遠い約束
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| 2008年05月30日(金) | 嫌な夢。 |
結局、月末だってのに体調悪くて
仕事休ませてもらいました…。
熱が下がらないー…
夜中計ったら３８度９分あって、仰天した。
体中の関節が痛くて痛くて
かといって、ずっと寝てるのも痛くて。
…心地悪い。
そんな中、１日中寝てて嫌な夢を見た。
元カレくんの夢。
なんかアタシが、
「コズのことは、付き合った時から好きじゃなかったし。
はっきり言って、迷惑。
うざい。消えて。」
とか言われてんの。
何ね、これ。
キーッ！ムカツク
（↑注：実際は言われてない）
それに対して、売り言葉に買い言葉で、
アタシも、ボロカスに言い返してんの。
一体何なんだ？いまさら…（汗
いくら夢だったとは言え、複雑…。
別にもう、終わったことだから良いんだけども。。
あ、一応実際の彼は、
そんなキツイ口調の人では無かったヨ。
むしろ、優柔不断だったハズ…ｗｗ
色々ハッキリしろよ、と（笑
この夢の意味は一体…
体弱ってるんだから、せめて夢の中では
楽しい夢を見せてくれーって感じだったわ（´・ω・`）
まだ心の中で、忘れれてないのも
ちょっと関係してたりするのかしら…。
| 2008年05月29日(木) | 健弱効果 |
なんか、家に帰ってきてから
体の奮えが止まらない。
仕事してた時は、全然平気だったのに
犬の散歩から帰ってきてから、
体中の関節が痛い。
そして、寒い…。
ガタガタ奮えながら、お布団で丸まってました。
なんで？いきなり…。
ホント意味わからん。
何かしたかしら、アタシσ(´Д`)
とりあえず熱計ったら、３７度５分あったので
さっさと寝ました。
これはもしや、また細木数子の
「健弱」効果か…！？
当たらなくていいことばっかり、当たるんだもんな(;´Д`)〜３
| 2008年05月25日(日) | ご紹介いただいた方と… |
午前中は、試験勉強をして
午後から、金融業務能力検定って試験を受けてきた。
出来は…駄目ポ。
時間ギリギリまで粘ったんだけど、結構難しくて。
合ってると思ってたところが間違ってたり
駄目だと思ってたところが合ってたり。
筆記はもう、撃沈状態で。
試験終わって、抜け殻状態に…（死
まぁ、、次回がむばる( ；∀；)
いや、今回も大分頑張ってたんだけど（ﾄｵｲﾒ
試験終わって一旦家に帰ってきて、夕方から
先日、職場の上司が紹介してくれるという話だった方々と
ご対面を果たして参りました。
（17日の日記参照）
代理さんと、相手さんとが連絡取り合ってるだけで
アタシは全くホントに、初対面の方々ばっかりだったので
待ち合わせ場所でも、
「ぇ、あの人かなぁ…」と、おそるおそる〜って感じで。
一応無事、合流は出来ましたが。
とりあえず４人で、御飯食べてきた。
なんだろなぁ・・・
何の情報も無い状況での、
ガチでの初対面だったわけだけど
んー…なんとも。。
条件だったり、人柄としては良いし
話しやすい人だったんだけど
正直なところ、なんかピンと来ない。
それは多分、見た目とかの面で…。
やっぱり初めて会って「そういう対象に見なきゃ！」
って思うと、頭の中で色々考えが巡り、
この人と付き合ったら、
あんなこと、こんなことするわけで
結婚なんてしたら、子供のことも考えなきゃで
アタシと相手の顔を足して２で割ると…
うぅぅぅーん・・・
ってな状態に なってしまふ。
なんとも失礼な話だ。
アタシ自身、自分で言うのもオカシイ話だろうけれど
そんな、別段太ってるわけでも
見るに耐えないブスってわけでもないと思うので（至って平凡なはず）
いくら相手の条件が良くても、一緒に歩く時に
横にいて恥ずかしくない人と並びたい。
（いや別に、その人が恥ずかしいような容貌ってわけではないが）
ちょいポチャを、可愛いと思えないアタシには
きっと合わないだろうと思う…。
大体アタシ、付き合う人って
インスピレーションだったりするので
今回、ビビーンと来なかったので
多分、駄目だなぁと。
せっかく紹介してもらったのに、悪いんだけど。。
やっぱり、まだ次の恋愛をしていないからか
モトカレと、紹介してもらう人とを
どうしても比べてしまう。
あの人の方が、見た目カッコ良かったな…とか
気兼ねなく話せたな…とか
しょーもない話で、２人で笑えたよな…とか。
次の１歩を踏み出そうとしてるのに
逆に、色々比べてしまうなんて
なんて奴なんだ、アタシは。。。
| 2008年05月22日(木) | 元気？？ |
久しぶりに、元彼ぺーからメールがあった。
特に用事は無いようだったんだけど。
「元気？」ってメール。
そして、普通に返せてるアタシ。
というか、本気で仕事が大変で
パートさんが休みで死んでる…って返事しか出来ず。
もっと気の利いた返事が出来れば良かったのかもしんないけど。
そこまで、出来なかったわ。
３〜４通ぐらい、他愛もないメールして
アタシからメール止める形になった。
まぁ、どうやらちゃんと生きてるみたい。
今となっては、アタシにはもう関係の無い話だけれど…。
しかし・・・
アタシのアドレス、まだ消してなかったのね。
そのことにビックリしたさ。
もうアタシのことなんて、
記憶から消えてるのだろうと思ってた。
アタシなんかにメールしてくるなんて
よっぽどヒマで、時間持て余してたんだろうな、と。。
| 2008年05月17日(土) | 上司からの紹介 |
月曜日から、新しいパートさんが来てくれて
大分助かっております。
ずっと窓口パートをしてみえたみたいで
やっぱり応対の仕方が上手！
後ろで見てて、かなり勉強になる。
今週は、新入さんが研修で居なくて
アタシ以外、みんなベテランさんばっかりで。
３線で見てて、凄い心強いなーとか思ってた。
正直やっぱり、新入さん居ないと気持ち的にはラク…かな。
アタシが、１番下ッ端になれるから。
自分の下に誰か居るってことは、プレッシャーだわ…。
なんか「頑張らなきゃ！」って思ってしまうから。
金曜日には、テラーのお姉さんと一緒に
仕事終わってから、コメダで話してきた。
投信について、教えて欲しいことがあったから。
あとCSの臨店が、来週あるから、その件で。
姉さんの仕事の姿勢とか考え方とか、
聞いてて凄く勉強になった。
やっぱり、アタシとは考え方が違うわ…
アタシも、もっと頑張らなきゃ。
そして、頭使って仕事しなきゃ…って思った。
今日は一応、来週の試験に向けて
ちょびっとだけ勉強してみたり。
受かるかどうか、謎…
筆記問題、駄目だー…
○×問題も駄目だー…
って、全部ジャマイカ。
でもホント、頭に入らないものは
全く入ってこないわ。
暗記は、得意分野のハズなのにｗｗ
つか、暗記だけだから応用が利かんのよな。
というわけで。（ぇ？
来週は、職場の上司が紹介してくれるとかいう男性と
ご対面してくる予定で御座います（何それ）
その試験の後で。
初め、代理さんが「紹介出来る人が居る」とのことで
その人に電話してくれたみたいなんだけど
その人には、最近彼女が出来たみたいで
その人の友達（？）を、紹介したいとのこと。
でも、そのお友達さんも、
アタシと同じ日に試験を受けるとのことで…。
試験が終わってから、
元々紹介しようと思ってた人と、その人の彼女さんと
お友達さんとアタシで、御飯でもーという話になったらすぃ。
まだ時間とか分かんないけど、夕方…かなぁ。
代理さんを通して、話が進んでおりまして。
代理さん、
「会うだけ会ってやってくれへんか。
もしかしたら一生のコトになるかもしれんから、
合わんと思ったら、すぐ断ってもらっていいから。
その人が駄目でも、後ろにまだ何人か控えとるらしいし。
一番（紹介してくれと）ウルサイ人から、出してきます！
って、あの子も言っとったからｗｗ」
とのことｗｗｗ
ちょ…
相手にも、アタシを選ぶ権利はあるんだけど…ｗｗ
そんなわけで、とりあえず会ってみまする。
年齢は、29〜30歳ぐらいだっけかな。
うちの支店の先輩と同期って言ってたから。
良い人だといいけど…
どうなることやら…
| 2008年05月12日(月) | 今なお… |
多分まだアタシは、
あの人のことが好きなんだろうと思う。
色んなこと、考えてしまう自分がいる。
急に会いたくなる時がある。
急に連絡取りたくなる時がある。
会いたい…。
会いたい…。
あの頃のようになりたい…。
…だけど、もう戻れないことも知ってる。
戻っても、何も変わらないことも知ってる。
会ってはいけないことも分かってるし
戻ってはいけないことも分かってる。。
心が言うこと聞かないだけ。
これは単なる「情」なんだろうか。
「好き」の気持ち？
「未練」というもの…？
自分でも、よく分からない。。
ちょっと、鬱気味なのかもしれない。
色々アタシは、考えすぎなのだ…。
過去を割り切れない自分と、
ある人が紹介してくれるという
まだ見ぬ人との間で
心の揺れてる自分がいる…。
もう…本当に戻れないんだな…。
今頃、あの人はどうしてるだろう。
もう元気に、違う道を進み始めてるんだろうか…。
アタシと同じように、
少しでも苦しんでくれていれば良いのに…。
| 2008年05月10日(土) | マイミクさんご対面 |
午前中は、モモの狂犬病注射と登録に行ってきますた。
また、お菓子食べてる間に注射打たれてたよ…。
そして、食べてるうちに打たれて
後で沁みてきたのか、キャウーン…とか鳴いてた（汗
若干可哀想だったけど、
こればっかりは仕方ないわ。
フィラリアの薬も貰ってきた。
前に飼ってた犬は、フィラリアで死んだから
今回の仔には、ちゃんと色々してあげたいと思ふ。
前回飼ってた時は、アタシ自身も小さくて
全く何も分からないまま飼ってたから。。
もう、あんな可哀想な姿は、見たくないわ…
死の宣告されてから、
どんどん弱っていく姿見てるの、
ホントに辛かったー…。
「まだちゃんと生きてくれてるよね…？」って、
毎日ドキドキしながら、家に帰ったっけ。
電車の中で、１人で泣きながら帰ってたわ…。
周りから見たら、絶対変な人だったと思う
そんなわけで、今回の仔には
ちゃんと元気に長生きしてもらいたいと思っとります。
っても、前の仔も８年生きたんだけどねぇｗｗ
夕方からは、マイミクの りょう氏と
カラオケに行って参りました。
いやー、歌ったすなぁ。
しかも、アニソンばっかり（ぇ
彼も、アニソンに理解のある方ということで
遠慮なく歌わせていただきましたヨ。
ある意味、ストレス発散。
りょう氏の運転で、カラオケに行ったんだけど
見たことのある内装。
あ…ぺーと同じ車だ。
すぐに分かった自分に乾杯ｗｗ
色違いだったけど。
２ヶ月もたったのに、まだ覚えてる自分がいたり。
すげぇな、アタシ。
あの人、元気にしてるのかねぇ。
・・・というか、ちゃんと生きてんのかねぇ。
| 2008年05月07日(水) | また会う日があれば… |
もしまた、何処かで会うような日があるとしたら
その時は、違った姿が見れたら良いのになと思う。
５年からの期間が短縮出来てたり
将来のこと真剣に考えて
現実的な行動出来る人になってたりしたら
その時は、見直すかもしれない。
別れたこと、後悔してしまうかもしれない。
でもま、正直期待はしてませんが…(;´Д`)〜３
後悔するような日も、来ないとは思いますが（笑
仮にも付き合ってた人なんだから、
「根性無し」から脱却して欲しい気持ちは
別れた今でも、多少はあるけれど…
どう生きるのかは、自分次第だから。
人に言われて変わる人もいれば
そのままの人もいるから。
まぁそんな感じで、浮いたり沈んだりしつつ
毎日、仕事に励んでおります。
仕事中は、余計なこと考えてるヒマ無いから
ある意味助かるわ…ｗｗ
| 2008年05月06日(火) | 君のいない道の上へ |
昨日…四日市まで遊びに行ってきた。
友達が開いてくれた「食事会」という名の
実質「合コン」へ。
行くまでの道のり…ほんと辛かったな。
毎週のように、この道通って
あの人んちへ行ったっけ…って。
鈴鹿へ向かう道のり、鈴鹿・四日市の街中、
どの店見ても、あの人との思い出があって。
此処で、こんなことがあったよなーとか
此処で、今もあの人は働いてんだよなーとか
此処で、仕事帰りに長い時間待ち合わせとかしたよなーとか
この店、一緒に入って御飯食べたよなーとか
色々色々思い出してしまって、ほんと涙出そうになった。
集合場所に行くまでに、色々考えすぎて
胃のあたりが、気持ち悪くなった。
ほんと、精神衛生上よくない。
なんで、四日市で開くんだー…（涙
って密かに思いながら、集合場所へ向かった。
もう自分の中では、色んなこと吹っ切れて、
平穏に過ごせていると思ってたのに
やっぱり２年という期間の思い出は、すぐには消えない模様。
それだけ長い時間、一緒に居たということか…。
本当は、会おうと思えば会える。
あの人の働く職場へ行けば、会える。
遅い時間まで待てば、家でも会える。
それを敢えて会わないというのは、結構しんどい。
会いたい気持ち半分。
会ってはいけないと思う気持ち半分。
そんな思いを抱えながらも、
気分転換のつもりで、食事会参加してきた。
楽しかったし、美味しかった。
面白いメンバーだったと思う。
２次会のカラオケも満喫出来たし、楽しかった。
でもやっぱり、鈴鹿・四日市という地が苦しい。
みんなが話してる内容だって、
これまでの記憶が蘇ることが多々あったり。
料理の話…とか。
あの人の為に、色々と料理作ったりもしたよなーって。
苦手な料理、頑張ってしてたわ、あの頃。
喜んでくれる姿が見たくて、
あの人が仕事から帰ってくるまでに頑張って作ってた。
肉じゃがとか、褒めてくれたっけ。
あの人の大好きなカレーとシチュー、一生懸命作ったよなｗｗ
そんなこと思い出してたら
思わず、その話題に乗れなかった自分がいた…。
結婚の話だってそう。
「結婚は、女から迫った方がイイヨ」とのこと。
うちんとこ、そんな話したら、
重荷になっちゃいましたけどーみたいな。
むしろ、それが原因で別れちゃいましたけど…みたいな。
やっぱり、結婚を決める人ってのは
そういう話題が出た時に、腹くくるんだろうなって
改めて思い知ったりもした。
そこで逃げ腰になったあの人のことを考えたら
やっぱりうちらは、終わりだったんだなーって、実感させられた。
ほんと、話の最中に
思わず上の空になってしまう自分がいた。
せっかく友達が開いてくれた場なのにね。
駄目じゃんね、ホント。
割り切ってるつもりだったのに、
まだ抜けきれてないみたい…。
帰り、本当は友達んちに泊まらせてもらおうかと思ってたんだけど
その後、あの人んちに合鍵を返しに行くため
家に帰ることにした。
と言っても、会うわけではなかったんだけども。
会うと、きっとまだ今でも涙が出ると思ったので
手紙と合鍵を封筒に詰めて、ポストに入れてきた。
そして、あの人に返してもらっていなかったものを
ポストの中から受け取って、帰って来た。
あの人は、ちょうど職場の人と一緒に（？）
呑みに出ていたみたいで（途中にメールが来てた）
偶然バッタリ！ということもなく、
普通に会わずに帰ってくることが出来た。
会わなくて安心した。
でも本心は、本当は少し会いたかった…のかも。。
会ってしまったら、もっと気持ちが
ぐちゃぐちゃになってたかもしれないけれど…。
あの人んちは、全然変わってなくて。
呑みに行ってるってことで
車だけは置いてあって。
ほんの１ヶ月前だけれど、懐かしく感じた。
アタシが行くの分かってたからか、
玄関の電気を点けてくれていて。
たったそれだけなのに、泣けてきた。
前回の別れとは違って、
今回は自分でもちゃんと意志があって別れたつもりなのに
泣けてくるコレは何なんだろう…。
複雑だ。
ポストの中のものを受け取って、
合鍵をポストに入れてきた。
「これまでありがとう。ばいばい」
そう呟いて、帰ってきた。
帰り道では、しょんぼりしてしまった。
ミスチル聴きながら帰ってきた。
「掌」「くるみ」、歌詞が痛い…。
心に刺さりすぎ。
『夢見てるから儚くて
探すから見つからなくて
欲しがるから手に入んなくて途方に暮れる
どこで間違ったかなんて
考えてる暇もなくて
でも答えがなきゃ不安で』
『良かった事だけ思い出してやけに年老いた気持ちになる
とはいえ暮らしの中で 今動き出そうとしている
歯車のひとつにならなくてはなぁ
希望の数だけ失望は増える
それでも明日に胸は震える
「どんな事が起こるんだろう？」想像してみるんだよ』
『今以上をいつも欲しがるくせに変わらない愛を求め歌う
そうして歯車は回る この必要以上の負担に
ギシギシ鈍い音をたてながら
希望の数だけ失望は増えるそれでも明日に胸は震える
「どんな事が起こるんだろう？」想像してみよう
出会いの数だけ別れは増える それでも希望に胸は震える
引き返しちゃいけないよね
進もう 君のいない道の上へ』
まさに、今のアタシはそんな感じだ…。
夜中、メールが１通届いていた。
「カギと手紙、ありがとぅ。・・・・・ありがとぅ。」
こちらこそ、長い間ありがとう。
そして、さようなら。
きっと、此処でメールを終わらせておいた方が
良いのだろうと思う。
そう思いながら、メールは返信出来ずにいる。
※ジャンル変更しました。このジャンルに居て良いのだろうか…
そのうちまた、移動するかもです。。
| 2008年05月05日(月) | 手紙 |
お久しぶりです、元気に過ごしていますか。
そちらへ出向くのは、１ヶ月ぶりぐらいでしょうか。
あの日…私があなたの家に最後に行った日、
「早く帰りなよ…」と、
見送りもされず、振り返りもされずに帰ってきたこと
今でも鮮明に覚えています。
最後に見たのは、あなたの顔でも手を振る姿でもなく
あなたの背中でした。
あれは、きつかった。。
本当に、つらかった（笑）
これまで、私がしてきたことって一体なんだったんだろう…
と思うと、帰り道は涙が止まりませんでした。
色々清算して、やっとコレカラだって
思えてきてたところだったから。。
そんな私も、それなりに元気に過ごしています。
仕事に疲れて帰ってくる毎日です。
毎日あった、あなたからの電話やメールが無くなったことにも
大分慣れてきました。
それでも、やっぱりふとした瞬間に思い出すことはあるし、
あなたに会ってしまったりしたら
多分涙が止まらなくなってしまうと思うので
あなたと一緒に作った合鍵は、
あなたに会わずにポストに入れて帰ろうと思います。
昨日、あなたが掛けて来た業務連絡の電話でさえ
私はまともに明るく話すことは出来ませんでした。
未練があるとか、そういうことではなく
どんな風に話せばいいか、分からなかった。
そして、意味もなく涙が出てきて戸惑った。。
電話でさえ、そんな状況なので
顔見ようものなら、２年分の思い出が全部、蘇ってきそうです。
毎日、平穏に暮らしてるハズなのに
ふとしたことで、全てが崩れてしまいそうです。
あなたとは、学生時代にでも出会えたら良かったのにな
と、最近よく思ったりします。
そうすれば、将来のことでモメたり
色んなことに、ヤキモキしなくて良かったかもしれないのに。
なかなか、上手く行かないものですね。
色々と、あなたのこと認めてあげれなくて、ごめん。
あなたの大事な人になれなくて、ごめん。
「居なくなったら困る人」になれなかったのが少し悔しいし、
喧嘩のたびに、すぐ「別れよう」と言われる程度の存在にしか
なれなかった自分に、嫌気もさします。
もっとあなたに色々してあげれば良かったのかな。
どんなことをすれば、喜んでくれたのかなぁ…
その答えは、今もまだ出ていません。
どうすれば良かったのか、未だに私には分かりません。
進歩無いよね…。
合鍵、あなたに貸してた最後のもの、全て清算して
やっと、違う人との１歩が踏み出せそうです。
これが手元にあるせいで、
なかなか他の１歩を踏み出す決心がつかなかったのも事実だから…。
これからは、前向きに考えてみようと思います。
これまで色々とありがとう。
あなたのことは、大好きだったし、
大切な人だったし、
出来ることなら一緒に幸せになりたい人でした。
２年間、大変なこともあったけど
あなたがいてくれるだけで、毎日が幸せでした。
長い間、私の支えになってくれてありがとう。
根暗な私を、たくさん笑わせようとしてくれて、ありがとう。
仕事で忙しい中、時間を割いて
私の相手をしてくれて、ありがとう。
たくさん思い出を作ろうとしてくれて、ありがとう。
これからは、あなたも素敵な人と幸せになってね。
でも・・・
私よりは、幸せになんてならないでね。
悔しいから。
それでは、お元気で。
さようなら。
2008年5月5日
こずえより。
| 2008年05月03日(土) | 呑みとお泊り |
めぐみっつぁんと呑みに行ってきました。
いつもの集合場所で集合して、
ちょこっとお買い物。
そして、一旦うちへ。
車をうちに置いて、夕方から電車で
某飲み屋さんへ出発☆
カウンター席で、語り合いましたよ。
というか、しょっちゅう遊ぶには遊ぶけど
呑みに行くってのは、初めてかも。
このあたりって、車無いと移動出来ないから。
アルコール度数の低いお酒ばっかり
呑みまくってたような気がするわｗｗ
まるでジュース☆
でも、美味しい♪♪
食べ物よりも、飲み物ばっかり飲んでたような…？？ｗ
種類が多くて、かなり良かったわね(´∀人)
将来のことや、これまでのこと
色々語りまくって、11時には帰ってきました。
そして、めぐみっつぁん
初のうちへのお泊りヽ(´ー｀)ﾉ
がっつり寝ましたｗｗ
そして、次の日は、
ちょこっとモモと戯れてから、２人でカラオケに行ってきた。
フリータイムで歌いまくり。
ドロドロした歌も満載でｗｗ
かれこれ７時間ぐらい歌ってたかしら？？
かなり色々熱唱して、ストレス発散してきたわ。
たまには、こういうお泊りみたいなのも良いすな♪♪
