気分が悪くて
ちょっと吐いたら
赤かった

何か赤い物
食べたっけ？

どう考えても
食べてない

その後も
時間を空けて
少し吐いた

また赤い

喉でも切れたか？

砕けてきました。
あいつなりの優しい砕き方だと
自分に言い聞かせてみたり（笑

どうしてこの日を選んだか。
最初の付き合い始めが６年前の明日。
最初の別れが５年前の明日。
この想いに本当の終止符を打ちたかった。
ただそれだけだったんです。

これからは自分を磨いて
もっと素敵な人を
見付けたいと思います。

本当は辛くて辛くて辛くて辛くて
胸が張り裂けそうなほど苦しいけど
周りに悟られないよういつもの自分で
いや。
いつも以上に元気で明るくて優しい
自分を演じていくよう心掛けます。

絶対に乗り越えてみせる。
大丈夫。
自分になら出来る。

信じられないくらい
魅力的になって後悔させてあげるよ。

この切なさを内に秘めて・・・

日曜あたりに
砕けてきます

ちょっと
風邪を引いたみたいです

どうやら心も風邪気味

風邪を引いたら
たくさん暖めて
休ませてあげるのが
一番の特効薬

今の自分には
休息が必要なのかも

喉も心も痛い


また
文章にならない

また一人大切な人が
逝ってしまった

あんなに元気だったのに

こうなる事は
前々からわかっていたけど
容態が急変してから
ほんの数時間後の事だった

呆気無い最後

死にたくないのに
生きられない人が居て

まだ生きられるのに
死んでしまう人が居て

何かおかしくねーか？！

本当そういうの
苛々する

仕方のない事なのかもしれない
人それぞれ
思うところがあるのかもしれない
だけど納得いかない

言葉にならない怒りと
どうしようもない思いが
体の中で煮え繰り返ってる

人が羨ましくなる時がある
あんな人になりたい
そう思う時がある

自分が大嫌いになる時がある
こんな人間になりたくなかった
そう思う時がある

だけど
やっぱり自分は自分
そう思い直す

自分にしか歩けない道
自分にしか理解できない事
自分にしか出来ない経験
自分じゃなきゃ気付けなかった事
他人にはわからない自分

人生の最後を迎える時
自分として生まれてきてよかった
そう思えればいい



今はすごくテンパってて
何故かわからないけど
心身ともに疲れてて
他人にかまってる余裕もなく
自分の事すら処理できない状態で
どうしたらこの現状から
抜け出せるのかもわからなくて
誰かに助けを求める声すら出なくて

だけどそれがきっといつか
自分にプラスになって返ってくる
そう信じて乗り越えようと
ぐっと堪えてじっと耐えて


・・・文章にならない

毎日毎日自分の中で
いろんな想いと戦ってる

こうじゃない
そうじゃないと
自分に言い聞かせて

それに反発する
もう一人の自分が居る

自分がどうしたいのか
何がしたいのか
どれが本当の気持ちなのか

全然わからなくて
パニックを起こす

どうすればいいんだ
どうしたらいいんだ

誰かに助けを求めたくて
でもそんな事したって
答えなんて出るわけもなく

わかっているけど
考えても考えても
道は開けなくて


いつこの暗闇から
抜け出せるんだろう

胸が痛い
どうしてだろう

君と友達と騒いで
楽しい一時を過ごして

苦しくなる事なんて
何一つないのに

どうしてこんなに
切なくなるんだろう

わからない


わかってる事は
ただ一つ

日に日に
苦しさが増している

ただそれだけ