友達が、ヨリを戻したとのことで。
報告メールをいただきました。



かれこれ、半年以上別れてたのかしら？？
２人のこと色々聞いてたので、
「やっぱりな」という感じもしまする。
今度はホント、結婚話も順調に進むかもしれんなぁ…。


彼女がケコーンする時には、
また複雑な気持ちになったりするんだろうな（ﾄｵｲﾒ
めでたい！って気持ちはあるけれど
素直に現実を受け入れられるかどうかが微妙（汗




そしてまた、アタシは１人〜ｗｗｗ
どんどん、同志が減ってゆきますな。

みんな、アタシを置いてけぼりにせんといてくれｗｗ




というか、アタシは元彼との連絡を切って
また順調に毎日過ごしております。
やっぱり関わってしまうと、心乱れるから。


ぶっちゃけ今は、
仕事と連続休暇のことで、頭イッパイってとこなんだけど。

今日は１日、引き篭もり。



久々にネット繋いでた。
mixi含め、色々見てた。


そんな中、久々に書いたmixi日記。
それを見た、ある人から
携帯にメールが来た。
そして、電話することになった。


ちょっとまぁ暗い日記書いてたんだけど…
それを心配してという名目で。。





前々から、アタシが落ちてる時に限って
連絡が来るという方。
なんというか、タイミングが悪い…ような。


落ちてる時に、
「付き合おうよ」って言われても
アタシの気持ちが、ついて行かない。
そんな言葉を掛けてくれるのは有難いけれど
アタシの気持ちが、、駄目だ。




勢いで付き合ったとしても、
すぐに別れることは目に見えてる。
それに、そんな気持ちで
形だけ付き合うなんて、アタシには出来ない。。


健康な精神状態だったら、
付き合うってのも有りかもだけど
今のアタシには、考えられない。。
というか、好きになれる自信がない…。





前向きに「好きになるかも」って気持ちが
少しでもあれば良いのだけれど
今はまだ、ちゃんと過去と割り切れていないこと
自分でも、自覚してる。


それに、付き合ったとしても
「付き合ってるんだから、キスしよう」とか
「付き合ってるんだから、エッチするの当然」とか
そういう流れになっても、
まだ「ハイ」と答えれる自信も無い。。





今のアタシは、何度も日記に書いてるかもしれないけれど
中途半端な状態で。
前にも後ろにも進めない状態。
早く、前に進まなきゃいけないこと分かってるけど
まだ、その１歩を踏み出せる状態ではない。


その人には、まだちゃんと過去を過去と思えてないこと
今はまだ、次の恋愛に進める自信が無いこと
一応、伝えておいた。




「俺、その彼のこと知らないけど、
　コズちゃんに、そこまで思ってもらえる彼が羨ましい。
　俺なんて、４年間もコズちゃんのこと想っとるのに
　全然、振り向いてくれやんもんな。　
　告白しても、いつも流されてるし。
　コズちゃんにお願いされたら、何でもやれる自信あるのに。
　結婚の話なんて出たら、すぐに喜んで結婚するぐらいの勢いやのに。」


そんなことを言われてしまった。。




アタシは、その言葉、
ぺーから聞きたかったよ。

そして、その言葉、
ぺーに聞かせてやりたいぐらいだったよ。。
そんなこと、出来ないけれど…。





「ねー、付き合おうよ。」
「ん、有り難いけど、今は無理だ…。ほんとゴメン」
「えー…だって、そんなこと言ってたら、
　コズちゃん、他の誰かに取られるもん。」


大丈夫さ、アタシはずっと独り身だから。
こんな落ちてるアタシなんて、
誰も相手しないよ。





というかね、今はアタシ、
誰とも関わらない方が良いと思うの。
こんな精神状態じゃ、周りに迷惑かかるの目に見えてる。

誰かの迷惑になりたくないし
重荷にもなりたくない。
人を傷つけるのも、嫌だ。



　
　
本当に、アタシのこと思って
色々と言ってくれているのかもしれない。
こんな言葉を掛けてもらえるということは、
本当に、有り難いことだ。



でも、その言葉を

「きっとノリで言ってるだけなんだ」
「アタシが弱ってるから、そこを突いてきてるんだ」
「きっと全て、冗談に違いない」
「男の人なんて、みんな口ばっかり」

なんて、捻くれた考えで受け止めてしまってる。
そんな自分は、ほんと最低だよなって思う。
可愛くない。






きっと、男性不信に陥ってるんだと思う。


だって、ぺーだって昔は


「もう、コズ無しでは生きていけないから、
　ずっと一緒に居て欲しい。
　早く、コズをラクにさせてあげられるように頑張るから。」


なんてこと、言ってたもん。
その言葉、信じてたけど叶わなかったもん。
それに、きっともう本人は忘れてる。

ぺーから貰ったものは、沢山あったし
ぺーに救われたことは、山ほどあったけれど
最終的には、報われなかったもん。
結果として、離れてしまったもん、、。




想ってもらえることは、有り難い。

でも、人の気持ちなんて、
スグにみんな変わってしまうもんだから…。

そんなこと言い始めたら、
もう何も出来ないことも分かってるんだけど
こんな根暗な考え方しか、今は出来ない。




なんか、、複雑気分だ。。


アタシはこれから、どうするべきなんだろう。。

結局、アタシからメールをした。
もう、連絡を取り合わないというメール。



やっぱり、ぺーと関わっても
アタシは、もう幸せにはなれない。
ぺーも、アタシに関わってるとロクなことが無い。

お互い幸せになれないなら、
もう連絡取り合って、中途半端な感じを続けることは
無意味なんだろうと思う。





別れてから、４ヶ月経ったけれど
やっぱり何も変わっていない。
アタシ達に、未来は無い。


別れた時に、分かってたハズ。
本当に良い男だったら、
もっと一緒にちゃんと将来のことを考えてくれてたハズ。


それが無かったから、別れを選んだのに。
これまでのことが
もう報われることは無いって分かったから
別れを選んだのに。





このまま中途半端な関係をズルズルと続けていったら
アタシは、ぺーのことを嫌いになってしまいそう。
だからアタシの方から、離れる決意をした。

既に別れている今、
「離れる」ということ自体、おかしいのだけれど。
すでにもう、終わっている話なんだけれど。





最後に聞いてみた。


「ぺーは、"アタシ"と結婚したくなかったの？
　それとも、"結婚"自体をしたくなかったの？」


答えは、

「コズのことは、嫌いじゃないし、
　それは、好きってことも含めてだけど、、
　今の俺の状態では、
　"結婚"自体が考えられなかった。」




そんなわけで、
これからは、また１人で毎日乗り切っていきます。
せっかく落ち着いてきてた心が、
ちょっと乱れてしまったのは正直なところだけど
終わりは終わり。
次に進まなきゃいけない。


アタシの年齢になってきたら、
ただ楽しいだけの恋愛なんて、してられない。
将来のこと、ちゃんと考えてくれる人と一緒にいたい。





夜、ぺーから電話があった。
でも酔ってるみたいで、意味分かんなかった。


「酔ってんなら、早くもう寝なよ。」
「うん、ごめんな…また電話するから…」
「じゃ、おやすみ。またね。」



だけどもう、連絡来ないことも分かってる。
このまま、酔いが醒めてからも
連絡しない方が良いから、
また電話するって言ったけど、もうその言葉は忘れよう。
そう考えてることは、凄く分かる。


うん、それでいい。

　

メグちゃんと一緒に、
久々に鈴鹿で遊んでまいりました。


久しぶりに鈴鹿行ったけど…
改めて思うと、やっぱ遠いすな。
よくアタシ、１年（？）も通ってたわ（ﾄｵｲﾒ





メグちゃんと遊ぶと、
毎回必ず「恋愛・結婚の話」になるんだけど
今回も、語り明かしてきました。
うちら、余裕無いよなーと実感ｗｗ


(*ﾟ∀ﾟ)つ彡｛ケッコン！ケッコン！


って、ガツガツするのも好きじゃないけど
やっぱり、落ち着きたいよなーと。
このまま一生仕事続けていくなんて、
あんまり考えたくないし
一生独り身なんて、みじめすぐる。





別れた時も、ちょっと前までも
元彼君には「何でそんなに結婚したいの」って言われたけど
やっぱり、幸せになりたいじゃないのさ。
絶対的な味方、欲しいじゃないのさ。

理由とか、そんな小難しいこと考えることすら、アホらしい。
結婚したいってのは、多分女性の本能っすよ。





とりま、今のアタシには余裕が無いっす。
時間の余裕も勿論だけど
何よりも、心の余裕が足りない。


周りの同僚や友達が結婚していくのは、
勿論、幸せなことだしメデタイコトだと思うんだけど
やっぱり何処か、寂しい気持ちもあったり
なんか、置いてけぼりになったような気持ちにもなったり。




うちの母が、結婚式をテレビ見てて
「いつになったら、あんたのこういう姿見れるんやろ」
って遠い目して言った時には、
若干複雑な気持ちだったわ…


もし結婚式するとしても、身内だけでこじんまりやな、とか。
会話がリアルすぎるｗｗ





まぁ、人前に出るのが嫌いなアタシにとっては、
あんな盛大に披露宴とかは、考えられん。
だって、ケコーン式って、


「アタシ、今こんなに幸せなの！みんな見て！」


って感じじゃない。
ああいうのって、女の人のためにあるようなもんだし。
そんな、大勢に見せびらかすとか、
アタシは要らない。
ドレスは、いつか着たいって夢はあるけど。




まぁ、アタシ友達少ないから、
呼べるような人、おらんしな。
もし奇跡的に結婚式するとしても、身内だけでいーよ…。

あと、メグちゃんにも熱く語ったんだけど、
ブーケトス、反対っす。




「え〜、それでは独身女性のみなさま〜
　こちらに並んでください。
　新婦から、幸せのおすそわけです。」



って、ほんとやめてくれ（素
なんで、そんな晒し者にならなアカンねん！と。
わー、あの人、まだ独り身なのね〜寂しい人ｗ
って目で見られるの、勘弁だわ。（被害妄想）


しかも、幸せのおすそわけ！？
いいよね〜、結婚して幸せな人は、上から目線だわよね〜
とか思ってしまう。
めでたい席で、こんなこと思ってしまうアタシは、
ほんと腐ってると思うんだけど、
今、色んなことで心に余裕が無いの。





アタシ自身も、幸せな状態だったら
きっと色んなことを素直に「おめでとう」って言えるんだと思う。
でも、今のアタシには、そんな相手居ない。
将来とか考えると、かなり不安になるし落ちる。


とにかく、「心の友」であるメグちゃんと
１日語り明かして、ちょっとスッキリｗｗ



メグちゃんに、手相見てもらったところ
「結婚線」は、一応あるみたい。
晩婚みたいだけど。
晩婚なのは、もう承知の上だけど（ﾄｵｲﾒ
どの占い見ても、晩婚って書いてあったりすんだよな(;´Д`)〜３






帰り道、元彼ぺーから電話があったけど、
結局また、嫌な感じになって終わってしまった。
色んな意味で、女心の分からない男ってのは、疲れる。
空気読んでくれよ、と。



もう嫌だ。


こんな落ちてる精神状態のアタシと関わっても
ロクなことないんだから、
電話とかもう、やめてくれ。




転勤になって電話してしまったのは
アタシの方からだったけど…
やっぱり関われば関わるほど、しんどいってことが判明。。

もう連絡しない方が、お互いの為すな。





てかもう、既に別れてるし。
別れてまで、喧嘩とかしたくないし。

仕事のことでも、まだ慣れずにしんどいのに
完全な味方じゃない元彼と関わってると
余計にいらんことで心が乱される。




殺界の力、侮り難し。

９月になったら、マシになってくるみたいだけど
９月て…まだまだ先じゃん(　；∀；)

地元のお祭りがあって、
それを、前の支店のパートさんと一緒に
夕方から見に行ってきた☆




お祭り行く前に、ちょっとお茶していったんだけど
めちゃ楽しかった(*´ｪ`*)♪
新入さんの指導が、かなりしんどいみたいで
参ってみえたけどｗ
久々に色々語ったわ☆★




お祭りは、うちの銀行もブース出してるんだけど
行ったら、支店長と代理さんと係長さんがいた。
結構繁盛してて、売切れになってた。

久々に会ったけど、相変わらず
おちょくられたー(；´Д`A ```
やっぱり、この支店の人らは馴染みやすいし
ほんと話してて楽しいｗｗ




あとで預金の代理さんも来たんだけど
代理さんにも、支店長にも
おこづかい貰ってしまったさ★

なので、ベビーカステラとフランクフルト
ソフトクリーム食べてきた。
美味♪♪




最後の花火も、しっかり見て帰ってきた。
今年初めての花火。
間近で見れたので、迫力あって綺麗だった。




しかし、今日一緒に行ったパートさんは、
やっぱりアタシと同じタイプの人だわ。
気持ち分かってくれるし
気持ちが分かる。
同じような状況で仕事してきてみえるのもあるし。


これからも、何かあった時には相談したい人。
ま、家も近いから、
これからも多分、付き合いは続きそうｗ
迷った時には、また人生相談に乗ってもらおう。




また近いうちに、ご飯食べに行こう
って話をして、帰ってきますた。


今日は、みんなに会えたの
楽しかったし嬉しかった(´∀人)☆★

昨日、母店の副支店長から
あんな話が出たこともあり、
ちょっと、ぺーと話したいことがあった。


というか、メールしてみた。



やっぱり、返事は無い。
でも、いつものことなので慣れてる。
別に、返事を期待してるわけでもない。
あぁ、やっぱりなって感じ。



でもこれで、なんとなく答えは出た気がしてる。

支店の感謝デーということで、
母店の副支店長が、様子を見にやってきた。



どういう話の流れだか、
「彼氏、いるの？」って話になり、
「是非、結婚前提で紹介したい人が居るんだけど」
ということになった。


どうやら副支店長、
その人に、早く結婚して欲しいみたい。
やっぱり結婚してるのとしてないのとでは、
仕事への力の入れ具合と、
社会からの信用力が違うみたいで。




アタシのメルアド、副支店長さん持っていったけど
当の本人は、ちょうどお見合いをするみたい。
タイミング悪ッッ！！ｗ

というか、副支店長さんが
勝手に話進めてるだけなんだけど
その結果が出る間、ちょっと待って欲しいとのこと。




いや、別にアタシ、何がなんでも！！
って訳じゃないですからーって感じでｗ





副支店長も、渉外さんも
「梢さんと、絶対性格合うと思う！
　あれだけ、真面目で優しい男は、なかなか居らんぞ」
と、かなり一押しみたい。


まぁ、縁があればよろしくお願いします
と、お願いしておきました。
どうなるのかねぇ。




どっちかって言うと、あたしは
ちょっとぐらい駄目な男の方が
合うのかもしんないけどなぁと思ったりはするけど…

でも、結婚するなら、しっかりした人だよなーとか
心揺れてみたりしてｗｗ

「仕事行きたくない病」が発病中。

慣れるまでの辛抱だとは思うけど、
それまでが、しんどすぎる。



帰り道、ぺーと電話してたら
また会うことになってしまった。
なんか、別れたのに微妙な関係になってる気がする。
お互いにとって、都合の良い存在みたいな…。




なんか、ノリで鰻を食べに行くことになった（何
時間が遅かったので、
持ち帰りの弁当になってしまったんだけど（汗
海眺めながら食べた。


帰り、駐車場で色々話したりもしたけれど
やっぱりうちらに未来は無いな、と実感した。
こんな適当な関係、
ちゃんとスッパリ切らなきゃって思う…。




でも、思うだけで
離れるに離れられない気持ちの自分も
どっかに存在してる気がする。。

今のアタシは、前にも後ろにも進めない。
とにかく中途半端だ、アタシは。

結局、朝まで泊まってきてしまった。

何やってんだよ…。


拒めなかったアタシも、ほんと馬鹿だと思う。
ただ眠かったってのもあるけど、
きっとそれ以外の感情もあったんだろうなと思う。。




帰り際、何故か涙が出てきた。

何で泣いてるのか、自分でも訳分かんなかった。
セ○レみたいな存在に成り下がった自分が悔しかったのか
ただ、バイバイするのが嫌だったのか
それとも何か別の感情なのか、
本気で分からなかった。




ぺーは、

「俺から手出してしまって、ほんとゴメン。
　でも、ただやりたかっただけじゃないから。」


って呟いてたっけ。


じゃあ何でさ、って思った。
せっかく割り切ろうって思ってたのに。
未来が無いのなら、これ以上
心乱すようなことしないで欲しい。。

午前中は、新しく出来たお店へ
１人で買い物に出掛けてた。
久々にCDとかも買ってしまった。


午後からは、モモを動物病院へ。
フィラリアの薬を貰うため。
そして、避妊手術の日取りを決めるため。
迷いに迷ったけど、やっぱり手術はさせることにした。




夕方には、元彼ぺーから電話があった。


ガス料金を払うの忘れてて
ガスが止まってしまったらしく、
一緒に温泉にでも行かない？とのお誘い。


ヒマだったので、結局一緒に行ってしまった。
しかも、結局温泉には行かず
某所で、泊まってきてしまった。



ありえない…。

馬鹿だ、アタシ。。

今日から新しい支店での勤務。


久々に電車とか乗ったんだけど。
乗り換え、地味に間違ってしまって
８時には支店に着きたかったんだけど
実際着いたの、８時半とかだったんだけど。

初日から、幸先悪い（汗




今日は１日、引継ぎ。
というか、１日だけで引継ぎ。
無いわー、これ。


現金管理機とか、使い方分からんしな。
前の支店も、その前の支店も、管理機入ってなかったから
全部、手で現金出してたし。
まず、機械の使い方覚えるトコからだわさ。




もうね、支店によって事務の取り扱いが
微妙に違うので、やりにくい。
そして、居場所が無い。
帳票のある場所も分からないから、
全部聞かなきゃだし、疲れる。


これから、ちゃんとやってけるのかなぁって
かなり初日から不安になった。
早速、ホームシック…。

本日まで、今の支店への勤務。



朝から、引継を色々してた。
前半は、普段どおり元気に仕事してたんだけど
やっぱり夕方になってくると悲しくなってきて。


最後の、お菓子配ったりしてたら
どんどん泣けてきた。。
泣きたくないのに、涙が出てくる…。
ほんと困る。




もっとこの支店に居たかった。

この支店から、離れたくなかった。
やっと軌道に乗ってきたところだったのに
どうしていつも、調子が良くなってくると
転勤になるんだろう…。

前回の転勤も、そんな感じだったかも。。




帰り、女性職員一同ということで、
送別の品、いただきました。
すごく良い香りのする入浴剤一式♪


「これで、新しい支店で、出会いを見つけてくださいね♪」
とか、新入さんに言われたりｗｗｗｗ
どんなだｗｗｗ

でも、かなり嬉しかった(*´ｪ`*)♪




ほんと、1年、
短い間だったけど、お世話になりました。

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