Diary


Diary

		沙希

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■　薄っぺら。

薄っぺらな温もりに包まれて見る夢なんて
悪夢以外にありえない。

あたしはただ安らぎが欲しかっただけなのに、
ねぇどぉしてこんなにもボロボロになってしまうんだろう。

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露骨な君の態度とか

ヘドが出そう

ねぇ、誰の為にそんな

念入りな化粧？？

バカにするなら消えてくれ！

作り物の微笑み

誰かがきっと気づくよ

いつまで続けんの？？

そんな惨めなお芝居

早く舞台から降りて

泣き叫べばいいのに　ワガママなネガイを。

2003年01月30日(木)

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■　お疲れモード。

ちょっとお疲れモードな感じ。

精神的に痛い日だったなぁ…。

っていうかね、あたしまだまだココロが狭いなぁって。

今日は朝から泣いてしまった。

なんだか情けないけれども哀しかった。

あたしが回りのことを思っているようには

回りはあたしのことを考えてくれていないんだなぁって思って。

でもそれは違うんだよね。

思うことに見返りを求めるのはきっと間違ってるんだよね。

人のことを気遣ったり思ったりするのは

決して自分のためであってはイケナイと思う。

そんなのただの自己満足でしかないのだから。

なんの見返りも求めずにそれでも

回りの人を思っていたいなって思う。

今朝はカラダも弱っていたので

きっとココロも弱々になっていたんだろうけれどもね…。

2003年01月25日(土)

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■　昔。

ふとすれ違った昔の知り合い。
目も合わなかったけれど。

あたしは車の中で
相手は反対側の道を歩いてて。

気づかないはず。
気づかないはず。

一気に引き戻される時間。
時計の針をぐるぐるぐるぐる回したみたいに。
リアルに甦ってくる出来事や感情。
なんだかとっても複雑で。

まだ１８年しか生きていないあたしの過去なんてきっと
昔なんて言わないんだろうけど
ここ３年ほどの内容の濃過ぎる毎日の中
去年のことも昔のような気がしてしまう。

あの時は確かに『今』だったのに。
あの時は確かにそれが『現在』だったのに。

時間って残酷だなぁって改めて思った。
でも時間って緩やかだなぁって。優しいなぁっても思った。

その人と会ってた時って最高に荒んでて
ホントマジで自分がなにやってんのかもわかんないぐらいで。
でもそんな昔のことを今はだいぶ離れた視点から見てる。
そんなこともあったなぁって。

きっとこうやって年を重ねていくんだ。
きっとこうやって時間を消費していくんだ。
生きてるってこういうことなんだ。

まだきっとタクサンの過去が増えてく。
今がもう1秒あとには過去になって
未来はすぐに現在になって。

でもあたしは緩やかに生きたいなぁと思う。
できる限り緩やかに時を重ねていきたいなぁって。
競争社会とかいうけれども
みんな早さばかりを求めるけれども
その中でもあたしはあたしのスピードで生きたいな。

おいてけぼりでもいいかなって。
一人でもスピードダウンをしなければ
もっともっと加速は進んでもっともっともっとってなって。

自分のスピードを見つけよう。
あんまり急いで生き過ぎないように。
あんまり早く今が昔にならないように。

2003年01月18日(土)

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■　頭いてぇ。

がんがんする。

頭の芯が痛い。あぅ。最悪ね。

最近とぉーっても真面目に生活してるのになぁ。

ストレス。溜まるね。

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誰かのたった一言に一喜一憂して

夜も眠れないほど。

それは恋とかじゃなくて

つまり痛くて気になったりとか

気に入らなくて引っかかったりとか。

別に繊細なわけじゃない。ナーバスなわけじゃない。

なんっていうか余裕が無くて。ココロに余裕が無くて。

昔のことを思い出して夜中泣いた。

それこそ涙がかれるんじゃないかというほどに。

でも涙はかれない。悲しい事があればまた次から次へと流れてくる。

一生の内に流す涙の量は人によって

コップ一杯分だったり、バケツ一杯分だったり、

おうちの浴槽いっぱい分だったり、

２５メートルプール分だったりするんだろうか。。。くだらない？？

いつまでも過去は振り切れないなと思う。

忘れてしまいたい訳ではなくて

済んだ事として整理してしまうことができない。

いつもリアルに目の前に浮かんできては

痛みだけを残す。痛みだけが残る。

そもそも思い出なんて哀しいもののような気がする。

どんな楽しいことだって過ぎてしまえばなんとなく哀しい。

…あたしがネガティブだからかな。

なんだかんだ言ってもとにかく今は頭が痛い。

とりあえず学校いかなきゃ。

頭痛薬飲んで。

2003年01月17日(金)

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■　泣く。

泣いて泣いて泣いて泣いて。

なにやってんだろ。

カラダもココロも絶不調なり。

傷だらけだし。痛いし。。。

ばっかみたい。

しばらくご機嫌だったと思えばイキナリ凹んでみたりとか。

訳わかんない。

自分が一番訳わかんない。

脱出経路も不明。

ヤバイ。

2003年01月15日(水)

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■　忘れ物。

ココロだけ置き忘れてきたみたい。

ふわふわとくらくらと時間だけが過ぎて

あたしのカラダは先へ進んでくのだけども

タクサンの出来事をとおり過ぎて行くのだけれども

どうもココロが追いつかなくて。

タクサンの整理不能な気持ちが残る。

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なかなか慌しい毎日。

バイト変えるかもしれない。

人員削減らしい。横暴。とっても。

まぁいいけどね。

教習所。もうすぐ免許が取れそう。

月曜日には高速教習です。

事故らないことを祈る。ただ祈る。

あたし自分の運転なんて一番信用ならないので。

…多分慣れだと思うの。こういうのって。

がんばろ。

2003年01月11日(土)

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■　このままで。

どれだけの言葉を使えば

この気持ちを伝えられるのか知れない。

どれだけの出来事が

この気持ちを霞ませていくのか知れない。

だから今はこのままで。このままで。

君の手の温もりを思い出して

それだけで笑顔になれるから

まだもう少し。もう少しだけかもしれないけれど

痛い痛い現実にも耐えられるよ、きっと。

2003年01月03日(金)

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初日