素敵さんの奥さんの夢を見ました。やばいやばい。重症です。妻帯者への片思いにあまりにもハマるのは切ない上にみっともない。私は恋愛をしていても常に一番大切なのは自分なので、プライドが瓦解してしまうような恋愛は嫌なのです。そんなもの恋愛とは呼ばないのかしら？私にとって、恋というのは自分が安全な場所にいる時のお遊びなのかもしれないわ。

明日は素敵さんの誕生日。

今は夜中の２時。
今までバイトでした。

素敵さんは１１時上がりにもかかわらずずっと納品の補充をやっていました。そして私が上がった時バックルームで一緒になったので３０分くらいお喋りをしました。
素敵さんは奥さんの話をする。でも不思議に傷つかない。私のタバコが切れたので素敵さんのマイセンワンを貰う。ちっとも味のしない空気のようなタバコ。口の悪い素敵さん。性格の悪い素敵さん。どこまで本気なのかわからない素敵さん。

素敵さんは多分私が素敵さんのことを好きなことを知っている。だから適当にからかっていっぱいバイトに入れようとしているのだと思う（うちの店は人手不足）。利用されていると感じることもある。でも、だからなんだっていうのって思う。利用されたって構わないわ。でも今まで言ったことは全て私の被害妄想かもしれないとも思う。そうやって自分の中でぐるぐる悩むのは嫌じゃない。幸福な悩み。そんなの悩みって言わないのかもしれない。

そうやって幸福を噛み締めていたのに、ふと携帯を見たら前に日記に書いたナンパ客から大量の着信履歴があってちょっと不機嫌に。ノーと言えない日本人の私だけれどこの幸福感からしばらく抜け出したくなくて必死で断った。

地に足のついていない日記。

昨日（つーか今日）は結局午前2時まで残業した。そもそも夜11時からフロント二人という人員配置に問題があると思う。店長のバカ。

満席ウェイティング（席空くのを待っている客がいること）でめちゃめちゃ忙しかった。なんか忙しくて疲れてくると余裕がなくなって些細なことにも苛々してしまう自分がすごく嫌。他の客のオーダー取ってる最中なのに私を呼び付ける客とか、ただメニューを無言で指差し「はやく持ってこい」とだけ言う客とか。駄目だと思いつつも不機嫌が顔に出てしまう。

しかもそんな最悪の気分でバイトを終え店を出たら客の一人が私を待ってて「一緒に散歩しようよ」ってしつこく言ってきて苛々は限界に。ノーと言えない日本人の私は仕方なく少しだけ一緒に歩いたけど、「どっかあったかいとこ行こうよ」なんて古典的な台詞を吐く奴に呆れ果て、強引に振り切って帰った。私は金貰ってるから店では愛想振り撒いてるだけなのよ。

あーなんか後で読み返したら後悔するような愚痴日記になってしまったわ。

今日もこれからバイト。