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遠い約束

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2004年03月30日(火) やってもたー!!ヽ(´Д`ヽ)(ノ´Д`)ノ

入社試験でした。




 
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伊勢市駅ってトコで降りたんだけど、
初めて降りた駅だったのね。
んで、出口が2コあるなんて知らなくて
思いっきり反対側に降りました(汗
(↑その時は気づいてなかった:汗)


よく分かんないけど、駅から1本道だって地図に書いてあったから
何の迷いもなく真っ直ぐに歩いてました。

前に歩く人がスーツ姿の人だったもんで、
「ぁー…この人も同じ所に行くんかな☆」
って思ってついてきました。



そして、交差点。

その人が振り返りました。



 
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普通〜に、ampmとかに入って行きよるしな。
あかんやーん!!!!
ぜんっぜん違うやーん(慌



もう顔面蒼白です。
大慌て。


そっからは、ガソリンスタンドのおじさんに道聞いたり
通りすがりのオバチャンに聞いたり
車に乗ってる人にまで道聞いたりして
雨の中、走りまくりました。
びしょ濡れです。




というわけで、ハイ、5分遅刻ー…
ま、試験の説明の時に間に合ったんだけどね。
とにかく本当なら7分でつけるところを、
25分もかかりました(死
ほんと、試験会場に入るのも恥ずかしかったー(p_q)




人事さんにも謝りまくりですよ。
試験終わってからも、謝りまくってきました。
感じの良い人で、許してもらえました(ホ


「試験始まるまでで良かったですね(w
 今日は、欠席かと思いましたよ(w」


と言われました。



「アタシ…本気で此処まで辿り付けないかと思いました(トオイメ」

って言うたら、笑われました。
思いっきり迷子になっとったことを言うたら、
ますます笑われました(汗
ま、ホントに感じの良い人で良かったです(ノд-。)







で、実際の試験なのですが。


いつものように死にました。
てか、解けるわけがありません。
ありゃ、バリバリ理系の問題です。




数学・英語・国語は仕方ないです。
アタシが馬鹿ってのは認めます。
だけどねー…

「コンピュータ基礎知識」のテストって何よ。
なんも、分かんないよ(トオイメ



電子回路とかさー…分からんて。
「∩」とか「∪」とか
これの上に「 ̄」がついたのとかの計算とか、
スイッチの回路がどーたらとか、
ファイルの容量を計算しろとか、やったことないし。


それ以外にも色々あって、
このシステムの構造を示せーとかさ、
もうホントお手上げやって(素




ハイ、無理ー…って感じでした。
アタシ、文系やもん。
そんな勉強、したこともないって。






ぁー…この会社は、即戦力を求めてるんやなぁ


ってのを実感しました。
アタシでは無理です。
てか、奇跡的に内定もらえたとしても、
やっていく自信が無くなりました。

アタシは、SEは無理です。
やっぱり、人と接する仕事の方がいい。





何よりも酷なのが、面接が別の日にあることなのよね。
今日やるのかと思ったら、違う日にやるとのこと。
面接も一次試験。


もうさ、


今日の試験で落ちるかどうか決めてくれーって感じよ。
もう分かったもん、落ちたって。
あんなの、ついてけない。
落ちたって分かってんのに、面接やよー。
あの遠い道のりを、また行かなアカンのやよー…って感じです。



あんまりです。
交通費も、馬鹿にならんのやって(涙






ま、そんな感じでした。





帰りは、試験場で知り合った男の子と2人で帰ってきました。
というより、駅まで連れてってもらいました(汗


そして2人で嘆いてきました。
「なんじゃあれー!!!」って(w

熱く語ってきました。
結構遠いところから来てるらしく、
面接が違う日にあることも嘆いてました。
電車代が・・・って(w



因みにその人も、5月31日から教育実習で、
それについても熱く語ってきました。
入社試験と重なったらどうすんのやろなぁ、って。
どうやらアタシと同じ日に、実習らしい。
大変よねー…って話しながら帰ってきました。






ぁー…それにしても、ホント世の中きびしー…。
なかなか2次選考まで進めへんって。
ヤバイ…駒が無くなってきたぞ(焦
アタシ、プーさんになっちゃうのかしら(ノд-。)クスン




-------------------

【PS】

先日の日記で、メールくださった方、
どうもありがとう御座いました☆
本当に感謝ですm(_ _)m
色々な見方があるんだなぁ、と感じています。

実は、まだまだメール受付中です☆
宜しくお願い致します。


因みに、今日は就活日記だったけど
また暗〜い日記になるかもです(w
色々と書きたいことはあるので(w


2004年03月28日(日) 本当の愛情とは何ぞや+【皆様のご意見をお寄せください】

↓↓初っ端からスイマセン。




 
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ご協力いただけると、大変嬉しいです。
是非、宜しくお願い致します。



-------------------



携帯でメルマガを取っているのですが、
その「心理学」のメルマガに、
こんなコトが書いてありました。


↓↓↓


本当の愛情とは、相手の全てが良いと思うコトだと
「百喩経(某仏教経典)」では言っております。

そこでは、
注文を付けているうちは相手を商品として見ている段階であり、
やがてどうしても我慢できず、
元々のありのままを愛せないのなら別れるしかない

と言い切っています。

仮に整形したり体型を変えても、
掌を返すようには愛せないはずだから
ということですが、昨今の離婚率増加を考えると分かる気も…。




(´・ω・`)・・・。


何だか少し考えさせられました。

アタシは、マヤさんを
「商品」として見てるんだろうか、、って。
そういえば、
「ありのまま」を愛することって出来てないなぁ、って。


文句ばっかり言ってるもん。
そのままを受け入れたいと思うのに、
やっぱり何かが邪魔をする…。
それが、とっても苦しい、、。






今、アタシは価値観の違いに苦しんでます。
アタシとマヤさんは、価値観が違う。
アタシ達は、普段はある意味同じような雰囲気ではあるけれど、
やっぱり違う人間。
というより、違うからこそ惹かれたんだと思います。


だけど、
違う人間だってコトは分かるけれど、
その違う価値観を少しでも理解したいと最近思っています。







そこで、日記の最初にも書いたのですが、
この日記を読んでくださってる方に聞いてみたいことがあります。



 
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もし宜しければ、
御意見をお寄せいただけないでしょうか。。
ちょっと色々あって、、
他の方の考え方というのを聞いてみたいのです。
参考にさせていただきたいのです。


この人は、恋愛の対象だけど結婚の対象では無い」とか
恋人の対象ではないけど、結婚の対象ではある」とか
今だけの、割り切った関係で付き合ってます」とか


そういう皆さんの‘付き合い方’について
少し教えていただきたいのです。
価値観について教えていただきたいのです。




掲示板でも良いですし、メールでも良いです。
ヒトコトでも全然構いません。
メールの方は、こちらからが便利です。
お名前とメッセージだけで送れますので、
お気軽にお願いします。

↓↓

【匿名メールフォーム】




皆様のご協力、是非是非よろしくお願いします。





 
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だからこそ、色々な方の意見を聞きたいのです。
自分の価値観を、見直してみたいと思うのです、、。



2004年03月27日(土) 嘘つきーーーー!!!!!(叫

今日も入社試験でした…。
受けてきました。






死亡しました(素


マークシート式の一般常識だったんだけど…
あんな問題知らんわーー(*`ε´*)ノ彡☆


「ニュートンの法則(だっけ?)の計算はどれか?」
とか、ありえへん。
知らんっちゅーねんな。
解けるか、ボケっ!!




 
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ぐあああぁぁぁぁぁーー…

嘘つきっ!嘘つきっッッ!!!!!!!
意味不明の問題ばっかりじゃないさ(涙





とにかく難題ばっかり。
アタシが出来ないだけかしら?


30分で60問あったんだけど、
とにかくマークしとかな損やー…ってコトで、
全部塗ってきました(爆




 
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そんなん、計算しとる暇なんて無いっちゅーねん。
しかも、考えても分からんっちゅーねん(トオイメ

下手に、2やら3やら変えるとハズレるかもしれんと思って
統一してみました(爆
4は縁起悪かったから、3で統一…(´Д`;)




終わってから、思わず笑ってしもたって。
何かもう、どうでもよくなると
人間「フフ・・・フフフ・・・」って笑いが出るのね(汗

アタシの左斜め前の人も、
終わってから1人で笑っとった(壊






もういいの。
激ムズで粉砕したから、結果なんてどうでもいいです(素


ホントは、第一志望のうちの1つやったんやけどなぁ。
せっかく、訪問もしたのに…。
社員さんに、仲良くしてもらったのになぁ。
1次通らなきゃ、意味ないじゃーん。
こういう時、ほんっと悲しくなるのよねー…

嗚呼、、切ない(ノд-。)クスン







午後からは、MOUS試験を受けてきました。
とりあえず合格しました。
初級編やったのに、思いっきり『ギリ』で(汗

あまりのギリギリっぷりに、
自分でも笑ってしまいました。



合格はしたけど、何か複雑ー…(汗
家で勉強していった時には、カンペキやったのになぁ。
余裕で合格の予定やったのに…くそぅ。




2004年03月24日(水) 少しだけ・・

メール頂いた方、本当にありがとう御座います。
嬉しかったです(*´∀`)ゞ
同じ思いを持って頂けると、ホントに励まされます。
ほんっっっと、ツライですよねー…

勿論、ちゃんとお返事しますので、
もう少しだけお待ち下さいm(_ _)m




 
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はい、慌てふためいてますヽ(´Д`ヽ)(ノ´Д`)ノ
間に合うやろか(汗


・・てコトで、
もう少しだけお待ちくださいませ(謝
ちゃんと1通1通、心を込めてお返事したいので。。






今日は入社試験でした。



初めて「一般常識問題」受けたけど、、難しいね(汗
アタシ、常識なーぃ…
そして、いきなりのES記入。


「力を入れた科目について教えてください」
「社会人として、将来の夢は何ですか」
「地域NO1であるためには何が必要か。あなたは、どう貢献できるか」
「自己PR」


この4つでした(;´д`)
1問1問のマス、でかっっ!!
しかも「1時間で書きあげてください」とか、無理やって。
もう、必死。
埋めましたけどね、一応。

もう、いいです。
常識問題で、既に死んでますから(素






って、こんなの書いてる場合っちゃうねんって!
企業のHP見やなアカンのにー…
嗚呼、志望動機どうしよ<ES

とりあえず、頑張ります(涙







ぁ、あとマヤは結局
昨日も今日もメール返してくれませんでした。
2回とも裏切られました。


もういいです。
これぐらいの約束、守って欲しかったです。
何回、嘘ついたら気が済むんだろ・・
何回、裏切ったら気が済むんだろ・・
いい加減にしてくれ、って感じです。


もう、アタシからは接触しません。
もう、連絡しません。
本気でツライ・・
アタシ、もう精神的に限界です。。






女を平気で泣かせるなんて、最低です。
人を裏切って平気な人なんて、最悪です。

そんな人は、誰とも付き合う資格なんて無い。
女を幸せになんて、出来るハズが無い。
てか、付き合われた方も、迷惑です。


C子が、ある意味可哀相(w


マヤを受け入れてあげたいって思ってるアタシでさえも、
これほどまでの状態にさせるんだから、
本性知ったら、えらいことだね(w
どんな気分になるんだろうね(w






何より、アタシをこんなにイラつかせた人は、
正直、マヤが初めてです(素
他の人なら、どうなんでしょう。
アタシの方が、もっと心広く持たなきゃいけないんですかね?
他の人なら、もっと耐えれるんでしょうかね。。


苦しいです。




亜sdfじゃ緒sdfkじゃ緒s時@青い素fで@オアdフォアkjdふぁkjs@度fじゃs@緒jdふぁ@緒sdjふぁ@緒ウェ織る亜@おkづじゃs@js@おdkjら@kjdf@あおkjdf@あj
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嗚呼、イライラする。
アタシの立場に立って、考えてくれ。


寝てるような暇があるなら、メールぐらい打てるだろ?
C子とイチャこいてる暇があるなら、返事ぐらい作れるだろ?
「返さなきゃ」って気が無いから、寝るんじゃないか。
どーでもいいから、寝ちまうんだろ?
何より、期限アンタが決めたんだろ?
「この日なら返事打てる」って思ってした約束じゃないのか?




ホント、いい加減にしてくれ、マジで。

これ以上、アタシを壊さないでくれ、


頼むから。。







苦しーんだよ、、。


信じても信じても、裏切られて。
「次こそはきっと守ってくれる」って思ってあげても、
平気で嘘つかれて。



アンタにアタシの気持ちが分かるか?

アンタなら この状態に耐えれるの?





ホント、助けてくれよ、、、。





2004年03月21日(日) 狂気的潜在意識

夢を見た。




 
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病んでます。
かなり病んでると、自分でも思います。
というより、何でしょう、、
多分、

前にも後ろにも進めなくて
もどかしくて
苦しくて
悲しくて
悔しくて
切なくて
自分でも、どうしていいか分からなくて・・


こういう考えに至ってしまうのでしょう。
自分の中に、こんな意識があるのか・・
って思うぐらいに怖かった。。





ぁ、今日の日記は、
読んでくださってる方の気分を害するかもしれません。
アタシ自身も、リアルすぎて怖かったです。
幸せ気分でいっぱいの方は「回れ右」でお願いします。
欝が伝染するといけないので…(汗
























































人を殺していました。



そして、自分自身も刺し殺しました。












勿論、相手はアノ子です。
マヤの目の前で、刺し殺してやりました。





顔も名前も分かりません。
いつから付き合ってたのかも分かりません。
マヤは教えてくれませんから。


ただ、何も知らない分、余計に腹が立って悔しくて
「見えない敵」と戦ってるような気分なのは確かです。
それは、アノ頃も今も変わりません。
相手を知らない分、余計に辛い。
きっとマヤには、そんな気持ちは分からないだろうけれど、、。







思いっきり罵倒してやりました。
思いっきり傷つけてやりました。


マヤがアノ子に秘密にしてるようなこと、
アノ子が「メールしないで」って言ってるのに
実はマヤは影でアタシとメールしてること、
アタシと就職活動で何度も再会してること、
マヤの本性、
これまでマヤがしてきたこと、


すべてバラしてやりました。
マヤがアノ子に秘密にしてるだろうこと、全て・・・







マヤは、オロオロしてました。
ただ

「違うよー…そんなこと無いよー…
 梢の言ってることは、嘘やから!!」

とだけ言っていました。






アノ子は・・・


アノ頃のアタシと同じ顔をしていました。
6月7月以降のアタシと同じ顔です。
ぶっちゃけ、、いい気味でした。
アタシが受けてきたのと同じ苦しみを味わえ、とさえ思いました。
「復讐」です。


アタシは、どうすれば人を傷つけられるかぐらい分かります。
自分がされて嫌なことを、人にすれば良いのです。
人を傷つけることほど、簡単なものはありません。
人を傷つけるなんて、楽勝です。







思いっきり言いたいことを言った後、刺し殺してやりました。
何度も何度も刺しました。
床は、血の海になりました。
アタシも、真っ赤になりました。
アノ子が、完全に動かなくなるまで刺し続けてやりました。



アタシは、マヤに言いました。



「ここまでしなきゃ、
 キミはアタシの苦しみを真には分かってくれなかったから。
 アタシがどれほど思いつめてたか、分かってくれなかったから。

 何でも有耶無耶にして
 都合の悪いことから逃げてばっかりのキミが憎くて仕方なかった。
 何度も話し合って、次こそは変わってくれると思ったのに
 同じことの繰り返しばかりで、常に逃げ腰で、
 そのたびにアタシは裏切られた気持ちになったんだ。

 もう、そんな気持ちになるのは嫌だから、
 変わらないキミを見てるのは悲しいから、
 キミとアノ子の幸せを見ているのは辛いから、
 そして、そろそろ苦しみに耐えるのも限界みたいだから・・

 バイバイすることにするよ。今までありがと。」 






その後、思いっきり自分を刺し殺しました。
アノ子にしたのと同じように、
何度も何度も胸を突きました。


そしてやっと、ラクになれました。
だんだん意識がなくなり、
やっと、辛い現実からバイバイできました。

痛いだなんて、感じませんでした。
それほどに、全てを憎んでいたのでしょう。







アタシは、


アノ子を殺して、幸せを手にしようとは思いませんでした。
人を殺して、自分が幸せになれるなんて、
おこがましいことは思っていません。
人を殺した者は、それだけの罪を背負わなければなりません。

アタシはただ、これまで受けてきた苦しみを
同じように味わわせてやりたかっただけです。




何より、自分自身も、逃げたかったのです。
この辛い現実から。
もう、いっぱいいっぱい耐えてきたと思うのです。
そろそろ限界だったのです。


ただ死ぬだけでは、自分の思いを伝えられず、
死が無駄になると思ったので、
アノ子に思いっきりこれまでのことを復讐し、
マヤの心にも、これまでのことを刻み付けてやりたかったのです。






アタシが苦しんでるのに、
のうのうと生きてる2人が憎くて仕方なかった。
何度も助けを求めたのに、
聞く耳を持ってくれなかったのが悔しかった。

だから その思いを、マヤに思い知らせてやりたかった。
「マヤの目の前で」という形で。











…実にリアルな夢。




これほど人を憎めるのか、、と思うほどにリアルな夢。









そして、目が覚めてから



「ぁ、そっか。
 アノ子に、これまで苦しめられた分をぶつけて
 アタシ自身の溜めてきたストレスを発散させて、
 そんで自分も死ねばいいんだ☆
 簡単じゃん♪
 
 きっと、マヤ自身に何かするよりも、
 マヤの目の前でアタシらが死んだ方が記憶に残るよね(w
 『復讐』っていう形では、完璧じゃん、コレ(w」


なんて冷静に思った自分が、益々怖くなりました…。
ホントに怖かった、、。










勿論、こんなこと実際にはしませんヨ。
当たり前だけど(汗
一応まだ、ちゃんと理性はあります。


ただ自分の中に、
「これほどまで思いつめるものがあるんだ」
ってことが、良く分かりました。
自分の中の、怖ろしい一面を見ました。






勿論、夢を見たからスッキリした訳ではありません。
現実は、現実です。
逃げたくても逃げれない。
この辛い現実は、未だに目の前にある。



 
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憎しみと、悔しさと、苛立ちと、もどかしさを込めて、、、。




-------------------


【私信】hiroさんへ


hiroさん、メールありがとう御座いました。
メールアドレスが書いてなかったので、お返事書けませんでした(涙
こんなところからのご挨拶で、すみません。
ありがとう御座いました☆
嬉しかったです(照


アタシも今、もがいてるとこです。
辛くて辛くて、仕方ありません。
でも、アタシもhiroさんと同じで、
これほどまで想った人は、本当にいなかったりします。
どんなに酷いことされても、
離れられなかったりするのが、苦しいです。


「第三者のアタシ」が居たとしたら、
「これだけ酷いことされてんだから、そろそろ嫌いになればいいじゃん」
って言うだろうと思ったりもするんだけど、
それが今実際に出来てないのが苦しいです(トオイメ
ホント、自分はアホだと思います(苦笑



アタシも、hiroさんのような方々のメールやカキコで
大分励まされています。
「辛いのはアタシだけじゃないんだから…」って。
だから、頑張んなきゃ!って。


そして、同じように「時間が解決してくれる」とも信じてます。
ただ、それにはかなり時間がかかるようで、、。
当初のアタシの想像では、今頃の時期になったら
大分精神的にラクになってるつもりでした。
だけど、実際にはこんな状態で…。
やっぱりアタシは、
付き合った分の時間以上は、かかるみたいです(;´Д`)〜З
まだ、もう少しこの状態は続くっぽいです…。




とりあえず、アタシも頑張ります。
もう少しだけ、耐えてみようと思います。
本当に、メールありがとう御座いました!
感謝です。
お互い、頑張りましょう!


また良かったら、
これからも遊びに来てやってくださいね☆



2004年03月19日(金) きっとキミは…

何だろうねぇ。

良く分からんけど、胸がザワザワする。
何が原因とか、イマイチ掴めてないけど、
とにかく、ザワザワして仕方ない。


これは、嫉妬?単なるもどかしさ?
分かんない。。
ただただ、自分が情けない。





んー…つくづく思うよ、、
アタシたちは「腐れ縁」なんだろうなって。




何で、マヤといつまでも関係を絶てないんだろう…。
もう別れたのに。
もう関係無いのに。
何よりもアタシ自身、
こんなにも、しんどい思いしてるのに…。




嗚呼、、何も状況が変わらないのならば、

いっそのこと、嫌いになってくれたらいいのに。
いっそのこと、嫌いになれたらいいのに。
いっそのこと、完全に忘れれたらいいのに。




 
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キミの言葉、信じて待ってていいの?


キミから、あんな
"嬉しくも残酷な言葉"を聞いてしまったから、
アタシは、益々キミから離れられなくなってしまったよ。。




本当に、キミはどうしたいの…?


アタシ、これ以上、ツライ思いしたくないよ…。
そろそろ 助けてよぅ、、。



**




 
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本当は、そんなこと思っていないくせに…。
その場しのぎで言っただけなくせに…。




いつだってキミは「嘘つき」ばっかり。
見え見えの嘘ばっかり。
そのたびに、アタシは涙を流すんだ、、。


あの時、あんなに色々話して
少しはアタシの気持ちが伝わったかと思ったけれど、
昨日もこれまでと同じように嘘をついてくれたよね…。
自分で写真撮ったんやよー…って。
彼女にしっかり撮ってもらったくせにさ…。


キミはアノ子の前で、そんな笑顔を見せてるんだなぁ・・
って思ったら、
悲しくて切なくて、仕方なかったよ、、。
「もうアタシの知らないマヤが居るんだ。
 アタシ達は、もう後には戻れない関係なんだ」
って思ったら、ますます胸が締め付けられる思いがしたよ、、。




そんなアタシの切ない思い、キミには分かる…?
胸が締め付けられるほど悲しい思い、
キミは経験したことってある…?





2004年03月12日(金) 上手な別れ方

今日は、初面接でした。




 
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もう、言葉とか詰まりまくり。
言いたいことはあるのに、なかなか言葉出ないのね。
しかも、女アタシ1人って、どうよ(素
ぁ、グループ面接やったんやけどね。





あのさ、


普通、面接の時って、
○○○○○○○
→→
この順番に聞いたら、


次は
○○○○○○○
     ←←

この方向に聞いてくれるんと違うんですかい?
それが、平等ってモンじゃないのかい?




アタシ、1番端っこやったんやけど、
常にアタシから答え言わされたんですけど(素
考える間、全く無しよ。
そんなん、考えまとまらへんし、うまいこと答えれへんって。


1回だけ、誰でも答えれるような内容の時だけ
反対側から聞かれたけどさぁ、
それじゃぁ、意味無いねんって(叫






「将来の夢は…?」



って聞かれたアタシの答え、

「温かい家庭を築くことです」


やでな(汗
(;´Д`)ええんやろか、こんなんで…。
いや、その前に相手が…って話なんやけど、、
まぁ「夢」やでええよな(強引





 



もう、ホンマに最悪です。


素で最悪です。


(´・ω・`)しょぼーん。


こりゃ、初っ端から落ちたね(素
まぁ、次頑張ろう。







帰りはマヤさんに、マックで待ってもらってました。
むしろ、強制的に待たせてました(何
マヤさんに2冊マンガ本渡しておいたんだけど、、
片方は・・うん、ちゃんと読んで欲しかった本です。

まぁ、意味は少しぐらい分かると思います。
分かる…よね?(w



そして、


近くの丼屋さんで、甘エビ丼を食べて
2時間半?ぐらい語って帰ってきました。







んー…一緒に居る時は、本当に楽しいんだよね。
これまでと、何も変わんなくてさ。
離れちゃうと、喧嘩ばっかりだし、
あの時のことを話すと
我慢してても、涙出て仕方ないけど…。


うん。

少しでも、いろんな事を冷静に考えて
行動出来る人になって欲しいものです。
『相手の気持ちを考えて行動できる人』
そういう人になって欲しいと思いました。


マヤさんの行動で傷つくのは、
マヤさん自身だけじゃなくて、周りの人もだから。。








色々と話してる時に、自分の中で

「今、アタシがマヤさんの立場に居たら、
 どういう行動に移るかなぁ…」

なんてことを、ぼんやり考えたりしてました。



うむー…



考えても、想像出来ないのが本音だったりします。
まず、アタシの場合、

マヤさんみたいな行動をすることがありえないと思うので、、
マヤさんの気持ちになりきれないのです。。
アタシは、1人の人と付き合ったら
その人のことだけしか見えないし、
その人にしか尽くそうと思えないのです。



だから、その もやもや〜っとしてる気持ちを分かってあげたいし
受け入れてあげたいと思うのに、
想像がつかないのが、もどかしかったりします…。
気持ちを分かってあげたいのに、分かれない。。
何だか少し悲しいです。






ただ、思ったのは、


アタシがもしも誰かと付き合ってて
他に誰かを好きになってしまった時、
きっとアタシは、確実にどちらかの人を選ぶだろうと思います。
それは、どちらに対しても
失礼な付き合いになってしまうと思うから。。

もちろん、色々考えることはあると思います。



現在の状態を壊してまで、他に行く価値があるのか
その覚悟が、本気で出来てるのか
現在の彼氏さんの気持ちを考えた時、アタシはどうするべきか
世間的に見て、自分の出した結果はどうか




などなど。
色んなことを総合的に見て行動に移すだろうと思います。
そして、もしも本当に違う人に移ろうとした時、




 
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もし、アタシが別れを切り出すとしたら、
きっと「前置き」をすると思います。
前置きっていうか、「準備」みたいなね。


だって、アタシが別れる時…辛かったから。。
突然に別れを告げられて、
本当に絶望的になるぐらい、傷ついたから、、。






自分を嫌って相手から別れを切り出してくれたなら
今のアタシみたいに、納得行かない気持ちを
ずーっと引きずることは無いと思うのです。


確かに、そのときは、相手を傷つけるかもしれない。
悲しませるかもしれない。
だけど、
納得行かない気持ちや、未練を延々と引きずるよりは
大分マシだと思うのです。
苦しさを引きずって生活していくよりは、まだ救われると思うのです。






アタシは、マヤさんと接してみて、
身を持ってツライ気持ちが分かったから・・・
もしもそんなことが、これからあったとしたら、
その人に対する接し方を考えたいと思ったりするのです。


勿論こんなことは、
無いに越したことは無いけどね(w






付き合ってる時は、楽しいかもしれない。
でもその分「別れる時」っていうのは、
本当に難しいものだと思います。

そのとき、どれだけ上手に別れられるか
どれだけ相手を傷つけずに別れられるか。
そこが腕の見せどころ!なんて思ってます(w





それを考えると、アタシの場合は

「自分が悪者になって、相手に嫌われるように振舞う」

というのが、まだマシなんじゃないかって頭に浮かんだのですが、
実際はどうなんでしょ…σ(´Д`)?
みなさん、どうやって上手に別れられてるのでしょうか??



ま、上手な別れ方なんて、
本当は無いのかもしれないけれどね(苦笑



-------------------


ぁ、そうそう!


写真日記の方に、ちょこっとアタシの描いた絵を載せたのですが、
あれ見て、マヤさんがビックリしてました(ニヤ/w
アタシ、絵描くのは好きなんですよねーヽ(´ー`)ノ
上手いかどうかは別として。


写真のネタが無いので、多分、これからも
絵を撮ったものを載せていくかもしれません(w
昔に描いたものなんだけどね(*´ェ`*)



2004年03月10日(水) うがぁーーーーーー!!!!!!!(今日も追加ボヤキあり)

説明会でした。
行ってきました。




 
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えぇ、予想外のことでした。



んー…駅で、反対方向に降りたみたい(汗
思いっきり自信持って降りたのに、
全く反対なんやもんな…。
場所、勘違いしすぎ。



結局、受けようと思ってる所の職員さんに、
場所教えてもらいました。
弁当持った、通りすがりの普通のオッサンやと思っとったんやけど、


「そりゃ、反対方向やなぁ。
 ここから、まだ大分あるよ。
 10分ぐらいかな。
 〜〜〜(略)って行ったら、うちんとこが見えてくるから」


って。
ぁ、職員さんなんやー…みたいな(汗
うんうん、親切に教えてくれました。
ありがたかったー☆
これまた、面接の時のネタに使おや(何






頑張って急いで歩いてるところ(ちょっと小走り:汗)、
途中で、友達に会いました。
午前中の説明会に参加したみたい。
いつものように、彼氏付きでしたよ(フ…
そして、


「ぁー…やっぱり、コズも道間違えたんや。」

と、言われました。。




(;´д`)σアンタもですかい!!
てか、「やっぱり」って何ねーーーーーー(叫


というツッコミを入れつつ、
キョロキョロと辺りを見回しながら、無事到着。
もう、挙動不審そのものでした。





反対方向に出て迷ってたから
着くの遅い方かと思ってたんだけど、
意外に早くについたらしく、
人事さんの、まん前の席になりました(汗

そして、訪問票を記入。


ぅ。


かなり、「あ、あれあれ…?」と思う内容が。。






「必要な卒業単位数は…?
 取得した単位数は…?」


(;´Д`)・・・いくつやったっけ。




「家族構成は…?年齢も」

(;´Д`)・・・みんな何歳やったっけ。






駄目駄目です。
適当に書きました(ぇ
多分合ってると思います。
地道に計算しました。

単位数は、来るときに出会った友達に緊急メールしました(爆
124でした。
多分アタシが取得済みなのは、128。
128が必要単位数かと思ってたんやけど、、聞いて良かった。





会社説明受けて、質問して、
その後、抜き打ちのグループ面接。

午前に受けた友達から聞いてはいたけど、
まーじで。やっぱりー…と思いました。



ま、実際はそんな大したもんでもなく。
学校でどんなことに力入れてきた?みたいな感じでした。






アタシは4番目に当たったんだけど、ずっとみんな
「大学で力を入れたこと」について聞かれてたのね。
だから、

「よし!来〜い!!来たら、これ言うねーん☆」

と決めてたことがありました。
せやのに、アタシだけ、




「福祉大学やのに、珍しいねぇ。何でこっちの方面に…?」


と聞かれました(ノд-。)





(σ'д')σフェイントかよ!!!!!

みたいなね。
アタシも、大学で力入れたこと、聞いてよー…って思ったり。
まぁ、どうせどの企業でも聞かれると思ってたから
大体の答えは用意してたんだけどさー…
ちょこっと焦りました。



因みに隣に居た男の子は、
紙に書いた文章を読んでるような答えを返してました。
「様々なことを見聞きして学んできました」って感じの。
様々なことって何?と思ってしまいました。
んー…つっ込んだらアカンのやろか。





帰りは、そこで一緒に面接受けた女の子と一緒に帰ってきました。
鈴鹿から広島まで、高速乗って車で通ってるとか、
ほんまにありえへーん!!!
かなりビックリでした。
でも、すごく感じの良い子で、好感の持てる子でした。
積極的な女の子ね☆



アタシが「ピアノやっとった」って言うたら、


「喋らんだら、それっぽく見える(w」


って言われたんやけど、コレどういうことやろ(爆
まぁ、「おもしろい人やなぁ」と言われました(汗
何か…誰と喋っても、そう言われる気が。。
説明会とかで知り合った人、大体に言われるんやけど(汗
関西に近い話し方するでやろか。

アタシは、「賢そうな人」を目指しとるのに…(ぇ






ま、そんな感じの
ドタバタな説明会でした(w



明日はまた、全く分からんところへの説明会に行きます。
ホンマに、場所分からーん。
どないしよ。
津新町で降りる人、誰か一緒に行ってくれませんかね?(何




--------------------------------------



はいはーぃ、今日もメール来ませんでした。



誰ですか?
「今日中に返事します!」って言った人は。
もう11日ですよね?


ま、説明会に行くって言うてた時点で、
あぁ今日も来ないだろうし、ずっと来ないだろうな、
ってのは分かってたけどねぇ。


それに、今の時期
「説明会に行ってきます」って言っとけば
あの子と遊んでたって、疑われないもんね(w





嗚呼、いっぱい期待しなくて良かった。
「絶対マヤなら返してくれる」
なんて心の底から信じ切ってたら、
もっともっと傷ついてただろうから。



何か…


だんだんマヤとの接し方に慣れてきたな(汗
てか、言葉と行動の伴わないキミに
いい加減呆れてきたよ(素
また『嘘』が1つ増えたね。
もう、いくつキミはアタシに嘘をついてきたのかな…?
アタシには、数え切れないんだけれどなぁ。




時々思う。
マヤの本性を知らないアノ子は、おめでたいなぁと。
アノ子の前では、うまく本性隠してるんだろうなぁ…(w
アタシと付き合ってた時のように。。



2004年03月08日(月) 幻。(追加あり)

ネタがありません。

というよりも、写真日記の「呟き」の方に
大体思ってることは書きました。
TOP頁の「カツオー」アイコンから入れます(何




 
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良いんです。
自己満足です。
スッキリしたいんです(ぇ



はい、今日は本来なら2年記念の日でした。
2年前の今日、アタシらは「彼氏・彼女」になったんだなぁ…
なんて、しみじみ思ってみたり(w
こんな今現在なんて、予想もしてませんでした(苦笑
ホントにアタシ、振り回されまくってるなぁ。




明日は、また説明会です。
四日市まで行ってきます。
ボヘーっとしたのが居たら、それきっとアタシ(w
声掛けてやってください(w



--------------------------------------



明日、四日市行くのどうしよう…なんて思えてきた(汗
やめとこうかなぁ…なんて。
1人で行くの、不安やねんて。。
でも行かなアカンのよねー…うぅ。


それよりも、
マヤさんは、あの日記を読んでどう思うのでしょう。
やっぱりまたスルーですかね…。
少しでも変わってくれたらいいのにな(´・ω・`)
少しでも、自分のしてることに気付いてくれたらいいのにな、、。



2004年03月06日(土) 似顔絵

マヤさんと、アタシ。






 
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どうでしょう…?(w
ある絵日記サイト様で紹介されてて、面白そうやったんで、
アタシも挑戦してみたんやけどね(w

→此処で作ってみた←




はい、こんな感じで就職活動してます(w


明日は名古屋まで行かなきゃです。


1人で行くのは初めて。
連れが居ないの、めっちゃ不安…。
田舎モンのアタシは、都会に慣れれなくて怖いんだけど…
頑張ってきます。

ちゃんと行って、帰ってこれるやろか(汗



2004年03月05日(金) キミの名前

最近、リアルでも「マヤさん」と呼んでいます。




 
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これまで、付き合ってる間は
勿論、呼び捨てで呼んでいました。
だけど…
別れてからは「さん付け」で呼ぶように気をつけていました。
やっぱり何だか
「名前の呼び捨て」っていうのは特別な気がして…。






付き合ってすぐは、照れて名前で呼べませんでした。
というよりも、本人に
「何か呼び捨てられると、おかーさんに呼ばれとるみたい…」
なんて言われたりしてね(汗

だからこそ、「真也」と胸を張って呼べるアタシは
マヤさんにとって、特別な存在の気がして
アノ頃、とっても嬉しかったのでした。





だけど、、

今は、もう呼べません。
もう、その名前を呼ぶのはアタシじゃないから。。







アタシが「マヤさん」とリアルで呼んでるのには、
2つ理由があります。
1つは、ある友達の言葉に考えさせられたからです。
アタシが「真也さん」と呼んでるのを

「何か、さん付けで呼び合っとるなんて、夫婦みたいやな」

と言われたから…。




嗚呼・・これはアカン、と思いました。
もう彼女でも無いのに、ましてや夫婦なんて、とんでもない。






もう1つは、、


自分が呼んでいてツライから。




コレマデと、あまりに変わってしまったのが
痛々しいのです。
名前を呼ぶたびに、色んなことを思い出してしまう。
変わりすぎた現実が、あまりに痛い。。




だから、携帯の名前も「マヤ」になっています。
本名が、並ぶたび、
そして、それを眺めるたび、メールが来ないたび、


「アタシにはメールも電話も来ないけど、
 あの子とは何回もやりとりしてるんだろうなー」とか

「今頃、あの子とラブラブしてるのかなー」とか
「あの子とは、何て呼び合ってるのかなー」とか
「あの子とも、アタシとしてたのと同じようなこと
 してるんだろうなー」とか、


リアルに考えてしまうから…。


苦しくなる。
切なくなる。





せめて、リアルに思い出さないように…
メル友のような名前にしといたら
少しは気分がラクになるんじゃないだろうか、

そんな思いから
HNの「マヤ」という名前を呼び、表示させることにしています。
ある意味、自己防衛なのかもね(苦笑


でも、そうでもして自分を守らなきゃ
寂しさと悲しさに、押しつぶされそうになるから。。








ま、そういう訳です。






**




呼び捨て出来るのは、アタシだけだと思ってた。
その呼び方を独り占め出来るのは、アタシだけだと思ってた。
だけど、



アタシはもう

キミの名前を呼べない。。



そんな特別な立場に
アタシが居ることは出来ない。。



--------------------------------------


久々に、過去のWEB日記を振り返ってみてました。
1年前の今日は、2人でボードに行ってたみたいね。
最初で最後の、2人きりでの旅行。
親に嘘ついて、2人で行ったんだ(w

あまりにも懐かしすぎて、泣きそうになるよ。。



喧嘩した日の日記も、最後には
「今度逢う時は、仲良しでいたいです☆」ってさ。
ん。懐かしいね。
アノ頃に戻りたいな…なんてね(w


久々に日記読んで、
アノ頃にタイムスリップしたような気持ちでした。
すごく、愛しい気分になりました。


2004年03月04日(木) 久々に…

学校へ行きました。
就職課へ行ってきました。
履歴書の添削を貰いに行ってきました。


ついでに、履歴書に書こうと思ってる文章も
先生に見てもらってきました。


プレエントリーの時に書いた文書や、
これまでに書いた文章も持って行ったんだけど、




 
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いや、何か知らんけど、初めは笑われたんだけどね(汗
何も、そんなウケるようなコト書いてないハズやのに(汗



 
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ってさ(ムフフ

あとは、トークね。
問題は、面接だわ。
ぁ、一般常識問題も…(切実

てか、履歴書書きすぎて、手が痛い(ノд-。)
途中で間違えた時ほど、凹むものは無いよね(汗




帰りは、良い時間のバスが無くて
市バスの乗り場でウロウロしてたら、
就職課の先生が「駅まで乗せてったろかー」と声を掛けてくれました☆
お言葉に甘えて、車に乗せてもらいました♪
先生、午後から出張だったみたい。


ま、色々と話して、
最後に「またおいでー」と言うてもらいました♪
はい、多分また相談しに行きます(w




んー…大分アタシ、変わってきたらしいです。
先生に、


「初めの頃は、ぶぅぶぅ言うて、
 もうアカンー…無理ー…ばっかり言うとったのに、
 大分変わってきたなぁ(w」


という、ありがたーぃお言葉を頂きました☆
だってさ、仕方ないもんねぇ。
やるしか無いじゃんよ。
てか、周りがみんな頑張ってるから、
どうしても、アタシもやらなきゃ!って思えてくる。




「コネ」もねぇ、そりゃ勿論魅かれるよ(w
アタシには、全く無いけどさ。

でも、その時はラクして会社に入れたとしても、
後で、絶対ツケが回ってくると思うねん。
「アイツ、コネで入ったらしいでー」
って言われるの、アタシは嫌やもん。。




だから、出来る限りは自分の力で頑張ってみる。
もしかしたら、就職出来へんかもしれへん。
どっちかって言うと、出来へん方が確率的に高い。


でも、とりあえず今出来ることを
ボチボチ頑張ってみるかなぁ、って感じです(w
あの人も、頑張っとるみたいやしね(w


(*д)負けてなるかっちゅーねんな(w
アタシも、頑張んねん!!



2004年03月02日(火) 結局

色々ありました。

話まとまったのか、まとまってないのか分かんないけど、
とりあえず仲直り、出来たっぽいです。




 
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未だに、マヤさんが何でああいう行動になってんのか
イマイチ理解不能だけど、、
まぁいいです(w
色んな人と付き合って、
色んな人を知ることは、大切なことだ(w


とにかく、ケンタに長く居すぎた。
3時間ぐらいおったんちゃうやろか…(汗


2004年03月01日(月) 実際に…

会社訪問してみると、違うなー…って思うね。
やっぱり自分の目で見やなアカンって思った。
これまで書いてた志望動機、書き直したもん(w


てか、履歴書とエントリーシート、
いっぱい書かなアカンくて、めちゃ大変。
追いつかへーん…(涙
明日はまた、会社説明会だし…。




 
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ぅ。気まずい(ノд-。)

別に、責めようと思って送った文章じゃなかったのに。。



てかさー…

ちょうどあと1週間で、本来なら2年記念だったんだよね。。
こんなハズじゃなかったのにな…。
別れてなんていなくって、
ずっとラブラブのはずだったのにな…。
一緒に就職活動も頑張ってたりするつもりだったのに…。


現実は、上手く回らないもんだね…。
何かもう…ヤダ、、。



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