2005年08月28日(日)
八月が…

終わってしまう…。恐ろしい…。
髪切ろうか、延ばして久々にパーマをかけようか迷いどころ。
うーむ…これから涼しくなっていくしなぁ…。っても、まだまだ残暑が厳しいだろうけど。
延ばすにしても揃えないと…。つか、お金無い…。（激貧）

いつの間にか振られて、二十日経ちました。早い。
気持ちも漸く落ち着いてきたところ。
数日前、何人かで遊びに行ったし、普通に話はしてるし、なんと言うラッキーパンチか、夜勤を再び一緒に出来ました。ひゃっほう！
だからって何にも無いけどね！本当に。
まぁ、サッカーのオフサイドの説明を図解付でしてくれたくらいかな！
何、この色気の無さ！
まぁ、オフサイドの意味が理解できたからよしとするか…。（良くない、良くないよ！！）
私の告白本当に無かったことだよ。
まぁ、朝食のパンもらっちゃったし。コーヒー貰っちゃったし。
嬉しかったんだけども！かなり。
あー、時間て本当に短いなーと想いつつ。
今回はきちんと仮眠を取りましたとも。看護師さんの声が煩くてちょっと眠れなかったけどね。
仲よさそうに話しやがって畜生。（明らかに醜い嫉妬ですから）
明日は勤務が一緒ー。髪切ってるらしいので楽しみ。
って、引き摺るなって？
誰かに言われそう。

2005年08月12日(金)
夜勤明け。三連休。そして今日

振られた時。前回書いたようにふつふつと悲しみが湧いてきたわけで。
職場の人に相談した時にひたすら涙が溢れてとまらなくて。
一度は止まったけれど、家に帰って独りになったらまた泣けてきて。
自分がどうしたいのかもよく判らなくて。
友達に電話してみたり。
んで、その夜はもともと飲みの予定だったので、二時間ほど寝て職場の先輩三人と同期一人と共にのみに行きました。
精神的にもそうですが、体調がやっぱり夜勤明けであんまりよくなかったということもあって。
結構自分でハイペースに飲んだのですが、軽く酔いましたが、それよりも気持ち悪くなってしまいました。
吐くほどまでは行かないようセーブしましたが。
自棄酒でストレス解散にはならないな、と学びました。
先輩方なんかも楽しくて、笑えたし。
だけど、別の意味で凹むことがあって、弱っていた涙腺はまたもや壊れて涙してしまいました。
帰りの電車の中でも涙したしな。やっぱり涙腺はやばかった。

三連休/一日目
起きたら、着信が何件か入ってて掛け直したら、その友達も別れたとかで。
で、今日暇だとか言ったのでなんとなく遊んでみることに。
でも、その友達んち行ったんですが、特に何もすることなく無為に。
夜から別の友達とカラオケに。なんかなんもする気無かったんだけど。成り行きで。
四時間ほど歌ったり。
で、朝午前四時くらいに、カラオケ行った友達の家に泊まって就寝。
空虚だった。

三連休/二日目
この中日には必ず広島県の尾道に行こうと前から考えてたので、今度こそ実行。
朝七時に起きていくはずが、予定外の眠さで結局十時に。
豪雨だったり曇ったり。
バイパスに乗ってひたすら来るまで走って着いたのが、一時頃。
以前一度尾道にきたことあって、尾道の雰囲気と寺の多さに惚れこんで、今回も寺巡りしに。
千光時に以前はロープウェイで上がったのに、今回はひた歩きました。上りました。
坂道を。階段を。
雨上がりだったので、凄い湿気。
服がぐっしょりなるくらいの汗をかきました。
でもなんか無心で歩けた気がしてよかった。
ただ、寺に行き着かないような路地に入って歩いてしまった時があって、そこを無駄に歩いてたのはさすがに疲れた。
まず、行った時の靴。ミュールみたいなの。
坂歩く靴じゃないの。誰が考えても。
だってその前日に泊まったから、靴持ってなかったの。
と言うわけで、足を痛めながら結局三時間弱くらいひたすら歩きました。
その後福山の看護師の友達と一緒に御飯を食べ。
遅くなったので、いきなりのことですが、泊まることに。
やっぱり空虚。
何をして良いか判らず。

三連休/三日目
朝七時から自分ちに帰って、勤め先の施設から別の施設に移る利用者の方がいたので見送りに。
と思っていったのに、すれ違いに。
本当はその後映画を見に行こうと思っていたのに、悔しかったので、その別の施設までお見舞いに。
可愛かった…。癒された。
後買い物に。
カラオケで聞いて嵌ったGLAYXEXILEのSCREAMを購入。（遅）
車の中でひたすら聞きました。ボリューム大で。
なんかすっとしました。泣けてきたけど。
夕方から来月の敬老会でやるソーラン節の練習に！
これだから新人は。
頑張りすぎて物凄い筋肉痛&筋肉疲労に。
そのあと、もう一人の新人兼友人に誘われカラオケに。またか。（苦）
ソーラン節の練習中ちょっと凹むことがあったし、そのこにまだ経緯を話してなかったので話していたら、大号泣。やばいくらいに。
まぁ、そのお陰でかなりすっとすることが出来ましたが。
日付越えて帰って就寝。

今日（遅出）
その人と仕事が一緒で。
朝一から出会い、まぁ、フツウに会話したわけですが。
やっぱり好きで好きで好きで。
悲しいけど好きで好きで。話せたら嬉しくて。
そこで、ようやく、この想いの尽きるまで好きでいよう、と想いました。
できるなら、普通に話してフツウに遊んで、出来るだけ沢山沢山会おう。
そう想いました。
だって、好きなんだ。だから。

ちょっと一区切りついたかな？

2005年08月08日(月)
生まれて初めて

告白して、振られた。撃沈。
昨日の夜勤が好きな人と同じで。
もう、どうしてもこの日しかないと思って、でも言い出せなくて時間だけが過ぎてって。
焦って変なタイミングで直球勝負で告って。
軽くかわされて。
照れ隠しならまだしも冗談と思われてるかもしれなくて。
最初断られた（？）時はまだ笑っていられたし、痛くも無かった。
なのに、段々と業務をしながら考えてるうちに、じわじわと痛みと悲しみが湧いてきて。
この前、相談した人が同じ夜勤で。
振られた、って言ったらタイミングが悪い、って言われた。
そして、本当に欲しいなら、まず会う時間を増やして、どっかに遊びに行って、人間観察してからそれからにしろって言われた。
チャンスは自分で作るもんだし、恋愛は簡単なもんだ。そんな重く考えるなっていわれた。
私とは正反対だ。
でも、それも判る。
ただ、これから自分がそう言う風にやっていけるだろうかと考えると自信が無い。
自分が何をすればいいのかが判らない。
目標を失った気分だった。
あんなにも自然に流れ続ける涙は久しぶりだった。
嗚呼、本当に振られたんだなぁ、って思った。
でも、頑張ってみたいとも思った。
明日から三連休。私はちょっと気分転換に出かけようと思う。

2005年08月04日(木)
世界観

狭い世界観が良いとは思わない。
だからって、外に出ろ？
外に遊びに行って友達を作れ？
家にこもってばかりいるな？
若いうちにいろんなところへ行け？

知るかぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！

もう、毎回毎回毎回毎回。
職場に行ったら先輩たちにそればっか！！知るか！
わかっとるわ！！うわぁん！
確かに外に出ていろんなところを見て、広い価値観とか世界観を持つことも大事だと思う。
思うさ。
だからって、家にいることって大事だと思わないか？
家にこもって自分の心と対面することって大事だと思わないか？！
そればっかりの私もどうかと思うが。
後、若い若いってうるさい！
なら代わってやるわ！もう、いいよ、老成したいよ。
毎回言われて、それによって毎回否定される私の人生観をどうにかして！
私の歩んできた道を否定しないで！
自分たちの、その自由の何が偉いって言うのさ！
私の囚われまくりな人生も勿論どうかと思うけどね！

ちょっと鬱憤が溜まった由。

2005年08月01日(月)
バレバレ…？

「私、ここの花火大会見れないんですよー、夜勤で」
「あら、残念じゃな。夜勤は誰と？」
「Ｍさんです」
「嗚呼Ｍ君かぁ」
「はい」
「じゃあ、よかったが」
「………はい？ 、なにがですか？」
「え？ だって良かったが」
「だから、何が…」
「判らんの？」
「は、はい、判りません…」
「ふぅん？」
「や、あの…」
「言わんと判らんの？」
「……。……判るもんですか」
「うん、私は判ったよー」
「バレバレですか？」
「さぁ、どうじゃろ？ 私だって伊達に何年生きとるとおもっとんのよー」
「はぁ…」
（後略）

Ｍさん＝私の好きな人
以上、方言混じりまくりでお送りいたしました。



バレバレですって！！！！私がＭさん好きなのバレバレですって！！
他の人には判っていないと信じたい！！！！！
ああ、もう死んでしまいたい！！
本当にあの時恥ずかしさとかで泣きそうになりましたYO！
まぁな。自分でも判りやすいような気はするけどね！！
はははん。もう…なんか、泣きたい。
自分の判りやすさと初心さと生真面目さに完敗☆
わぁん！！