遠い約束
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| 2004年02月25日(水) | ２ヶ月ぶりの再会 |
説明会に行きました。
最後に会ったのが、12月25日。
今回再会したのは、本当にちょうど２ヶ月ぶりでした。
スーツ姿。
眼鏡かけてたりして、雰囲気が違って…
少し大人びて見えました。
久しぶりに会って・・
何だか素敵だな、って思いました。
説明会の会場までは、猛ダッシュ（汗
早速、道に迷いました（何
色んな人に聞きまくりました。
駅員さんなんて、２回もアタシ聞いちゃったし。
もうホント、着いたの４分前とか、ありえない(￣Д￣;)
２人ともぜぇぜぇ言うてました。
エントリーカード書くのもアタシ、名前の時点でいきなり間違えたし（汗
んで、思いっきり笑われとるしー…
頑張って大人っぽく振舞ってたつもりだったけど、
「ドジっ子」は健在だったみたいです（汗
学校の友達とかにも、いっぱい会いました。
傍から見たら、うちら付き合ってるように見えたんやろな（汗
全然そうじゃないんやけど（；´Д｀）〜З
ヘルパー講座に行ったら、つっ込まれる予感…。
今度会うのよねー…あの子らと（ｗ
とりあえずお昼ごはんを食べて、
昼から色々と見て回りました。
まぁまぁ回れました。
もう少し見たいところはあったんだけど、
最後は、残念ながら時間切れでした。
今度に期待です（ｗ
お昼ごはん食べてる時に、マヤの履歴書見せて貰ったんだけど…
うまいこと書いてあるな、と思いました。
何というか…印象に残る文章でした。
ああいうの書けていいなー…と思いました。
それに比べてアタシは、、。
何だか、自分の履歴書を改めて見て、
駄目駄目だなぁ…と実感しました…。
正直、マヤの履歴書見て、焦った。。
帰りは…相変わらずでした。。
ずっと楽しかったし
「友達」をやれたつもりだったのに…。
今日こそは大丈夫だと思ったのに。。
どんな顔してマヤに会ったらいいのか、
正直前日まで悩んでました。
ただ、心がけてたのは「友達らしく接すること」
これヒトツでした。
甘えちゃ駄目！
手も繋いじゃ駄目！
馴れ合っちゃ駄目！
好意を持っちゃ駄目！
笑顔で、元気に振舞うこと。
マヤが困るような態度は見せないこと。
友達らしく、友達らしく、友達らしく・・・
それだけを頭に置いて、一緒に居ました。
辛かった。
本当は、辛かった…。
アノ頃みたいに、仲良しだったら良かったのに。
今別れてなかったら、どんな付き合いになってたのかな。
もう少し、甘えられてたかな。
一緒に勉強したりとかもしてたのかな。
帰りなんてラブラブで「どっかでプリクラ撮ろうか」
なんて話にでもなってたのかな。
そんな、ありえないコトばかりを考えては、
切ない気分になっていました（苦笑
自分の中では、もう しっかり割り切れたつもりで
思いっきり上手く「友達」を出来たつもりだったのに、
最後はやっぱり…泣きました。
勿論、マヤの前ではないです。
マヤの前で泣いたら、困るの目に見えてるから。。
これ以上、マヤの困った顔は見たくなかったから…。
マヤとバイバイしてから、１人で電車の中で泣きました。
マヤとは、思いっきり笑顔でバイバイしてきました。
元気いっぱいに振舞って、バイバイを言いました。
ただ…
その後、振り返ることは出来ませんでした。。
逃げるように帰ってきました。
振り返ったら、もっと悲しくなるから…。
絶対に、泣き顔になってるから…。
「泣くな、泣くな、自分！
お願いだから、涙なんて流れないでよね！
家に着いたら、思いっきり流れてくれてもいいから、
此処では、頼むから流れないで。。
ちゃんと笑顔でバイバイを言うんだから！」
そう念じていました。
結局、駄目だったんだけどね。。
エスカレーター上ってる時点で、駄目でした（苦笑
でもま、後姿だったから良しとします。
面と向かって泣かなかっただけ、
自分を褒めてやろうと思います（苦笑
何で泣いちゃうんだろうなぁ…
なんて、電車のなかで考えてました。
「マヤには、名古屋に帰ったら待ってくれてる人が居る」
「マヤは、もうアタシとは赤の他人」
「マヤには、アタシとは全く違う生活がある」
「アタシとのことは、既に過去のこと」
そんな考えが、ふと頭を過ぎったから、悲しくなったのかなぁ…
なんてことを、ぼんやりと考えてました。
実際には、よく分かりません。
どんなに悲しんだって、もう過去は戻らないのに
頭では理解してるし、現実も受け止めたつもりなのに
これから前に進まなきゃって思ってるのに・・・
何故、未だに涙が流れるのでしょうね。。
説明会、楽しかった。
すーんごく、楽しかった。
久しぶりのマヤを見て、何だか新鮮な気分にもなった。
スーツで歩く、マヤの後姿を見て、
「可愛い」ではなくて「カッコイイ」と思った。
次は、３月２日の説明会です。
今度はマヤの姿を見かけても、
切ない気分にならずに居られるでしょうか…。
| 2004年02月24日(火) | 出逢いがあるらしい。 |
ヘルパー実習のために、Ｘ線の検査に行きました。
異常なしみたいです。
良かった♪
張り切って、実習行けそうです☆
そして夕方は、バイトに行きました。
新人さんが入ってきたので、頑張って教えてました（ｗ
１年半前のアタシの姿を、思い出しました(´ω｀*)
んー…とりあえず、感じの良い人で良かった♪
長く続けてくれるといいな☆って感じです。
アタシが、
「ぇー…ちょっと〜、良い人おったら紹介してくださいよー（ﾆﾔ」
なんて、冗談で言ってたもんで、
本当に探してきてくれたらしいのです（汗
ビックリでした。
話によると、２７歳でガッシリした人らしい。
お客さんは、
「どっちかっていうと、モテる人」
って言うとったけど…どうなんやろ（ｗ
因みに、「そろそろ結婚したいなぁ」
って言うてるような人らしいです。
２７歳やったら、、まぁそれも分かるかなぁ。
とりあえず今度の木曜日に、連れてくるらしいです。
どんな人なんやろ（汗
ガックンみたいな人やったらええなぁ（ｳｯﾄﾘ：何
てか、そんな人やったら、
アタシに吊り合わんっつの!!（素
さてさて明日は、三重の合同セミナーに行ってきます。
何か、１人で行かなアカンっぽい雰囲気（汗
意味も分からずに「事前予約」ってのをしてしもたもんで・・
今になって
「嗚呼、事前予約って、こういう意味やったんや」
って知ったりして（遅
アホやーん、アタシ(;´Д`)
とりあえず、迷子にならんように頑張ります（ぇ
モトカレ君にも、久々に会うみたいやしな（ｗ
| 2004年02月21日(土) | (≧３≦)うがー!!! |
履歴書、せっかく書き上げたのに
最後の印鑑押すところで失敗したー（大泣）
めっちゃ悔しい！
めちゃめちゃ悔しいっ！！
…諦めて書き直します
しょぼーん(´･ω･`)
ぁ、日記書けてないけど
一応生きてます（笑）
掲示板のレスも出来てなくて
本当にごめんなさいm(__)m
| 2004年02月16日(月) | 何やったんやろな、一体…(´Д｀；) |
最後に電話して、終わろうと思いました。
電話切って、その後に携帯の履歴全消去。
はい、もう無理無理ー。
何ですか、この終わり方は（汗
こんな感じで終わってゆきました（汗汗
いや、お互いに行きたかったんです。
大分、長いこと話してたから（汗
まぁね、アホな話ばっかりしてた訳じゃないです。
話せて良かったと思います。
はじめは本気でアタシ、切れてたけど。。
アノ日記書いてすぐに、電話したから（汗
アタシの中に溜め込んでたものは、
全部ぶちまけさせて貰いました。
そして…
マヤさんからも、色々と話して貰いました。
多少は、後悔してたんやね（ｗ
「メールで文章にしたいけど、上手く表現出来ないコト」
ってのが、少し分かりました。
話してくれて良かった。
ただね、電話でも言ったけれど、
期限のないものを待つことほどツライものは無いの。
まだかな、まだかなー…って待ってることほどツライものは無いの。
だから「ちゃんと、いつまでに返事するって決めてよ」
ってお願いしたわけ。
そして、
へたっぴでもいいから、何かを伝えようと頑張って欲しかった。
それを、アタシはずっと望んでた。
色々考えてようが、考えていまいが
「返事が来ない」っていう事実は変わらなくて
アタシにとっては「無視されてる・また逃げてる」としか映らないわけ。
だから、少しでも「伝えようとする姿勢」ってのを見せて欲しかった。
時間が経つと、冷静になるものやね。
アタシ達の付き合い方って、よく考えてみると
お互いに色々と反省点がある。
もう少し、改善できたかもしれないのになぁ。
アタシもマヤも、努力不足だったみたい。
此処に書くのは辞めとくけど、
（っていうか、言葉で表現しにくいから書けないだけなんだけど）
マヤさんが色んなことに気付いてくれて嬉しかった。
アタシ自身も、色々と気付けた。
アタシは、今回のことで色々と苦しんだし
これ以上無いほど落ち込んだけど、
良かったと思うこともあった。
これまで、マヤさんだけしか見てなくて
マヤさんを中心にして、色んな物事を考えてたけど
今回自分の時間ってのを持つことで、
これまで興味の無かったものにも目を向けれたように思う。
マヤと付き合ってる頃は、交際費がいっぱいいっぱいで
お化粧やら洋服やら、身の回りのことまで手が回らんかった。
ずっと「興味なーぃ」なんて言うてたけど、
ちょっと自分の時間を持って、こういうのに触れてみることで
「結構、こういうのも楽しいじゃん♪」って思えたりした。
人の心とかだって、こんなに考えたこと無い。
色んな本読んで、癒されたり「なるほどー」って思うこと、
いっぱいあった。
ちょこっとだけど「オトコゴコロ」について
勉強してみたりもした（ｗ
うん。
辛かったけど、アタシは
自分を見直す良い機会にもなった。
自分がこれまで手を出して（出せて）なかったことに
触れることもできた。
アタシは、マヤさんには 今回のことで
自分のことを少し見直してくれたらいいな、って思う。
自分の性格とか、自分がしてきたこととか は勿論だけど、
『相手の立場に立って考えること』
これを頭に置いて行動出来るようになって欲しい。
『自分が、その立場だったらどう思うかなー』
って考えれるようになって欲しい。
自分の考えだけで動くんじゃなくて、
相手の気持ちまで考えれるようになってほしい。
冗談半分で聞いた。
「もしアタシが今、
戻ろうって言ったらどうする？」
マヤさんは、こう答えてくれた。
「迷う。めっちゃめちゃ迷う。
だって、後悔しとるもん。」
実際戻ることは無いけれど、少し嬉しかった。
「あの時、言葉は悪いかもしれへんけど、
Ｃ子ちゃんのことは、遊び程度にしといたら良かった。
あの時は、目の前のことしか見れへんかった・・
加減・・っていうか、そういうの分からんかった」
男の人は、みんな「浮気したい」って気持ちは持ってるみたいね。
それを、状況やら人の気持ちやら考えて、
その先に１歩進んでしまうか、留まるかどうか。
その違いなんだろうと思う。
「まさか、こんなに続くとは思わんかった。
これだけ長く続けられるのは、梢とだけやと思っとった」
とも言うてたね。
アタシは「Ｃ子ちゃんとは結構長く続く」って、初めから思ってたけどね。
一悶着無い限りは、ぼへーっと続いてくって分かってた（ｗ
だって、マヤの性格知ってるもん。
ずっと、見てきたもん。
てか…
こんな風に思われてるＣ子ちゃんの立場って一体…(´Д｀；)
ちょっと可哀相になるね（汗
ま、まぁいいや。
知らぬが仏☆ってコトで（汗
ま、何だかんだ言うて続いてるみたいだし、
良いんじゃないでしょうか。
これからもずっと、ぼへーっと続いていくのでしょう。
気付いたら、そのまま結婚してたりしてね（ｗ
(*��Д��)もう、チチクリあっとるみたいやし（ぇ
この前電話で話した時とは、
動揺の仕方が違うので分かります。
「なぁ、もうチチクリあったん？」
「ぇ。…さぁ？」
この会話だけで分かります。
本当にしてない時には、
「そんなことしてないよー。何言うとるんさ。
俺がそんなの出来るわけないやーん。」
みたいな返事やったからね。
ホンマに、嘘の下手っぴな人やなぁ、と思いました（ｗ
ちょっとは上達したのかしら（何
あの時は、ぶっちゃけ痛かった（汗
本気で、蹴飛ばしてしまうんじゃないか
って思うぐらいに痛かった(汗
ごめん（汗
でもな、気使ってくれてたのは嬉しかった。
「大丈夫？」って。
容赦無しに突っ込まれとったら、
本気で突き飛ばしとったやろなぁ…
・・って、何を言うとんねん、アタシは！！
ヽ(´Д｀ヽ)(ﾉ´Д｀)ノ
成人ジャンルに飛ばされるぞ（焦
てかアタシの時は、
「大事に思うからこそ、そんな簡単に手出せへんよー」
って言うとったのに、今回は早いんやなぁ…（汗
１回アタシとやっとるからって、調子に乗とるな（ｗ
アタシを実験台にしやがって（違
しかも、こんなこと言われました。
…どういうコトでしょ（汗
アタシ「ぐらい」…
アタシ「ぐらい」…
アタシ「ぐらい」…(；-゛-)ξ
まぁいいや、深く追求せんとこ。
頑張って経験積んで、上達してください（ｗ
まぁ、そんな感じの電話でした。
結局、何やったんやろ。
履歴、結局まだ消せてへんし（汗
つかマヤさん、アタシがメアド消したの知らんかったよ（汗
まぁええねんけど。
知って、ちょっとビックリしとった（ｗ
だって、辛かったんやもん。
待っとるの、辛かったんやもん。
せやで消した。
でもな、ちょっと自分が健気やなぁって思うところもあんねん（ｗ
新しく、友達のメモリとか登録するやん？
これまでは、メモリ番号、
携帯が勝手に判断して登録するようにしとったんやけど、
マヤの番号消してからは、自分の手で設定しとんねん。
「自動登録」にしたら「１番」に設定されてしまうから。
せやから、実はまだ「１番」のところには
誰の名前も入ってなかったりします。
未練たらしいって分かっとるけど、、ええねん（ｗ
空けとくねん。
今回、電話切ったらもう、
携帯の履歴もライブラリの画像も消そうと思ってたのに、
結局出来ませんでした(ﾉд-｡)
あんな訳分からん終わり方、知らんわ（汗
何か、余計によー分からんことになってしもて、
連絡取るにも取れへん状態になってしもたけど…
嫌でもまた会うみたいです(汗
えぇ。３月２日にある説明会、、、
同じところに行くみたいです。
これじゃ、本気でバイバイしてもう顔も見ーへんぞ！
って思ても無理やんかー（叫
どんな顔して会ったらええんやろ。
やっぱりシカトやろか（悪魔
っていうかアタシ、黒髪になって、不細工度ＵＰしたんやって。
こんな姿で会いたないわ。。
アタシは、やっぱり黒髪似合わん…(ﾉд-｡)
もう、ホンマに何か訳分からん日記で
まとまり付かんようになってしもたけど、
今日はこれで終わり！
こんな長い文章、
此処まで読んどる人なんて、居るんやろか（素
| 2004年02月15日(日) | イライラして仕方ない |
何かもう…疲れました。
めっちゃストレス溜まってます。
久々に、切りたくなるぐらいに。
イライラする。
ホント、イライラする。
これまでの良かった思い出が、
全部消えてしまいそうになる。
アタシは、あの人の何処が良かったんだろう・・
なんて思えてきてしまう。
優柔不断で、逃げることしか出来なくて、
自分に都合が悪くなると、だんまり決め込んでばっかりで。
全然、進歩が無い。
反省しようとすることが無い。
自分を見直そうとすらしない。
何なんだ、一体。
アタシのこと、ナメすぎてんぞ。
いい加減にしてくれ。
ホントはっきり言って、、
本性知らないＣ子が可哀相にすら思えてくる。。
知らないとは、シアワセなことだ。
嗚呼・・
腹が立つ。
腹が立つ。
イライラしすぎて、涙が出てくる。
消えたい。
このイライラから逃げたい。。
いっそのこと、
例のことを実行してみようか。。
| 2004年02月14日(土) | 絶縁へのカウントダウン（＋マヤへ伝言） |
今日はバレンタインだったみたいですね。
バイト行くまで、そんなこと忘れてました（素
バイト先で、チョコ配るのを思い出して
「ぁー…そっか、今日はバレンタインやった」って思い出した程度で（汗
去年は色々ありましたよ。
って言うても、
せっかく色々考えて買っていったチョコレートケーキやったのに
文句言われた記憶しか無いんやけど（汗
あれは凹んだねー…
せっかく喜んでくれると思って買ってったのにさ。
（；´Д｀）〜Зま、済んだ話やけど…。
今日はＣ子とラブラブしとったんやろかいな。
「マヤくん、だーいすき♪
このチョコレート、頑張って作ったの☆食べて〜(≧∀≦)」
「うわーＣ子ちゃん☆ありがとう♪大事に食べるわ☆
これからも、ずっと一緒やよー☆
俺もだーいすき♪（ぎゅっ☆」
とか言うとるんやろか。
ぁー…想像しただけで、腹立ってきた（何
気分、悪りぃ。。
バレンタインってな、
バレンティヌスっていう人が逮捕されて処刑された日なんやで？
バレンタインにチョコレート送るのかて、お菓子屋の戦略なんやで？
そんな、人の死んだ日にワイワイやったり
お菓子屋の戦略に乗せられてたまるかってーの。
くっそー…(*｀ε´*)ノ彡☆
てかなー…「呟き」でも呟いたけどさ、
はよ「さよならメール」送ってきてよ…。
「さよなら」の４文字に、どんだけ時間かかっとんねん。
そんなもん、１分もかからんやろ。
それともアタシ、まだ
「きっとマヤも忙しいんやろなぁ。
ホントは今、メール作ってくれとるのかもしれへんな。
もしかしたら、今日もセミナーとか行ってるんかな。
Ｃ子ちゃんとお泊りでもしてるのかもしれへんしな。
それやったら、Ｃ子ちゃんとのラブラブな時間割いてまで、
メール送って貰おうなんて悪いよなぁ。
アタシが我慢しやな。
これ以上、迷惑かけたらアカンわな。」
とか、気ぃ回さなアカンのやろか。。
アタシな、マヤから最後の「さよならメール」が来たら
実行しようと思てることがあんねん。
はい、本気です。
もう、期待しても無駄って分かったんで、完全に終わらせます。
自分のやれることは精一杯やったつもりなので、もう満足です。
後悔してません。
やると言ったら、やります。
有言実行です。
此処に宣言します。
だから、早くメール送ってきてください。
待ちくたびれました。
４文字で良いです。
「さよなら」の４文字だけで良いので、
早く送ってきてください。
そして、そのメールを送った後、キミも同じように
アタシのアドレスやら履歴やら全部、消去してください。
これで完全にバイバイです。
あと、クリスマスに贈った手紙、捨ててください。
１年後の３月８日に開けてくれ、って言うてたアレです。
もう、キミには必要ありません。
てか何よりも、キミからは手紙貰ってないし。
アタシだけが送ってるなんて、不公平です。
というわけで、捨ててください。
今すぐ捨ててください。
勿論、送った本やコレマデの手紙類、
プリクラやらも全部、焼却処分してくださいね？
ぁ、そうそう！
貸してたビデオ、やっぱり返してください。
「発つ鳥、後を濁さず」です。
後腐れの無いように、全て思い出を消去して
キミのもとから発とうと思っています。
今度、三重での就職説明会、確かキミも行くんですよね？
2月27日だっけ？の就職説明会です。
おそらくアタシ、１日中居ると思うので、
見かけたら その時でも良いです。
渡してください。
別に、自宅への郵送でも結構です。
というわけで、伝言でした。
最近思うんやけど、どんどんカズコの言うようになってきてるよね（汗
マヤの持ってる方の本に書いてあった
「大切な人は、気付いた時にはもう居ないでしょう〜」みたいなヤツ。
アタシがマヤにとって大事な人やったかどうかなんて知らんけど、
アタシがマヤから離れようとしてることは確かです。
アタシは、本格的な「さよならの覚悟」が出来てきたみたいです。
| 2004年02月12日(木) | 「終わり良ければ全て良し」っちゃうん？ |
と、思うのですが。
もう、なんやねーん！って感じです。
これまでが台無しやーん、って感じです。
いや、もう終わりなのは良いんです。
それで良いんです。
せやけど、何でアタシが
「元気でね。さようなら(*´∀｀*)」
って送ったメールに返事せーへんかなぁ…って思うわけ。
今度は、自然消滅でも狙っとるんかい？
来やんなら、来やんでもええって思っとったけど、
やっぱりアタシは「ちゃんとケジメつけたい派」やわ。
２日待ってみて、何かイライラしてきた（汗
テキストでもボヤいとるように、
挨拶の出来へん人は、あかーん！
ぷんすか(*｀ε´*)ノ彡☆
ホンマ、なーんで最後ぐらいきっちり挨拶出来へんかなぁ(´Д`)y─┛~~
もう最後やん。
これで縁切れるんやー☆スッキリするわぁ♪
って思たら、最後ぐらい
「ホンマにすまんだなぁ。
俺らは浮気から始まって、梢にも色々と迷惑かけたけど、
せっかくやし、これから仲良う あの子とやってくわ。
応援したってや☆
１年間、どうもでした。就職活動も お互い頑張ろにな。
ほな、さいなら。梢もお元気で。」
ぐらい、気の利いたメールでも送ってこいよー…って思うんよね。
ホンマは、もっと色々と謝ってもらわなアカンこと
あると思うねんけど（汗
まぁその辺は大目に見といたるとするわ('A`)
あのなぁ…
ホンマ、最後ぐらいキッチリせなアカンで。
優柔不断やら、逃げんのも、大概にしとかなアカンで。
いっつも受け入れ体勢のアタシでさえも
腹立っとるんやで、相当やでコレ。
アタシは、お母さんと ちゃうねんで。
いつまでも甘えとったらアカンで。
アタシはもう、赤の他人やねんで。
礼儀ぐらいは、しっかりしようや。
てか、赤の他人で最後なんやで、
余計に礼儀で終わらなアカンとこやろ、これ。
何、メールほったらかしにしたまんまで終わらそうとしとんねん。
「終わり良ければ全て良し」って思おとしても
これでは無理やんか。
「電話、いつなら良い？」でメール終了とか、ありえへん。
終わるなら「さようなら」でメール終了やろ。
後味、悪すぎやっちゅーねんな。
いっつもネットするたびに、ホットメールとか見てさぁ、
「もしかしたら、長文がホットメールに届いとるかもしれへん。
なんだかんだ言うても、ちゃんと言いたいこと
メールで送ってきてくれとるかもしれへん。」
なんて思っとる自分が、ちょっと健気やっちゅーの。
てかもう、自分が可哀相すぎるわ（汗
健気すぎて可哀相。
信じて待ってる自分と、現実を見てガックリしてる自分が 可哀相（何
何やら腹立ってきたで、思わずメールしてしもたわ。
ずっと前の番号、辿ってな。
番号だけのとこに返信で送ったから、おかしな感じしたけど、
ホンマに「ぷんすか！」やっちゅーねんな。
(*｀ω´)キーーーーーッ!!!!
| 2004年02月10日(火) | はい、終了〜… |
そして、ログから判断するに
あの人は家頁にも来てないし、隠し頁も見つけれてないみたいです。
んー…見つけてんのかしら？
知らんけどな。
ま、見てないなら、ある意味では好都合なのかもです（何
人間、知らなくて良いこともあるから。
だって、アタシのことを知らなければ、
ずっとシアワセに浸っていられるからね（ｗ
見てないっていうのは、良いことなのかもしんないです。
てか、別れた女の頁に足しげく通うようなことは、もうせんやろ（ｗ
好きな女ならともかく、
そうでも無い女の頁なんて、見ーへんっつの。
アタシやったら、興味無いもんは見やへんもん。
夜中に、０９０〜からのメールが来てたんだけど、
マヤのアドレス消してたから、
「あぁー？久々に番号での迷惑メールかぁ？通報するぞ？」
なんて寝ぼけながら見てたりしました（ぉぃぉぃ
実は覚えてないのよ、マヤさんの携帯番号（汗
去年使ってた手帳には、携帯のメモリが消えた時用に
住所から家電から全部バッチリメモってあったんだけどね（ｗ
だから番号、全く覚える気もなかったから
番号で届いても、ピンと来ないのです(;´д｀)
ちゃんと朝から、一応メールは返しましたよ。
「さようなら。お元気で」って。
それ以来、メールは来てません。
電話も勿論なしです。
えぇ、それで良いのです。
ただ、最後の最後ぐらい
ちゃんと別れの挨拶してメール終わらせてくれりゃ良かったのにー
なんて思ったりもしてました（ｗ
「こちらこそ、お世話になりました」って具合にさ（ｗ
ほんっと、いつもケジメが無いんだからなぁ（；´Д｀）〜З もふ。
まぁええねんけどな。
これでマヤもアタシも、やっと割り切れることでしょう。
何処かで会ったとしても・・もう無視やったりしてな（ｗ
もうアタシから近づこうとはしないだろうナ、なんて思ったり。
自分が傷つくの、目に見えてるから、怖い。
だって、邪魔で迷惑な存在でしかないのに、
近づいてこられたらウザイじゃない？
アタシがマヤの立場だったら、多分
うざい！って思うだろうから（汗
だからもう、アタシからは行動を起こしません。
どんなに色々考えて行動したって、無駄だもん。
あの人は何も分かろうとしてくれないし、
伝えようともしてくれないもん。
もう、無駄なことはしたくない（素
もう、傷つきたくない。
もう、泣きたくない。
もう、悲しみたくない。
ぶっちゃけ、精神的に疲れた。
てな訳で、それぞれの道を別々に
これから進めそうな予感です。
うん、良かった良かった（ｗ
今はとにかく、就職活動やらなきゃ！って感じで。
というわけで、今日も就職対策講座を受けてきました。
「呟き」でも書いたけど、
先輩のお話は、かなり自分の中でプラスになりました。
てか、やっぱり落合さんは尊敬です。
憧れの先輩です。
アタシが「学友会」っていう学校の組織で活動してた時の、委員長です。
人間的に素晴らしいとアタシは尊敬しております。
アノ頃は、大分お世話になりましたm(_ _)m
あたしは、どうやらアノ頃から雰囲気が変わったようです。
「あれ？コズコズってこんな感じやったっけー？」
なんて言われました（汗
うん、最近変わってきたのかもしれへんね。
少しだけど、垢抜けた…のかな？
化粧したり、髪型変えたりしたからなぁ。
性格面でも、変わったのかもしれん。
これまでねー…
あんまり（てか全然）マスカラとかつけなかったんだけど、
これからは、多少変わるかもしれません（ｗ
自分がナキムシなの知ってるから、きっとつけたとしても、
すぐにパンダ目になるし、黒い涙になるって分かってたから
敢えて付けてませんでした。
寝不足で、欠伸のせいで涙が出るってのもあったけど、
ずっと色々思い出す度に、メソメソ泣いちゃってたから。。
だけどこれからは、少し状況も変わりそうです。
もう、あまり泣かずに済みそうです（ｗ
てことで、もしかしたら明日のヘルパー講座の帰りに
新しいマスカラでも買ってこようかな(*￣▽￣*)
狙ってるマスカラが、２つほど（ｗ
あの人と会うために溜めてたお金、
使い道がなくなってから、大分溜まりました。
貯金、100万超えたしね(;´Д`)
そんなわけで、今は欲しいものが色々あったりもします。
カバンも欲しいし、お洋服も欲しい。
ただ、買いに行く時間が無いってのが問題なんだけど（汗
あの人のアタシのイメージは、
今でも「ケチケチマン」なのかしらねぇ（ｗ
今日のグループ面接の題材の例として
「お金は人の心を豊かにするか」ってのがあったけど、
実際、豊かにすると思うね。
お金に余裕が出来ることで、心にも余裕が出来るもん。
アノ頃は、あの人に会うためのお金を溜めることに必死で、
友達との交際費や、自分の欲しいものを削ってまで
そっちにお金を当ててたからね（フ
ま、あの人と別れて、名古屋への交通費や電話代が無くなった分
自分の好きなことも出来るようになったり
買えるようにもなったわけで。
そんで、こまごまとお金溜めるのに我慢してきたお陰で
今、少しだけど贅沢できるようになったわけで。
苦労したら、苦労した分
後でプラスになるものもあるんやって（ｗ
＊＊
帰ってきてからは、バイトでした。
今日は８時のコーヒーサービス（打席にコーヒーを配る）を
アタシが担当したんだけど、
いつも２階打席を配り終わった後に
事務所の方にもコーヒーを置きに行くのね。
アホアホマン（社長）と課長が居るんだけど。
で、
「失礼しまーす♪」
って元気良く入ったら、
アホアホマンが叫び散らしとんのな��(´д｀;ﾉ)ﾉ
ホンマに びびった。
人間的にどうたら〜!!とか、訳ワカメなことを叫んどった。
課長が怒られとんのか、
常務（アホアホマンの奥さん）と夫婦喧嘩でもしてんのかと思った。
それが、よー見たら、電話で怒り狂っとんのな（汗
（；´Д`）ｳﾜｧｰｰｰｰｰｰｰｰ何があってん。
これまた、めっちゃ気まずい時に入ってきてしもたなぁ…（汗
って思いつつ、そろそろ〜っと部屋を出て
１階の事務所に戻って、他の従業員にその話したら
どうやらその電話の主は、ちょいと前に書いた
問題ありの正社員とのこと（汗
いやー…かなり怒鳴られてたよ（焦
あんなアホアホマン、初めて見た（何
あの正社員、昼間に入ってることが多くて
アタシは夜だから殆んど無害だったんだけど・・
今日、お昼に入ってたバイトの人が
「ぅ…胃が痛い」なんてボヤいてました（ｗ
かなり、馴れ馴れしく話してくるらしいです。
うっざーぃ。
因みに、次のバイト（今週の土曜日）
久々に、その問題正社員と一緒のシフトらしく・・
今からかなりブルーです（何
またバイト始まって30分以内にキレそうになったら、どうしよ（ｗ
次のバイト、行きたくないなぁ(´Д`)y─┛~~
とまぁ、愚痴でした（ｗ
明日はまた、5；30までヘルパー講座です。
松阪まで行って来ます☆
頑張ってきます(*´∀｀)ﾉ
さ〜て、お風呂入って、明日の準備しよかな。
| 2004年02月08日(日) | サヨナラ。 |
マヤさんの携帯番号を消しました、、。
アタシの中では、一大決心でした…。
もう、待っていたって連絡来ないの分かったから。。
どんなに待っていたって、
何も状況は変わらないの分かったから、、。
マヤの番号は、メモリの１番に入れてました。
家族よりも何よりも早い番号。
だけど今、アタシの携帯の中には、
ずらりと番号だけが並んでます…。
「簡単メール宛先」も、ずっと１番上に陣取ってました。
今は…空白です。
指定着信に設定してあった「えりあし」も、
もう鳴ることはありません。
流石に、やり取りしたメールを全削除する勇気は無かったけど・・
いつかは消しちゃうかもしれないな（苦笑
もうアタシからはメール送らないでしょう。
電話も…ね。
きっとこれから、名前の登録もしないと思います。
「しない」っていうよりも…今の状況では 出来ない。。
期待するから、苦しい。
待ってるから、悲しい。
自分を過去に縛りつけてるのは、紛れもなく自分。
何だかんだ言って、メールを送ってしまうのは
携帯のメモリに番号があるから。
だったら・・
期待しない状況を
自分からはメールや電話を出来ない状況を、作り出せばいい。
連絡してくれるのを、
迎えに来てくれるのを、
待っていれば待っているほど、自分が惨めになる。。
悲しくて悲しくて、絶望的になる。。
アタシが居ることで、マヤは困る。
アタシもマヤが居ることで、
切ない思いと、もどかしい思いを抱いてる。
だったら、、
アタシがマヤの前から消えて
アタシの前からも完全に消えてもらえば、
全ては解決する。
そう思いました。
実際、多分マヤの携帯に入ってるだろうアタシのアドレスも
名前を変えて入れてあるんだろうな、と思います。
もしかしたら、もう消してあるかもしれないね。
今の彼女に、まだメールしてたことがバレたら大変だもんね（苦笑
最後に、マヤがまたもう１度電話したいと言ってくれたメールも、
約束を果たされないまま終わっていきました（苦笑
あれがアタシ達の、最後の喧嘩になったみたいです。
アタシの恋は、これで終わり。
マヤと付き合ってきて、
「喜怒哀楽」全ての感情を抱きました。
これほど、どうにもならない状況に苦しんだのは初めてでした。
これほど、マヤが好きになった人を嫌いになったのは初めてでした。
憎んでも憎んでも、まだ足りないぐらいでした。。
そして、
人を愛しく思って涙を流したのも初めてでした。
アナタに初めて抱いてもらって、本当に嬉しかった。
アナタが初めての人で良かった。
キミと一緒に過ごした時間を思い出すと
愛しくて愛しくて仕方ない。。
涙が・・止まらなくなる、、。
だけどもう、キミの心が変わらないことは理解出来たから、
振り返ることなく、今の彼女を愛してあげてください。
キミの周りを いつまでもウロウロしてたら、
キミに後ろめたい気持ちを持たせちゃうみたいだから・・
変な気遣いをさせちゃうみたいだから・・
アタシはもう、消えることにするよ。
アタシはもう、邪魔なんてしないから…
存分にアノ子を愛してあげてね☆
今まで、どうもお世話になりました。
どうか、お幸せに…☆
アタシの電話番号も、もう消しておいてね。
それじゃあ・・
さようなら、マヤさん(*´∀`*)ﾉ♪
さようなら、アタシの恋。。
いつか、キミとの出来事を笑って話せますように。。
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PS...
隠し頁探すの、難しいですかねぇσ(´Д｀)
結構簡単だと思ったんだけどなぁ（ｗ
| 2004年02月06日(金) | 春よ、来い |
ちょっと家頁のトップをいじりました。
何処かから何処かに飛べます（ぇ
いや、別に
「公に公開するぞ」って方針の頁でも無いんでね（汗
アタシが今以上に、素で呟いてる頁になりそうだから。。
多分他の方が見てくれてたとしても、
気分悪くなるだけだと思われます(´Д｀；)
因みに、携帯でリアルタイムに書き込んでます。
きまぐれに。
自分の中でスッキリするために。
それから、この「エンピツ」さんと同じように
携帯からも同じアドレスで見れるみたいです。
別に、そんな大そうなモンと違うけどな（´Д｀；）
人様に見せれるモンとちゃうけど
TOPから貼っといた方が、
学校のPCで編集する時とか、何かと便利やねんて。
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今日はテストでした。
テストとバイト。
テストの方は、ヤマが大当たりで
20分ぐらいで解き終わって、
30分には教室を出てきました。
てか、ヤマ外れてたら、撃沈確実やったヽ(´Д｀ヽ)(ﾉ´Д｀)ノ
ホント当たってくれて良かったです（汗
でも、あんな膨大な量の英語訳、
ヤマかけやな、覚えれへんて…（ﾄｵｲﾒ
バイトはまぁ、それなりに。
バレンタインの企画をするらしく、
メッセージカードを書かされてました。
いいの、どうせ今年は誰もチョコあげる人なんて居ないから（拗
心を込めて、おじ様方にカードを書きました（ｗ
帰ってきてからは、就職サイトを見てました。
いやー…どうしよ。
忘れとったけど、エントリーシート書かなアカンねんて。
履歴書の写真も撮りに行かなアカンねんて。
ぁー…髪も染めやな…。
黒髪、嫌やねんけどなー。
ぁ、因みにまた１社、会社説明会に行くトコが決まりました。
会社説明会よりも、SPIの勉強やろ。。とも思うけど（汗
どっちも大事やよな、うんうん。
そう思とこ。
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そういやね、学校帰りの車の中で
久々にこの曲を聴きました。
何か改めて聴くと、じぃーん…ってくる歌詞やったんやなぁ、
なんて思ったりもして。
『君に預けし我が心は
今でも返事を待っています
どれほど月日が流れても
ずっとずっと待っています』
ホント、アタシなんて
「預けっぱなしで、どないしてくれんねん！
ちゃんと利息付けて返してくれるんやろなぁ？(*｀ε´*)ノ彡☆」
って感じで。
でもなー…もう返事こーへんの分かってんねん。
ずっとずっと待っとっても、返ってこーへんの分かってんねん…。
この曲の歌詞みたいには、ならへんねん。
どんなに待ってても、迎えになんて来てくれへんねん。。
自分で分かってる分、余計に辛い、、。
まぁええねんけどな・・。
強く生きたんねん。
今日作った、例の頁には色々吐いてまうかもしれへんけどな（汗
ホンマ、気持ち溜め込んどったら、やってられへんもん…。
何か、自分が可哀相になってきた…（汗
また泣けてきたっちゅーねん。
深く考えるの、やーんぴ。
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春よ、来い 【song by 松任谷由実】
淡き光立つ にわか雨
いとし面影の沈丁花
溢るる涙の蕾から
ひとつひとつ香り始める
それは それは 空を越えて
やがて やがて 迎えに来る
春よ 遠き春よ
瞼 閉じればそこに
愛をくれし君の なつかしき声がする
君に預けし我が心は
今でも返事を待っています
どれほど月日が流れても
ずっとずっと待っています
それは それは 空を越えて
やがて やがて 迎えに来る
春よ まだ見ぬ春
迷い 立ち止まるとき
夢をくれし君の 眼差しが肩を抱く
夢よ 浅き夢よ
私はここにいます
君を 思いながら
ひとり歩いています
流るる雨のごとく
流るる花のごとく
春よ 遠き春よ
瞼 閉じればそこに
愛をくれし君の なつかしき声がする
春よ まだ見ぬ春
迷い立ち止まるとき
夢をくれし君の 眼差しが肩を抱く
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キミに、どう表現すれば
アタシのあの時の苦しみ・悲しみが分かって貰えるんだろう、、って
時々本気で思います。
キミとアタシが、スルッと入れ替わってしまえば、
そっくりそのまま痛みが伝わるのかなぁ、、
なんて考えては、１人で苦笑するばかりです。
きっとキミが「苦しみが分かる」なんて言ってくれていても、
それは多分、本当の苦しみの５分の１程度のモノなんだろうな・・
な〜んて、久々に過去のロングメールを見て思ったのでした。。
| 2004年02月05日(木) | だんだんあなたが遠くなる |
読んでました。
唯川恵さんの本です。
アイさんに薦めてもらった本、
やっと（図書館で借りてだけど）読めました。
泣きました。
わんわん泣きました。
切なくて、苦しくて、仕方ありませんでした。。
歯がゆい気持ちで、いっぱいになりました…。
『いつもいつも、優しくしてくれた。
私は何もしてあげられなかった。
優しくされることに甘えてた。
だから、これが私がしてあげられる最後の優しさ。
振ってあげる。
大好きだから、振ってあげる。』
アタシも こんな強い女になりたいと、心から思いました。
自分の都合ばっかり考えるんじゃなくて
真也さんを好きだと思うからこそ、
バイバイするのを認めてあげなきゃいけない、
真也さんの選んだ道を認めてあげたい、
認めれるようになりたい、と思いました。。
どれだけ時間が経っても、
きっと真也さんのことを忘れることは無いと思います。
あの時をシアワセに思った分、
思い出は、一生ついて回ってくると思います。
メールしなくなっても、
ずっとメールで連絡取り合ってたとしても・・
だけど、いつか本当の笑顔で、
「アタシとバイバイして良かったね♪」
って言えればいいな、と思います。
いっぱい、２人で過ごしてきた思い出を抱えてたとしても、
笑顔で祝福してあげれる時が来たらいいな、と思います。
『大好きよ。
でも、もう会えない、もう会わない、これが最後。』
何とも切なく、悲しい結末。
だけど・・元気を貰えた気分にもなったのでした。
マヤでは絶対に無いハズなんだけどなぁ。
その頃、会社説明会だったから。
しかもブックマークから、飛ばれてるんだけど・・
うーん…
どうもマヤの知り合いに読まれてるのは、気が引けるのよね。。
マヤが学校で動きづらくなるのは、嫌なのよ。。
多分、マヤも言ってるように、後輩さんだとは思うんだけど・・
むぅ。
ぁ、Ｃ子さん（←マヤの現在の彼女さん：３番目の彼女だから）
だとしたら「マヤをこれからも宜しくね☆」ってコトで（ｗ
アイツをシアワセにしてやってくださいm(_ _)m
てか、就職活動を しっかりやり遂げれるように、
お尻を蹴り飛ばしてやってください（ｗ
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PS.
メール下さった方、お返事遅くなっててスミマセン。。
もうちょっとだけ待ってくださいm(_ _)m
| 2004年02月04日(水) | 伝えてもらえない思い |
思ってもいないことを、無理矢理自分に言い聞かせることほど
ツライものは無いね、、。
本当は、悲しくて もどかしくて切なくて、
アタシのことを分かってほしくて仕方ないのに・・
自分から割り切らなきゃいけないなんて。。
さようなら、アタシの愛した人、、。
そう自分に言い聞かせるしか方法は無い。
たとえ、本心では そう思っていなくても・・
無理矢理にでも 納得させるしか無い。
電話やメールという方法があろうとも、
もうあの人が何かを伝えようとしてくれることは無い。
あの人の考えていたことは、結局迷宮入り。
アタシは、何も知れなかった。
何も教えてはもらえなかった。
あの人にとって、アタシはもう
その程度の人間に成り下がったのかと思うと、
少し悲しく想う。
何でも話し合える２人で居たかったのに…
一緒に色んなこと解決していける２人で居たかったのに・・
どこから道を間違えてしまったんだろう。。
どこから２人は、離れ離れになってしまったんだろう、、。
少しでも、あの人が変わってくれていたのなら、
少しでも、あの人が成長してくれていたのなら、
少しでも、あの人が冷静に物事を見れるようになってくれていたのなら・・
そんなことを思う自分が、見苦しくて仕方ない。
テキスト…久々に更新しました。。
支離滅裂。
でも、どこかに吐かずにはいられなかった。
あの人でさえも、
何のことだか分からないかもしれないね、、（苦笑
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【私信】
アタシが最後に送ったメール、、言いすぎなのかしら。。
でも、一生懸命話してるのに、くーくー寝てるんだもん…。
あんまりやよ…。
酷すぎるよ…。
もう、アタシからは謝らない。
もう、知らない。
もう、アタシからは、すがったりしない。
アタシばっかり キミのことを知ろうと頑張ってるなんて、
素でアホやんか。
言いたいことがあるなら、メールも携帯もあるんやから
少しは、真也から何か伝えようとしてこい！！
あの頃から、何も変わってへんやんか。
(*｀ω´)ばかちん!!!
