目次。｜過去。｜未来。
| 2004年09月30日(木) | 指摘。 |
午前中、ふと話しかけられた。
「（♪ピー）さん、病気とかじゃないよね？」
「・・・ナズェ!?」
「や、何となく・・・」
そのあとちゃんとメシ食ってるかーみたいな話になったので、
帰路の愛車内で多分風貌が変わっているのだろうと気が付いた。
うちに着いてから体重計に乗って見ると、確かに減ってる。
ただし１キロ程度。ん？
今月あたまの余りにもあからさまな鬱っぷりがヤバかったんだろうか。
あれ以来明らかに、職場の方々の私に対する接し方が変わった。
まぁアタシが異動で逆ギレして
感情を出さぬよう行動し始めたのが先だけど。
てゆうか生理前の荒れっぷりとぐちゃ混ぜになってたんだけど。（言訳）
『病気か？』と聞かれて
『はいそーです』と答えられる病気じゃない、だろう。
あの頃は精神状態を誤魔化せる余裕が無かったので
『もーダメです休職したいです』とか言い出しかねなかったが
一応落ち着いた現時点でマジに問われて
内心激しく動揺した。
・・・何を書かんとしているか自分でもわかりづらくなっていますが
今日は瞬時に必死で取り繕うとしたということです。
ちなみに冒頭の会話の後は
「んんー最近やたらと眠いんですよねー」
「なぁんだ」
質問に対する答えになってるのか怪しいが、
とりあえず嘘ではない事を言っておいた。
ほんとに、眠剤飲んでるのに、寝つきが悪い。
おかげさまで当然睡眠が足りず、午前中は頭が痛い。
昼休みが待ち遠しい毎日なのだが
今日は妙に頭が冴えて昼寝出来なかった。
超生理前になるとこういう状況になるのだが、
まだ終わったばかりと言っていいくらいの日にちしか経っていない。
どういうことだ。アタシの身体はどうなっちまったんだ。
日中眠いのがどうにもしんどいので
ふと思い立って朝のクスリを抜いてみたが
そしたら吐き気と息苦しさをかすかに感じた。
もう、自分でどうにか出来る状況じゃなさそうだ。
ボスケテ。
| 2004年09月28日(火) | 寝坊 |
した。１時間ほど。
こんな時の為に連日早めに出てるので
遅刻したのは30分で済んだ。
まぁ仕事は時間内に終わるほど暇だから良し。（苦）
そんなことより。
そんだけ寝すごしゃ目覚めスッキリなわけだが
10時ごろからどんどん眠くなってきた。
昼にゃあもぉ舟漕ぐ寸前で。
うち出るときは『アハハ☆ミ』ってくらい爽やかだったのに
どういうことだ。
朝、連日出社してから飲んでるクスリの所為か。
イヤン。
□
ところで最近洋メタルの傑作が
発売されっぱなしだと思いませんか。（知らん）
ANGRA、CRADLE of FILTH、今日はRHAPSODYでしたよ。
他にも和物も買ってるんで
この１週間で諭吉一人以上新星堂に貢いでますよ。
25枚は入るっつー無印のCDラックもマキシごちゃ混ぜ
特装アルバム抜きで５つイッパイになっちまいましたよ。
しかもカネ足りないときにぼちぼち売っぱらったんで
もぉどれも手放せないんですよ。
新しいラック買わなきゃならないし
それを置く場所も考えなきゃならないんですよ。
何かとイッパイイッパイですよ。
諭吉ラヴ。
んで帰路にクレイドルかけて『うふｩ』と独り笑みを浮かべ
ラプソディーの解説＆歌詞読んで
『やべぇサイコー』と独り呟いてるのは
“楽しみ・興味がある”ってことで健康なんですかね。
うふｩｩｩ
◇
朝刊読んでたら家庭の医学風味欄に
広汎性発達障害（激うろ覚え）の記事が載ってましたよ。
他者との関係が上手くいかないとか
『心を開く』の意味がわからんとか
身に覚えのある話が。
アタシそうなのかな。
治らないって、だからなのかな。
・・・遺伝率25％（超うろ覚え）って
やっぱアレだよねぇ？
病名はどーでもいーはずだが
決め付けてもらったほうが何か、落ち着く。
| 2004年09月25日(土) | だるだる。 |
布団入ったのが２時過ぎてたからか
普通に目覚めたのが14時だった。
それでもまだ眠いくらいで、ぼんやりしながら着替えたり。
自分が何をしたいのか、よくわからんままのっそり動いてたり。
腹減ってたからだろうか、自分でも不気味な状態だった。
メシ食ってからも眠く。これはクスリの所為かもしれんけど。
それでももぉ15時過ぎなので、重い身体引きずってお買い物に。
しかしぼんやりしてると何買っていいのかわからんというか。
無駄遣いしてそうで自分が怖い。
とにかく、だるい模様。頭がひたすらぼんやりしてる。
このままだと欲望のままにカネ使いそうでヤバいのですが。
困っていてもどうしたらいいのかわからん。
本当にブツが必要なのか、そうでないのか、
判断つかんというか。
とりあえず今もぼんやりなので
寝るべきか考えるべきか困っていたりするような気がする。
| 2004年09月24日(金) | サプリ。 |
ＰＭＳにはピクノジェノールとかいうのが効くらしいですね。
他の選択肢がピルか漢方かじゃあ
お手軽に飲めそうなのに心魅かれるじゃないですか。
んで調べてみたらひと月3000円弱の負担で何とかなりそうで。
医者で紹介された高純度ＥＰＡは
全額自費で6000円だった気がするですよ。
生理に伴って体調悪化するのは確実だから、
確実なところから攻めたほうがいいのかしらって。
でもサプリメントって何となく好きじゃないんですよね。
民間療法的で。
ピクノジェノールやＥＰＡに関しては
学術的裏付けは取れてるらしいですけど、
何だか踏み出しにくいです。
自分の中のイメージが敵ってアホらしいですね。
□
今日は飛び石連休の中日だからか
朝から夕方まで眠く、まったりとだるい一日だった。
変に疲れやすくて溜息出るし。
年の所為かな。
そういえば昨日昼寝しちまった所為か
寝付きはそこそこ悪かった。
眠剤中途半端に飲んだからか
自分の身体がやたらちっこくなったような
幻覚にまで見舞われたし。
やっぱりビョーキなのかな。
単なるヤク中かな。
今はみぞおちがもにょもにょする。
胃もたれ起こしてるのかもしれない、
別に食いたくないものまで押し込んだから。
食わないと、用意してくれたのに申し訳ないとか思ったりして。
オチが無いな、今日の日記。
| 2004年09月22日(水) | 会社人の憂鬱。 |
午前中、茶を飲みに居室に戻ると、
御局が部門違いの社員を呼び出して話し合い中だった。
どういう関係であのメンツなのか理解できず興味があったが
やっぱり居ちゃいけない気がして
飲むだけがぶ飲みして職場に戻った。
午後、茶を飲みに居室に戻ると、
出張から帰ってきたばかりの上司が御局を呼んで話し合い中だった。
つーかおまいら喧嘩じゃねーかっつー勢いで大声の御局。
こりゃあ絶対居ちゃいけねぇって
口から戻りそうなくらいがぶ飲みして職場に逃げた。
ちなみに１時間後にもまだやってた。
多分午後イッパイ喧々轟々だったんだろう。
終業時、パソの電源落としてると、
上司に声を掛けられた。
話の内容はもぉ諦めがついたようなことだからいいとして
それはアタシを通した話でいいのか？みたいな。
エライ人同士ナマで話したほうがいいんじゃないのか？みたいな。
エライ人同士でも会社が違うと難なのか？みたいな。
会社って、大変なところだ。
みんなが楽しく仕事するって
理想でしかなくて現実じゃないのか？みたいな。
人間関係で苦しむのはアホらしいが
そのへん乗り越えないと大人じゃないんだろうな。
アタシにゃ無理だよ。（逃）
■
てゆうかね。
何か来月給料少ないなぁって思ったら保険料が増えててね。
何でだ？って調べたら年度始めの給料が多かったからなのね。
それって激務で残業多めだったからなのね、
今は落ち込むくらい暇なのに。
そんな時期を元に算定されても困るのね。
まぁ医療費はモト取ってる気がするから
納得するしかないけどね。
さらにね。
どうも愛車のタイヤがパンクしてるみたいなのね。
ここ１週間くらいおかしいなぁって思ってたんだけどね。
ちょうど点検近いから治せるけどね。
全輪とっかえろなんてことになったら出費がね。
今月ただでさえ赤字だし、来月給料少ないしね。
嗚呼。
| 2004年09月21日(火) | 短幸。 |
生理前２日、生理中３日。
私が心穏やかに過ごせるのは
約１ヶ月の生理周期中、これだけらしい。
生理末期の今日、もう気分が沈み始めた。
近づいてくる、月曜日＝アノ仕事。
今週は生理と祝日が重なってくれてしのげたが
来週からまた一日中生きるか×ぬか考える日々が始まるのか。
その時の重苦しい思考を考えるだけで、
気が滅入る。
仕事中にその手のサイト見てたら
病気じゃないから我慢しろ、みたいな事が書かれてて。
３日程度なら我慢してやるさ。
しかし単純に考えてひと月の６分の５を
苦しみながら過ごさなきゃならないってどーよ。
しかも直前３日間くらいは寝付けないわ熟眠できないわ
その所為で日中眠いわだるいわやる気出ないわ
それで上司に怒られるわ ←責任転嫁？
んで絶望して×にたがるわ
自分で言うのも何だが、とんでもなく大変だ。
生理休暇なんて１日しか使えないから無意味だし。
…はぁ。
婦人科行ったほうがいいのかなぁ、
対処法がサプリかピルか漢方しかないって読んだけど。
| 2004年09月20日(月) | 『ELLEGUNS FIRST LIVE』＠O-East。 |
毎度の如くライヴついでに買い物したのですが
服を全く買いませんでした。
どうやら筆者は流行についていけてない模様。
つーかお泊り会用の衣装がヤバいです。
何着てこう。
■
つーかO-Eastって音が悪いと思いませんか。
爆音と雑音が混ざり合ってて耳がぐちゃぐちゃで、
一瞬音が消えたときに気持ちの悪いめまい起こしましたよ。
あんなのライヴじゃ初めてだわ。
つーかギターの割合が多過ぎ。
あれじゃパンサーと愉快な仲間達、みたいな。
ベース＆ドラム目当てに行ったアタシは
どーすれバインダー、みたいな。
そのお目当ての音もハコが難で
スラップ生きてねーよ、みたいな。
正直、私には辛いライヴでした。
腰痛くなるし、燃え（否萌え）ないし。
現在耳鳴りが激しいのも哀しいです。
| 2004年09月18日(土) | 報告。 |
生理来たんで状態は落ち着いたのだが、
一応話しておこうと診察を受けた。
まとまってんだか怪しい話を聞き終えて、
医者が何か話してくれた記憶はあるのだが、
内容を覚えてない。（愚）
しかし
『傷が残りにくいんだね』
『生きてて良かった』
の２つは覚えてる。
すごく疲れているような口調で。
患者の誰かが逝ってしまったんだろうか。
休む間も無く午後の診察が始まりそうな様子だからか。
とにかく、診てもらってるこっちが
医者を心配してしまうような感じ。
いい人だと思ってるからこそ
初診からもう５年も通い続けてるわけで
とにかく、心配だ。
とか言ってるアタシも初日にあちこち行ったもんで
連休中体力が持つか心配だ。
| 2004年09月17日(金) | 予想的中。 |
生理来た。
『具合良くなってきた→超生理前』っつー
予感じみたものは合ってたわけだ。
とにかくこの一週間、月曜日はおいといて、
久し振りに仕事が楽しかった。
やっぱ暇過ぎるのはいけないよね。
存在価値が解らなくなるもんね。
寝逃げしたくなるもんね。 ←お前だけだ
□
しかし何だ、いつの頃からだったかわかんないが、
話そうとするとしばし行動停止してしまうのは何故だ。
言わんとすることをきちんと整理してからでないと繋がらないというか。
結局筋道通らないまま言いたいことをぶつ切りにして伝えるので
『何言ってんだかわからん』とはっきり言われたこともある。
これはビョーキの一環だったりするんだろうか。
とりあえず職場の方々が怖くなくなってきたのが
嬉しいような、戸惑うような。
ほんと何だったんだろうなぁ、つい先日までの感情は。
恐怖心からとげとげしい態度をとって
当然の如く皆様との間に距離を作ってしまったのだが
そんな行為がこっぱずかしい。
みんな忘れてくれないかなぁ。（自己中）
ということで今週末の３連休に多過ぎるような予定を立てていて
それはそれで限界ぶっちぎらないか心配である。
自分じゃ分かんないんだよなぁ、その境界線が。
今のうちにやらなくちゃって抱え込んで、
潰されてから気づくんだよなぁ。
んで立ち上がるまでに時間を要し、
その間にまたやるべきことを溜め込む。
明確に悪循環じゃん。
愚。
| 2004年09月16日(木) | 呼出。 |
正常に戻った。（本人談）
やる気がそこそこ出ているし、身体（否体重）も軽い。
何よりも逝きたがらなくなったのがかなり楽だ。
んでさくさく仕事してたら、職場のエライ人に声を掛けられた。
後で話をしたい、と。
何だろう。
最近怒られまくってるんで
思い当たる節がありまくりでどれだかわからん。
居眠りか。勤務時間内のYAHOO!か。
暇なときは職場に居るな自席へ戻れこの邪魔者が、か。
とりあえずエライ人に呼ばれるってことは
良い話では無かろうと。
で、びくびくしながら部屋へ。
「ぃやぁ、そんなに緊張しなくていいんだけどね、
最近仕事はどうかなぁって」
「ゑ？」
「ほら、異動前にかなり落ち込んでたときがあったじゃない？」
「あぁ…（遠い目）」
まぁ、そういうことだったらしい。
『アンタの所為であたしは自×しようとしたんだぞ!?』
なんてことはもちろん腹にしまっておいて
アノ仕事もう嫌です辞めたいくらいですなんてこともしまっておいて
のらりくらりと質問をかわしてみた。
その気配から察するに、
アタシのクビを切りたがってるようでもないらしい。
ほんとに、彼なりに、私の身を案じてらっしゃる模様。
いやしかし、だがしかし、
アタシがドツボに嵌ったのは揺るがない事実…（更に遠い目）
でも近ごろの激鬱っぷりはやっぱり
生理前とか暇過ぎたとか被害妄想激しかったとか
そんなことも確実に関わってたようで。
上司に暴発して以来、劇的に機嫌＆調子は改善した。
今日の御話でも気力を戻すエサが貯まった感じ。
何が言いたいのか自分でも解らんが、
やっぱり私は職場の方の仕事（強調）は好きだ。
残業増えようと責任増えようとプチＰＤ起こそうと、
根本的にやってて楽しい。
そして今、×ぬ気はかなり失せている。
部屋に転がしておいた
不気味な輪っか付きの縄跳びは片付けた。
仕事が忙しげな今週は乗り切れるだろう。
しかも来週は休みが多いし。
一日中寝たくなるほど疲れてないので
何をしようかウキウキ（失笑）している、気がする。
これはこれで怖い面もある。
いきなり気分持ち上がり過ぎじゃないか？って。
躁転とか。脳内物質の偏りとか。
明確なのはアタシが長いモノには巻かれがちな事かしら。
プッ。
| 2004年09月15日(水) | 浮かぶ。 |
今日はここ数週間を鑑みるに、だいぶ正常な一日を過ごした。
始終溜息吐かなきゃならないほど沈んでなかったし、
そんなにだるくなく普通に動けたし。
帰宅してから『DEATH NOTE』３巻読んで笑ってたし。 ←ん？
昨日と今日で何が違うか、数点思い当たる節がある。
・飲酒
・網乗りし過ぎでちょい寝不足
・プチ夜泣き
・７月以来泣くほど暇だったのが今週は適度に忙しい
・上司に爆弾発言（＝ブチ切れ）をした
・超生理前（予定）
落ち着いて考えなくても、
ビョーキの所為で鬱ってたのか激しく怪しい理由共である。
甘えきってる自分が嫌い。
と書きつつどっかのサイトで
『極度の甘え』もビョーキの一環と読んだような。
まぁどんなことでもこじつければビョーキにできると
学生時代のカウンセラーも言っていた。
医者に泣き付けば『うん、病気だよ♪』って言ってくれるだろうし。
誰が正確に現況を判断してくれるのか。
遺伝子マーカーでも発見されるといいんだけどね。
・・・もしかしてもぉあるのか？（不知の恥）
とりあえず自分でも判るほど正常（本人談）なのは嬉しいことだ。
やっぱり生きるの×ぬのって脳内駆け巡ってるのって辛い。
しかし呑み会を無断でさぼったのが気にかかる。
『暇だったら』って言ったぢゃん！
出欠確認するならするって言ってよ!!（逆ギレ）
| 2004年09月14日(火) | プツっ |
仕事に行って、やっぱりやる気が起こらない。
不気味なのかどうなのか、
空き時間は作業机に向かってじーっとする。
脳内では×ぬか生きるか妄想が激しい。
その隙間をかいくぐって、名案が浮かんだ。
そぉだ、上司に直接聞いてみよう。（核爆）
思い立ったら猪突猛進。熟考しないでぶち当たろう。
終業まで勢い保って、
やっと御局様もお手伝いさんも居なくなったスキに、尋ねた。
「（アノ仕事）がどうしても嫌だったら、
もう辞めるしかないんですか？」
「何、そこまで考えてんの？（笑）」
いやいや、笑い事じゃないですから。
本人かなりマジですから。
ということは口に出さず、
答えだけを聞き出そうと適度にジャブをかわし。
ようやく出てきたのは『まだわからん』。
あたしゃ（ゲフンゴフン略）
そぉかまだ辞めるの止めといたほうがいいのかと
騙されてるような気がするまま更衣室へ。
ロッカーに向かい、誰も居ないことを良いことに、
しゃがみ込み、泣いた。
たったこれだけのことでも、多大な勇気を必要としたヘタレ。
そして、まだ続くであろうアノ仕事への苦悩。
結局やっぱり逃げ場は、無い。
でもこの一件だけで今日の気力は使い果たした。
オカンに腕見られて
『またやったんでしょ!!』とばれちまったことだし
今夜はおとなしくしていよう。出来るなら。
今夜のブラックホスピタル面白かったなぁ、
ＰＤ。
ああアタシなったわアレｗなんて
茶の間で久し振りに笑えたのは一件で落ち着いたのか、
酒の力か。多分後者。
でも些細なことで憤慨するようになってるのって
絶対ぶり返してるよね。
φ(..)メモメモ。
| 2004年09月13日(月) | 時、既に。 |
一昨日は一日中寝て昨日も一日中寝て
寝すぎて頭痛くて寝付けないくらいだったのに
朝起きると気力が無かった。
あまりの脱力感に職場まで運転できる自信が無く。
もう休もうかと。
ヘタレなんで行きましたが。
いつもなら８０かっ飛ばす道を７０でのこのこがやっと。
あんまりスピード出すと集中力散漫で事故りそうで。
まぁ本来なら事故っても構わなかったはずだが？（冷笑）
そしてやっぱりやる気の無い月曜の業務。
寝だめが効いたのか怒られた所為か居眠りこくことは無かったが
何でアタシがこんなことしてなきゃならないのよ感は
消えるわけが無く。
しかもどーでもいー討論に巻き込まれて
30分残業する羽目になったし。
あんなドロドロした会社、大嫌いだ。
帰宅し、ごろんとしてたらオカンに腕の傷を見つかっちまった。
半袖だからいいかと切ったアームのブツが
袖なしなら丸見えだとすっかり忘れていた。（愚）
それであわてて私が風呂入ってるスキに両親が話し合ったのか
出てきたら『休んだら？』って。
おせーんだよ。アタシはもう諦めた。
数年前の、奇違いまくってた頃のように、
自分が腹立たしいほど、親に当たり散らした。
休んだところで体調は戻らない。
戻っても仕事の状況を変えてくれるほど会社は優しくないだろう。
もう知らん、身体も精神もボロボロになるまで突っ走ってやる。
職場にまでバレる頃には本気で手遅れなのよねｗ
てゆーか腕を『切らねばならぬ』という切迫感で切ったことと
毎日首吊り遊びしてるのがヤバい気が。
そのうち何も分からなくなったら、
職場で平気で切るんだろうな。
ははははは。
| 2004年09月11日(土) | 引きこもる。 |
３時ごろに寝て、
腹が減ったので、仕方なく15時ごろに起きた。
12時間睡眠。
平日、だるさがやっと取れてくる時間とほぼ同じだ。
で、メシ食ったら何もしないで寝た。
外の騒音がやたらうるさいと思いながら。
寝付くまで考えるのはやはり×ぬしかないってこと。
新聞読みたくない。顔を洗いたくない。面倒で。
陰性症状が顕著になってきた、気が。
これもアタシの演技なんだろうか。
もう何もかもが面倒。
21時まで寝てたら、
さすがにオカンに『風呂入れ』と起こされ気味。
それでも頭に残る倦怠感と眠気。
「またクスリ飲み過ぎたんだろう？」
違います。ほんとに普通にだるいんです。
ぶっちゃけパソに向かうのも面倒なのだが
某所は回転が速すぎるので、仕方なく。
中毒だな。
| 2004年09月10日(金) | 昏迷。 |
上司のお話は午後。
朝から何言われるんだろうと溜息ばかり吐いていた。
まぁいつも通り午前中はだるい所為もあったんだけど。
で、結果。
・休憩時間に寝るな
・ぶっちゃけアノ仕事どうよ
等。
何だかもぉ逃げ場が無い。
日中眠い＆だるいのはアタシにはどうしようもない。
意志でどうにかなる問題だったらとっくに改善できてる気がする。
好きでやってるんじゃない、
むしろ嫌いな仕事にやる気なんか出るわけ無いし。
『大人なんだから』とか言われても
やりたくないもんはやりたくないし。
そんなんで社会人とか大人とか判断されるなら
んなもんなりたくない。 ←我侭
働くことが嫌なんじゃない。
７月からやらされてるアノ仕事が嫌なのだ。
それに伴う不必要感も。
しかしアタシが無能なのは揺るぎ難い事実で
無能な人間にカネ出してくれるほど社会は甘くなく
ってことは社会人失格で生きる手段が無いわけで
となるともぉイク場所は一つしかないように思えるわけで
ぶっちゃけどうよの方には
「好きとか嫌いとかいう次元の問題じゃないですよね？」
と万能風味な答えを返し。
まぁそれでアタシの本意はバレバレなようで
「好きじゃなくてもやるしかないよな？」と釘を刺され。
やっぱり逃げ場は、無い。
◆
相変わらずヒトがウザい。
目を合わさぬように職場大ボスとすれ違ったら
「元気ないね、大丈夫？」と聞かれ。
そういう問いこそ辛いんだよほっといてくれと思いつつ
「大丈夫ですよ（ぼそ＆逃）」
「え？」
「大丈夫ですよ（ぶっきらぼう＆作り笑い）」
もぉ大丈夫じゃねぇんだよ。
逝きたくて×にたくて仕方ねぇんだよ。
誰も居ない隙に布団かぶって部屋の隅っこ縮こまっちゃったよ。
母ちゃんに『×にたい』って何度も言っちまったよ。
入院したいよ。
クスリ漬けになって一日中寝て
やる気出るもんなら出してほしいよ。
ヤケになって包丁ひじに当てて引いたけど切れねぇんだよ。（ヘタレ）
諦めていつものカッターで切っちまったよ。
まだ半袖だけどもぉしらねぇよ。
どぉにでもなりやがれ。
むしろ（♪ピー）
あれほど待っていた週末。
好きなだけ眠れる２日間。
しかしその後に待っている大嫌いな仕事。
寝る前から気分が重い。
◆
ほんと、入院したい。
今の状況じゃあ、強いクスリで希×念慮押さえ込んでも
日中動けなくなる＝働けなくなる。
昔はそれでも働いてたもんだが
マイカー通勤中に居眠りこくような日々はもう嫌だ。
せっかく正社員になれたんだから、堂々と休職して、
きちんと療養したい。
しかし両親に言わせればそれは自主退職と同義だそうだ。
何でだ？
アタシが基地外だから解んないのか？
退職しても、もうこの歳じゃあ、
正社員に就くのは無理だろう。
生涯独身だろうから生活手段持たなきゃならないのに、
ダメなんだったら逝くしかない。
でも自分じゃその勇気が無い。
むしろ（♪ピー）
もぉずっと
『仕事嫌→だるい→寝る→怒られる→×にたい
→無理→生きなきゃ→働かなきゃ→（最初に戻る）』
の繰り返しだ。
ここから脱却するには入院しかないと思うのだが。
どうですか。（知りません）
『苦しい』と分かるくらいなら
感情なんて取り戻さない方が良かったんだろうか。
昔はあれほど望んでいたのに。
しんどい。
| 2004年09月09日(木) | 崩。 |
ぶっちゃけ、仕事は暇だ。
朝は眠いし気分重いし×にたいし
することないし読書は更に眠気を誘うしで
ポータルサイトのニュースなどで時間を潰していたが
背後を仕事中の方々が通っていくのが気になっていた。
仕事と無関係のサイト見ててクビとか何とかいう話があった気がするので
止めておこうかしらと
今日は部屋の隅っこで目立たぬように寝ていたのだが。
見つかってしまい、怒られた。
『もう社会人なんだから』とか言う妙な理由付きで。
んなこと言われても朝は（略）なのでどうしたらいいか分からず
席は動かず頭抱えた。
眠いからってビョーキですとは言えないし、
ビョーキの所為かは解らないし。
やっぱダメだあたしダメだ
生きてる必要も資格も無いんだって
×にたい気持ちはますます増した。
そういう思考に逃げる自分も嫌で
トイレで太腿切ってみたり。
□
仕事にひと段落付いたし動く気力が出てきたしで居室に戻り
パソを開くと上司からのメール。
『明日、ちょっと話がある』
何だろう。
と言いつつも思い当たる節はある。
アノ日以来、全く失せてる仕事への意欲。
もう隠さずに、ロボットに徹して作業してるので、
回復途上を見ている職場の方々には奇異に映っていると思う。
昨日盗み聞いた話がその通りなら
もしかしたらチクられててその辺に対する注意、
もしくはやっぱり仕事中に寝るなっつーことだろう。
どう問われたら、どう答えたらいいんだ。
ビョーキだとは言えないし、ビョーキの所為にも出来ない。
とりあえず、明日が怖い。
居室に誰も居なくなった隙に、涙がにじんでしまった。
□
午後、ちょっと気分が楽になり。
職場に向かうと、さっき私に注意してきた方が
出張でいらしてる方と雑談してた。
その姿を見るのも笑い声が聞こえてくるのも、
何故か気分が悪い。
ふと、嫌な考えが頭をよぎる。
さっき忠告されたのって、この方に
仕事サボってる下僕を見られたくなかっただけじゃないのかって。
そんなこと考える自分も嫌。
でもその通りなら体面ばかり気にするその方も嫌。
ほんの数ヶ月前まではその方のもとで
尊敬しつつ働いてたのに。
ヒトってここまで残酷に変われるモノなんだな。（他人事）
□
ところでアノ日以来
職場の方を視界に入れるのが嫌だって書いたでしょうか。（知らん）
社会不安まじりの視線恐怖っぽいです。
とか何とかここで愚痴っても明日は来るし月曜日は来るんだよな。
明日の呼び出しでぶっちゃけ話をしちまいたいもんだが
それは確実にクビを意味する。
しかし我慢できる自信も無いんだな。
自×の真似で生きる自信を取り戻してみるか。
と思い立って近くに縄跳びが転がっている。
藁。
| 2004年09月08日(水) | 暴。 |
・朝、職場の方が３人固まって話してた。
「・・・いや？話しかければ普通ですよ？」
「（部外者）さんならおかしくなりそうですけどね？（笑）」
あの日以来豹変したアタシの話か。
・午後イチ、職場の方が雑談してた。
「部屋向こうに移って、
『アタシなんか必要ないんだ』とか思ってるんじゃないんですか？」
「アハハハハ」
異動させられて『どうせアタシなんて』って拗ねてるアタシの話か。
あの日以来完全に殻に閉じこもってみたので
アタシがおかしくなってることは薄々ばれてるのだろう。
ああそうだよ、アタシは基地外だよ。
もうあんたらのことを信頼してない、
命令に従うだけの人形だよ。
クスクスクス。（冷笑）
■
まぁそんなことより
りきの過去の真実？を知って魂抜けちまったわけだが。
アホな噂と思って流してたけど、あそこまで書かれてると本当っぽい。
そういうことをする人を信じきっていた
今までの自分が情けない＆恥ずかしい。
とは言いつつも悔しい＆哀しいのも事実である。
安藤さんの正体を知っちまったときくらいの衝撃だ。
あーあ。
| 2004年09月07日(火) | 八倒。 |
一日中眠いのは正直しんどいんでね。
そぉだ早めに寝ればいいんだって
根本的なところにやっと気付いて（愚）
23時位に布団入ったんですよ。
眠剤処方可能MAX量ぶち込んで。
おかげで寝付きは早まったはずなんですよ、
いつもより２時間くらいは。
しかし朝っぱらから眠気全開。
10時頃の空き時間にふらふらコーヒー＆紅茶飲んで
やっと目が覚め始めた感じ。
そういえば昨日は自前のコーヒー＆紅茶を飲まなかった。
そして毎週火曜日〜金曜日まで、本格的不眠に苦しんでる。
それは自（略）をがぶ飲みする日と重なる。
単なるカフェイン中毒なんでしょうか、アタシ。
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すっかり疎遠になったはずの職場の方に、話しかけられた。
「空いた時間は（アノ仕事）なの？」
「や、月曜日だけですよ（微ぶっきらぼう）」
「（アノ仕事）とこっちの仕事、どっちが好き？」
「こっちに決まってるじゃないですか（即答）」
あとでその方が他の方と話しているのが盗み聞こえた。
「・・・かなぁ？」
「（↑の方）が意地悪だったらみんな意地悪ですよ」
アタシの答え方にトゲがあったから
その方が罪悪感を感じてしまったのだろうか。
その点では申し訳ないと思うが
アタシがアノ仕事に完全には納得してないことに変わりは無い。
去年の暮れから久し振りでお盆に届いた
唯一友達と呼んでも許してくれそうな方からの
手紙の返事の下書き（長）にやっと着手した。
相手の内容が仕事の愚痴だったので
たまにはいいかしらと今年に入ってからの
自分の仕事の愚痴をどばーっと書き連ねて。
書いてるうちに、
親会社への恨みつらみが再燃してきた模様。
まだ下書きだからヤバい部分は削除するから良いとして
この高ぶった感情をどうしよう。
ちょうど今は生理前。
数ヶ月前はこれくらいでも逝く気満々だったが
PMS抑制を兼ねたクスリが出てるので
どうやらしのげている。
むやみやたらにりきが恋しい。（突）
誰かに思いをすがらせてると
そこそこ生きる気力が出る自分が悔しい。
生きたいのか逝きたいのかはっきりしやがれ。
| 2004年09月06日(月) | 細る希望。 |
昨日は楽しくて幸せだったのに。
今日はその反動か、マジ一日中眠かった。
仕事中の休憩時間に居眠りこいてたら
係長に肩どつかれた。
無言で。
職場はそんなにそうでないのだが
会社は上下関係らしきものが厳しい。
上司と気楽に話を出来る状況じゃないというか。
そんな環境で、この行為って。
私が悪いのはわかっている。
しかしやっと異動云々が吹っ切れそうなこの時期に。
怖い。
会社の上下関係が。人間関係が。
体育会系なあの集団が。
その恐怖で、会社辞めたくなったり。
こんな弱さじゃ世渡りできないだろうから、
生きているのが嫌になったり。
そんな自分が嫌いだ。憎い。
一日中眠くて仕事が辛いのも、ソッチの治療対象らしい。
とりあえず溜め込んでた眠剤できちんと寝よう。
そうしよう。
その前に、切ろう。そうしよう。
| 2004年09月05日(日) | 『THE☆SHOW☆宇宙』＠O-East。 |
剣の新OP、ぶっちゃけ、どうですか。
『覚醒』の疾走っぷりが良過ぎたのか、
いまいちピンと来ないというか。
導入部の壮大さは鳥肌モノですけどね。
全体的に、ちょっと。
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で、ライヴ。
箇条書き風味で。
今日は個人的にはかなり久し振りに、
普通にライヴが楽しかったです。
心がりきを求めてたのか（失笑）、
仕事のゴタゴタで疲れ果ててたのか、
逆に吹っ切れてスッキリしたのか。
会場の音響の所為か
各曲の詞ははっきり聞き取れなかったんですが、
りきの声の出具合も伸びも絶好調で。
やっぱアタシりきのファンやってて良かったわ、なんて。
平さんの天然っぽいキャラがだいぶイイ感じで。
ギターも素人耳にはイイ感じに唸ってたような。
しかし、ジェット兄さんはどうなんでしょう。
キャラも音も中途半端というか。
ベース＆キーボード音は何処だ、みたいな。
耳が悪いんですかね。
とりあえず御二人の袖無し衣装から出てた
青筋交じりの筋肉モキモキの肩、萌え。
ミニアルバム未収録曲が、結構多く。
今回詞を聞き取り辛かったのであれですが
全体的にビバ☆根暗な模様。
嬉しいです。仲間大好き。
てゆーかラウズカードが表裏逆なんて
どーでも良かったんでしょうか。
イタタに追っかけられてごめん、りき。（プチ謎）
◇
今回の妄想ポイントは『アイツの唄』の２番の“君”で
あったか無かったかくらいで。
場所がアレだったからアタシからは見やすかったけど
視線キタって判り難かったし。
もぉアタシなんか過去のオンナなのねと
ちょっぴり哀しくなってみました。
（むしろどーでもいー存在）
つーか左右にオキニがいたのかしら。
だいーぶガッツリ視線やら指差しやらくれてたような。
悔しいー羨ましいー（アイタタタ）
| 2004年09月03日(金) | 秋近し。 |
気温が下がり、日が短くなってきた。
それと共に、アタシの機嫌もよくなりつつある気がする。
医者が言ってくれたことは、一部当たってた。
お盆過ぎたら楽になるって。
しかし、アタシが必要とされてるかどうかは、
気候と関係あるはずが無いわけで。
とりあえずヤバい現実は直視せず、
今月を過ごそうとしている模様。
そういう、現実を脳内無視するっつー無理をすることでも、
具合は悪くなるわけだが。
