遠い約束
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| 2008年06月30日(月) | 送別会 |
月末で、かなり多忙。
窓口とぎれないし、てんやわんや。
でも、夕方には、
アタシの送別会ということで
中華料理屋さんへ。
ほんと楽しい人達だったなーって思った。
もっと一緒に仕事したかったなーって。
離れるの、正直寂しい。。
お花も、貰いました。
小さな向日葵が入ってて、可愛い♪
新しい支店でも、頑張ります。
あと２日ほど、ご一緒させてもらいますがｗｗ
| 2008年06月27日(金) | 元カレ/元カノ |
いきなりの異動発表。
夕方、出納締めてたら、支店長から
「梢さん（←実際は苗字）転勤！」との一声。
固まる、アタシ。
状況が読めない。
え、、、何故に。
まだアタシ、此処に来て１年しか経ってませんけど。
しかも、アタシより長く勤めてる人
あと３人ぐらい居ますけど。
「アタシ、何か悪いことしました？？」って
思わず、支店長に聞いてしまったわ。。
今、支店から１番近い店に勤めてるんだけど
そこから一気に遠くなった。
山を越えて、通わなきゃいけない。
最悪だ、ホントに。
今の支店、良いメンバーだったのに。
この支店には、長く勤めたかったヨ、本気で。
色んな人から、メール来た。
引継ぎと引越し、頑張れって応援メールと
遠いけど、大丈夫？って慰めメール。
ありがとう、先輩方(｡´Д⊂)
もうね、ショックで寝込みそうなぐらい凹んだ。
思わず、「絶対メールしない！」って思ってた
ぺーにメールしてしまうぐらい、
動揺してたし、ショックだった（何
えぇえぇ、電話してきてくれましたよ。
仕事終わってスグだったのかなぁ。
急遽会うことになってしまいますたよ。（ぇ
「まだ御飯食べてないし、そっちまで行くから」とのことで。
付き合ってた頃に、よく待ち合わせしてた場所で落ち合って
居酒屋さんへ行きました。
お互い車だったから、呑めなかったけど。
久々に、色々と話したり。
良い意味で、変わってないなぁと。
オモローｗｗなところは、やっぱり変わってないわ。
ドリフトだか何だかを見に行ったとか
最近、会社では「３」の付く数字の時に、
みんなが、ネタを振ってくるんだとか
顔チェキの話だとか、色々ｗｗ
お仕事も、結構頑張ってるみたいで、
やっと、それなりの額の給料を
貰えるようになってきたんだとか。
ちゃんと、頑張ってるんだなぁと。
誕生日にあげた時計も、毎日してくれてるみたいで
「最近、これが無いと落ち着かない」って言ってた。
携帯は、いきなり壊れて機種変更したみたいだけど
アタシのメアドも、ちゃんと残ってるそうな。
それは意外だった。
アタシも普通に、電話番号もメールも残ってたんだけど
「コズから、まさかメール来るとは思ってもなかった。
てっきり消されてると思ってたし、
最後の日、あんなに怒っとったから…」
って、言われてしまったｗｗ
会社の人には、うちらが別れた時、
「何で別れたん！もったいない！」って言われたそうな。
いや、もったいないって…ｗｗｗ
「別れてから分かることって、やっぱりあるよ」
って、ぺー言ってたっけ。
アタシも、それは同感だった。
御飯食べてから、コンビニで花火買って
２人で海で花火してきた。
打ち上げ花火と、手持ち花火。
１年前も、同じ海で、花火したっけ。
あの日も、風が強くて、火を点けるのに苦労したんだった。
久々にする花火は、
別れたこと忘れるぐらい、楽しかった。
その後、最初に落ち合った場所で、ちょこっと仮眠。
ぺーが、今の状態で帰ると事故しそうって言うもんだから。
２人で車ん中にいたら、蛍がスーッとやってきて、窓に止まった。
アタシにとっては、今年初めての蛍で、かなり感動した。
あんなに上手く、窓に１匹だけ止まるなんてビックリ。
綺麗だった(*´ｪ`*)♪
久々に会ったけど、
ホント、別れてることを忘れるぐらい普通で。
やっぱり、アタシが気を許せるのは、
今はまだ、ぺーだけなんだなぁと思った。
だからって、どうするわけでも無いんだけれど。
でも、思った。
アタシらは「友達」には戻れないな、って。
やっぱりアタシ達は、
元カレと元カノにしかなれない。
友達だったら、後ろから抱きしめたり、
ほっぺにチューなんてしないでしょ。
ぺーが、何考えてるのか、
そん時だけは、ほんと分かんなかった。
| 2008年06月25日(水) | 正直しんどい。 |
最近、周りからのプレッシャーが…
特に、家族。
アタシから頼んだわけでもないのに
「県職の人、紹介してもらうから」とか、
「もう、選べるような年齢じゃないんだから」とか、
ほんと重い。
何、勝手に話進めてんの。
25歳って、そんなに駄目ですか。
その人に手紙書けだとか、
写真撮って、一緒に送れだとか
履歴書同封しろだとか、
正直しんどい。
乗り気じゃないのに。
アタシ、誰でもいいから結婚したいって訳じゃないよ。
「お金が大事」って言うけれど、、
確かに、経済力は大事かもしれないけれど
アタシはまだ、そんな気分じゃないよ。。
「人柄も大事だけど、まずは経済力！
結婚するには、お金が無いと苦労するだけだから！」
・・・家族が惹かれてるのは、
その人の「職業」じゃん。
そんなに結婚したいなら、自分がすれば？
って、思わず思ってしまう。。
そんな話を持ってきてくれるのは
有難いには有難いんだけど、、
今のアタシには、重い。。
そういえば、メルマガに届く占い。
「新しい恋の予感。その人と出会うことによって、
これまでとはちがう自分に生まれ変わるかもしれません。
ただし、具体的な進展はもう少し先になりそう。」
もしや、これって、コレのこと！？
そんな馬鹿な…ｗｗ
| 2008年06月22日(日) | まず別れを認めること。 |
この２日間、何もすることがなく
何かをする気力もなく
ただただ、ネットを繋いでた。
巡るのは、２chやmixiや色々。
特に今、気分的に病んでるせいか、
恋愛関係のサイトを巡ることが多かった。
やっぱり、恋から離れたときは
aikoの曲を聴くことが多い。
「あなたの唄」
「september」
「赤いランプ」
「明日もいつも通りに」
「えりあし」
「キョウモハレ」
「恋人」
「洗面所」
「密かなさよならの仕方」
etc...
どれも、歌詞が痛い。
痛いなぁ…と思いながらも、聴いてしまう。
ツライ時は、逆らわずに
そのまま受け入れてしまった方がラクなんだろうと思う。
逆に、その方が気持ちが軽くなる。
そんなわけで、
ずっと音楽聴きながら、サイト巡りしてた。
音楽聴きながら、色々頁を見たりしてて
なんとなくだけど「終わったんだなぁ」と
自分の中で整理することが出来たように思う。
３ヶ月も経って、今更って感じだけれど。
まずは、終わったことを認めよう、と。
多分、頭の中では理解出来てたハズだけど
気持ちの部分でついていけてなかった。
もしかしたら、今、こう思ってることも
単なる一時的な感情に過ぎないかもだけど、
こう思えてる瞬間があるということは、事実。
あと、自分の幸せのことばかり
アタシは考えすぎてるのかもしれない、と
ふと思ったりもした。
アタシが色々思っていたって、
別れた相手にとっては、もうどうでもいいことで。
その事実を受け止めなければな、と思った。
「もしアタシが、相手の立場だったら…」
そんなこと、これまで考えてもいなかった。
たまに連絡したいなーと思うことがあっても、
もう相手にとって、アタシとのことは終わったことで、
そんなこと思われても迷惑で
ましてや行動に移そうものなら、迷惑そのもので…。
「自由になりたい」と、
あの人が言った言葉を忘れるところだった。
そもそもは、アタシが将来に不安を抱いて
そのことを、言っても仕方ないのに色々追求して
それで仲がこじれたってことを忘れるところだった。
アタシ自身も、付き合いに疲れてきてたのは事実だけど
大元の原因を作ったのは、おそらくアタシ。
あの人のことを、信じきれなかったのはアタシ自身。
それを棚に上げて、
今の自分の気持ちに振り回されて。
ほんと、駄目だ…。
こんなこと書くのも、おかしな話だけれど
アタシと別れたことで、あの人は
経済的にも多少ラクになっているかもしれない。
思い返せば、アタシが居る間
結構細かいところにお金かかってたと思う。
アタシが家に居るせいで
電気代・灯油代・水道代・外食代・ガソリン代etc.
密かに色々お金かかってたと思う。
でも、アタシと別れた今、
多少なりともその部分は浮いてるはず。
もうすぐボーナスも出ることだろう。
それもきっと、ちゃんと貯蓄の方へまわしているはず
・・・と、信じたい。
もしかしたら、１人になったからといって
逆にパーッとお金使ってるかもしれないけれど
それは、、、あまり考えたくないな。
実際のところは分からないけれど。
少しでも、プラスの方へ動いてくれてることを願う。
「アタシと別れた方が、やっぱり結果的に良かったね」
と思えるような状況に相手がなっていれば、
アタシも別れた甲斐があった と言えるかもしれないｗ
今、少しだけど気分的に落ち着いてる。
このまま暗いままでいても、仕方ないよな・・
と、今現在の時点では思えてる。
だったら、些細なことでもいいから
何かしらの行動に移そうかな、と。
これまで出来てなかったことを
色々とやってみる、良い機会かもしれない。
自分に投資出来る、貴重な時間かもしれない。
もっと自分のことを磨いてみよう。
多分、まだこれからも
気持ちの浮き沈みはあるだろうと思う。
だけど、少しずつでも
自分を変えていけたら良いなって思う。
つい最近、付き合ってた時に抱えてた問題を
ある人に、カミングアウトした。
今も、相談に乗ってくれている。
それだけで、大分心強い。
アタシはもう、あの人の為に動くことは出来ないけれど
もし、あの人が自分で行動に移そうとした時
背中を少しでも押してあげれたらいいな、と思う。
そんな日が来るかどうかは、分からないし
それは本人次第の問題でもあるのだけれど、
その時がもし来たら、少しでも力になりたいとは思う。
アタシから連絡するつもりは無いし
心の中に留めておくだけの気持ちだけれど・・・
今は、それで十分。
| 2008年06月19日(木) | あの人と再会出来たなら… |
もし何処かで再会することがあったとしたら、
その時アタシに勇気があったなら、
アナタに聞いてみたい。
「もし、あの問題が無ければ
今でもアタシ達、一緒にいられた？？」
…あの人は、アタシと付き合っている間
どんな思いだったんだろう。
少しでも「一緒になりたい」と思ってくれていただろうか。
それとも、、
やっぱりアタシ達は、終わる運命だったんだろうか。
考えたくもないのに、
未だに浮かぶのは、過去の人。
まだ、どうにも消去しきれてない。
戻ることも出来ず、
かといって進むことも出来ない。
もがけばもがくほど、深みにはまる。
付き合って間もない頃、
あの人に聞かれた覚えがある。
「もし俺が別れようって言ったら、
コズは素直に、別れを受け入れる？？」
あたし、こう答えたっけ。
「うん、だって人の気持ちって
簡単には変えられないって分かってるから。
別れたいっていうなら、受け入れるしか無いと思ってる」
・・・嘘ばっか。
あの時は、すぐに割り切れると思ってた。
別れたって、悲しくないと思ってた。
だって仕方ないじゃん、って。
だけど結局、今の状況。
「そうかー…ちょっとは引き止めて欲しいけどな」
なんて、あの人は言ってたよなｗ
今、どうしてるのかなー…
もう、平気になったのかなー…
１人の生活を楽しんでるのかなー…。
色々考えると、苦しくなる。
良かったときの思い出と、
悲しい言葉の思い出の、
両方が頭の中に浮かんできて葛藤する。
今回は、自分の意思を持って別れたハズなのに
割り切れない毎日。
なんで、前に進めないの？
なんで、前に進む気力が無いの？
自分でも分からない。。
戻りたいの？
戻って、上手く行くの？
相手も、同じこと思ってると言い切れるの？
そう思ってるのは、自分だけじゃない？
そんなことを考えると、
ますます自分を追い込むことになる。
それを分かってて、考えてしまう。
ほんと、馬鹿だと思う。
結局、答えは分からない。
でも、おそらく戻っても何も変わっていないし
相手も、それを望んでないことは明白。
その事実が痛い。
考えなければいいのに。
自分を苦しめる問いかけで
自分を苦しめる答えばかり見つけて、
何が面白いんだか、自分でも分からない。
いっそのこと、自分の思考を止めれたら良いのに…。
「将来のこと考えてなかったら、
ちゃんとした会社に就職することなんて考えてなかったよ。
ちゃんと考え始めたの、コズに出会ってからやよ」
その言葉、今も胸に仕舞っておいて良いでしょうか。
忘れずに、思い出として残しておいても良いでしょうか。。
その言葉、結構嬉しかったんだ。
| 2008年06月18日(水) | 復縁して結婚した友達。 |
友達から、メールがあった。
久しく、連絡を取ってなかった友達。
10月に結婚するのだそうな。
それで、結婚するまでの間に
久々に遊ぼうというお誘い。
めでたいすなぁ…ヽ(´ー｀)ﾉ
彼女の勤めるお店に通ってた頃
付き合ってた彼氏さんと別れたという話を聞いてた。
で、今回結婚する相手ってのが
その当時別れた彼氏さんなのだそうな。
しばらくお店に行かない間に、
いつの間に復縁したの！？って感じでｗｗ
その上、結婚…！？
ほんと、ビックリ。
復縁して結婚まで行く人ってのも
世の中には居るのねぇ。
別れた原因とか、あんまり詳しく聞いてないので
どういうことだったのか分かんないけど
別れた理由にもよるのかしら。
当時の原因が解決出来てれば、
復縁して結婚してもおかしくは無いのかもな。
まだ会う予定とかは未定だけど
是非、久々に再会したいものです。
会ったら、色々聞いてみよう。
そして、幸せのお裾分けをしてもらってこようｗｗ
| 2008年06月17日(火) | 未だに気になる人 |
この前の食事会を仲介してくれた方から、
メールがありますた。
「気に入った人いたら、言っておくよ」とのこと。
うーん…
気に入るというか、、。
確かに、楽しかったのは間違い無いけれど
「あの人と絶対付き合いたい♪」
とまで思える人かどうかは、
アタシ自身、分かんない…。
また声が掛かったら、食事ぐらい言ってみてもいいかなー
とは思ったりもするけれど。
ぺーと出会った時も、そんな感じだったっけ。
初めて会った時は、
「あー…多分、次は無いだろなぁ…」とか密かに思った。
このことは、未だ、ぺーには内緒なんだけどもｗｗ
なのに、なんだかんだで付き合うことになったりして。
ぶっちゃけ今はアタシ、感情の浮き沈みが激しいから
誰かと付き合うとか、考えない方が良いのだと思う。
今年１年は、あんまり良い年じゃなさそうだし（汗
良い出会いがあれば、それはそれで良いけれど
無理に付き合うとか、しんどいし…。
まだそんなに時間が経ってないのもあって、
多分、アタシはまだ
ぺーのこと割り切れてない。
ちょっとしたことで思い出す。
最近はホントよく、ぺーのこと考えてしまってる。
病気か！って、自分でも思う。
メールや電話したいなーと思うことは
正直、時々あったりするけれど、
実際、しちゃ駄目だって理性が働く。
自分からは、絶対しないぞ！と心に誓ってる。
こっちからするのは、悔しいから。
向こうから来るようなことがあったら、知らないけど…。
今はまだ、ぺーのこと思ってる自分と
ぺーのこと許せてない自分がいる。
良かった時の思い出のことを考えると、
ほんと、戻りたいなぁと思うときがある。
だけど、最後の日やその直前の、
あの人に言われた言葉や、態度のことを思い出すと
まだ、腹が立つこともあるし、許せないと思ってしまう。
それも、今年いっぱいぐらい経ったら
ちょっとは和らぐだろうか…と思ってる。
もしかしたら、今のままかもしれないけれど
時間が癒してくれることは、少なくともあるから…。
多分こう、未だにヤキモキしてるのは
アタシだけなんだろうな。
そう思うと、余計に悔しい。
ちょっとは、後悔しろよ！とｗｗ
でももう、アタシのことなんて
忘れちゃってるかもしれないな。
別れて、清々してるかもしれない。
もしかしたら、既に新しい女の子と一緒に居るかもしんないな。
まぁ知ったこっちゃないか。
仲介してくれた先輩から、再びメール。
「また違うメンバー揃ったら、メールするわ」
有難いすなぁ。
その時までに、アタシの気持ちの整理がつくことを願うわ。
| 2008年06月07日(土) | 逆効果の２対２ |
午前中は、気功のお爺さんのトコまで
父と母と一緒に高速乗って行ってきた。
父さんは、腕が痛いと言ってたのに
気功でスッカリ治ってしまった。
横で見てて、ビックリ。
確かに、アタシの肩凝りも
若干和らいだような気はするんだけど…ｗｗ
無理して、肩とか張らない方が良いみたい。
腕とかも、外側に回さない方が良いみたい。
回すなら、内側に回すべしと教えていただきましたヨ。
猫背を治すために、無理な姿勢をするから
余計に負担がかかって、肩が凝るとのこと。
なので、ラクな姿勢で居なさいとのことでした。
ま、しばらく様子見って感じかしら。
久々の名古屋、軽く小旅行状態だったｗｗ、
帰ってきてからは、モモちゃんの
フィラリアの薬を貰うために動物病院へ行き、
夜からは、代理さんの知り合いから紹介された人と、
食事会に行ってきた。
２対２での食事会とのことで、
アタシも友達誘って、参加。
２人とも、そこそこ良い顔の人で
同じ銀行の人ながら、素晴らしい営業成績を収めてる人で。
話しやすいのは、話しやすかったんだけど
付き合うという感じでは無いのかなぁと。
やっぱり「職場の先輩」としか見れぬ。
それにしても、２対２とかって、
結構、色んな意味でしんどかったりして。
こう、ターゲットが絞れないし、
会ってバイバイしてからとか、
どう関われば良いのか分かんない。
アタシがメールしてなくても、
もう１人の友達が、メールしてるのかもー
とか思ったら、こっちから連絡するのも気がひけるし
もし実際に１人の人を、両方が好きになったら
どうすんだ！？って感じだったりもする。
そう思うと、１人１人を順番に紹介してもらった方が、
実際のところは、発展する可能性が高いような気がする。
というか、そもそもアタシは
合コンだとか食事会だとか
そんなに得意な方では無い。
集団行動ってのは、苦手だ。
食事会とか、色々頑張って喋ってること
周りは気づいてない。
「営業向きやなぁ」とか言われるのは良いけど、
実際のアタシは、そんなんじゃないし。
この人達は、アタシの暗いとこは知らないんだなー
と思うと、過去の人とのことを思い出してしまう。
アタシ、普段から別にこんな喋りまくる奴じゃないんだよ、
それを知ってるのは、あの人だけかもしれないな、と。
そんなとこも、受け止めてくれてたな、と。
楽しかったのは、楽しかった。
結構、話しやすい人だったと思う。
でも、こうやって色んな人と関わる度に
その人と一緒に新しい道を進みたいな
と思えるわけではなく
あの頃は楽しかったな、あの人と一緒に居るほうが
気楽だったし幸せだったな、と思う自分がいる。
正直、逆効果になってる気がする。
どうしたものか。。。
| 2008年06月06日(金) | 生存中 |
とりあえず…
生きてます（ぇ
体調も治りました。
治って仕事に行ったら、いきなり
「今日から配置替えをします」とか言われて、
貸付・後方事務・出納の兼務になりました。
何それ。
貸付、やったこと無いよ…。
さーっぱり分からん
難しい単語ばっかりに見える。
てか、実際難しいと思う。
また１から勉強せねば。
新入さんと同じだわ(｡´Д⊂)
昨日は、色々あって９時まで残業ですた。
むちゃんこ疲れた。
なので今日は、さっさと帰ってきました。
一応、ボーナス支給日ということで
ちょっとホクホクになりますた♪
ま…ほとんど定期にまわすことになるけども。
明日は、支店のお食事会。
あさっては、名古屋の気功をやってる人んとこへ
行ってくる予定デス。
体の痛みが取れると、有名な人なんだそうな。
ホントかどうか謎だけど、午前中行ってきます。
そして、あとは食事会予定ｗ
また、預金の代理さんが間に入って
紹介してくれるという人が居るようで。
とりあえず、参加してみようかなという感じ。
別に色々と焦ってるわけでも無いんだけどねぇ
自分の中では。
